こんな旦那には我慢しかないのでしょうか？

質問

いつもお世話になってます。

私は３２歳、旦那さんは３９歳で今年４月に結婚しました。

先日、旦那さんに性病をうつされました。
風俗でもらってきたようです。
その前からでしたが、そんなことがあって、
旦那さんを信用できなくなってしまいました。
でも修復できるだろうと、離婚は考えていなかったので、旦那さんを信用できるように、話し合って以下のことをお願いしました。
（本当なら無条件に信用できれば一番良かったのですが・・）
「たとえば飲み屋が地下等で圏外になってしまう時はその前に私に連絡して欲しい」と。
旦那さんは立場上お付き合いで約週３日は、帰りが遅いです。
彼がいつも電話の繋がる所に居れば、少しは「安心」出来るかなと思ったからです。
１，２週間はそういう電話をくれました。
でもその間、私は性病をうつされたことを会話の端々入れて、彼を責め続けてしまいました。
ある日、食事をしていると、
「上司や部下が居るのに電話をするのが面倒」
「aki55をうっとおしいと思うことが増えた」
「このままだと”誰のお陰でご飯が食べられるんだ？”と最低なこと
を言ってしまうかもしれない」
「俺は我慢を強いるつもりはない」
「後はaki55が決めて」
と言われてしまいました。私は涙が出ました。
その日から、旦那さんに責めることも、うっとおしい事を聞くのを
止めようと決めました。でも明らかに私は無理してます。
言いたいことを言えない、聞きたいことを聞けないのは正直しんどいのです。
でも離婚を選択しないのなら、そうやって私が我慢するほかないのでしょうか？
この我慢はやがて慣れるののでしょうか？
訳分からない質問でごめんなさい。

回答No.9

surarin123 · ベストアンサー

質問者さんは、旦那様と離婚したいワケではないのですよね？
一度の過ちぐらい許そうと思われたのは、まだ旦那様を大切に思っているからだと思います。

問題は『言いたい事を言えなくなり、自分でムリをしていると感じている状況』だと思います。

結婚した男性のほとんどが『家庭では安らぎたい』と思っていると思います。一度許すと決めたのなら、もうその事については言わないほうがいいのかな、と思います。
もう少し旦那様を信用してあげる事も必要ではないでしょうか？

そしてお仕事をされているようですし、もう少し自分の時間を楽しく過ごせる工夫をされると良いかもしれません。

『言いたいことを言えない、聞きたいことを聞けないのは正直しんどい』というお気持ち、良く分かります。

ですが逆に言ってはいけない事もあると思います。（相手を侮辱したりプライドを傷つけるような事・・・）
責める事、うっとおしい事よりも、楽しい会話ができるように心がけてはどうでしょうか？

言いたい事を素直に言えない、自分の気持ちを理解してもらえない寂しさってありますけど、今の旦那様にはそれを受け止めるだけの余裕はないのかもしれませんね。

私も同じ悩みを抱えて、解決策もありませんが、自分の気持ちが弱いんだ、と思って、あまり彼に依存しないように、気を紛らわすようにもしています。
ですが大好きだけど本当に理解し合えて安心して過ごせるようになるのかなぁと、不安もいっぱいです。

最後、愚痴になってしまってすみませんでした。

でも自分が変われば相手も少しずつ気づいて変わっていくような気がします。
我慢もホドホドにして、周りに迷惑がかからない程度に発散してくださいね。

お礼

お返事ありがとうございました。

回答No.10

cann

私はわがままな夫に我慢しています。
我慢ばかりしていると、やっぱり溜まって爆発します。
もしくは生きるのが空しくもなってきます。

私も、言いたいことも言えない、聞きたいことも聞けない、という時期もありました。
許せないこともされ、いつまでも責め続けました。

でも、そうやってても幸せとは程遠くなってしまうんですね。
なので、私は旦那を許し信じることにしました。
責めるのもやめました。
そうすると、旦那も次第に変わってくれました。
私も冷静になれ、言いたいことも言え聞きたいことも聞けるようになりました。
でもこれには時間がかかりました。

旦那さまが言われるように、地下や会社の人がいる中でいちいち携帯に連絡したりするのって、うっとうしいと言われても仕方ない感じもしました。
でも私も質問者さまの気持ちがよくわかります。

子供が出来たら、もっと簡単に離婚が出来なくなります。
とりあえず、今は旦那さまのことは置いといて、ご自身のことをよく考えられてはいかがでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございました。

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私は旦那さんが大好きで、出来れば子供も産みたいと思っています。
そして彼を信頼していきたいとも思っています。
彼に「我慢する」のではなく、彼を「理解しよう」と思いました。
我慢は続きませんが、理解することなら続けられるはずです。
それに大好きな彼を理解するのは、嫌なことではありません。

言いたいことが言えないのは辛いことですが、今考えると、私が言いたかったことは、
「いつも一人で夕飯を食べるのが寂しい」
「早く帰ってきて欲しい」「私をもっと気遣って欲しい」という自分のエゴでした。
自我を満たすことばかり考えるのではなく、どうしたら愛される嫁になれるかを考えるべきでした。

皆様に心温かいご意見を頂いて、ありがとうございました。
大変感謝致します。

回答No.8

chokipa427

質問者さんに肯定的な意見が多いですが、私は少し旦那さんに同情します。（賛成してる訳ではありません）

結局のところ、風俗に行く旦那が嫌と思えるのですがどうでしょう。
風俗に行く既婚者男性なんてものすごく多いですよ。その中でうまくいっている夫婦ももちろんいると思います。（素人と浮気するよりはという意味で…）
旦那さんの場合、たまたま性病をうつされた不運な人です。もちろん旦那さんもうつされたくてうつされた訳ではないでしょう。
旦那さん自身がショックだったのにさらにあなたからもせめられたので開きなおってしまったんでしょう。

正直会社中に電話なんて続きませんよ。
でも旦那さんも一応は条件を飲んだのですから、反省の気持ちはあったのだと思います。心底悪い人だとは思いません。

あと、質問者さんもちょっと自立してなさすぎに思えます。もう少し強くなって旦那さんを操縦するぐらいじゃないと。
子供がおられないということですが、何か理由がおありですか？
子供が出来れば質問者さんも強くなると思うし、旦那さんも状況が変わると思いますよ。

私にはこれが離婚を鬼気迫られてる状況だとは思えず、どこの家庭にもある普通の夫婦げんかとしかうつりません。
文章みるとそんなに冷めた家庭でもないと思うので、もう少し様子を見たらどうでしょうか？

もちろん今回の罰は旦那につぐなわせて、あなたの好きなものを買ってもらいましょう！

お礼

お返事ありがとうございました。

回答No.7

namiasizawa

あれれれ？明らかにダンナ様が悪いのに「離婚」や「うっとおしい」
という言葉によって、奥様の方が立場が弱くなってしまいましたね
風俗行って性病うつしたくせに何開き直っとんねん！！
と私なら切れそうです^^;

でもね離婚を恐れて、聞きたい事を聞かない。
言いたい事も言わない、責めない。
＝ダンナ様は野放し
今回貴女がひるんだ事によりダンナ様は益々調子に乗ってしまうのでは？
何故、貴女がそこまで舐められる必要があるのでしょう？
まぁ、終わった事を責めるのはもう止めた方がいいですが
（圏外の前に電話もちょっと面倒かもしれませんね）
電話して出なかった時に何処にいたの？誰といたの？
位、夫婦なら聞いたっていいでしょう。
というか私だってそれは聞きます（純粋に興味がある）

「離婚」「誰に食わせてもらっている」でひるむなら
貴女もお仕事を始めてみては？
職場のお友達と貴女だって飲みに行ったりして
彼をヒヤヒヤさせてみては？
「俺が油断するとこの女に捨てられるかも？」
と思わせたら貴女の立場も強くなりますよ。

私も貴女と同じ位の年齢差の共働き夫婦です。
「浮気したら悲しいから離婚」は私の口癖です
夫は私を逃したらもう結婚できないかも！？
と危機感を持って暮らしていると思います

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに圏外の前に電話も面倒ですね。「私に性病移したんだから、それくらいの努力してよ！」っていうつもりでその時は、言ってしまったのです。

離婚を恐れるつもりは無いのですが、こんなんで離婚してしまったら、後悔するだろうと思うのです。でも我慢するのもどうかと思って、質問してみたのでした。

回答No.6

mai_mai8

大変なことでしたね。
確かに会社の付き合いで飲むときにも一々連絡を入れるのは億劫かもしれませんが、元は旦那さんがまいた種、あなたの気のすむように条件をつけてもいいのではないでしょうか？
ただ、それを責めつづけるのはよくないと思います。あなたの中では「なかったこと」にはできないでしょうが、話し合ってけりをつけたら、後はもうそのことには触れないようにしましょう。そのために、どういう条件なら、納得できるか、旦那さんも約束を守っていけるか、もう一度きちんと話し合ってはどうですか？どうしても、心から離れず、我慢できないというのであれば、離婚しかないかもしれませんね。
我慢ではなく、あなたが旦那さんをもう一度信じてみようと思うかどうかだと思います。聞きたいことは聞けばいいと思います。でも、そのたびに過去の過ちを持ち出されて責められては、もういいかげんにしてくれという気持ちになるのも理解できると思いませんか？

お礼

お返事ありがとうございます。

私も彼を責め続けてしまったことは、良くなかったと反省しました。一度許したのなら、そのことに触れては駄目でしたね。。。

「次に私が性病になったら離婚、半年に一度検査する」と言ってあります。

なのでもう一度信じてみようとは思っています。
聞きたいことは聞いてみようと思いました。それが出来ない夫婦なんてやっぱりおかしいですよね。

回答No.5

french_vanilla

働きに出て、外の空気を吸ってみるのも選択肢にいれてみてはいかがでしょうか。文面からかなり思いつめているような気がします。また収入があると離婚に向けて準備しやすくなります。旦那さんの発言「誰の～」「うっとおしいと思うことが増えた」も言えなくなると思います。

性病をうつされた。これは、私もイヤだな～。

お礼

お返事ありがとうございます。

現在、仕事を持っております。しかし私の収入は一切家計費には入れてません。

子供もおりませんし、「離婚」するのは簡単だと思っています。ただ今はその時期では無いかなと思うのです。性病を移されたのは確かに悲しかったですが、１回は許してもいいかなと思ったのです。

回答No.4

nozomi20041114

旦那さんに性病を移されるって悲しいですね。
でも思ったこと聞きたい事を聞けない夫婦関係って
どうでしょう？
別れて新たな人生歩むほうが幸せでは？
我慢なんてしないでいいと思います。

それとこれは関係ないことなんですが、
ご自分の旦那様の事を「旦那さん」と「さん」付けで
呼ぶのは変ですよ。
やめられたほうがいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。

性病を移されたのは、本当に悲しかったです。
しかも不妊治療の病院でたまたま検査したら、です。
聞きたいことを聞けな夫婦関係ってのは、私もおかしいと思います。
「新しい人生」については、もう少し考えます。

回答No.3

kachoufuugetu

普通に離婚を考えるケースです。
心も体もこれ以上ボロボロになる前に自立の道を進みましょう。
まだまだお若いです。これからいくらでも幸せになれます。
ご主人は結婚に向かなかった人のようです。
潔くあきらめるのが賢い選択です。

我慢に慣れるなんて事はあり得ません。
私の母は我慢し続けた末に６０歳で離婚しました。

お礼

お返事ありがとうございました。

回答No.2

jun2004a

無理せず離婚するべきです。掲示文読む限りは今後、楽しい生活が送れるとは思えませんので。

お礼

お返事ありがとうございました。

回答No.1

silpheed7

我慢せずに、離婚を考えても良いケースだと思います。

お礼

お返事、ありがとうございました。