添削お願いいたします。

質問

セレクトショップの下着屋に送る
履歴書の志望動機を添削していただきたいです。

履歴書の志望動機欄がかなり文字数が限られるので、このような感じですが
改善点含め教えていただきたいです。

御社の製品は他社と違い下着という概念よりも洋服を選んで着るような楽しさがあります。お店のコンセプト、ディスプレイも惹かれる一つの要因です。そのような御社で今度は消費者から販売員としてお客様の毎日を彩る素敵な一着を見つける架け橋となりたいと考えております。よろしくお願い致します。

回答No.3

felixthecat · ベストアンサー

こんばんは、質問主様：
以下、回答します。

もう間に合わないかもしれませんが、とりあえず、思いつくままに書いてみます：

★

御社の製品は他社と違い下着という概念よりも洋服を選んで着るような楽しさがあります。
→　御社には、他社には無いハッキリとした特徴があります。それは、とにかく楽しく選べる、買い物が出来る所。

お店のコンセプト、ディスプレイも惹かれる一つの要因です。
→　品揃えやディスプレイも魅力の大きな要因ではありますが、それだけではないプラスアルファがあります。

そのような御社で今度は消費者から販売員としてお客様の毎日を彩る素敵な一着を見つける架け橋となりたいと考えております。よろしくお願い致します。
→今まで、消費者のひとりとして楽しみを享受してきましたが、これから、御社の一員となり、たくさんの夢を与える側となりたいと思っています。

なんてどうでしょうか？

原文の印象は、何だか英文の翻訳もののようです。
分かりにくくはありませんが、もっとストレートでいいと思います。

人事は、おじさんが担当する場合だってあります。年配の人にも分かりやすく、また、志望動機を高らかに謳う方が好印象です。

原文で、【素敵な一着を見つける架け橋】なる表現があります。この見つけるの主語がハッキリしなくはないですか？文法上？なのは、そのくらいです！

面接？頑張って下さい！

お礼

無事書類選考が通りました。
ご指摘頂いた箇所を修正するのに
参考にさせていただきました！
ありがとうございます！
次は面接頑張ります

回答No.2

yuklamho

人事に関係ないものですが、、、これではダメだと思います。
理由は視点がお客さんの視点だからです。
店員としてお客さんの視点に立てることは良いことですが、それと就職の志望動機とは別です。“働きやすそう”だとか“やりがいがありそう”だとか“通勤が楽”だとかそういう相手が納得する理由を書くべきではないでしょうか。

一方で、勿論あなたに下着に対する知識や興味があることは伝えるべきですが、それは志望動機としてではありません。

お礼

ありがとうございます。
ご指摘の元に大幅に志望動機を
修正して、この前書類審査が通りました。
感謝しております。

回答No.1

cayenne2003

あまり難しく書こうとしないで、素直な印象を書いた方が良い印象を受けると思いますが。

気になったのは「御社の製品」
よく分かりませんが下着メーカーでは無いですよね？エンドユーザー向けショップですかね？
であるのなら。
「御社の品揃えは目移りするような豊富さで、洋服を選ぶような楽しさがあります。」
とか。
「ディスプレイやマネキンなど目で追ってしまうほどに惹かれます。」
「御社の素敵なお店で、お客様へ毎日を彩る素敵な一着をお薦めしたいと考えております。」
ではどうでしょうかね？

コピペはあかんよｗｗ

お礼

ご指摘頂いた部分を自分自身でも
修正するのに参考にさせていただきました。
ありがとうございます！