両親と不仲です。これからの子育てに支障が出ないか

質問

初めまして。現在、臨月の初産婦です。
長文になりますが質問させて下さい。

私には８年前に離婚した両親と年子の兄がいますが、実の親兄弟と大変仲が悪いです。

というのも、両親が離婚した理由というのが、大変お恥ずかしい話ですが『性の不一致』でした。
母は父との性生活が苦痛でたまらず離婚したかったが、父は母との性生活だけを生きがいにしてきたようなところがあり、母とはどうしても別れたくなかったというところで折り合いがつかず、結局裁判までもつれましたが離婚は成立し、２千万もの慰謝料を手にしました。

両親たちが別れるのは自由ですが、だからといって上記のような恥ずかしい理由で離婚裁判、しかも私や兄は証言台に立たされ、母に有利な証言をせよと言われ恥ずかしく悲しい惨めな思いで証言させられ、私も兄も大変に傷つきました。

母はその後、その２千万もの慰謝料をわずか１年足らずで使い果たし、私や兄、母の弟夫婦（私の叔父叔母にあたる人たちです）から裁判費用をかなりの金額借りていて、その２千万から返ってきたことは今現在１円もありません。

私は主人と結婚して１４年になりますが、結婚してから５年ぐらい、父の持つ分譲マンションで住んでいました。勿論家賃と共益費もろもろは主人が全額払っていましたが、この離婚裁判の財産分与になると見越した父が、担当弁護士に言われるまま、私たち夫婦に直ちに立ち退けという内容の内容証明を送ってきました。

後で主人の知り合いの弁護士から話を聞いたところ、私たち夫婦は立ち退かなくてよかった（トラブルも一切起こさず、マンションの理事会等にも参加、家賃も滞納したことが無かったので、私たちに落ち度が無かったためです）むしろ主人が父を訴えることも可能だと聞きましたが、主人は結婚してすぐに会社で、大きなプロジェクトを任され多忙であり、妻である私の父と裁判沙汰などとても…という理由で、私たち夫婦はその内容証明が届いてから１ヵ月後に今住んでいる家に転居しました。

母は、今まで私と兄を育ててきたのは自分だ、だから裁判で母に有利な証言をせよと呪文のように、会うと必ず言ってきました。

父は上手い具合に家賃が取れるという理由のみで、私と主人を住まわせていたくせに、離婚を突きつけられて逆上し、私と主人から住むところを父の身勝手な理由で取り上げました。

あまりに自分勝手すぎる両親です。
このような我が身可愛さが異常なまでに身についている両親を、あとひと月足らずで生まれてくる子供に『じいじとばあばだよ』ととてもじゃありませんが紹介などできないのです。

子供も成長すれば言葉を喋って理解するようにもなるし、そうなった時、ママのじいじとばあばは？と聞かれる日が来るでしょう。それが怖くてたまらないのです。

私は両親の離婚問題で、かなり消耗し、主人が仕事で毎日午前様で寂しかったこともあり、一時ノイローゼ気味になったこともあり、もともと両親が大嫌いでしたが、この離婚問題で二度と顔も見たくない、葬式すら出したくないくらい両親を今でも恨んでいます。

父のマンションから立ち退く際、私の気持ちを解っていた主人は、『もうＹ子（私の本名）とは二度と接触しないで下さい。もし将来子供が出来ても会わせたくないとＹ子が言っています』と告げたせいか、父は私たち夫婦に干渉してくることは今もありませんが、何故か主人の両親には年賀状だけは寄越してくると聞き、気持ち悪くてたまりません。

母とは、多分離婚裁判をやっていた頃でしょうか、奇妙な手紙を寄越してきたことがありました。
要約すると、私はＡ家（主人の姓です）の嫁である前にＨ家（母の実家名です）の娘です、そのことを忘れるな、貴女の生む子供はＨ家の子供なのです、という内容でした。
そしてその時ノイローゼ気味だったわたしは神経科に相談し、両親とは距離を置きなさい、でないと本当に病気になってしまうと言われ、携帯を換えたところ、それについても手紙には『携帯を換えるなど子供じみた真似はやめて自分と会うように』とも書いてありました。

母の言い分が支離滅裂でどう解釈していいか未だによく解りません。
母は以前、兄が仮に結婚したい人がいると連れてきてもそれを認めるつもりはない、子供が生まれても可愛いのは私が生む子供であって、兄嫁の生む子供など所詮他人だから可愛くないと公言していました。

父は娘夫婦を自分の都合のみで住まわせたり追い出したり。母はこれから離婚するのだから自分に同情せよ、裁判で有利な証言をせよ、私には早く子供を作れと。そして母を敬えと。

こんな身勝手な両親をどう敬っていけばいいのかが解りません。

絶えかねた私は両親に『もう二度と会わない』と言い、年月が経ち、主人の仕事もようやく落ち着き、やっと待望の子供を授かることができました。

話を戻すと、私が両親を大嫌いなのには理由があり、私は中学３年間、酷いいじめに遭っていました。
毎日死にたいぐらい学校へ行くのがつらく、ある日私がいじめに激しい抵抗意識を出しましたが、それについて母は『情けない…』と泣き崩れ、父は『お前が全部悪い。しっかりしろ』と言い、毎朝学校へ行きたくないと泣いた私に父は『学校行かないとぶん殴るからな』と脅しました。

それだけじゃなく、私はいつも従姉妹と比較され、従姉妹の○○ちゃんはすごい進学校へ行ったのに、Ｙ子（私）は私立のバカ女子…といつも嘆かれ、そんな出来の悪い娘を持った自分たち可哀想と悲劇のヒロインぶって泣かれていました。

従姉妹の○○ちゃんは美人、スタイル抜群、頭脳明晰、有名進学校へ行ったエリート。片や私立の女子校がやっとな私。背も低いし勉強も苦手で顔だって大して可愛くない（過去にいじめられた経験あり）確かにこれでは親は希望が持てなかったでしょう。それについては親の期待に応えられる子供でなくて申し訳ないとは思います。

ですが、いつも何かというと従姉妹と比べられるのも、欠点だらけの私でもやはりイヤだったんです。

そして最近、私が妊娠中で生み月が近いことを知られました。フェイスブックに書いてあったことを兄がたまたま読み（兄は最近はじめたようで、私の名前で探したら出てきたそうです）それを母や親戚に喋ったそうです。

そうするとまた母から手紙で『実の母にも妊娠したことを知らせないとは何事か、孫を抱かせないつもりか』と罵られました。そして『従姉妹の○○ちゃんは子供を２人も産んだのに、貴女は流産３回もして情けない、貴女が情けない人間だからそういう目に遭うのよ。夫婦は子供ありきなのに』
等等。

もう私は、父にもですが母にも心底うんざりしました。今もうんざりしています。

一方で、そんな私の気持ちを汲んでくれるのは主人と主人の両親、妹、親戚だけです。
妊娠が判ったとき、もう両親のことは忘れて、生まれてくる子供のことを考えようと言ってくれました。
あと一週間後には、主人の母が手伝いに来てくれることになっていますが、本当に精神面で頼りになる人です。実際、結婚してからは主人の母との方が仲が良いです（笑）

私の実の母から最後に来た手紙には『子供が生まれたら会いにいく』とあって、今からそれを考えて気が滅入ります。もっと言うと、実の母が子供に会いにきたら産後うつになるかも知れません。経過が至って良好であるだけに、産後が憂鬱です。

酷い両親ですが、それでも私の実の血の繋がった両親です。

それでも、子供には本当のことをすべて話すべきでしょうか？

子供を傷つけないためにも、ママのじいじとばあばはいないんだよとウソをつき通すべきでしょうか？

また、両親に対して嫌な感情を持ったまま、子育てがきちんと出来るのか、それも不安です。

もちろん私も子供にもうすぐ会えるのが楽しみで、私の両親のようなことは子供に絶対しないと心に誓っています。全力で愛情を注いで育てます。

同じような境遇の方、もしいらっしゃいましたら、どういう風に解決したか教えていただけませんか？
宜しくお願い致します。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

回答No.1

qwe2010 · ベストアンサー

子供が一番大事なのは、お母さん、つぎがお父さんです。
他の人は、その他おおぜいで、遊んでくれれば、誰でも良いのです。

貴女の父母と、交流があれば、おじいさんおばあさんがいると子供は思いますが、そうでないと、子供はおじいさんおばあさんがいないのが、普通のこととします。
だから貴女は、ママのじじいとばばあは、いないと嘘をつく必用はありません。
おじいさん、おばあさんは、旦那さんの親だけでいいでしょう。
トラブルのある人に合わさない方が子供は素直に育ちます。

フェイスブックは止めた方がよいですね。
トラブルが増長されます。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

そうですね。ここで両親を私の子供に会わせたら、またトラブルになるだけですね。
子供のじいじとばあばは主人の両親だけでいいですね。

まずは無事に、お腹の子供を生むことに全力を尽くします。明日も健診ですので。
父は多分、私の妊娠を知らないはずですし、わざわざこちらから知らせたらまたトラブルになるでしょうし、知らん顔を決め込みます。

フェイスブックはこの文章を打つ前に友達のみの公開範囲にしました。

あとは私と主人、主人の両親が全力で子供を愛してあげたらそれでいい話ですね。

本当にありがとうございました。

回答No.5

blcquv

NO.3です、お礼と補足をありがとうございました。
臨月の身でお母さんの手紙に疲れているのではと思っていましたが、質問文より元気な印象で良かったです。

他の方の補足を読みましたが、流産を責められたことはやはり許せませんよね。
私も前夫にDVを受けていた頃、母に「お前が子どもを作らなかったから殴られたんだ」と言われて許せませんでした。
結婚後すぐにDVが始まったため、子どもどころではなかったのですが、私の母もそういう事情は無視して、私の責任ではないことでも責めました。

私は離婚後に交際した元彼と婚約した後に、妊娠が分かりました。
元彼は私に暴力をふるって中絶を迫り、私は気力も体力も失って中絶を受け入れました。
その後別れを切り出したら復縁を迫られてストーカーや恐喝を受けたので、警察に訴えて裁判になりました。
母には婚約を伝えていたものの、その後のことはすぐには話せませんでしたが、母は「どうせ子どもができて堕ろしたんだろうと分かっていたわよ」と言いました。

あなたは私のことを頭が良いと書いていますが、とんでもありません。
男を見る目がなく、暴力男からすぐに離れられずにいた、愚かな女です。

私が悪い男からすぐに逃げ出さずにトコトンやりあってしまうのは、子どもの頃に両親の虐待と戦っていた姿勢と同じなので、親との仲は大人になってからの人間関係にも大きな影響を与えると分かったし、私にはそういう危なさがあるので注意しようと思っています。
一方、母が私に言った言葉は、女性のアイデンティティーを傷つけることで、母はある意味では父や前夫や元彼より残酷なので許せません。

私もあなたのように、毒親の仕打ちを忘れろ・許せという意見には賛同できません。
血を流しながら生きてきたのが私だし、その傷も含めて私だから、嫌な人達のことだけ切り離すのも不自然だからです。
ですからあなたも、ご両親のことは変に意識せず、許そうが許すまいが、干渉されても昨日のように突っぱねて、自分のやりたいように子育てしてみたらどうでしょうか。

回答No.4

E-1077

＃２です。お礼と補足を受けて再回答します。
　「同じことをされたら忘れられるのか」
　ええ、忘れませんよ。でもそれに縛られるのが嫌なので断ち切ります。無理矢理にでも。その方法は色々あるでしょうが、とにかく過去のことを蒸し返してまた腹が立つよりも終わったこととして、精算します。
　これは、かなり労力のいることでした。
　しかしやらなければ自分がおかしくなるんですよ。
　過去のことを否定していくと、そのうち自己否定にもつながるのですが、それを乗り越えて今ある自分、そして今の自分に何ができるのかを考えたら「生きて家族のために存在すること」だったんです。

　義両親が愛してくれるって・・・・。それはそれで別にいいですが、今度はあなたが親になる番です。
　もう少ししっかりされてもいいのかな。と苦言を呈しておきます。
　子供じみた考えで過去の確執をそのまま今の子に影響がでるでしょうか・・・と心配しているから、アドバイスしているんです。

　私は実母とは仲は良くありませんでしたよ。虐待もされたし、一人っ子だったし、親戚からも苛められたし、案の定葬式には親族は呼ばなくていいというので家族葬でした。死んでくれてほっとしたとマジで当時は思いました。
　で、それまで仲の良かった姑が「ああ。これでこっちに遊びに来やすくなるわ～」と通夜の最中に発言。もう何をどう考えて行けば良いのかわからなかったです。それから疎遠になり１５年経ちます。

　何故あなた自身が愛を求めるのかが私には理解できない。
　あなたがお子さんに向ける愛、そして親族や家族に、むける愛の方を強く考えるべきではありませんか？
　与えられるものを待っていてはいけないのです。
　愛は与えられるものではなく、自分がふりまくものです。同じように情もそうです。

　決意表明はわかりますよ。これからは子供一筋で行こうという気持ちは強く伝わってきます。

　被災者なので「生きること」の難しさは痛感しています。
　今現在ですら故郷には戻れず、寝る場所は確保できてもそこは安住の地であるのか不明です。
　しかし、生かされていることに感謝して生きていくしかないんです。
　友人知人が津波で亡くなり、避難生活から精神を病み自殺をし、疲弊して災害関連死になり、せっかく生き延びてもまだ世間に冷たい目で見られて、いるんです。
　普通の人が入っている避難所に「原発に近い人は受け入れられない」と言われて、追い出されるんですよ。
　今だってそうです。探し続けています。自分の居場所を・・・・。

　それと比較して話すということではなく、誰にでも大なり小なり色々あるってことです。

　私は早くに両親が離婚したので「寂しい」という感情がありません。異常だとも思いませんが・・・・。

　無駄なことに時間を費やすのは勿体ないです。それなら忘れたふりをして子供のためにブランケットでも編んでいた方がましだと思うんです。手作りの積み木を作るとか。

　私は今でも夢に母親が出てくると殴ります。やっと殴ることが出来たのは死んでから相当経ってからです。

　もう親族もいないので誰も頼る人は居ません。
　家族だけです。姑は爆弾発言をするような人なので信じられませんので・・・・・。

　自分を守るのは自分なんです。

　お忘れなきよう。

　婆の独り言です。

　長々失礼いたしました。

回答No.3

blcquv

四十代既婚の女です。
一人っ子で子どもの頃に両親から虐待されていました。
大人になってからは母に依存されていました。
父は既に亡くなり、母とは絶縁しています。

確かにご両親は酷いですが、私はあなたにも違和感を持ちました。

あなたは子どもの頃にご両親から理不尽に扱われたと書いていますが、社会人になって結婚までしたのに、なぜそういうご両親から離れなかったのですか？
自分を傷つけた信用できない人達なのに、家を借り、お金を貸し、裁判の証人になる等、なぜ重要な件で関わったのですか？

あなたがお父さんの家を借りながら、お母さんの味方をするのは不自然だし、お母さん側に就いたのならお父さんから立ち退きを求められるのは想定内のことだと思います。
むしろお父さんの家を借りているなら中立を守るべきだったし、さらに言えばご両親の争いに巻き込まれたくなかったら家を出るべきでした。

裁判の当事者から有利な証言を強制されて証人になるのは、非常に無責任な行為です。
身内の民事だから大事にならなかったものの、税金で賄われる裁判を軽視しています。
また、お母さんの性分を考えたら、お金を貸しても返してもらえない可能性も想像できたと思いますが、お母さんに逆らえずに証言もお金も応じてしまう甘さを感じました。

失礼ですが、あなたはご両親を突き放す気力や、彼らに従ったらどうなるかの判断力が足りなかったように思います。
これからはお母さんに何かされても、毅然と断る強い心と冷静に考える頭を持つようにして下さい。
お母さんの手紙で滅入ってしまうぐらいでは、彼女のような人には勝てないからです。

次に具体的な対策ですが、自分の情報が不特定多数の人に流れる恐れのあるSNSには気をつけましょう。
私もそうでしたが、DVやストーカーの被害者は警察や役所に相談して、家族であっても自分の住民票や戸籍類を閲覧できない手続きをし、住所や電話番号を変えて身を守ります。
そこまでしてもSNSで加害者に見つかり、取り返しのつかない事件になることもあります。
つまり報道されている事件の構図は、他人事ではないのです。
今後も誰かがSNSであなたのことを知ってお母さんに伝える可能性もあるし、それを気にするのもストレスになるので、SNSには注意しましょう。

お母さんの手紙は開封したり読まないで、受取拒否の手続きをして送り返しましょう。
電話もメールも拒否の設定にして、家に来たらドアを開けずインターホンでも話さないようにしましょう。

私は母の電話には出ないようにしたのですが、母は親戚の病気・親戚の不幸・母の手術・父の法事を手紙や留守電で私に伝えてきて、折返し自分に電話するようにし向けてきました。
親戚の病気は、母からの続報も親戚側からの連絡もなく、母が大袈裟に伝えて私に連絡させようとしたと想像しています。
親戚の不幸は、母を介さず直接親戚側に連絡し、お悔やみを伝えてお香典を送りました。
母の手術は、家族のサインが必要なため、夫が病院と母との面談に行ってくれました。
その流れで夫が手術の時も行ってくれましたが、書類にサインをして送れば済みそうだと分かったので、今後は行かずにそれで済ませることにしました。
父の法事は無視しました。
これらは無視するのにはハードルが高い内容ですが、私は人の生死さえ利用する母の緻密さや卑怯さが許せず、ますます関わない決意を固めました。

私もかつて母からの着信があっただけで怒っていましたが、接触を断つ方法を強化してストレスを受ける頻度を減らしたら気持ちが安定し、いつの間にか、留守電が入っていても怒りもせず聞きもせずに削除できるようになりました。
着信拒否の設定をするつもりでしたが、もうかかってきても動じなくなったので設定しないままです。
あなたもお母さんを拒絶する環境を整えて刺激を受けないようにし、その間に精神を落ち着かせて強くなりましょう。

他の方も書いていらっしゃいますが、子どもはまず母親、次に父親に愛されれば大丈夫です。
良識的なご主人のご家族もいるのだから充分です。
母方の祖父母と疎遠であることなど、支障にはなりません。
それよりも、育児の主役のあなたが不安定な方が問題です。
ご両親とお子さんの関係を考えて気を病むなど、わざわざ自分で不安になっているようなものなので、その考えは捨てましょう。

私も理解ある夫に恵まれ、あなたのように毒親から守ってもらっています。
私達は両親に苦しめられた分だけ、これからは自分と家族を幸せにしていきましょう！

お礼

力強いご回答、ありがとうございました。

子供を守るためにも、これからは私がもっと強く賢くなろうと思います。

補足

＞社会人になって結婚までしたのに、なぜそういうご両親から離れなかったのですか？

＞自分を傷つけた信用できない人達なのに、家を借り、お金を貸し、裁判の証人になる等、なぜ重要な件で関わったのですか？

そうですね。私は甘くて頭も悪かったです。貴女のおっしゃるとおりです。申し訳ありませんでした。貴女のように頭が良くないもので。

実は今朝、母が我が家に押しかけてきましたが、インターホン越に『帰って。警察呼ぶよ？』と突っぱねました。やっと帰ったかと思ったら、赤ちゃんの服やおもちゃ、哺乳瓶などがたくさん入った紙袋が３つ、玄関に置いてあり、今日のうちに宅急便で送り返しました。

電話やメールなどは、もうとっくに拒否設定してあります。（だから手紙を寄越すのです）

法的にも、葬式を出す義務は私には無いそうなので、良識のある主人の両親をじいじ、ばあばと呼ばせて、主人と私と主人の両親、妹みんなで子供を育て、成長を見守っていきます。

ありがとうございました。

回答No.2

E-1077

まずは、問題を整理しましょう。

　終わったことはあれこれ悩んでも戻せないので考えない。
　嫌だと言っていてもやったことについてはあなた方兄妹にも問題があるとみなされるのでこれも考えない。
　マンションを追い出されたことは理不尽であっても、今雨露しのげる状態であればこれも問題なしと、これ以上考えない。
　婚姻関係で親族になったのであれば年賀状くらい送るのは常識です。よって誰に文句を言われる筋合いはない。
　過去の問題発言についても取り返して撤回させることは不可能なので忘れること。
　金の使い方も個人の自由なので、こちらに借金を申し込んでこない限りは忘れてあげること。

　あなた自身が過去の確執を忘れたふりをしておかないと、問題は解決しません。

　子供じみた感情のみの話は止めましょう。
　ネガティブ発言はそのままそれこそお子さんの発育に影響します。

　私はもう両親がいません。
　最初仲良くしていたツレの両親も今では交流がありません。
　子供たちやツレも私の考えに共感していてくれるのが唯一の幸せです。

　過去のことに縛られて、前にある幸せをつかみ損ねるのはそれこそ勿体ないですよ。

　今ある幸せをかみしめて生きていくんです。

　過去のことをノートに書き出し、全部燃やして終わりにしましょうよ。

　新しい家族と、新しい人生を歩む。

　これでいいじゃないですか。

　今、生きている。
　それが一番なんです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

忘れることは出来ませんし、ノートに書いて燃やしたぐらいでは到底無理です。もうそのくらい私もあの両親には疲れています。

私の両親などいなくても、主人の両親が愛してくれます。

補足

ご回答ありがとうございました。

E-1077さんは、随分とお心の広いお方とお見受けしますが、ならE-1077さんにお聞きします。

同じことをもしご自分が親からされたら、
＞過去のことをノートに書き出し、全部燃やして終わりにしましょうよ。

この言葉のとおり、実行できますか？

自分に嫌な思いをさんざんさせてきた毒親に対して、過去の確執を忘れたふりをして、なんてことが本気で出来ますか？

私は、出来ません。

自分の気持ちを曖昧にしたまま、笑顔を作るなんてことは私には出来ないのです。
自分の気持ちは偽れません。

＞今、生きている。それが一番なんです。

なら、私が今まで毒親からされてきた仕打ちなどは、生きていることに比べたら大した事ないと、本気でそうおっしゃってる訳ですか？

母からはね、もっとひどいことも言われました。
私は今の子供を授かる前に３度の流産をしましたが、『流産なんかして、恥ずかしい』と手紙には書いてありました。
妊娠初期の流産は、染色体異常によって起こるもので、母親に落ち度は無いのです。どんなに安静にしていようとするときはするのに、泣いていた私に追い討ちをかけましたよ。あの母親はね。

さらに私は、生む予定になかった子だと言われてながら育ちました。

父も『あのまま（中絶する予定だった段階で）死ねば良かった』と言ったことがあります。

これでどうやって、忘れたふりをしろとおっしゃるのでしょうか？

E-1077さんのような意見を私に押し付けてきた人たちは大抵まともな親のもとで育ち、毒親を持ってしまった子供の気持ちなど解らない人ばかりでした。

いっそもう、E-1077さんに私の毒親を差し上げましょうか？毒親で良いならね。