姑の方（嫁もぜひ）ご意見聞かせてください（長文です）

質問

いつもこちらではお世話になっています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3096246.html
でも質問させていただいているのですが、姑の立場の方に、ぜひご意見を伺いたくて、再度質問させていただきます。

私は結婚して12年、1番目の子供が生まれて10年の嫁です。（現在10歳・8歳・生後3ヵ月の3人の子供がいます）

結婚の時から義両親の反対がありました。
その理由が、「私が気に入らない」というよりも（1度も会ってもらえませんでしたので）、「親戚に学校を中退したことを隠しているから、今結婚となると、卒業と同時に結婚になるから、世間体が悪くなるので、3年間就職して働いたことにしてから結婚して欲しい。3年間は婚約という形にしてほしい」という理由です。当時若かった私達は「親のうそ・見栄の為に何で？」という気持ちで、押し切って結婚してしまいました。もちろん、披露宴には義両親は出席してくれませんでした。（うちの親戚だけで料亭でやりました）
半年後、主人の叔父さんが亡くなった時、お葬式には「結婚指輪をはずして、「婚約者」の立場で出てくれ」と言われ、そうしました。その時婚約者として主人の親戚に紹介されました。その後は、私の親の気持ちも考えず、「結納が…」と親にTELをしたので、正直私の親は呆れています。また、実家の住所を調べ、出身や家の状況等を近所の方々に聞いて回っていました。
妊娠した時も、私に母親がいない（中学の時に死別）ので、産後は姑の家に帰ってくるのだろうとTELがありましたが、今までの事がありどうしても嫌だったので、今までの感情をぶちまけた所、「子供を処分して、息子を返してくれ」と言われてしまいました。
子供が生まれてからは、初孫でもあるので、「孫かわいい～♪」というわけで、自分が言ったことも忘れ、「産後の後半2週間はこっちに来なさい！」というので、しぶしぶ行ってきました。でもあちらでは孫の世話は姑で、私は朝から洗濯・掃除・ご飯の用意（姑はフルタイムで仕事をしていたので）すべてやりました。何のために帰ったのかは…
そして、事あるごとに、FAXで「母親として○○」とか「母親・嫁失格」とか、本当にきっかけは些細な事（主人が歯医者に行かない程度）なのですが、そのような内容のFAXが流れるようになりました。「子供のオムツが取れない（1歳半頃）のは母親が責任を放棄してるから」などほとんどが育児に関しての「アドバイス」（と本人は言っています）なのですが、直接面と向かって私に言うわけではなく、私には「子供達の面倒を良く見てくれている」「まっすぐ良い子に育ててくれている」と褒めてくれるのですが、その数時間後には「母親が子供達の成長の目をつんでいる」「頭ごなしに押さえつけている」「自分の思い通りに動かそうとしている」などとFAXが流れてきます。
私も10年ずっと、FAXがきても、子供達と義両親の関係を私の感情できってはいけないと思い、会わせてきました。主人と義両親がケンカをして、長期に渡って会わなくても、私が子供達を連れて月に2回は顔を出していました。でも、今回も主人と義両親がケンカ中で2ヶ月会っていなかったので、「会いたいだろうな」と思い（会わせろとTELもあったので）数回連れて行きました。そしたらまたFAX…
正直、私の気持ちや配慮は何一つ伝わっていないのか…と思うと、むなしくて、悲しくなりました。子供達も起きている時間にFAXが流れてくるので、もう誤魔化しもききません。子供達も傷ついています。

お姑さんとしては、私のように、「アドバイスしてるのに、思い通りにならない嫁」（姑の理想の嫁・母ではありませんが、人に後ろ指を指されるような育児はしていないと思います）をどう思われますか？
うちの姑のように、FAXでアドバイス（？）するのはどうなんでしょう？
同じ姑という立場で、うちの姑はどううつるのでしょう？
ご意見を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

回答No.3

qwert21 · ベストアンサー

嫁の立場です。

すみませんが、厳しいことを書いてしまいます。
ハッキリ言って、あなたが頼りなすぎると感じました。
過去の質問も読みました。何人の方に回答をもらっていても、何も変わらない、学ぼうとしないkirarin007さんがいます。
愚痴を聞いて欲しいだけなのですか？違いますよね？
もうそろそろ、3人もお子さんがいらっしゃるんですから、若い娘さんのような考えはやめて、母親として成長しませんか？

FAXで「姑がああ言った」「こんなことを言われた」「子供に読まれてかわいそうな思いをさせてしまった」・・・。
こんなことで悩むなら、そのFAX、処分しちゃえばいいんですよ。
普通の電話機にすればいいんです。他でどうしてもFAXが必要なら、姑には「FAXが壊れちゃったんですよね～」とか言えるでしょう。私ならそんな遠まわしに言わず「あんなFAX,はっきり言って迷惑です。読みませんから」と言いますが。

3人もお子さんがいらしたら、もっと他に悩む事はあるはずです。とくに一番上のお子さんはもうしばらくしたら思春期にも入ってきます。
その時に母親がしっかりしていないと、それこそ子供がかわいそうです。
一緒に同居しているならまだしも、そうじゃないんですから、もっとあつかましく「母親」してないと、そのしわ寄せは近い将来、お子さんに来ますよ。
10年以上嫁をしていれば本来はあなたの悩んでおられることは、すべてうまくかわせる問題だと思います。

私にも、困り者の姑がいます。新婚時代同居してましたが、私がノイローゼのようになり別居のなりました。現在は寝たきりになり施設に入ったので、週2回ほど世話しに行ってます。
当時若かった私は、あなたのように悩んでばかりで本当に苦労しました。
子供が産まれて子供のことでいろいろあって（障害児で大病もあったので）、姑にも子供にも、母親として強くしてもらいました（笑）
今では感謝してます。

あなたも今は辛いでしょうが、突き抜けて強く生きてください。子供を守っていくのはあなたしかいません。
そうなれば、今は信じられないでしょうが、姑が本当の意味で「かわいそう」な人間と思えてきます。何かやってあげるのも、イヤイヤではなく「進んで」できる自分になってますから、気分もラクですよ。
イヤイヤやるのは、家族のことだけで充分です（笑）
がんばれ！母！

お礼

厳しいご意見、ありがとうございます。
FAXについては、何度も私自身、気持ちを抗議したり、話し合ったりしてきました。まぁ、「被害者意識が強すぎる。良かれと思って言いたくないことまで言ってあげてるのに、どうしてそんな風にとられるのか心外だ」という返事で解決にならないのが現状です。基本的に、心の中で「腹立つなぁ」と流すようにしているのですが、溜まってくるとどうしても辛くなってしまいます。
普段は家族自体は仲良くうまくいっているので、一体そこまで言われるような問題はなんなんだろう？？となってしまうのです。
そこまで言われてしまうってことは、よほど自分の育児が間違ってるのかな？と不安になってしまいます。
皆様のアドバイスで、いろいろ自分なりに考えて、距離を置いたり、会ったりしていますが、ご指摘の通り、変わろうとしない、学ぼうとしていないのかもしれません。なんとか解決し、普通の嫁姑の関係になりたいと願っているのですが…（どこの嫁姑も多少のことはあると思いますが）
何をしても効果がなく（話し合っても、距離を置いても）「ほっておく」という事もできずに、前進できずにいるのはご指摘の通りです。
回答者様もいろいろご苦労があったのですね。姑を「かわいそう」と思えるまで強くならなくては、子供は守れないのですね。
私も、淡い期待や仲良くやりたい…という叶わぬ願望捨て、割り切って強くならないと！と思いました。「腹立つわぁ」と流しきれるように頑張ります！
本当に、厳しいご意見ありがとうございました

回答No.5

hitouzuki010325

確かに長文なのではしょって読みましたので
的外れな部分があればご容赦下さい。

私の父は5人兄弟の3番目でかなり頭も良く
祖父母には随分期待されてたそうです。
母は生まれた時に母（私からすると祖母）を亡くし
父（祖父）は聾唖者で母はまともに中学も出ず、働いたり
施設に入ったり、相当苦労した人です。
そんな2人が結婚なんて当然父の両親は大反対で
結局両親は駆け落ちという形で結婚しました。
娘の私が今こうして書いてても涙が出るほどです。

身寄りも知り合いもいない中母は20歳で兄、
22歳で私を出産。唯一父の妹さん（私の叔母）が
産後のお手伝いにこっそり来てくれたそうです。

まぁとにかくとても大変だったんです。
幼い頃両親は私達を祖父母宅へ連れて行きましたが
母は決して泊ることはなく、小学生の頃
祖父母宅近くに家を建て、孫かわいさに表向きは
和解したかのように見えましたが
母の中にはずっと、本当に長い間何かが刺さったような
深く大きな溝があったようです。
私はこのことを自立して知りました。
私が高校を出て自立して数年後、母はやっと
祖母と近くなれたと言ってました。
母はどんなに自分を拒否されても
孫である私達を祖父母に会わせたり、母の日や
何かの節目毎に贈り物をしたり
何かあればすぐ飛んで行ったり
あんなに冷たくされてたのが今は父の兄弟親戚の中で
一番母を頼りにしてるくらいです。

と、私も長くなりましたが
歳をとった祖母も今ではあの頃のことを
悔いてるのだと思います。
歳老いて初めてわかることもあったのでしょう。
先ずは相手に何も求めないで自分のお子さん達を
立派に育てて下さい。
時が解決してくれることもあると思います。

ファックスはご主人に全部渡したら？？
肝心なご主人はその状況にどう考えてるんでしょう。
余り思い悩まず、世の中はいろんな人がいます。
ましてやご主人を産み育てた人です。
決して恨んだりしないで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も今の所は、どんなFAXが流れてきても、子供達を会わせたり、プレゼントも母の日・父の日・誕生日と贈っています。
>先ずは相手に何も求めないで自分のお子さん達を立派に育てて下さい。時が解決してくれることもあると思います。
　そうですね。ただ人並みに仲良い関係を築いていきたいと思っているだけなんです。なんとか歩み寄れないか…と子供の為にも思っているだけなんですが…相続や舅の病気の時にも、まず電話があり、私も出来る限りのお世話等しましたので、頼りにはされているのですが、育児となると、また別の問題のようで…
　でも、なかなかうまくいかず、もともと主人と両親の仲がよくなくて、主人が家を出ていますので、私1人があがいても、どうしようもないのかもしれません。しかし、淡い期待を抱いてしまうのです。

回答者様のお母様はその苦労を乗り越え、おばあ様も今は心から信頼していらっしゃるのですね。私も、FAXはさらりと受け流し、強くなって、時が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか？主人はFAXについてはすべて知っています。もともと仲がよくないので、怒って何度も一緒に両親と話し合いをもっています。でもあちらは聞く耳を持たず、取り付く島がありません。
皆様の回答を拝見して、まず自分が強くなり、子供を育てていこうと思っています。今現在は恨んではいませんが、この先も恨まなくてもいいよう、自分が強くあろうと、流されてしまわないようにしようと思っています。
回答者様のお母様のように、いつかわかり合える事を信じて強くなりたいと思います。
ツライ体験談までお話いただき、ありがとうございました。

補足

皆様、たくさんの回答をありがとうございました。
皆様の回答を拝見して、まず自分がFAXに惑わされない、強い気持ちを持てるように努力をしていこうと思いました。
そして、まずはしっかりと自分の気持ちを持って、子育てしていこうと思います。
この場にてお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

これにて、回答を締め切らせていただきます。

回答No.4

futaba2

こんにちわ。
まるで昔のわたしを見ているようですよ。笑
産後、姑の要望で三ヶ月世話になり母乳がとまりました。
このタイプの姑には何も通じないですよ。
心を込めれば込めるほどむなしくなって
仲良くなってお買い物一緒に行ったりしたいと思っていたけれど・・・

問者様にもそのうち「あほらし」と思う日がくると思います。

わたしの場合、電話と口頭でしたので。
10年でやっと学んだ対処法。
何を言われても
「そうですね。」「へーそうなんですか」「わかりました」「なるほど」「どうやったら？」「難しいですね」
「ちょっとおかあさんやって見せてください」「ありがとうございます！」
「助かりました」「そうですよねー！」
とにかくこういう類の言葉でかわします。。。
寂しいことだけど自分をまもるために。

ファクスがきたらこんな感じで即、返事をしてみては？
からかってるように思われないよう言葉を選ばなければなりませんが。
ファクスのほうが電話を一時間聞かされるよりはいいですね。

私も近々、姑になりますが
「憎い嫁が産んだ孫でも孫はかわいい」
「息子を取られた」
「私にも嫁の理想があった」
「私の人生どうしてくれるの？！」
「○○もらったけどおいしくないからあげる」
姑から言われた、こんな子供じみたばかげた言葉だけは言わないと思います。

他の姑がどんななのかはわからないし相性なのかもしれないし
比べても別の人に替えられるわけじゃないんで、現実を受け止め、
最善の対処してくださいね。

余談ですが、私はものすごくエゴイスティックな愛情を持った人間なのでお母様がいらしゃらないお嫁さんなら、
娘みたいに可愛がりたい。
そしてたぶんおせっかい焼きすぎて嫌われてしまったりするかも。泣

難しいですね。「嫁、姑」
でも実の母でも子育てに関しては口うるさいいですよ。笑

頑張りすぎないようがんばってね。
自信もって！！

お礼

>心を込めれば込めるほどむなしくなって
仲良くなってお買い物一緒に行ったりしたいと思っていたけれど・・・
　私も母がいない分、そんな願望を抱いていました。けれどこんな関係になるとは思ってもみませんでした。多少のいざこざはあっても、うまくやっていきたいと思っていましたから…
No.3さんへの回答にも書かせていただきましたが、今でも話せば分かってくれるかも…など淡い期待や仲良くやれるかも…と思っている部分があります。でも無理なことは10年前からわかっている自分がいるのも事実です。受け流す術をもっとしっかり持って、子供や自分を守っていかなくてはならないと改めて思いました。
>「そうですね。」「へーそうなんですか」「わかりました」「なるほど」「どうやったら？」「難しいですね」
「ちょっとおかあさんやって見せてください」「ありがとうございます！」
「助かりました」「そうですよねー！」
とにかくこういう類の言葉でかわします。。。
寂しいことだけど自分をまもるために。
　これは、1度口頭で言われた時にやったことがあります(笑)で、ものすごく得意になられて、ますますパワーアップしました。「ほら、私がいないとロクに子育てできないんだから」って。そこからFAXが始まったのかもしれません。FAXに対しては、何度も自分の気持ちを言ってきましたが、「良かれと思って、苦言を呈しているのに、被害者意識が強すぎる」と。
相手が変わらない以上、自分が受け流すしか方法がないので、もっともっと子供を守るためにも、強くなろうと頑張ります。
ありがとうございました

回答No.2

noname#48005

私は　結婚20年ですが、最近「嫁は姑が作る。」
と思うようになりました。

気の利かない嫁と思えば嫁はそのようになるし、
よく気の付く子育て上手。と誉めればそのようになっていくモノです。
あなたも一度　肩の荷を降ろして、自分の子育てに自信を持ってください。
子供が可愛くない親はいないのですから、愛情を持って育てれば、子育ては合格です。

そして少し距離を置かれるほうがいいと思います。

お礼

子供に愛情は持っています。
「嫁は姑が作る」そうなのかもしれませんね。
私はケンカをしたいとは全然思っていないのですが、私の思いも何度となく伝えてきました。けれど悪循環です。
普通にお付き合いをしたいと思うし、子供達の気持ちも尊重しないと…と思うと、がんじがらめになってしまいます。
少し距離を置く…難しいことです。8歳の子供は会いたがりますので…。子育てに自信を持っていいのかすら、不安になってきていましたので、愛情があれば合格という回答者様のお言葉で、それでいいのだと思えました。
ありがとうございました。

回答No.1

bikkurapon

ごめんなさい、読んでいてイライラしてしまいました。
結局、義母さんのことを意識してるのはあなたじゃないですか・・・
御主人が義両親とケンカして長期間会わないのに何でわざわざ連れて行ったりするんですか？
「会いたいだろうな」とか、人が良すぎますよ・・・
「強く言えば言いなりになる嫁」になってしまっているじゃないですか・・・。

なんて・・・・
他人の私がもっともらしいことを言うのは簡単ですよね・・・
実際は、なかなか難しいのはよくわかります。
私も姑には強く出られないんで。
結局、どこかで「夫の母親だから、悪い人じゃないから」って甘やかしちゃうんですよね。
それがストレスになって体調を崩して実家の母に泣き言を言って。
母は、
「あんたがそうやって義母さんのためにやったことは決して無駄にならないから。
義母さんのためにすれば、○○さんがあんたのことを大切にしてくれるんだから。」
と言います。
確かにそうだとは思いますよ。
いくら親と仲が悪くても、自分の親に気を使ってもらうと嬉しいですから。

それにしても、１０年もよく頑張ってこられたと思います。
このまま、軽く受け流すって方法もあるとは思いますが、どうしても我慢ならないなら、あなたが変わるしかないかなあ・・・

お礼

>結局、義母さんのことを意識してるのはあなたじゃないですか・・・
　そうなのだと思います。今までも何度もケンカして、自分の気持ちも主張してきました。でも相手には「被害者意識が強すぎる」「良かれと思って苦言を呈しているのに、どうして悪く取るの？変わろうとしないの？」と言われているので、私は義母をかなり意識していると思います。
でも、お母様の
>「あんたがそうやって義母さんのためにやったことは決して無駄にならないから。
>義母さんのためにすれば、○○さんがあんたのことを大切にしてくれるんだから。」
という言葉を信じて、やっていこうと思います。
受け流せるようにやってきましたが、どんどん溜まって、疲れてしまう時があります。ケンカをしたいわけではないので、強くならないといけませんね。
ありがとうございました。