前職場でのすれ違いを職員の一人に手紙等で説明したい

質問

僕はアスペルガー、鬱、強迫、記憶が何でも飛ぶ、僕の中に何人も僕がいる、混沌と渦巻く思考、アダルトチルドレンでもあるのでは？　とも言われた、精神的に色々とある人です。様々なものを持っております。過去の質問の序盤にも書いてありますので、ご一読頂ければと思います。

僕はA型就労所と呼ばれる、精神面で社会にリタイアして、しかし社会復帰しようとする人たちが通える場所にて仕事をしておりました。

しかし、僕はそこを辞めてしまいました。そこの長、つまり一番上の上司との喧嘩みたいな事を、先月の終わりにしてしまったからです。
しかも、これってすれ違いのようなものなんです。すれ違いすぎて、最悪の結果を招いたのです。

責任ならば、僕ももしかしたら悪いし、上司ももしかしたら悪い。というより、何よりも間が悪かったと思います。僕が何らかの弁明や反論、つまり説明できてたら、違う未来が待っていたのかもしれません。

でも僕は説明できなかった。精神的に傷ついた故に感情が荒ぶったり、鬱がエスカレートしたりと、心と思考が荒ぶるだけで止まってしまったので、説明ができなかったのです。

結論から申しますと、まず、僕はそこに勤務する、とある女性の職員さんに惚れてしまいました。彼女は僕の話を聞いてくれて、とても優しかったからです。こんな僕に親身に話を聞いてくれた。だから好きになってしまったんです。外見も美人ですし。

僕はその彼女に、何故喧嘩したのか、何故喧嘩に繋がったのか、ということを、僕が知る限りで説明したいのです。

彼女の休みの日に手紙や会話をしたい。最後の一回だけ。僕が何故こうなったのかを説明したい。そして僕の味方が欲しいのです。僕を知ってほしいのです。こんな理由があったからと、こういう事を言われたんだけど君はどう思うって、とか、色々と僕の為に。

正直に言います。僕のために彼女に弁明や説明をしたい。

でも、それだけじゃありません。その他にも、説明や弁明をすることで生まれる、また別の事柄もあります。

彼女は優しい。僕という欠陥品のせいで、他の精神病の患者に偏見を持ってほしくない。彼女には弟がいるのですが、僕と同じような存在らしくて、彼女は僕と出会って、弟への味方が少しプラスの方面へ変わったと言ってくれました。しかし僕のせいで弟への目線がまた辛いものになったら、僕のせいで弟さんがまた生きづらくなる。それは嫌だ。僕のせいで。僕のせいで。

あの子は優しいのです。でもあれは若いから、未熟故に優しさの扱いを分かってない部分もあると思います。でも、僕のせいで、その優しさの振るい方や、今後の彼女の生き方にマイナスになってほしくない。だから説明したい。
僕のことはいい。だけど、精神病の患者や、弟さんには、他には優しくしてあげてほしい。話を聞いてあげて欲しいと。彼女はとても優しいのです。

まぁ、だったらその優しさを信じて、手出しはするなって話も出てくると思います。
それに僕がそんな重要な存在なのかと言われれば、そうじゃないと思うところもあります。

僕は、やっぱり僕の味方になってほしいから、彼女に知ってほしいのでしょうね。

やり方は職場に電話して、僕と電話していることを伏せてもらって、詳しいことは後で電話してほしいと僕の電話番号を教え、上記の説明をさせてほしいと頼む。勿論メールアドレスや電話番号も教えてもらえたら、説明等が実現できたら、解除します。
この為に、今度の休日に、最後だけ会えないかってお願いする。できないなら、上司は大体が昼から出勤なので、上司が居ないことを願って、手紙に書いて直接彼女に渡しに行く。というようなものです。

だから、回答者様達に聞くのが怖いですが。

これ、やってもいいですか？

「こんなもの、普通はやらないよ」っていうくらい、非常識ですか？

僕はやりたい。でも、やらないほうがいいならば、僕は、苦しいですが、実行は取りやめるように努力します。

止めた方がいい理由も詳しく教えて頂ければ嬉しいです。どうか、お願いします。

回答No.2

noname#201086

彼女には、退社時間まで会社の出入り口などで待ち、
「ずっと好きでした。彼氏はいますか?
いなかったら僕とつきあってくれませんか?」
とか、
「もっとお話がしたいのに、
辞めてしまったからもう会えなくて、とても悲しいです。
良かったら友達になってくれませんか?
メアド交換してもらえませんか?」
などと直接聞くのが一番スマートな近づき方だと思います。
断られたら、それきりであきらめないと、
今の時代だと、純粋な気持ちでも通報されるかも知れません。

非常識かどうかについては、受け入れがたい意見でしょうが、
真面目に回答します。
とても非常識です。
トラブルになった原因は、
「興奮して思考が止まったこと」により、
「肝心な時にうまく説明できないこと」
だと思います。
その一言二言に尽きることは、説明するまでもなく、
みんなわかっていると思います。
それだけ親しかったのなら、その女性は余計にわかってくれていると思います。
あなたが悪いわけでもなく、上司が悪いわけでもなく、
あなたが抱えている「肝心な時に説明できない」
という症状が悪いんだと思います。
元の職場の関係者に、
退職の原因となったトラブルの内容を説明する必要はありません。
辞める前なら説明するいいタイミングだったのですが、
今さらそんな説明を聞かされても、相手がどうにもできずに悩むだけです。
相手に負担をかけるのがあなたの望みではないのなら、
そっとしておくことです。
また、個人的な事を会社の電話で話したり、
恋人でもなく、すでに「同じ職場の人」という関係が終わった異性に、
特別に会う機会を作ってもらったり、電話番号を教えたりするのは、
ストーカーじみています。
きっと上司に相談し、他の男性が代理で、
「お断りします」とあなたに返事してくると思います。
一緒に働いていた時に連絡先を交換しなかったのなら、
その後に連絡先を交換するのは、
家族や病気についての愚痴か、借金の相談か、
保険や不動産などのセールスか、
宗教か政治だと相場が決まっているので、みんな嫌がります。
同性なら、いい話を紹介しあうこともあるので、歓迎することもありますが。
相手の家族についてあなたが思い悩む必要はないと思います。
あなたがいろいろ考えられるように、相手もいろいろ考えることができます。
人はあなたの事を見て、「みんな、あんな感じなんだ」とは思いません。
「この人はこうだけど、あの人はこうだ」
と、別の人間としてちゃんと認識しています。
あなたは人の事まで心配せずに、自分の事だけ悩み、
過去よりも未来の事を考えればいいと思います。

お礼

ご回答有難うございます。僕も質問した後で思ったのですが、結局は僕のエゴの為であり、そしてこんなことがあったんだよと全部説明するのは彼女に重いものであることを何となく察しました。

補足

僕は何故かリアルタイムでの会話ができないのもあります。手紙に書いて渡さないと話せないのです。

そしてすれ違いです。「興奮して思考が止まったこと」や「肝心な時にうまく説明できないこと」等も含めまして、僕は、彼女にどう思われたのか予測できますか？

＞「みんな、あんな感じなんだ」とは思いません。
「この人はこうだけど、あの人はこうだ」

病人でも全部があんな感じではない。だから今回の一件で、この僕は悪い意味で弱い情けないダメ人間なんだって思われたのでしょうか。

回答No.1

noname#201345

やりたい、といっても止めはしないけど

やらないほうがいいだろうな。

あなたみたいな人がたまに「些細な誤解の積み重ねでいさかいが起きた」と書きに来るけど、
その「いさかい」が誤解で起こったと思ってるのは本人だけってことが圧倒的に多い。
なるべくしてなったことなのに、本人（あなた）だけがそれに気付かない気付けない。

つまり、誤解なんてものすらそもそもないのだから、弁明することがない。
場を嫌な空気にして迷惑かけた、すみませんとかならわかるんだけど。

しかも、この場合は上司に出すわけじゃなく、その女性に対してだしね。
出すなら「誤解を解く」ようなものじゃなく味方を作るようなものじゃなく
淡々としたただの手紙が良いと思うけど。

あなたの文章読んでると、ところどころ上から目線になってたりしてるし

彼女と彼女の弟のことは、彼女自身が何とかすることで
あなたがいた事がなにかのきっかけにはなるでしょうけど、干渉する必要はないと思う。

でも、冒頭書いてるように止めないのは
あなたの思いの丈を全て綴った手紙を渡すだけなら、構わないと思うから。
電話番号やメルアドの要求はちょっとどうかな、と思うけど。

お礼

ご回答有難うございます。僕も質問した後で思ったのですが、結局は僕のエゴの為であり、そしてこんなことがあったんだよと全部説明するのは彼女に重いものであることを何となく察しました。

補足

ちなみに、上から目線とはどこのことでしょうか。教えて頂ければ幸いです。