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我慢するか報復するか
- 近所に離婚して子供二人を連れて出戻ってきた友人Aがいます。結婚して2年後にAが不貞の原因になりました。私は離婚しましたが、Aはまだ近所にいます。婦人会でも一緒で、いつも一緒にいることがつらいです。復讐の気持ちも消えませんが、どうすればいいか悩んでいます。
- 結婚直後から2年間、知らずに裏切られていた私は情けなくてみじめです。離婚して3年たちますが、まだAが近所にいて、婦人会でも一緒です。どう接していいかわかりません。友人たちはAを許せず、絶縁を勧めますが、私にはできません。
- Aは離婚の原因になり、私は結婚直後から2年間裏切られていました。離婚して3年たちますが、まだ近所にAがいて、婦人会でも活動しています。どうしたらいいか悩んでいます。復讐の気持ちもありますが、それは望ましい解決方法ではありません。
- koroan-koro
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。お礼をありがとうございました。 普段ですと、もう少し冷静なアドバイスが出来ると思うのですが、なんせ自分に置き換えたら、許せなくて、腹が立って仕方ありません。 ＞きっと弁解して私に不利なことも言いかねないので、あからさまに無視すると被害者は自分なんだって話にしそうです。 ＞広めるのは自分ではなく、影で言われる分には構わないので。 なら、上手く立ち回りましょう。 地域で力(？)を持っている上の方に、信頼置ける方に事実だけを淡々と話しましょう。 ・Aが原因で離婚したこと。 ・Aから謝罪だけはあったが、どうしても地域で顔をあわせたくないこと。 ・顔を見たくないものだから、婦人会などで会うと、どうしても避けてしまうこと。 ・その態度が周りから誤解されそうで辛いこと。 ・貴女には誤解されたくないから、事情を話しておきたいこと。 ・地域のお役などでは、わがままかもしれないが、なるべくAと関係は持ちたくないこと。 ・子供のことを思うと、人前で非難したり、ブチギレタリした態度を出したくなく、我慢していること。 ・子供にはできるだけさとらせず、影響がない様に暮らしていきたい。 ・万が一、私の知らないところで、組の皆さんから誤解されるようなことがあったら…申し訳ないのだけれど、周りの方々に対しお力になっていただければありがたいのですが…。 これから苦にすることなく暮らしていくためにも、絶対に＜味方＞になってもらえるよう、うま～く立ち回り、話してください。 なにも一人だけじゃなくても良いんです。 地域で力(？)を持っている上の方で、信頼置ける方なら、何人かに話すのも…自分を守るすべだと思います。 事実をぶちまけてやりたいっていう復讐の気持ちがあるうちは、そうやって＜味方＞になってもらえる人を増やしていきましょう。 自分がぶちまけなくても、わかってくれている人がいる・・・と、思うだけで冷静になれます。 そして…元だんなと同じく、軽蔑して見限れるところになるまで、動揺しなくなるまで…意地を出し…がんばっていきましょう。 貴女に見限れるときが・・・きますように・・・。 心の平安が訪れますように・・・。 心から祈ります。 がんばってください！！！
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- utyatopi
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おばさんです。 田舎なので、動きづらさが理解できます。 周りにバラす報復は、格好の＜井戸端会議＞の話題提供になりますので、絶対にやめましょう。 この手の話は生涯付きまといます。 私なら、我慢するのではなく、＜人として＞＜女として＞軽蔑し、見限ります。 見限った奴なんかに、気持ちを同様させられるなんて、真っ平！！・・・と、強く気持ちを持ちます。 ですが、地域というところが・・・どうしてもネックです。 今さら顔も見たくないでしょうから、メールで、地域の行事ではある程度被らないよう、気を遣って遠慮するように強くでましょう。 ただ、強制もできませんから、あとはA の判断に任せるしかありませんが。 例え婦人会で会ったとしても、Aだけとは会話もせず、徹底的に無視します。 Aに気を遣って笑ったりしません。 よくさま出てこられたじゃん！と、睨み付けます。 嫌なら出てくるんじゃねぇよ！と、睨み付けます。 あんたが出てきて、何で私が遠慮しなきゃいけないんだ！と、睨み付けます。 他の人がいぶかしがろうと、構いません。 誰かから聞かれたら、理由はAに聞いてと、丸投げします。 自分の口からは言いません。 ただ・・・地域で信用が厚い友達には、今後の付き合いもあるし、かばって貰う必要も出てくるので、誤解されたくないから先に＜離婚の原因をAが作った＞とだけ、話します。 後は意地を出し、地域の他の人たちとこれまで以上に笑顔で付き合います。 そして・・・＜人として＞＜女として＞軽蔑し、見限った奴に、これ以上動揺させられたくなんかない・・・と思えるときを待ちます。 お辛いと思います。 そこを乗り切れるほどの、＜幸せ＞が貴女に訪れますように！！！ お子さんを大切に、がんばられてください。 貴女のご家族のお幸せを心からお祈りいたします。
お礼
励ましの言葉ありがとうございます。 地域の中でのアドバイス、やっぱり自分から詳細を話すことはやめます。 交友関係を考えて、 離婚の原因がAなんだけどってくらいは言ってしまいそうですが。 広めるのは自分ではなく、影で言われる分には構わないので。 Aは、自分の居場所を守るタイプなので、きっと弁解して私に不利なことも 言いかねないので、あからさまに無視すると 被害者は自分なんだって話にしそうです。 感情の揺れがおさまったら、本当に必要最小限の接触だけにしたいと思います。 ほんとに小規模の地域なのでほとほと嫌で困ってます。 でも、これからはいい方向に意地を張って、 ドロドロした気持ちから抜け出してやろうと思います。 ありがとうございました。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
すでに慰謝料を請求済みであるならば、 もうそれで精算済みとして解釈するしかないでしょう。 まだ慰謝料を請求していないのであれば、請求したいところですが、 不貞の時効は2年だったと記憶していますので、 すでに請求できないように思います。 離婚の原因をAに置いているところがすでに、 解決を難しくしていると感じます。 離婚の原因は、もちろんAにもありますが、 旦那にも原因はあり、 ひいてはそのような男を見初めて結婚してしまった あなたの人物眼のなさにも原因があるわけです。 三者三様、それぞれに原因があるんです。 関係者の誰一人として、幸せになっていません。 そこに目を向けないと、何も解決に向かわないでしょう。 あいつも悪い、でも元旦那も悪い、そして私も悪い、 というところに立ってみてはいかがでしょうか。 Aを許してあげましょう、とはいいませんが、 Aだけを責めたところで、やはり前向きな答えも出てこないのです。
お礼
回答ありがとうございます。 慰謝料は請求していません。 養育費ももらっていません。 あの時は、裁判を起こすメリットが感じられませんでした。 意地を張ることでしか乗り切れず、 自分で旦那を切り捨てて、Aに文句のメールを送って この程度のことで傷ついていると旦那やAに思われたくなくて必死でした。 旦那は離婚し追い出して、私は旦那と友人を失って、 Aは・・・私からのメールだけ？ もっと振り乱してAを責めていれば良かったです。 私の人を見る目がなくあんな旦那を選んだのは私のせいですが、 旦那やAがしたこととと相殺できるレベルですか？ 苦しみも同じでしょうか。
- bgm393
- ベストアンサー率2% (1/44)
1旦那とは離婚しました 2浮気が発覚した時に、旦那には言いたいことをぶちまけて追い出しました 以上正解 以下評 これを柱にこれから文中の不満すべて解決していけるでしょう。我慢すべきは我慢、報復すべきは報復。気をつけるべきは過不足があってはならないということ。 そのうえで大事なことは 冷静に冷静に ということ。折角離婚したのだからもったいないことはせぬように。未来は明るい。 蛇足ながら 子育てが終わりすべての不満が解決した時に自分自身の本当のスイッチが入るでしょう。５０代かな。その時のためにすでに準備は始まっていると思うが。それが本当の意味で子供にフィードバックすると思う。世の中にはなにげない顔をしながら無理な結婚生活をキュウキュウとおくっている夫婦がいっぱいいる。年とったらにっちもさっちもいかなくなる。【経験者から。】
お礼
正解と言われて、涙がでました。 過不足があってはいけない。そうですね、冷静に。 今まで我慢してきたのですから、感情の揺れに負けず、 不安定な今を乗り越えたいと思います。 私と子供の未来が明るくなるためには、この感情は足枷ですね。 未来は明るい。心に沁みました。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
周りに言うのは、双方利がないじゃない？。 利がないことをわざわざするのは愚かだ。 そうでしょ？。 感情に任せて、自分で爆弾のスイッチを入れて満足できる？。 そんなこと、しないでしょ？。 冷静に、冷静に。 たとえどんな愚かしいことであったにせよ、過ちであったにせよ「共有」することが互いにある、ということは「良いこと」だと思う。 何故かって？…だって「相手のことをひとつ深く知るチャンス」が与えられた、ってことなんだよ？。 人と人との繋がりなんて、９割以上が「表だけ」じゃない？。 深く付き合うことなんて、殆どの場合はないし、そういう理由もまた無い。 ただ「特殊な場合」それがありえる。 夫婦になるとか、子供が出来るとかの他にも 「相手のことを憎む」ことで、互いが互いを知ることになる。 それは必ずしも愉快なことじゃないが、人生の中で言うならば「貴重な経験」である、とも言える。 私は「いじめ」にもあったし、大病もしてきた。 そのことで、いじめっ子に憎悪を持ち、病気という「運命」を恨み、病気を理解してくれない人たちに怒った。 しかし、そうした結果、最後に出てくる「言葉」はいつも同じだった。 「なんだ、どうしようもないんだった」 …この一言だけだったですよ。 いじめっ子にはいじめっ子の感情があった。 病気は罹ろうとして罹ったわけじゃなかった。 病気を理解してくれないのは、他人が「私とは違う」からだった。 みんな「しかたがないこと」だった。 表面だけの理解ではない、人間という存在を見ようとした時の「深い理解」というものを知る機会を、あなたは与えられているんです。 だからこそ、憎み、怒り、憎悪することを私は止めることはしません。 しかし「周りに言う」ことで、果たしてそれは解消しますか？。 相手のことを見据える意味で憎めばいいのだし、怒ればいいのです。 いつかどこかで、霧が張れるように、それらの感情が消える瞬間が来ます。 相手の「理解」がなった瞬間です。 それはあります。 だから待っていて下さい。 待つぐらいは出来るはずです…意地があるのですからね。
お礼
はい・・・わかってるんです、本当は。 今さらぶりかえして、近所にばらして、恥をかくのは自分でもあるんです。 だから今まで黙ってきたんです。 でも、同じようにAも誰かに責められて苦しめばいいという気持ちが 消えなくて・・・。 Tombanさんのおっしゃる悟りの考えに達するまでは、 かなり時間が必要ですが、いつかすーっと気持ちの中から何もかも 大したことではないと流れ出ていく時が来そうな気はします。 ありがとうございました。
- atelier21
- ベストアンサー率12% (423/3293)
周囲にバラシ撒くと 其の事が又負担になるのではないか 逆襲喰らって 一層気まずくなる事もある 我慢と思うと 気が晴れませんよね 再婚するとか 極々親しい人にぶちまけてみるか 達観するには どうしたらいいのか 他の事に興味を移す努力でしょうか
お礼
元旦那のことはすっかりどうでもいいと思えている反面、 憎い相手が近くにいて、姿も見える生活では、 吹っ切れるまでに時間がかかりますね。 この負の気持ちから早く抜け出せるよう 他で充実できるようにしてみます。 私は、子供と幸せですし、みなさんから 暖かい言葉をいただき、前よりも気持ちが楽になりました。 ありがとうございました。
お礼
親身なアドバイスをいただきありがとうございます。 ここに一人、utyatopiさんがこんなにもわかってくれているだけで、 かなり救われた気持ちです。 地域内での立ち回り、アドバイスいただいたこと、 そのとおりだなと思います。 うまくやってみたいと思います。 恨みつらみを持ったまま生きてもいいことは招かないので、 いつかAとも表面上だけでも自然に付き合えるくらいになれたらいいなと ここで相談して思えるようになりました。 本当にありがとうございました。