長男の嫁になる覚悟が持てない(長文です)

質問

6年半付き合っている彼氏と別れようか悩んでいます。

彼氏のことが嫌いなわけではないのですが、彼氏の家族を好きになれません。もう何年も前から同じことで悩んでいます。

付き合っている分にはいいんですが、結婚となると二の足を踏んでしまい、踏みきれません。

さっきまで話合いをしていました。簡単にまとめると【本家の長男(大姑、婿とりの姑、小姑揃い踏み)】・【盆暮れ正月に大量に集まる親戚付き合いに対する不安】についてです。ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

自分の育ってきた環境や母親について言われるのが不愉快なのはわかりますが、その気持ちだけが先行し、解決になりません。

もうこれは、彼の性格としか言えないのでしょうが、上記以外の話し合いも黙りこみ、私が話しかけないと自発的に意見を言いません。そんな彼の態度に頼りなさを感じ、余計に結婚相手は彼ではない気がしてなりません。

そうは言っても、6年半付き合ってきたので様々な思い出や彼の優しさを思い出すと涙が溢れます。

ただ、優しいだけ、好きなだけでは結婚はできないなどの話を聞くと迷いが生じます。結婚するからには離婚は避けたいですし、結婚してから後悔するか、別れてから後悔するか…どちらにせよ思うところはある気がします。

似たような経験をされた方、結婚されてる方からのアドバイス、お願いしますm(__)m

回答No.11

nekottke · ベストアンサー

全力で逃げることをお勧めします。

結婚前からあなたの味方には付いてくれず、不満たらたらな顔で黙り込み、すでに母親の嫌味もあるのに結婚して変わることはないです。彼も彼の母親ももうその価値観でかたまり、当たり前だと思っているんです。

自分の家族や習慣などで言われてうれしい人はいませんが、ただ前時代的な考えを押し付け、歩み寄ろうとも、何故そういわれるのかも分からない人たちと家族になっても苦労するだけです。

地方の特に田舎ではいまだに減ってきてはいるけどそういうところがたくさんあります。私の田舎もそうです。母親はいつも我慢して我慢して働いてばかりでした。夫の親の面倒、親戚関係、村の役割、子供、農家と商売の仕事などすべて押し付け、自分は不倫やギャンブルが私の見てきた父親の姿でした。減ってはきましたが未だに長男の嫁だから、女の子だから、本家だから、分家だからという言葉を聞きます。年配とその英才教育を受けた馬鹿な男がたくさんいて、今更彼らの頭の中身を変えることはできないです。

誤解しないでほしいのはそうでない人たちもいますし、田舎にはいいところもたくさんあります。でもそういう環境で育ってきた私でもそういう部分はなくしていくべきだと思います。すでに自然淘汰されかけてますけどね。若い子は他に行ってしまい、独身の男ばかり、何故嫁が来ないか、何故嫁と子供に逃げられるのか？をわかってないんですから。うちの子は実家に帰ると子供の遊び相手がまるでいません。「年寄りの国だね。」と言ってます。本当に通りに子供がまるでいません。通っていた近隣の小中学校はすべて廃校になり、わずかにいる子たちはバスで通学です。

話がそれてしまいすみません。

そういう考え方にあなたが合わせられるのでしたら、結婚すればいいですが、そうでない、自分の子供をそういう考え方にしたくないのなら別れたほうがいいと思います。優しいのと度胸もないのとは違います。

お礼

こんにちは(^-^)

今までも何回も話をしてきましたが、彼から自発的に話し合おうという姿勢はなく、昨日の話し合いで、”あぁもうダメかな…“と思いました。優しいのと度胸もないのは違いますね、本当に…。誰だって自分にまつわることを言われるのはイヤなのはわかります。

私は、彼の家族のことはだけでなく、私の家族に何か言われたら言って欲しい、私の家に来たときは私はあなたの味方だから！！と常々言ってきました。それは、彼にもそう思って欲しかったからです。

育った環境が違うので、お互いに”そういうつもりで言ったわけでは”なくても、それで済ましては言われた方はずっと我慢しなくてはならないし、自分の親に限ってはないと私自身も肝に命じています。

お互いに自分の親との間に立てるのは実の子供である自分だけだと言ってきました。

すると彼は『別に俺のことはフォローしなくていいよ』…だから私にもフォローしてくれないの？

nekottkeさんのお母さまも大変、ご苦労なさったんですね(;_;)

田舎は仕事もないお年寄りや暇な人が多いので、人の噂がすぐ広まるし、排他的なところがあり、私も苦手です。(そうでない方もいますが)

過疎化するのもわかる気がします。へたな若者、顔負けの陰湿なイジメとか引きます。

古い習慣でも、次世代の人たちに負担をかけるようなものはなくしていくべきです。

みんなそれぞれ生活があるので。

nekottkeさんのお話を聞いて、改めて考えさせられました。ありがとうございますm(__)m

回答No.9

hanabutako

「私が彼の家族とトラブルになった時に彼は私の味方でいてくれるだろうか」という疑問に、彼がYesと答えることがないし、そう答える可能性も感じないというのがあなたの不安の原因でしょうね。

実質できていなかったとしても、そうするつもりがないと結婚は難しいかもしれません。そうするつもりがあれば、訓練でそういうところの気遣いや扱いが上手になることはあるでしょうが、そのつもりがないなら訓練すらしないでしょうから。ただ、あなたがいつもリードする強い女性だとしたら、彼は貴女をかばう必要性すら感じていないかもしれません。

あるいは、あなたが姑を上下関係が緩いサークルの先輩や年上の友達みたいな感覚で扱えるかでしょうね。姑と実質友達みたいな関係になっていたら、多少彼が頼りなくても、彼のお母さんを味方にしているので、実質彼の家を掌握したようなものです。小姑たちのことも彼のお母さんがうまくやってくれるでしょう。

どちらもないなら、落ち着いた結婚生活は期待できなそうです。嫁姑問題に直面した時、あなたが協力者無しで全て対応しないといけませんから。

> ことあるごとに上記に対して話し合いを重ねてきました。でも、彼はいつも黙りこんでしまい、おもしろくない顔をします。

多分、これは彼にとって話し合いになっていないと思います。
彼は、彼にとってどうしようもないことを変更するようにあなたが責め立て、困っているのではないでしょうか。
そう考えると、彼ママと友達になるという路線しか無いと思います。

あと、結婚というのは条件の選択ではなく、決断だと思います。子供がほしいとしたらそろそろタイムリミットが迫ってきているわけです。何とかして彼と結婚してうまくやっていくという決断を下せないなら、彼とお別れするしか無いでしょうね。

というわけで、彼ママと友だちになるか、あなたが苦労を買って出るか、別れるかだと思います。
分れるを選んだ場合、親経由で出会ったら、婚家とトラブってもとりあえず親という後ろ盾は使えると思いますから、親経由で紹介してもらってはどうでしょうか。

お礼

おはようございます(^_^)

彼の母親に嫌味を言われたことが何度かあり、最後に会った時に隣から私の顔を舐め回すようにジーっと見られたりしたので、その旨を彼氏に伝えました。

hanabutakoさんのおっしゃるとおり、お姑さんと友達や先輩のように慕うのがきっと、うまくいく方法だと思います。

彼の母親に限らず、嫌味を言ってきたり失礼なことをする人に笑顔で接したりすることができず、避けてしまいます。いつも“もっと上手く立ち回れたら”と思います。

本当に、姑さんを味方につけることができれば、その家を掌握したようなものですよね！！

安全に健康な子供を産み、育てられる時間のリミットは女性の方が早いですから、余計に悩みます。

彼とどうなるかまだわかりませんが、どちらにしろ、自分次第ですね。

回答No.8

noname#198909

再々回答です。

求められるなら時間が許す限り回答したいと思います。

＞そんな自分が、母にしてもらったように夫に子供にしてあげられるのか…結婚したら、子供が生まれたら変わるんでしょうか？

私の知り合いで、英語を話せる英文科を卒業したお母さんがいます。
でも、お子さんには英語を教えられないんですね。

なぜかと言えば、その人はお母さんから英語を教えられなかったからなんですね。
私の妻は、お母さんから教えられた英語を当然のように息子に教えてますけど、日本語は教えられません。

お母さんから教えられた事、教えるという形でなくてもやってみせた事は、お子さんも出来るようになるんですね。

ご両親から愛情たっぷりで育てられた質問者さんである事はすごく感じる事が出来ます。

その愛情をお子さんに「過不足なく」プレゼントすれば良いだけだと思います。
この「過不足なく」はお子さんが出来てから分かる事ですので、今は説明しませんが・・・・

未来が分からないから不安なのか、未来が分からないから人生が面白いと考えるかですね。
私は未来が分からないから人生が面白いと考えるタイプです。

お礼

朝の忙しい時間帯にお付き合い頂けて、本当に感謝しますm(__)m

昨日の夜に話し合いをしたばかりで、自分から『将来が見えないなら、いつまでもダラダラ付き合っているのはお互いに良くないから別れたい』旨を伝えました。(というよりは、結婚に関する話し合いの度に伝えていました。)

漠然と、あてもなく、いつまでこの状態を続けていくのか、彼の結婚に対する考え方に不安を抱きました。

彼は、そういった話にうとくいので私が意地悪で彼の母親や親戚のことを言っているのではなく、世間の『長男の嫁』に対する感じ方や意見を以前に、このサイトや知◯袋などから見せました。

すると、“えぇ～長男ってそんな風に思われてるんだ…知らなかった。確かに俺の考えが甘かった”と少しわかってくれたので、私の口から意見を言うよりも第三者の意見を交えて伝えたほうが伝わるかと思い、今回も見せました。

それだけで機嫌が悪くなり“あぁ、前も見せられてわかったよ。そういう意見ばっか集めて、なんかもう面倒くさい。結婚なんてシステムなくなればいいのに”と…。

彼は、“俺だって好きで本家の長男に生まれたわけじゃないし、その立場は変わらないから、◯◯が無理ならもうダメじゃん！◯◯はどうしたいの？”と…。

読んでいて疲れましたよね(^_^;)？すみませんm(__)m

書いていて、思い出して疲れました(笑)正直、なんで二人のことなのに私ばかり悩んで、話を持ちかけなきゃいけないの？と思い、結婚する前からこんな感じで、結婚したらお互いの家族、子供の教育方針など乗り越えていける自信が持てず、彼の家族や親戚との付き合いを考えていくうちに、彼のこともそんなに好きではないのかも？と思えてきました。(坊主憎ければ精神でしょうか…)

長文すみませんm(__)m読んでくださり、ありがとうございます(^_^)

回答No.7

noname#197673

妻は長男の私ところへ来てくれました。
彼女と私の家族は、相性は悪くなかったのですが、
家族には、親のどちらかが倒れるか、老夫婦だけで
日常生活が不便になるまで、同居しないと告げていました。

相性は悪くないとはいえ、親も元気なうちは、順風満帆とは
行かない小さな食い違いが積み重なれば、大きな裂け目と
なると思ったからです
年に数回の家族の集まりも、彼女に負担にならないか気を
つを付けることが、多かった。
そのせいか、家族も、極力気を使わない雰囲気を作って
くれてたようでした。
私にとって彼女は大事な人だから、彼女のことは、全て
おれを通して言ってくれ、と宣言してたことになります。

彼女を局力私の後ろで守ってきたつもりです。
それほど、私にとって彼女が大事でした。
今、親とも同居してますが、嫁の考え＝長男の考え
みたいになっているようです。

あなたの彼に全てがかかっています。
わたしみたいな、長男もいれば、そうでない人もいます。
明確な意見を持たない彼は、あなたを守りきれない、
かもしれませんが
それは、あなた自身で結論ださなければ。

お礼

おはようございます(^_^)

私の両親も、『若い人と年寄りでは、食べ物の好みも生活リズムも違うんだから、お互いに気を使いたくないし、同居はしたくない。ただ、どっちかが倒れたりしたらその時は頼みたいけどね』とcomando-60さんと同じ考えでいてくれます。ありがたいです。ただ、彼の両親は同居したいらしく…内心、大姑(母方)・姑・舅と三世代で同居なんてうまくいくわけない…女性が、3人もいたら喧嘩になると思ってしまいます。

彼の父親は、お婿さんなので気が弱く、どちらかというと女性が強い家庭です。一方、私は父が古いタイプの九州男児、母が一年中動き回っている、どちらかと言えば男性が強い家庭で育ちました。

父を見て育った私は決断力と発言力を彼に期待してしまいますが、彼は何に対しても強く言えず、内に溜め込むタイプなので、そこが不安です(;_;)

comando-60さんのように率先して奧さまを気遣うことは、家庭円満にも繋がるでしょうね(^-^)理想的な旦那さまです。羨ましいです。

回答No.6

noname#198909

再回答です。

＞私、結婚に向いてないのかもしれません(;_;)女性が本来持つ能力、私にあるのかなぁ(^_^;)

あります。
お母さんがしてきた事を、遺伝子を受け継ぐ質問者さんが出来ない事はないんですね。

そして独身時代に結婚に向いている人はいません。
男女ともワガママに育てられてますから。
自分が変わらないといけません。
自分が変わればパートナーも変わります。

質問者さんに限らず、独身男女の一番の問題は、自分は変わらず、パートナーだけ変わって欲しいって思っている事だと思います。

お礼

再びの回答、ありがとうございます＼(^o^)／嬉しいです☆

私の母は、娘である私が言うのもなんですが、年齢もあって古きよき母親です。(サザエさんのフネさんのような)料理、裁縫、着物の着付け、父もまた古い九州男児なので母は一年中動いていたのに対し、そんな両親に私は甘えて上げ膳据え膳、ガサツです(^_^;)

そんな自分が、母にしてもらったように夫に子供にしてあげられるのか…結婚したら、子供が生まれたら変わるんでしょうか？

回答No.5

mitomito

もう１０年近く前になりますが、結婚する直前の二人に、思わず「偉いよね。こいつの家で、いろいろやっていくのって、長男の嫁として、色々あるはずなのに、物凄く明るくて元気なんだから」と言ってしまいました。

すると、お嫁さんは、突然、「えーー、私そんなこと考えたこともなかった」と言いました。

その夫婦には、現在、お子さん（息子）が二人いて、幸せに暮らしています。

私の勝手な解釈ですが、私の友人のケースは、
「お嫁さんに、不安感を持たせないように、色々な方が、ほんの少しずつ、気を使われていたのだと思います」。

その逆が、質問者さんのケースだと思います。「気を使わない人たちの集まりに、外から入っていくのは、勇気がいるだけでなく、辛抱も必要です」。現時点で、これだけ悩まれていては、未来は開けないと思います。思い出は、大切に心にしまわれて、新たな道で、生活を築かれた方がいいと思います。

お礼

素敵なご友人のエピソード、ありがとうございます(^_^)

結婚に限らず、私は何でも先入観と無駄に想像してしまう質です(^_^;)

親や友人、ネットやテレビで見聞きした情報でへんに耳年増になり、頭でっかちです。友人にも『石橋を叩いて叩いて割っちゃうタイプだよね』なんて言われてしまい…。

なるべくだったら、離婚したくない！！という思いから結婚に慎重になりすぎてしまいます。

私自身が自ら『嫁ぐとは』『長男の嫁とは』と考えているんでしょうかね…

mitomitoさんのご友人のようにスーっと入っていけるような方は、結婚生活も長続きしたりするんでしょうね(^-^)

回答No.4

noname#198909

私の妻はアメリカ人で私と知り合い日本に来て結婚しました。
TVでも日本人女性が世界の色んな所で現地の男性と結婚している様子を放送してますよね。
男性はなかなかこうはいかず、外国に住むのは、どうしても仕事がらみになっていると思います。
愛だけで育った環境と全く違う場所に行って住めるのは、女性の特殊能力なんだと思います。

もう一つの女性の大切な能力は、子供を産む能力ですね。
経験者のスイカを鼻から何十時間もかけて出すという話を聞いて、無痛分娩とか帝王切開とかを選択しの一つとして考えているような感じがします。
お母さんが経験した事をお子さんが出来ない訳はないと思いますけど。

女性の隠された能力を自覚してないのかな？と感じる時があります。

情報が溢れすぎているのと選択肢がたくさんあるため、経験した事が無い事を「私には出来ない」「もっと楽な生き方がある」って思い込んでいるんですね。

私も経験がありますが、嫁と姑の大戦争。
まぁ、立場上妻の味方はしてましたが、妻がちょっと折れれば何でもない事の方が多かったと記憶してます。
妻の味方をしてなかったら、今頃妻は日本にいませんけど。

未来の旦那さんに「何があっても私の味方をしてくれる事を約束しないと結婚しない」って言ってはいかがですか？
誓約書を書かせて、それを結婚前に旦那さんの家族に見せても良いと思いますし、戦争が始まってから見せても良いと思います。

今の彼の態度はあまり参考にならないと思います。
妻がいて子供が出来ると男性も変わるものです。
良い方に変わるか悪い方に変わるかは、女性次第でもあると思います。

夫婦はお互いに影響しあって「成長」するんですね。
そして子供が夫婦を成長させてくれます。

質問者さんも、結婚して成長し、あちらの家族とぶつかって成長し、お子さんを産んで育てて成長するんですね。

そうそうすごく大切な事ですけど。
女性の愚痴って女性のストレス発散だという事は男性は理解できません。
妻の愚痴を聞くと夫は解決法を考えます。
これが奥さんにとってかなりきつい事で、愚痴を言えなくなってしまうんですね。

「私の愚痴や悪口はストレス発散で、解決を求めている訳ではなく、聞いてくれるだけで良いよ」って未来の旦那さんに言わなければいけません。

結婚すると分かると思いますが、男性と女性は全く違った生き物なんですね。
だから魅力があるんだと思いますけど。

ご自分の素晴らしい能力を信じて結婚してはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます(^_^)

Mac-Papa09さんの奥様は、勇気がありますね(^-^)自分の地元からあまり離れたくない私からすれば、知らない土地まして異国に嫁ぐこと、尊敬します！！それだけMac-Papa09さんのことを愛し、信頼して日本に来たんだなぁと感じました☆

6年半付き合って言葉に出さなくても、取って欲しいものがわかる、一緒にいて安らぐのはもちろんですが、こと結婚となると彼を信じきれないんです(;_;)

『私の味方でいてくれる？なんかあったら親にちゃんと言える？△△の親なんだから、△△が言わなきゃ私は言えないんだよ？』のようなことを言うと“ちゃんと言うよ！(￢д￢)”みたいな感じで…はぁ～↓↓

私、結婚に向いてないのかもしれません(;_;)女性が本来持つ能力、私にあるのかなぁ(^_^;)？

回答No.3

taka-aki

優しさは優柔不断とごますりであって愛じゃないんで。

あなたも優しさという餌につられて打算で付き合ってないで
彼の本質を見るべきですね。

彼みたいな子供がほしいと思わないならあなたも打算で付き合ってるだけでしょう。

もう結論は出てるんじゃないですか。
あなたの方が先延ばしにしてるだけで。

お礼

回答ありがとうございます(^_^)

優しさイコール優柔不断と紙一重ですよね…

↑これは、確かに彼に当てはまります。私が気が強い方なので、彼の優しさとバランスをとれてると思っていましたが、やはりここ一番で決断力に欠けるのが、男性として、いずれは夫、父親として頼りなさを感じてしまいます。

回答No.2

yasuto07

あなたの年齢は、、、六年かけても、、、答えを先延ばしにする理由がわかりません。

彼の気持ちも、推し量れない、、、、。

彼自身も、、、家問題では苦悩しているのでは、、、何も言わず黙る、、、それは、、、あなたを味方するからでしょう、、、
後は、、あなたが、、立ち向かうべき問題で、、、嫌なら、無理をする必要がない、、、立ったそれだけのことでしょう。

人生は長い、、、一生、、、引き続く問題です、六年で、この体たらくなら、結果は想像できるでしょう、、。

その通りにしたくないなら、こたは明白では、、、。

お礼

回答ありがとうございます(^_^)

私は現在、28歳です。特に結婚願望もなく、年齢に焦りを感じたり、長すぎた春とか若いときは理解できませんでした。

ただ、親も年をとり、友人・知人に『◯◯さんのお子さんはご結婚は？』とか『お孫さんは？』とか言われたりしてるのかなぁ？なんて考え、(両親は何も言いませんが)早く孫を抱かせてあげたいという義務感だけです、結婚に対する思いは…。

6年半付き合って、結婚に踏みきれないということは、お互いに結婚する相手ではないんでしょうね…。

回答No.1

mofumofucats

どがつく田舎の旧家の自営業の長男の嫁です。

もともと跡を継ぐ予定はなく、親戚づきあいは私の家の方も盛んだったので、なんとかこなしていましたが、

「法事の準備と後片付けで、朝の６時から昼の３時まで座ることもできない。お茶を飲んでいただけで親戚からあれこれ非難される、しかも義弟の嫁は、義弟が強く言ったために後片付けの途中で帰らせてもらったのに、私はダメと言われた」

「そのことがくすぶっていて義弟と私の間で言い争いが起き、義弟が義父に『一方的に相手が悪い、罵られた』と、嘘とまでは言わないけれどかなりに内容を盛ったと泣き付き、義父に『実家に帰れ！』と怒鳴られる」

という２事件が起きて、キレました。
結果、私は葬式にも出なくていいということになりました。盆正月は当然ガン無視です。
悪口言われてるんでしょうが、一切気にしてません。よその家だと思ってます。

うちの夫は私のいうことを理解してくれたので、まあよかったですが、優しいだけで
「僕の実家のやり方が正しい！なんで僕の育ってきた家を否定するの！」
みたいにすねるっていうのが最悪ですね。
「心配だ、不安だ、怖い」って訴えてるのに。

こういう人は、たとえばご近所トラブルや学校トラブルで「心配だ、不安だ、怖い」って言っても「俺の領分じゃない」と逃げる可能性が多分にありますよ。

優しいだけの人、そして自分の育ってきた環境が全て正しいと思い込んでいて、譲ってくれないような人とは、と結婚しちゃ駄目です。
別れて、さっさといい人を見つけましょう。今は泣いても、すぐに思い出なんて上書きされますよ。
「なんであんな人と結婚しようなんて思ったかな」と思えます。（体験談）

お礼

回答ありがとうございます(^_^)

朝の6時から昼の3時まで立ちっぱなし、お茶飲むだけで文句を言われるとは…意地悪以外の何物でもないですね！！(>_<)今は、時代的にそういう考えは少ないと言われても、やっぱりまだまだ長男の嫁は特別なんですかね(;_;)

そもそも人様の大事な娘さんが家に来てくれたのに、そんな扱いするってどういう神経！？って思います。今のおばあさんぐらいの年代の方の若いときは、さぞ大変だったんだろうなぁ…だから？結婚離れが進んでいるのは理解できます。わざわざこの恵まれた時代にそんな辛い思いしなくても、たくさん選択肢はあるし…ただ、親に孫を抱かせたいという気持ち(義務感？)だけです。

なにも、しがらみがなければ結婚なんてしたくないです。

mofumofucatsさん、尊敬します！！義弟にも義父にもキレて当然ですよ！！私も煩わしいことが嫌いなので、いっそのこと義家族に嫌われた方が会わなくて済むし…なんて(^_^;)