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彼から隠された借金と妊娠の葛藤...悩み苦しい状況
- 彼との結婚直後に彼の借金が発覚し、その衝撃と悲しみを抱えています。彼は借金を隠し通し、嘘をついていたことに私は失望しています。
- ただ今私は妊娠中であり、この状況はさらなる葛藤を引き起こしています。彼は借金に対する責任感や将来の計画を示す気持ちを全く見せないため、私は離婚を考えざるを得ませんでした。
- 子どもの存在を考えると、私は自分の選択に悩み苦しい状況に立たされています。彼の経済状況と彼自身の意思表示の不足を見て、私の貯金を使うことに躊躇しています。このまま結婚生活を続けると、自分ばかりが苦労し、子どもを守ることができないかもしれません。どうすべきか、アドバイスを求めています。
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- HappyTK
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NO.7です。続きです。長々とごめんなさい。 私の場合は借金問題ではありませんでしたが、お給料が出なく なった時の彼の態度に、イライラしたことも、絶望したことも 何度となくありました。「うちには今もうお金ないんだよ！？ 私の貯金だけなんだよ！なんでもっと真剣に考えてくれないの？」 と何度彼を責めたか分かりません。 彼はモゴモゴと口ごもるばかりで、「もうホントに無理！」と 思ったこともありました。でも、最後に彼がきちんと転職して 「今までごめんね。これから頑張って稼いで、立て替えて もらってた分もきちんと返すから。」と言ってくれ、そこから 彼も変わっていった気がします。 無給の間は彼自身も引け目があって、大きいことも言えないし、 俺は俺でちゃんと考えてるんだよ！ってことも、言えずにいた んだろうなぁ・・・と落ち着いた今になって思えます。 最後は、彼を信頼できるか。そしてやはり愛情も大切だと思います。 私があの辛い半年間をやり過ごせたのは、やっぱり彼のことを 好きという気持ちがあったからだと思います。 質問者さまはどうですか？今回のことで、彼への信頼感、愛情、 全てなくなてしまったのでしょうか。 もともと彼のどんなところが好きで結婚しようと思われたので しょうか？その長所はもう今はなくなってしまいましたか？ 今後ももう復活しそうにないですか？ だとしたら、きれいサッパリお別れした方が今後のためだと 思います。 他の回答者さまからは「別れた方があなたのためです」という回答が 多いですが・・・私はそう簡単には言えないです。 縁あって一緒になって、赤ちゃんまで授かったのに・・・ホントに もう無理なのかな、と。 もちろん無理をして質問者さまが不幸になることはゼッタイに避け なければいけませんが、なんとか彼の気持ちを前に向かせて幸せに やっていくことはできないのかな・・・と思います。 今現在、ギャンブル狂い、浮気、働かない、といった困ったことは ないんですよね？確かに借金は良くないです。でも、過去のこと。 質問者さまには彼のこれからを見てあげてほしいと思います。 今の彼を見て、それは無理と思われるなら別れるしかありませんが。 お腹の赤ちゃんは・・・、彼との別れを選択されるのであれば、 赤ちゃんも諦めざるを得ないかな・・・と思います。 シングルマザーでがんばれ！とは私は言えないです。 もちろんシングルマザーで立派に子どもを育ててらっしゃる方も いらっしゃいますが。 子どもはたくさん質問者さまに幸せを与えてくれるでしょう、 でも、好きでもない人の子どもは、後々何か問題が起こった時に 子どものせいにしてまいそうで怖いです（質問者さまはそんな 事されないかも知れませんが、私は自分に置き換えて考えた時、 自信がありません） 長々とあまり参考にならない話をごめんなさい。 よくよく考えて後悔のない結論を出されてください。
お礼
見ず知らずの私の為に、こんな風に沢山考えて下さってありがとうございました。 今回の事で彼の誠意のある対応が見られたら違っていたのかもしれませんが、私は彼に対して信頼というものはなく疑いばかりになってしまっています。。。 もちろん信頼したいのですが、コロコロ変わる一貫性のない彼の言葉と行動に疲れてしまいました。。。 彼とは離婚になってもいいと思っています。 働かないという事はないですが、仕事は好きではないようです。 ギャンブルはしていないと思います。浮気も多分していないと・・・。 （結婚するまで、彼の「してない」を本当に信用してきましたので、借金が発覚してから全てが分からなくなってしまいました）風俗にも「行ったことない」と言っていたのに、引っ越しの段ボールから沢山、風俗の女の子からもらったメッセージカードが出てきましたし・・・。結婚前キャバクラ通いも相当していたようで、携帯（見てしまいました）には、その系の女の子の電話番号・アドレス・血液型から誕生日まで入ってました。。。 でも、子供はなんとか守れないかとどうしても考えてしまいます。 妊娠がわかった時、本当に嬉しかったから。 彼の子供と言う前に「私の子供」なんです・・・・。 回答者さまの様に最後に彼を信頼できたらと思います。 今でも彼が必死になってくれたらと思いますが、悲しいくらい彼に誠意はないです。 そんな人を伴侶に選んだ自分が一番ばかだったと思います。。。 今でも「後悔のない選択」が分からずにいます。きっと入院当日になっても「自分の選択」に自信は持てないと思います。母親なのに命を奪う・・・こんな事が「正しい」訳がないんです。。。 沢山の言葉、ありがとうございます。 こんな私の為に時間を使ってくれて本当にありがとうございます。
- HappyTK
- ベストアンサー率9% (2/21)
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
ん～、貴方のライフプランに、あなた自身の姿は写っていますか？ どんなライフプランの本を読んでみてもそうですけど、ライフプランの最初に書き込むのは、自分の年齢なんですよね。 家族計画も、新居の予定も、子供の教育計画も大事ですが、何より一番に、自分自身の姿が見えてないとライフプランではないかも。 結婚も出産も、全部その後に書き込むのは、自分自身をプランニングすることが、家にたとえるなら土台作りだからじゃないでしょうか。 結婚や出産といったものは、確かに家を支える一本一本の柱ではあるけれど、柱が一本折れただけで崩れてしまう家は、やっぱり欠陥住宅なんじゃないかな。 人生にハプニングは付き物です。 ライフプランと言うのは、ハプニングを予測していかに避けるか、避け切れない障害とどのように向き合うかをシミュレーションする事だと思うの。私も他人の人生経験を読みながら、人生にどんなハプニングが起こるのか学んでいるの。
お礼
お返事ありがとうございます。 ライフプランというものを、私が理解していなかったです。 ゆえにこの状態なんだと思います。。。 私自身が欠陥住宅だったのだと思います。 人のせいにばかりして逃げ道を作って、正当化しようとしていたのかもしれません。 全部彼のせいにして。 ハプニングを予想していなかったから、結婚が決まってから「いつ妊娠してもいい」と思っていましたし、 妊娠も本当に嬉しいという言葉しかなかった。。。 振り返って反省する事ばかり。。。 そしてこんな私に宿ってくれた赤ちゃんの事を考えると・・・・。 本当に言葉も無いです。。。
- mimi-ta
- ベストアンサー率44% (22/50)
こんばんは。 一度、質問を拝見して、スルーしようと思ったのですが、 気になってしまい回答させて頂くことにしました。 中絶を選ばれるとして、 赤ちゃんがどういう扱いを受けるか、頭に焼き付けておいて頂きたいと思います。 生まれてすぐ、鼻と口に濡れたガーゼを置かれて、 そのまま窒息させられるんです。 第一声をあげてはいけないからです。 こんな惨いことを、されるんですよ。 苦しくて、手足を一生懸命バタつかせても お母さんは助けてくれない。 赤ちゃんはどんな気持ちなんでしょうね。 この回答を読んで、とても辛い気持ちになられたと思います。 誰にでも間違い、過ちはあるものです。 なので、ご主人とのことは清算されるのが一番だと思います。 （稼ぎを食いつぶされると思うからです） でも、赤ちゃんは、逃げることも隠れることも 助けを呼ぶこともできないんです。 貴女だけが、赤ちゃんを守ってあげられるんですよ。 上記を読まれても、 それでも中絶を、というのなら、それは貴女の選択です。 私は泣くだけしかできません…というなら、 今回お腹の子を産んでも、数年後には 彼氏を作って、子供を邪魔者扱いしたり虐待したり、 子供を守り切れない可能性がありますから、 むしろ産まないほうが良いと言えるかもしれませんね。 貴女はご主人の責任感の無さを嘆いておられますが、 貴女も、子供に対して責任感が無いと言えます。 厳しい意見で申し訳ありませんが、 ２児の母であり、看護師をしている立場から意見させていただきました。 一緒に強くなりましょうよ。 子供の可愛い手を繋いで、寝ているとき、散歩しているとき、 この子がいるから、自分の生きている意味がある、とすら思います。 貴女のこれからの苦労は、20年後には別の形で返ってくると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 自分のすることから目を背けてはいけないと思い何度も読ませていただきました。 職業柄・お母さんという立場からのご意見、正直つらかった・・・。 でも、絶対に忘れてはいけないご意見だと思います。 自分しか守ってあげられない・何とかして産みたいと思いながらも、私は産まない道を進む事にしました。 所詮その程度の気持ちしかなかったと思われても、何と非難されても仕方ないと思います。。。 開き直りの様に伝わったら申し訳ありません。 看護師さんやお母さんの立場からみて、一番理解できない人間だと思います。 自分でも「人間として私はおかしいのではないか」と思います。 彼には全く家族を守っていく意識も借金をどうにかしなくてはという危機感もありません。。。 何とかして産みたいと言っても「思いつく具体的な対応策はない・・・」と言い、彼とは離婚しようと思っています。 でも、何とか産みたくて両親にも一人で産んで育てる事で相談もしたのですが、両親も高齢で、私も資格もなく、悩んで苦しんで「産みなさいと言ってあげられなくてごめん」と謝られてしまいました。 私が自己管理できなかった事で、こんな状態になってしまい、家族も巻き込んで苦しませている事で、 自分もどうしても産みたいと言えなくなってしまった。 一番情けないのは私自身です。 いくら理由を並べても「守れなかった」「責任がなかった」ことに変わりはありません。 私も手をつないで歩きたかった。 産める道をあきらめたとは、今も言えないです。 厳しい意見ではありません。当然の意見です。 回答者様のお子様は幸せです。
- biriken1
- ベストアンサー率35% (44/123)
既婚男です。 他人がどんな意見を言っても 最終的には貴方の判断です。 全力で信頼を回復しようとしない彼を見ていては、私が貴方の立場だとしても愛想を尽かしますよ。 社会保険の手続きすらまだって・・・ 結局は、彼が信頼できる人間ではないということが判ったから、貴方はそのような判断をしなければならなかった。 それで十分ではないですか。 お子さんの件については、一番つらいのは貴方ですので、あえて何も言いません。 ただ、もう時間もあまり無いですが、明後日までとか期限を決めて彼に最後にもう一度話を聞いてみてはいかがですか？ 離婚届と中絶の承諾書を用意して。 やっぱりやって行けないと思ったのなら、前を向いて一人で進んでいくしかないでしょうね・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は子供が出来て本当に嬉しいという気持ちはなかったのか・・・？そんな事を考えて悲しくなります。 保険の手続きも、自分からは全く動いてくれませんでした。言ってやっとという感じです。 結婚して相手が扶養に入るとしたら、しなくてはならない手続きだと思うのですが。 やっぱり既婚男性から見てもおかしいですよね・・？ それが彼には分からないようです・・・。 彼に同意書は渡してあります。明日受け取る予定です。 今まで彼には期日を決めてどうするか話し合いを持ちかけてきました。でも毎回変わるんです。 「絶対一緒にやっていく」その数日後には「自信が無くなった。だから時間が欲しい」その繰り返しでした。同意書も書けと言ったら書くというような感じにしかとれません。口では迷っている・どうにか方法はないかと言いますが、行動しないので・・・。 何とかしようという必死さは、悲しいくらい全くありません。。。 「解決策は今のところ何も持っていない・・・」と言ってました。 既婚男性のご意見を聞けてよかったです。 ありがとうございました。
wakowellです。 ＞私は相手との間に「信頼」を築いて行ける相手でなくては・・・と思っていたの ですが、これは既婚者さんや子どもさんを持つ方から見ると「甘い」のでしょう か？ いえいえいえ、考えすぎと、相手を好きな気持ちで、軸がゆらいでおられますが、甘くないですよ、あったりまえですよ。 もちろん、信頼に足らない相手と、お金やらなんやらの事情で、妥協的結婚生活を継続されている人はそういうかもしれませんが、聞かなくていいですよ。 正しい正しくないではないかもしれないですね、これは。 あなたが、どんな生活、幸せを望み、それを手に入れるのだ！と決意するか、かもしれません。 30代、既婚の私でも、「信頼」は何よりも大事です。 愛（≒恋とか発情的気持ち）よりも、大切です。 私は結婚相手には、良き友、親友に足る「信頼」を何よりも重視します。 実際、病気で倒れたときにそばにいてくれ、私のうつ病を受け入れて見守り、支えてくれた人と結婚しました。私の状態が悪いときの、彼の態度に、信頼に足るという評価をしたのです。 その後、同じくらいの額の借金問題が実はありました。 彼は私の要求に対して全て話してくれ、私の指示に従って今後の借金はしないこと、通帳カード全て私の管理下にすることなどを受け入れてくれたこと、それを信じられたので結婚しましたよ。信じられたので、許せました。 でも、話を聞いた当時は、「別れる」という話をしてました。借金を軽く考えているだけでも、私には「無し」でした。 それにびびった彼が、必死で対応してきた、その対応を「信じてみよう」と思った、という感じですね。様子をしばらく見てました。 その前に病気の私に対しての彼の態度で「信頼のベース」がありましたが、それでも「借金を軽く考えている人とはやっていけない」と私は判断しました。そんな人を伴侶にはしたくありませんから。 軽くカードでキャッシング、金利について無知、何年も金利しか返してない…。 それに、督促を放置とかであれば、私は即別れてます。 これをもって、「彼をそんなに好きではない」はちょっと違うと私は思いますよ。彼のほうこそ、「私や子供を愛していない」に等しいですね、私の気持ちでは…。 たとえ借金があっても、結婚とか子供とかをきっかけに、告白したり整理したりするのがまだ“まとも”でしょう？ ここで判断を誤って、こういうことを平気でできる相手を伴侶に選んでしまうと、その後の人生はもう、堕ちる一方ですよ。 「私が悪いのだろうか」「私は甘いのだろうか」と自責する人は、たいてい優しく、誠意があるのです。 相手にその態度がこれっぽっちもないこと。 ゆえにあなたは悩んでしまっているということ。 組み合わせとしてのバランスがおかしいことは明らかなのですよ。 （ただ、今の、悩んでいるあなたにはなかなかそうばっさりと思えないと思います。情もあるし、切れないと思います。それも自然なことです。） おそらく、ですが、あなたはDVの被害を受けても、「私が悪かったのではないか」発想をして、相手を許そうとがんばってしまうタイプかもしれませんね…。 優しさや誠意を向ける相手をまちがってしまうと、被害者としてカモにされてしまうケースも世の中にはたくさんあります。 厳しいことを言ってしまって申し訳ありません。 でも、あなたの文章から、非常に知的できちんとされている、情の深いであろう、とても優しいひとなんだろうなという印象を受けた私は、あなたに、この旦那様と別れて『幸せ』になって欲しい。 あなたにこんな苦しみを与えない人は、たくさんいます。 良き相手を選べば、毎日楽しくて仕方がない、何があってもこの人とだったら大丈夫な気がする、という結婚生活ができるんです。 今はまだおつらいと思いますが、そんな生活をイメージして、いいお相手とめぐり合って欲しいと思います…。 あまり考えすぎないで、ゆったり呼吸をして、他の事を楽しんだりできるなら、気分転換されてくださいね。 聞いてくれるお友達がいれば、ぜひその人にもお話してみてくださいね。 重ねて言います。 「信頼」は、全ての関係のベースですよ。 友情も、愛も恋も、セックスも、これがないと真には成立しません。 「私のほうが苦労してる」「そんなことくらい私は我慢できたからあなたもそうすべきだ」的な発言もあるかもしれませんが、それはスルーで。 あなたの幸せのレベルは、あなたが決めて良いんです。誰がなんと言おうとも。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。本当に嬉しかった・・・。 起きた事は変えられないとしても、その後の彼の態度や行動に「大丈夫」と思えるものがあればやっていけたのかもしれませんが、回答者さまのご主人の様な「必死さ」が彼には全くなかったです。 人間、いざという時に本性が出ると私は思います。 ここに質問をして覚悟はしていたのですが、厳しい意見もありました。 我慢してやってる人・努力して子育てしている人もいる・・・私はその覚悟や彼への気持ちが足りないのだろうかとも悩んでいます。 でもその方達も信念があるように、私にもあって、それを大切にする事も間違ってはいないんだと思えました。信頼は全ての関係のベース。それを構築して行けない人とは私はやっていけない。それは誰に何と言われても私は変えられないし変えたくないと再確認でしました。 ただ子供をあきらめる事だけ、どうしてもどうしても覚悟ができずにいます・・・。 ここが今の私の救いです・・・。 お恥ずかしいですが友達も少なくて、話を出来る人もいません。 家族も苦しんでいます。でも一生懸命支えてくれます。だからこれ以上つらい思いをさせたくない。 そんなときにすぐに回答を頂き、本当に嬉しかったです。 感謝しています！！
- HappyTK
- ベストアンサー率9% (2/21)
お辛い状況、お察しします・・・。 でも、質問者さまご自身でも書いてらっしゃるように 「見る目がなかった」のだと思います。 タイトル通り、本当に覚悟が足りないのだろうなぁと 思いました。 子どもを産み育てる覚悟がない。でも、きっと必死で 頑張れば出来なくはないと思います。 きっと、質問者さまはそんな必死の努力をしてまで 今の彼と一生を送りたくない。 だから、ここに相談して、みんなに「質問者さまの 意見は間違ってないですよ！」と同意してもらって 安心したいのかな・・・と。 ブラックリストだから車が壊れたら買いなおせない とか・・・自分を正当化するための後付の理由にしか 思えないです。 車ってゼッタイ必要ですか？維持費もかかるし、お金 がないなら、逆に今の車の処分を考えてもいいぐらいだと 思いますが。まぁ住んでらっしゃる地域にもよるので しょうけれど。 質問者さま、お仕事はされてないのでしょうか？ 彼のお給料だけでは、確かに厳しいかも知れませんが、 質問者さまのお給料は？ もちろん出産後すぐには働けませんが、今まだ 中絶可能な月数であれば、今現在は働けるんですよね？ 出産後も、育休なんて悠長なこと言ってないで ２～３ヶ月で復帰すれば、借金返しながら暮らして いけなくはないと思いもます。 確かにウソつかれてたのは許せないけれど、彼も 言い出せなかったのでしょう。そんなにプライドが 高い彼ならなおさら。 結局、質問者さまは、そんなに彼が好きじゃなかった のではないかなぁ、というのが私の感想です。 だから、このまま結婚しない方がもちろん質問者さまの ためではあると思いますが、子どものことに関しては 中絶することを正当化せずにいてほしいと思います。 産もうと思えば産めたけど、産まなかったのですから。 結婚しようと決まっていたとはいえ、そもそも結婚前に 子どもを作ってしまったことも問題だと思います。 厳しい意見でごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 借金が発覚した際は、彼と姑と話し合って「私は一緒にやって行きたい」と言いました。 返済方法も必死で探したつもりです。勿論不安はありましたが、結婚したからには何が何でもと思いましたし、何より彼とこんな事で別れたくなかった。 でも、その時の彼の対応が「一緒にやって行く」と言っても、実際の返済の話し合いになると、自分の都合の悪いことや不本意な事を言われると不機嫌になってしまい「もうお前も子どもも守っていく気はなくなった！」と言われ、それを説得して軌道修正しても、数日で「やっぱり別れよう」と言われ、何回もその繰り返しで、彼の本心がどうなのかすらわからない状態です。 姑も話し合いの際「あなたには悪いけど、この状況では別れる方がいい」と言われてしまいました。 自分の両親には「何とかやって行きたい」と伝えていたのですが、彼が話し合いをキャンセルしたり、コロコロ気持ちが変わってしまうので、信用がどんどん無くなってしまいました。 キャンセル理由が「もはやお前の両親は、俺を敵視すると思うから・・・」と言ったのもがっかりしてしまいました。 私の仕事は介護職だったのと、年末に出血が続き切迫流産の危険があったので、力仕事が多いため、退職してしまいました。車も手放せればいいのですが、彼の仕事が会社の車ではなく自分の車を持ち込みで使用しなくてはならないので、車がないと仕事ができなくなってしまうので無理だと思います・・・。 勿論当初の話し合いでは「私も産んだら就職活動して、出来るだけ早く復帰」と考えていました。 でも、彼が全然危機感がないのです。どうにかしようという気がみられません。 言いわけにしか聞こえないと思いますが、努力は足りないかもしれませんがなんとかしようとしたつもりです・・・。でも相手に・姑に「何とか！」という気がなければ・・・と思うのですが、これはダメな考えでしょうか・・・？やっぱり正当化でしょうか・・・？ でも、中絶は正当化できませんし、したくありません。 今でも「どうにかならないか」と考えます。彼にも何度も伝えています。 彼は「絶対頑張るから、一緒にやって行こう」とは一度も言ってくれません。 これでも、やっぱり産もうと思えば産めるのでしょうか・・・？回答者様を責めているとか批判しているわけではないことは分かって下さい。言っていることは正しいと思います。 ただ、皆さんに同意してもらいたいというずるい気持ちが全くないと言ったらウソになります。 私も迷って悩んで、もしやって行く方法があるなら・彼が行動で示してくれたらと今でも思っています。 もし、この文章を読んで何かアドバイスがあったらお願いしたいです。 厳しい意見ではないです。ありがたく思っているくらいです。 ちなみに、私は入籍してから３日位しか彼と住んでいません。 今は実家に待機させられています。以前「戻りたい」と伝えたのですが、その時はやって行く自信がないと断られました。 結婚前に子どもを作ることは、本当に回答者様の言う通りだと思います。 でも、馬鹿ですが正直な気持ち、分かった時は本当に嬉しかった。 長々と済みません・・・・。
- takada2010
- ベストアンサー率0% (0/1)
ごめんなさい。 みなさんとはまったく違う意見ですが、うちの夫と似てたので回答させていただきます。 覚悟がたりなくないですか？ 300万くらいの借金で離婚するような相手となんで結婚しちゃったんですか？ 相手のこともよくわかってないのに子供つくっちゃダメでしょ？ うちの旦那もダメ男でしたよ。 結婚当初は借金が２５０万と奨学金の返済が１１０万ありました。 もちろんブラックリストですし、今でもローンもカードも作れません。 子供も２人います。 母子家庭だったんで姑に毎月仕送りもしてます。 女に覚悟さえあれば生活できますって。 うちは月に支払いだけで１０万ありますよ。 贅沢はできませんが、幸せです。 自分の逃げ道を正当化して誰かになぐさめてほしいだけでしょ？ できないわけじゃないと思います。 ただ、あなたに覚悟がなきゃできませんけどね。 無理はしちゃいけません。 そんなんで産まれてきても子供は幸せになれませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 でも私には「３００万円くらいの借金」とは思えませんでした。 ブラックリストというのも、社会的にも人間的にも最低だと思ってきました。 （社会的な約束を守れない人間なのですから・・・） お金にはその人の人間性が出ると思っていました。今も思っております。 回答者様は、借金について・ブラックリストについてどうお考えでしたか？ でも、その後の「覚悟」が違ったのですね。すごいと思いました。 自分の逃げ道を正当化して慰めてもらいたいだけでしょ？というのにも反論はしません。 でも、本当に幸せな方が発する言葉とは思えないのも本音です。 言っていることはその通りだと思います。
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
辛いですね。 私には、堕胎の経験があります。とても悲しかったし、たくさん葛藤して泣いたことを思い出しました。 今はね、そのときに堕ろしてしまった子どもを、ちゃんと産んであげられたって思ってます。 （現在は３人の子どもがいます） 命には意味があるんだと思います。 今回、赤ちゃんの命をかけてまで、旦那さんとの未来を真剣に考えてふんぎりをつけようとしてる・・・ もし、妊娠してなかったらこのままズルズルと結婚生活を続けてたかもしれないですよ。 今後の自分の人生と授かるであろう子どものことを考えると、「今の旦那さんではダメだ」って 結論を出すことができた。 だから、今、質問者さまのお腹に宿っている命は、あなたにとって重要な決断をうながすという使命を 持ってたんじゃないかな。 そして、質問者さまが心から信頼できるパートナーを見つけたときに、まだ宿ってくれると思おうよ。 子どもって産んでから、とても大変です。産めばなんとかなるって言う人もいるけど、ひとりでは ほんとにしんどいですよ。 うちの夫はとても私＆子どもたちを大事にしてくれて、一生懸命働いてくれて、文句なしの夫です。 でも、現在、海外に単身赴任しています。 海の向こうから電話やメールで、育児について一緒に考えてくれています。精神的に支えてくれてます。 でも、実際にひとりで子どもと向き合っているのは、骨が折れますよ。（第２次反抗期にさしかかったみたいで） 協力的な夫がいても大変なんだから、質問者さまの旦那さんはあてにならなさそうです。 これから質問者さまが、すっきり離婚して、いいひとを見つけて、信頼関係のあるところに、また赤ちゃんがきてくれることを祈っています。 大丈夫です。一緒に頑張りましょう。未来は必ずひらけます！
お礼
ご回答ありがとうございます。 つらい経験思い出させてしまってごめんなさい。その上で温かいご回答を頂き本当にありがとうございました。私も数年後に今を振り返って「産んであげられた」とか「産んでいれば・・」と思うのではないかと考えると迷います。今も迷って悩んでいます・・・。「本当にいいのか？」と。 きっと当日病院に入っても、この迷いは消えないと思います。 パニックにならないか、受け入れられるのか・・・考えると怖いです。 回答者様は、どうでしたか・・・？ 私は１３週なので中絶はもうできず「産む」事になります。人工死産だそうです・・・。 今でも産んであげたい。一人でも産める経済力があったら・・・。自分が情けなく思えます。 回答者様の旦那様、素敵な方ですね。きっと回答者様も素敵な奥さん・お母さんなんだろうな・・・。 いいな・・・。 遠いところにいて寂しいと思いますし、子育ても大変でしょうが、頑張って下さいね。 私も回答者様のようになれるといいな・・・。 安心して産める日が来るといいなと思います。今はまだ考えられないのですが、もしその時が来たら今度は絶対産んであげたい・・・。本当につらい決断ですね・・・。
- ame-onna
- ベストアンサー率40% (14/35)
質問文を読んで同情してしまいました。 悲しみが二重三重にも膨らんで、本当にお辛いと思います。 あなたの考えは間違ってないと思います。 嘘をついていたのも最低ですが、その後の行動は全く誠意が見られずもっと最低です。 嘘がバレた時って、言い訳する人もいれば、心から反省し信頼を取り戻すために努力する人もいます。 でもあなたの旦那さんは「ばれたら仕方ない。」の放置タイプで、何とかなるでしょくらいにしか思ってないと思います。 失礼かもしれませんが、そんな男性は一家の長としても父親になる資格もないと思います。 あなたに甘えてますよね？ 本来なら「あなたと生まれてくる子供の為に必死で頑張る」って旦那さんが言うべきです。 ３００万くらいで情けなさすぎます。。 こんな頼りない男性に一生を捧げる必用はないですよ。 既に結婚式や新婚旅行とみんなが当たり前のようにしていることも犠牲にしているのに、申し訳ないと思ってくれてないのですかね。 これからあなたと子供に悲しい思いをさせても平気な顔をする人でしょうね、きっと。 赤ちゃんのことは…………女性にはタイムリミットもありますし、できた時の喜びを思うと辛いとは思いますが、決断されたからには早めの方がいいと思います。 あなたが悩んでる間にも赤ちゃんは育っていってるのですから。 父親のいない子供や、愛情もお金もない家庭に育つ子供にさせてしまってはかわいそうです。 あなたの決断は正しいと思います。 辛い気持ちはきっと時間が解決してくれます。 苦しんだ分今度は他の明るい未来も待ってると思いますので、勇気を出してくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 嘘をつかれたのはショックでした。これから！と言う時だっただけに目の前が真っ暗になってしまい、 当初は彼を責めました・・・。でも借金は何とかしなくてはならないので話会おうと思っても、責められた事が彼はショックだったのか、プライドが傷ついたのか、全く誠意が見られず逃げるばかり・・・。 「もう自信がない」「分からない」そんな言葉ばっかりでした。債務整理など色々調べました。提案しても彼はすぐ動こうともしなかった。今も何も進んでいません。 「絶対頑張って何とかする」という彼の強い気持ち・何とかしようとする行動が見られず、回答者様の言うような「信頼を回復しよう」という姿勢は見えませんでした。 姑も「私はお金がないから」と何もしてくれず、彼は兄弟とは絶縁状態なので、彼側に相談できる人もいません。「守ってもらいたい」というのは甘えかもしれませんが、やっぱりそういう姿が見たかったし言葉が欲しかったです。 一緒にやって行くために、結婚式・新婚旅行は出来なくていいと言った時も、姑からも彼からも何の言葉もなかったのは寂しかったです。 ただ子供が諦められずいます。来週から入院を決めた今も。 ごめん・・・と謝る事しかできません。 今よりも赤ちゃんがお腹からいなくなってしまってから自分を保てるか怖くて不安です。 １３週なので陣痛をつけて産むことになるのですが、入院してからパニックになってしまいそうで怖いです。会える為の陣痛ではなく、亡くすための陣痛が悲しくて。子供を踏み台に自分の人生を選ぶ自分が情けなくて申し訳ないです。 長々とごめんなさい。 気持ちに寄り添ってもらって救われます。
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お礼
ありがとうございます・・・。 昨日、５日間の入院を終え実家に帰って来て拝見しました。。。１４週だった為、人工死産です。 苦痛な処置に、産声のない出産。。。昨日は火葬して小さく軽くなった赤ちゃんを抱いて帰ってきました。出産で入院中のお腹の大きい人・赤ちゃんを抱いた人を見るたびに苦しくて苦しくて。 自分で選んだ事ですが、もうお腹にいないと思うと、どんな気持ちで赤ちゃんが逝ったかと思うと苦しくて申し訳なくて、私がのうのうと生き残っていることにも罪悪感しかありません・・・。 何とか産めたのでは。。。そんなことばかり考えてしまいます。 一生懸命成長して、生きられると信じてまっすぐに育ってきた命を奪ってしまった事。全て終わった今も、私には苦しみの始まりでしかないです。でも、一生背負って供養して忘れないでいてあげる事しか、私に出来ることはないので、しっかりしなくてはと思うようにしています。 赤ちゃんの事、私の両親は「同罪だ・・・」と言いました。産めといってあげられなかった自分を責めて、お骨の前でただ黙ってうなだれて座っている両親をみると、巻き込んでしまった事に胸が痛みます。 陣痛が辛くて、頭の隅で「早く終らないか。。。」と考えていた自分がいました・・・。結局こんな自分だから守れなかったと思います。 結果はまだ受け入れられずにいます。現実なのか分からなくなる時もあります。 でも、私がこんな状態では、赤ちゃんが浮かばれないと思い奮起するものの、苦しくてかわいそうで申し訳なくて、ボロボロです。。。 mimitaさんにご回答頂けて、私はよかったと思っているのです。自分のしようとしている事の惨さ、自分ができれば「逃げたい」と思っていたことに「しっかり目を向けなくては」と思えたからです。 もし読むことが出来なければ、ただ自分を正当化して、仕方なかったと思って病院に向かっていたと思います。 お産して昨日やっと、小さい箱で帰ってきた「わが子」を抱く事ができました。 辛かったけど、同時に愛おしかった。 そのぶん今までよりずっと苦しくなりました。 納骨まで自分の傍で大事に大事にします。 本当に私なんかの為にありがとうございました。 昨日、退院してきて拝見した時、涙が止まりませんでした。。。 ありがとうございます。