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義母への不満｜義父に喋らせて、黙っている義母に腹が立つ
- 義母への不満が募り、旦那に愚痴ってもかばわれるばかり。
- 義母は不倫をしていた過去があり、義父には良いお母さんぶっているように見える。
- 自分の両親がいろいろ助けてくれるのに、義母は何もしてくれず、イライラが募る。
- ponyoponyo123
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あのね…。 ＞私は旦那に、どんなに義母に腹がたっても不倫の事は言ってはいけませんよね？ 家には、文化という物がついて回るようなんです。 義母の不倫は、家系の伝統なのです。 義夫の金遣いの荒さは、家系の伝統なのです。 実母の、思いやりも、家系の伝統なのです。 旦那は、義父母の価値観を、知らず知らずに、身につけているのです。別に悪いことでは無く、世の中ってそんな物だと思って要るのでしょう。 貴方が、そんな旦那に惚れ込んだのは、育った環境にない、何か新鮮味を感じたのでしょう。 ソレが、パルピレーションであったと思います。 仲人が縁談を持ってきて、親の書類審査というか、事前調査を経て、見合いした頃の結婚では、あり得ないことですね。 ＞ちなみにその不倫相手はたまたま結婚前からの私の顔見知りです。 知っていたのですね。 ＞ちなみに旦那は長男ですが、土地も売って車を買ったりして使ったみたいです。 やはり、そうでしょうね。そんな気前のよい旦那にパルピレーションを感じたのですね。 貴方を育てたお母様のモラルでは、旦那の家庭では、貴方は生きられません。 結婚は、ゴールではありません。スタートです。いかに、子どもでは無く、伴侶を自分好みに育てるかか鍵です。 しばらくして、夫婦は、空気のようになります。傍にいて当たり前の存在です。 一番心配なのは、旦那は、義父母の子どもなのです。 口うるさくて、不倫に走らないという補償は誰も絶対にできません。 自分の欲求を我慢して、家族の為に尽くすという、貴方のお母様のモラルは旦那様には理解出来ない事なのです。 “ちなみに”を胸の奥にしまい込んで、旦那との結婚に踏み切った事由は何だったのでしょうか？ その時点に返って、旦那との結婚生活を考えましょう。旦那の祖父母や義母の生家との付き合いはどうなっていますか？ 貴方の家の感覚では無く、旦那の家の事です。 義父母が、旦那の祖父母との付き合いはどうしていますか？ あなた方夫婦と、義父母の関係は、義父母とその親達との付き合い並にするのです。 なた方のお母様の感覚で、親子づきあいをしようとするからいらだつのです。 と、思います。 心優しいお母様との絆は、貴方の良心に背かないように気配りをしましょう。 義父母との付き合いは、義父母とその両親との付き合いと同等にするのです。 さて、旦那をどのように教育するかで、貴方の人生は代わります。子どもは、頻繁に貴方のお母様と接触させてはいかがですか？ 半生を過ぎると、子どもだけが本当の理解者になります。子育ての間は、じっと辛抱すべき時期と承知します。 20年後の家族関係を念頭・希望にして今の生活は我慢しましょう。子どもが味方になった時、本当に人生の幸せを身にしみて感じます。 20年間我慢できれば、20年後は、旦那はあなた方母子の言いなりです。 と、思います。
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- hareruuu
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私も義母が苦手です。 子供がいながらも結婚と離婚を繰り返し、今では虐待なのではと思うような育てかたをして見事に立派な不良を育て上げた人です。 幼い子供に我慢させながら男に貢ぎ、今は一文無し。 苦労話を今だに言い聞かせ、自業自得が悲劇のヒロインぶってます。 だけど流石に不倫の暴露は夫が可哀想かなって思います。 母親が不倫って結構なことだろうから。。 私なら暴露したあともし義母さんが亡くなったら後悔しそうだと考えます。 もし言っても、「昔お付き合いしてた人」と話すくらいかな。。 それだけなら、お父さんと被ってたとは知らずに話は廻ってお義母様をヒヤヒヤさせるくらいになりそうだし、こっちは不倫とは知らなかったと誤魔化しできます。 あと、私のとこは一文無しの義母なので、お金があるお義母様なら経済的自立してる分、羨ましいですよ。 ウマが合わないなら孫など支援されたくはないですね。 恩に着せられたくないし、一切手助けなんていらないと思います。 旦那さんのお義母さんひいきは辛いですね。 「マザコン！」くらい言ってやりましょう。 私は言いました。 あと、「所詮夫婦は他人だから血の繋がりに勝てないね。結婚したのに味方がいないなんて寂しい」と話したこともあります。 うちはそれでだいぶ丸くなってきました。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 色々考えても、とても旦那には言えません。 いい結果になる想像ができません。 決してお金があるわけではないと思います。 実両親、義両親同じくらいだと思いますが、お金の使い方はまるで違います。 ただ、お金は出さないくせに、結婚前から口だけはほんっとに出してきますよ！笑 義父に言わせて！
- kabaddi13
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貴方の愚痴として聞くなら、そのくらいの愚痴は出て当然です。 でも、愚痴の範囲です。事を起こすことではない。 お姑さんの不倫をご主人に言ったとして、貴方の気は取りあえずは晴れるでしょう。 …で？ その後は？ その後が大事なんですよ。 夫婦継続していきたのでしょう？ その後、お姑さんに対して、ご主人が母親に失望し義実家との付き合いを疎い距離を置く。 ご主人がご主人の実家と距離を置いてくれれば満足ですか？ お姑さんに肩入れしないように『私の味方』になって欲しいのですか？ お子さんがいるのでしょうか。 母親の気持ちはご実家から聞けば何となくでも分かると思いますが 小さい子がいるのでしたらまだまだ未熟な母親、『母』としての思いに達していない。 良いか悪いか、倫理的に考えても貴方が嫌悪を感じる気持ちは分かります。 でも、母親なんですよ。ご主人にしてみれば。 母親の苦労をみてきて、母親が幸せではないと知りながら育った過程…だから大切にしたい、全力で庇いたいほどの母親なんです。 果たして、ご主人を傷つける…だけで済むでしょうか？ 私は夫婦の亀裂に繋がる気がするんです。 貴方がご主人にお姑さんのことをカミングアウトしたい発端が、貴方本意の偏りから来ていると 感じるからです。 それはNo.6さんが回答していた内容と同じです。 当てにせず、期待せずが普通の感覚。私の個人的な感覚です。 息子だろうが娘だろうが別所帯を持った自分の家の家計に口出ししてほしくなければ、義実家も余所の家計のことなんですよ。 義実家がその範囲内でどう使おうが、義実家の家計のことですから、貴方の期待に添えなくても、 どうこう言える立場ではないのですよ。 ご実家がなにかとしてくれていることは、大いに感謝すべきことですが、同等なことを義実家に期待するのはお門違いです。 そういう人たちではないと心得る。 義実家に限らず、他家族とか他人との付き合いの基本だと思います。 お姑さんの不倫がどうしても許せないのは何故ですか？ お姑さんが舅さんから、そこまで追い込まれた、など正当化するつもりもありませんが、 今も夫婦を継続しているということがどういうことなのか、もっと深く考えてもいいと思います。 継続していたからこそ、貴方が結婚を決めたご主人であったかもしれない。 うっぷんを晴らす短絡的な思いを収めて、大人の思考を進めます。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫の事を旦那に言って傷つける事は辛いのでずっと言っていません。 でも義母への不満がつのり、つい旦那に愚痴をこぼすと何も知らない旦那は義母をかばうので、モヤモヤしてしまうのです。 その繰り返しです。 旦那に言って、私の気持ちを理解してくれて、義母の事も嫌いにならないでいてくれたら1番ですが、そう上手くいくはずないので言っていません。 私の言う事を信じないか義母を嫌いになってしまうか私を嫌いになるか、でしょう。 不倫を許せないというか、、、 むしろ不倫なんてよくある話だし、最初聞いた時は、旦那と結婚して間もない頃で、義母も色々あったんだなと思ったくらいでした。癒しを求めたのかなぁ位でした。 でも土地を売って贅沢するけど、私たち夫婦や子供に何もしてくれない所、嫌味を義父に言わせる所、など色々不満が出てきて、実母がよくしてくれるので比べてしまい、色々考えて最終的に不倫してたくせに！となる流れです。 なんというか、一見旦那に苦労したしたたかな嫁風なんですが、影ですごい事してる、言いたい事も言わせる、せこい人だと思ってしまいます。
- HutsuunoHito
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義母さんの元不倫相手を知っていると匂わせるに賛成です なにか不自然でない接点（設定）を基に、「○○さんから聞いたのですがお義母さんと知り合いだってききましたよ～」「世間はせまいですね～」とか（笑） もちろん、不倫の事は聞いてませんが的な会話を軽くしつつ「ニヤリ！」みたいな・・・・ わざとお義父さんの前で遠まわしに話したらなんて思ったら、最高にぞくぞくしますね これは、質問者さまが爆発しないようにお義母さんを遠ざける為にけん制する方法とお考えください 私としては、あくまで知らないままでこの先死ぬまで通すのがいいと思いますよ 他所の夫婦の事なんて他人が口を出すべきではないと思います 御主人にも言わない方がいいと思います それを知っても知らなくても、御主人の性格が変わるわけでもないですし、嫌な思いだけしか残らないでしょう 逆にそんな人なんだから、みんな公認の事実だったなんておちかも、更にショックを受けてしまいますよ 御主人には、不倫をしていようがしていなかろうが、不愉快な事ははっきりその事実だけを伝えて、悲しいという事を理解してもらうのが確実です 解決してもらう必要はないと思います、残念ながら御主人はマザコンの気があります 余計な事を言って揚げ足を取ろうとすると、御主人まで敵に回す可能性もありますよ なんだかんだいっても御主人の実の両親なんですから、仲がいいままあの世に逝ってもらう方が質問者さまにとっても一番平和だと思いますよ なにより孫に何も買ってくれないのが良かったですよ これで孫にだけは何でも買い与えるようなら、あなただけ追い出されてしまう可能性がありますがそれはないでしょうし、なにより孫はおもちゃを買ってくれる祖父母にしか懐かないでしょうから 私の知り合いで、実際にお嫁さんだけ追い出してしまうマザコン亭主と義父母がいました・・・ どうしても我慢できないときは、イヤミを言われたその時にはっきり義父に「そんな事を言われると悲しいです」とか「私では嫁失格という事なんですね（メソメソ）」と言ってしまった方がいいと思います 思いっきり溜め込んで、いっそその場で泣いてしまったらどうですか いくら義母の命令とはいえ、義父としてはお嫁さんを泣かせたらさすがにマズイと思うでしょう。 もし平気なようだったら、かえって近づかなくていい口実にもなるでしょうから 御主人にも、子供をだっこして「嫁失格だと言われた、そうかもね・・・」と言って遠くを眺めてしまいましょう・・・ 子供とあなたの未来の前では、下らない小さな小さなことです！ 応援していますよ！あまり考えすぎないで、頑張って！
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、、、勉強になります。 上手く出来るかなぁ(￣O￣;) マザコン、、、不満がつのり、つい不倫の事を言ったとしても傷つけるかもという不安がありますが、その前に私の言う事を信じないかもしれませんね。 どうしても我慢できなくなったら、義父の前で匂わせてみたいと思います(＞人＜;)
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
私の個人的な意見ですが… 私だったら旦那様にはお母様の事は言ってしまいます とりあえず、旦那様が最大の味方にならないと収まらないかもって思います あとはもうどーでもいいと思いますよ そんな義母さんもあなたよりは先に亡くなります 今さら性格も変わりませんし、子供だと思うしかないんです うちには、あなたの義母さんの様な実母と義父さんの様な実父がいます いやー、もっと酷いと思いますが… まだ血が繋がってないだけましだと思いますよ 小さい頃から違和感持って振り回されて育つよりはいいかなあと ちなみに、厳しいことで受け入れられないかもしれませんが何を期待してるのかなって感じました 子供に孫に自分のおしゃれを我慢して援助するのは当たり前ではないと思います お母様達のお金はお母様達が亡くなるまでに使いきってもらったって構わない物ですよね 孫に使いたいって思ったら孫に使えばいいもので、使い道についてあなたが気にするのは変だなって思います 義母さんに御見舞いでバタバタ動いてもらったらそれはそれで気使いますよ とりあえず旦那様だけなんとかしてあとは放っておきましょう
お礼
回答ありがとうございます。 旦那に言うという意見が多く、驚いています。 確かに言ってしまって、私の気持ちを理解してもらったら、今後の事は気にならない位に気持ちがスッキリするかもしれません。 ただ傷つける事もこわいです。 お金に関しては甘えた考えかもしれません。 ただ、たまたまなのか、周りの友人にも長男に嫁いだ人は援助してもらっています。 私の兄も家を建てましたが、実両親は土地も譲り援助もしています。 そんなものなんだと勘違いしていました。 やはり、実両親と比べてしまうんだと思います。
- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
まず義母さんの不倫と援助がないことがどう関係するのか全く理解できません。 貴方のお母様は色々援助してくれるとのことですがそれはそれでありがたい話だと思いますよ。 でもだからと言って義両親がなにも買ってくれないだの援助もないだのっていうべきことではないと思います。 義両親さんは自分たちで積み上げてきた資産をどう使おうが自由です。 孫ができたら孫に何か買わなければならないというものではありません。 すべてお子さんの親である貴方たちご夫婦が買い与えればよいだけの事です。 そしてマイホームの援助も援助がなければ苦しいようなマイホームはたてないこと。身の丈にあったマイホームのつくればよいだけの事ですよ。 それに貴方か入院したときもあれこれお母様がしてくれたようですが、本来なら旦那様がするべきことです。 ですからお母様が色々してくれたことは別にしてあなたの入院によって義母さんがなにかする必要性は全くありません。 貴方たちご夫婦の問題なのですから。 自分たちの資産をブランド物に使うか車に使うかなんて誰かに愚痴を言われることではありませんよ。 盗んで得た財産ではないのですから。。。 まず結婚してまで親の金をあてにするほうがよっぽどみじめだと思いますけど。 何とかなく読んでいて感じたことですがあなたはすべてがお金なんだとおもいますよ。 別に不倫していたこととなにもしてくれない事は結びつきがありません。 もうご家庭をもちお子さんまでいるいい大人なんですから自立したほうがよいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 最初から援助してほしい、子供に何が買ってほしいと思っているわけではありません。 でも、あくまでも私の価値観ですが、自分に息子がいて土地がある環境で、土地を勝手に売って車を買いますか？ 私なら残してやりたいと思います。 結局は、お金を好き放題自分たちの服に使い、子供や孫に何もしない、自分を飾り不倫をしていた義母、が嫌でそんな義母を何も知らず苦労したお母さんと思っている旦那に何も言えない事がストレスです。 そして、お金もないのに出来る事をしてやりたいと色々してくれる実母と義母を比べてしまうのだと思います。 自分たちにお金を使わない事は後から不満に思った事です。 家族より男か？となります。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
三男の嫁です。 義実家に一番近いので、病院の送迎、旅のお供、買い物、その他諸々 一生懸命面倒を見させてもらいました。 でも、遺産は、マリンスポーツがしたい為に海外に移住して家を持たない次男にやるそうです。 長男の娘がお店を出す時には、５００万援助していました。 しかし、私達の息子には、毎年１１０万まで財産分与は非課税だからと、貯金通帳を作るように 言われて渡しましたが、５年間一銭も振り込まれていません。 今年のお年玉も半額にされました。 こういう、仕打ちに流石の主人も堪忍袋の尾が切れました。 私は義父母の面倒は一切見なくて良いことになりました。 あなたも義父母とは、距離を置いて、まともに付き合うのはやめましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 悲しいお話ですね。 決して、見返りを求めてはいなかったんでしょうが、やはり寂しいですよね。 私も義両親に求めているわけではないですが、お互いに思いやりを持って、お互いにしてあげたいと思える関係が素敵だと思います。 義両親は父の日母の日に、○○が欲しいと、リクエストするような人で、実両親はみんなでご飯が食べたいと言います。 実両親の感覚で育っているので、義両親の感覚は理解できません。 旦那は不器用で鈍い人間で、なおかつ義母が大好きなので頼りにならないし、義両親とは、やはり距離をおきたくなります。 考えたいと思います。
- mimi252525
- ベストアンサー率28% (2/7)
実のお母様良い方ですね(^ ^) 私だったら言ってしまいますね（笑） 旦那さんだけなら。 あなたはいつもお母さんをかばうけど 自分ばかりお金をかけて磨いて家族を裏切って 不倫するような人を私は尊敬出来ない。と（笑） つい言っちゃった！みたいに 言ってはどうですか？ 旦那さんが詳しく聞いてきたら 詳しいことも教えてあげましょう！ 溜め込んでると最悪離婚とか 何処かで相談出来る相手がいないと いつか爆発しますよ(>_<)
お礼
本当に爆発寸前って感じです。 実際、つい、言ってしまいそうになる事があります。 でも、旦那からしたら大切なお母さんで、傷つけてしまう事もこわいです。 そう思って我慢するんですが、また腹が立つ・・この繰り返しです(T_T)
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
お気持ちはわかりますが姑が自分はいい思いをしているのに何も買ってくれない、マイホームの援助もないという愚痴がここで結構多いのですが、いくらなんでも姑はお金や物をあげる為に存在しているわけではありませんので、そこはもらって当たり前考えは捨てた方がいいと思います。 うちの姑もそんなのありませんし、期待していません。 マイホームはやはりあなたたち家族の持ち物なので夫婦でやっていけないといけない事だと思います。 勿論援助あればラッキーですが、私のところは義理両親から援助を言われても断りたいです。 実親なら喜んで頂戴しますが… 他の家では色々してくれる姑はいるかもしれませんが、そこまでしてしまわれると老いた時の面倒が来るかもしれないのでそっちの方が嫌なので私は何もいらないです。 だからあなたの気が済むように浮気をバラしたかったらバラしたらいいですよ。 私だったあなたくらい腹立ってたら言っちゃいそうですけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにもらって当たり前という考えはよくないですよね。 実母が子供に色々買ってくれたり、旦那にもよくしてくれるので、比べてしまうんだと思います。 そこから色々考えてたら、土地を売った事に『？』となり、着飾る事に『？』となり不倫していた事に腹が立つ。という流れになります(￣O￣;)
- prpr002
- ベストアンサー率25% (179/706)
旦那さんには気の毒ですから隠しておいた方がいいかもしれませんが、 義母さんには不倫のこと知ってることをそれとなく匂わせるとか… そしたら相手も引っ込むか控えめになるのでは。 いつか爆発して最悪旦那さんとお義母さんの前でぶちまけてしまう等ということも有り得なくはないと思います。それよりは、マシかと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ 匂わせる作戦、考えた事もあるのですが、どうやっていいか悩みます(￣O￣;) 本当にいつか爆発してしまいそうです。 義父の前でなんて事にならない様にしたいです。 義父はとてもめんどくさい人間なので。
お礼
心にひびく答えばかりでした。 ありがとうございます。 確かに、旦那の性格が義母に似ているので、いつか不倫するのではと不安になる事はあります。 今の所、お金使いも浮気も心配はありませんが。 土地は義父が旦那に相談もなく売って、義父が乗る車を買ったみたいです。 売らずに置いておいてくれたら良かったのにと思います。 義母の不倫相手の人物と知り合いでしたが、その方と不倫をしていたという事実を知ったのは結婚後です。 旦那をうまく教育できて、義母よりも私の味方になってくれるようにしたいものですが、不器用な私には難しそうです。 でも旦那をうまく教育できて、いい嫁、いい母になりたいです！ 子供だけが癒しで支えです。 今は我慢し、20年後の事を考えて希望を持ちたいと思います。