長男の彼女って、やめたほうがいいですか？？

質問

最近付き合い始めた彼氏は、田舎の小さな島の出身ということがわかりました。

いま、私たちは都市で半同棲状態で、とてもうまくいっています。
でも、わたしは、彼氏が長男で、いずれ田舎に帰るということが気になっています。彼氏は次のお正月に私を実家につれて帰りたいと言ってくれていますが、内心喜べないのです。

わたしは三十路過ぎで、独身を貫くかもと思っていたので、この交際が始まってとてもうれしかったし、相性も良いので将来も考えられる人にやっとめぐり合えたと思っていました。

でも、私は小さいころから、橋田すがこのドラマのような中で育ったのです。
父を早くに亡くしてから母はずっと祖母のきつい風当たりに耐えていました。私も田舎育ちなのですが、祖母が母の悪口を言いふらして悲しい思いをしたのも見てきました。私は、長男の嫁ってなんて不運なんだ、と子供ながらにおもっていました。
そして今、母が姑となった今も、兄嫁とうまくいかず、実家はやはり嫁姑問題で暗い家庭になっています。
本当に、結婚と同居というものにいいイメージがないのです。

私はそんなことに巻き込まれない人生を・・と思っていたのに、やはり宿命？自分も、こんな問題に直面です。

このまま付き合っていったらいつか彼氏の地元に帰り、同居・・・ってことになると思います。彼氏は親思いです。

それができない、と今の時点でわかっていたら、交際を解消するべきですか？？

回答No.18

kumako516

まずは彼の地元と実家を見てみたら？
両親に会ってみたら？
たとえば「結婚」とか「同居」とかは
プロポーズされてから考えたり話し合ったりすればいいことだし
その判断の材料として、とりあえず実際に見てみなきゃ。

もしかしたら「ここに住みたい！」ってくらい
いいところかも知れないし
逆に「絶対ここには住めない。」って思うかも知れないし。
彼氏が実家に連れて行ってくれるって言うなら
行ってみて、別れを考えるのはそれからでも遅くないですよ。

せっかくの出会い、もっと大切にしても損はないと思います。

回答No.17

noname#122046

交際の解消が頭をよぎる時点で、結婚を決めるのは
キケンかと思います。
結婚は2人だけのものではないとよく言われますが
思ったよりも義家族との付き合いは発生します。
この先同居が決まっているのなら尚更ですよね。
しかも彼は親思い。
結婚する前は、親思いの彼が「優しい人」に見えるのに
結婚した後は「マザコン」に見えることもあります。
私は5年ほど同居の経験がありますが、常にアウェイでした。
生活費のことなど金銭的にも嫌な思いを沢山しました。
もちろん、質問者さんは彼のご両親といい関係を築き
本当の親子のようになれる可能性もあります。
なので、やっぱりこればっかりは
「その時になってみないと分からない」
というのが答えでしょうか…
長男だから云々というより、彼の事を本当に愛しているか
（結婚したい気持ちが先行していないか）
彼の家族のことも受け止めようと思えるかどうか
考えてみてはどうかと思います。

回答No.16

suzan_love

長男嫁っていうのは　日本・外国変わらず　そんな辛い目にあったりするものなのですかね？

やめたほうがいい　なぜならば長男だからって断定的に言えないですよ。長男でも実際　切り盛りして実家や家庭を支えているのは
二男であったり三男であるときもあったり？などなど・・・

彼氏の実家に帰り　同居？？？なんですか？
わたしなら　たえられないです。わたしなら　やめますが最後は質問者さん自身で決断なさってください。

回答No.15

noname#183560

私の母も長男の嫁でずいぶんつらい仕打ちをうけていたので
ぜったいに長男、同居はしないとこころに誓っていましたよ。
でも長男と結婚してしまいました。勿論同居ではありませんが、
いまは離れたところに住んでいるので気楽ですが、
正直長男の嫁の重圧があります。
よく「長男だからって今は時代が違う」とか
「かならずしも同居しなくても今はいい」等
いいますが、でも長男の嫁は長男の嫁です。
頑張らないといけません。もしかしたらそんなに期待
されているわけではないのに自分が長男の嫁だから
がんばらないといけないと信じ込んでいるだけかもしれませんが。
どちらにしても気楽には生きてはいけません。
贈り物と気遣いはかかせませんね。

早めに今のお気持ちを彼氏様にお伝えになって
結婚は無理だよということを伝えておいた方がいいと
思いますよ。両親に会ったらもう結婚まっしぐらです。
結婚しなくてもずっと同棲でもいいですしね。

回答No.14

jupiter03

長男だからと言って親の面倒をみないといけないというのは
必ずしも無いと思います。
なぜなら私の主人は次男ですが、主人の親と同居しているからです。
長男夫婦は県外に家を建てているため、地元には戻らないと思います。
同居もせず義親の面倒をみるわけでもない義姉に義親の文句を言われると「お前が言うな！」と腹立たしく思います。

ですので、今の彼氏と別れて別の方とお付き合いしたとしても
「結婚」に義親の問題は必ず絡んでくると思います。
やはり相手の親を見て話してうまくやっていけそうか判断されたほうがよいと思います。

回答No.13

q-type

取りあえず島（彼の家族）を見られてからでも遅くはないかと思います

実際に行ってみて気に入れば良いですし、気に入らなければ「申し訳無いけどこれほどの田舎での暮らしはできそうに無い」とお断りすれば良いのではないでしょうか？

ただ彼氏さんが島に戻っても仕事があるのでしょうか？（仕事が無く都会に居るのでは？）
そういうもの含めて「仕事の関係上島近くの本土で・・・」とか話し合ってみる必要もあるかと思います
自ら完結してしまわず妥協点を見つけるのも話し合うのも相手あっての事ではないでしょうか？
逆にこういう相談のできない相手と一時の感情で結婚しても続かないように思います

回答No.12

yuqwert

俺は長男、同居アタリマエ、にこだわった彼氏と別れました。
今考えたら話し合いの出来ない頑固者だったなと思います。
とりあえず、彼氏に今の気持ちを伝えてみることです。
将来は夫婦で家を建てるのが夢なの、とか。
怖いかもしれませんが、勇気を持って！

回答No.11

motomoto12

夫婦だから
友達から
恋人だから
同棲しているけれど、戸籍は別々だから

釣り合いが取れる男女間がありますよ。
この人と同棲できているから、このまま結婚していける！と思うのは大間違いです。
結婚となれば、実際は、家と家の結婚です。
二人だけの生活していても、どちらかの親に介護が必要となれば、色々もめるものです。

既婚者から一つアドバイスするには、
「相手の親もちゃんと見ないと」
です。
おそらく、彼は地元帰るでしょう。
花嫁を貰ったことを勲章のようにして。
同居はなくても、おそらくその地に住むことは「同居」を意味するでしょう。

そんな環境がいやならば、お二人は、友達が一番いい距離間なんだと思います。

思いが通じ合う、価値観が合う、喧嘩もするけれど、判りかえる！
だから結婚は。間違いですよ。

既婚者より。

回答No.10

mogumogumo

主人も田舎の長男です。
最初は好きすきで、周りからの声も聴かず
結婚してしまいました。
主人の仕事の関係でずっと別居ですが
今では失敗したと思っています。
やっぱり田舎の生活なんてできません。

でも一度ご主人のご実家へ行かれ義両親に
会ってみるべきだと思いますよ。
あと、家の感じとか。
それでダメと思ったらもうだめです。
別れた方がいいです。
あ、これなら大丈夫かな？と思えればいいのでは？

でも、親思いの田舎の長男ってくせ者ですよぉ。
要注意です。

回答No.9

noname#101986

どうしても同居が嫌でしたら仕方ないのですが・・・
折角いいご縁に恵まれたのですから
なんとか　おふたりで幸せになっていただきたい気持ちです。

同居自体が大変なことにかわりはありませんが
嫁姑問題に発展するかどうかは決まっていませんよね。

結婚以前に親御さんと何度会っていても
彼氏さんが「うちの親は大丈夫だよ」と言っても
同居しなければ分からないことなので不安に感じます。
でも乗り越え方はあると思うんです。
彼氏さんに「何があっても貴女の味方に付く」と約束してもらうだけでも随分と気が楽になるでしょう？
離島などの過疎化が進んだ地域では「よく来てくれた」と喜んでくださるかも知れません。

私の彼氏も長男です。
彼が提示した結婚の条件は「子供は無理なら諦める・私が親の面倒を看る必要はない・私が親と諍いになれば彼が親にハッキリ言う」
一見好条件ですが、実際どうなるかなんて分かりません。
私も最初に約束したからといって親御さんの介護が必要になったときに知らん顔はできないですから。

貴女の場合も実際どうなるのかは分かりませんでしょ？
起こってもいない問題であれこれ悩むより
今は今を楽しんで良いのではないでしょうか？
「あとになれば別れるのが辛くなる」ですか？
「彼に期待を持たせることが申し訳ない」ですか？
どちらも、そんなことないです。

彼氏さんと良く話し合ってくださいね^^
お幸せに！！