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中3です。高校2年に発達障害？の兄がいます。そのせ

2014/05/02 21:52

中3です。高校2年に発達障害？の兄がいます。そのせいか、差別が激しいです。例えば. 僕には例え小さな失敗でも、きれる。そのくせ、兄には母さんの大事なものを壊してもニコニコして注意するだけ。一切きれない。僕がテストで90点とっても何でこんな所をミスったの？とまた切れる。兄の場合40点取るだけですごいじゃんと言う。＊全く同じテストです。兄が母に完全にキレる言動をしてもすぐ怒りの矛先を僕に向けなんだかんだ無茶苦茶な論理を言って八つ当たり。僕が風邪引いても、あ、そう。金は後で払うから一人で病院行けみたいな感じなのに兄が風邪引くと仕事まで休んで一日看病。何か物を兄に頼むとすぐ母が入ってきて弟なんだから兄に頼むな！とか、兄は発達障害だから、と全部この言い訳を使って俺にやらせようとします。そのせいか、兄は最近調子に乗って、自己中になり僕は困ってます。で、さっき、ちょっと喧嘩になって、お前の教育は差別があって間違ってると息子の立場で指摘したら逆ギレし、全く関係のない携帯没収とか出てけとかお前との縁を断ち切ると言われ、色々と矛盾点をだして、論破したのですが、今度はお前のアタマどうにかしてるからすこし冷やしてこいの立ち直ってこっちの話なんか見向きをしませんでした。どうしたら親に兄弟差別が激しくて、教育がなってないから改善しろ！と知らせることができますか？

nisshi8118
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夫婦・家族
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noname#198792

2014/05/16 17:48 回答No.9

まあ難しい問題ですが逆にあなたはテストで40点で誉められる人生でうれしいでしょうかということです期待されてるからこそ。ただ、そこにお兄さんに手のかかる分手をかけないでほしいとか良い出来を期待するとか過剰なものがのしかかっているとは思います。この手の悩みは「きょうだい児」として最近は注目されています親御さんの能力、余裕的にどうしても質問者さんを顧みることができていないのでしょう逆切れするのは図星を指されたからかもしれません。きょうだい児の支援グループや本もあるので参考にしてみてはどうでしょうか。質問者さんはただありのままを、個性をお兄さんと同じく認めてもらいやさしくしてほしいと思っていると思いますがそしてそうするべきだと思いますが現状を見るに、指摘によってお母さんを変えるのはなかなか難しい気がします。

kokomarimo
ベストアンサー率15% (2/13)

2014/05/15 22:42 回答No.8

大変ですね。気持ちはわかりますが、子どもの教育として、あなたとお兄さんの教育、どっちが正解なのかというと、あなたに対しての教育の方が正解です。一番の違いは、あなたに自立心があること。親が子どもを育てる上で一番重要なのは、「子どもが自分一人の力で生きていけるようにすること」です。これは人間だけじゃなくて生き物なら皆そうです。野生の動物だって、子どもが一人でエサを取れるようになったら巣立ちを促しますよね？今の教育のままではお兄さんは一人でお金を稼ぐことも生活することも出来ません。お母さんが生きているうちはいいけど、親は子どもより絶対に先に死ぬんです。お母さんが亡くなったら、お兄さんは果たして一人で生きていけるのでしょうか？そんなに甘やかされて、自己中になってしまって。第三者の私から見れば、そんなに甘やかされてしまって、外で生きていけなくされてしまったお兄さんはかわいそうです。お母さんに何を言えば一番効果的か、ですが、「今こんなに兄と自分を差別したら、いずれ自分が大人になった時に兄と助け合うことは出来ない。兄が障害で何か困ったことがあっても、自分は兄を助ける心を持つことが出来ない」というような旨のことを言うと効くと思います。お母さんが亡くなったあとの長男のことを一番心配しているのは、他でもないお母さんでしょうから。

mini011
ベストアンサー率18% (21/111)

2014/05/09 19:05 回答No.7

大変,お辛いでしょうねたぶん、その、親子関係は変わらないでしょう障害をもって、産んでしまったことにお母様は一生ご自分を責め、お母様も普通の家族全員が笑える家庭を諦めて生活されておられるのではお母様のその姿勢はいけませんが、誰も注意できないでしょう注意しても、直らないと思いますあなたは、まだ中三なのによく耐えておられますねまだまだ、親の愛情も欲しいし、尊敬できる兄でいて欲しかったとお察しいたします今は、お辛いと思いますが、お母様、お兄様の期待は諦めた方がいいと思います「最近調子に乗って」とありましたが、昔はそこまでひどくなかったのでしょうお母様もお兄様のことで疲れてこられ、体や心がしっかりしてきたあなたに頼り、甘えて、傍若無人なことを言いだしたのではないですかまだ、中三なのに、あなたの年齢を気にするゆとりもないのでしょう今は縁を断ち切る気で、あなたの将来だけを考えて勉学に励んでください社会に出た時、お母様がどんなに辛い子育てをしなければならなかったかわかる日がくると思いますお母様も、差別なく子育てをしたかったのでは同級生の誰よりも、家族からの独立ができるでしょうね本当に、立派な大人になられるでしょう負けないでください、運命に、お体大切に、受験勉強、頑張ってください

kano20
ベストアンサー率16% (1172/7073)

2014/05/03 07:41 回答No.6

子供の居る母親です。それは差別ではなく「区別」だと思いましょう。兄はこの先もずっと長男として、母親と一緒に居ます。母親は長男と暮らしたいので可愛がります、長男も褒めてくれる母親のそばに居たいと大人になるでしょう。幸いなのは貴方が次男で自立心があることです。兄に対抗せずに生活できる準備を、今からして下さい。兄は母に任せて貴方は自立して家から出られるように勉強を。母親のそばには兄がいるのですから、自由に羽ばたける力にして下さいね。

kerubu
ベストアンサー率33% (16/48)

2014/05/03 04:43 回答No.5

貴方がお母さんの事を理解出来ないように、お母さんも貴方の事が理解出来てない状態です。そんな状況で話をしても喧嘩になるだけだと思います。解決策は、貴方の方からお母さんやお兄さんに歩みよる事です。お母さんも貴方と同じ様に疲れてるのです。お兄さんを甘やかしている様に見えるかもしれませんが、発達障害のお兄さんが早く自立できる様になる為にはストレスをなるべく与えない様にすることが重要です。知っていますか？その為、どんな事でもグッと堪えなければならないうえ、家庭の切り盛りもしなければなりません。想像以上に酷なのです。ここは貴方が大人になって、お母さんの苦労を読み取り出来るだけ協力してあげて下さい。そうすれば、少しづつ状況は改善される筈です。

nishidoa
ベストアンサー率18% (25/136)

2014/05/03 02:35 回答No.4

障害があるお兄さんとのことで弟さんだと思いますが、私も弟ですが、長子はそんな感じでは？幼少から「お兄ちゃんだから我慢しなさい」系の言葉でもきちんと育ちますから。しかしあなたが健常者を差し引いても少し愛情の無い状態かも。ついあなたにはキツくなってゴメンネ。いつもよくやってるし期待しているのよ。なんてセリフがあればとも思います。罵声、非難のセリフが応酬されるとこころが疲れますから。お父さんか親戚の方に話してお母さんに言ってもらうとか。四面楚歌にはなってないと思います。見方は必ずいるはずだから。

chupaku
ベストアンサー率25% (460/1781)

2014/05/02 22:46 回答No.3

障害者の子を持つ親の典型みたいですね。なぜか可哀想だと思うあまりに、やたらと可愛がる親が多いそうです。でもやっぱりお兄さんだから、将来身内なので、何かと関わることもありそうですよ。そんなことを踏まえて、お母さんにこんなに差別されたんでは、将来親が死んだ時、肉親である自分が面倒をみないといけないのに、今からトラウマになって、お兄さんに優しくできなくなりそうだから、もっと普通にしてくれと、冷静に言ってみてください。兄弟仲よくやって行かなくてはいけないのに、出来なくしているのはお母さんのその態度であり、もっと自分も大事にしないと、将来が心配な事になる事もあると。お兄さんもこの先少しでも自立しないといけないから、やれることは一人でやるように仕向けないと、困るのは本人だと分からせてあげてください。どうやっても親の方が先に死ぬから、困るでしょ過保護じゃ。