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母との電話
昔っから自分の考えを押し付けるばかりのひどい母親を持つ、三十代既婚の娘＝私ですが、ここで何度か質問するうち、自分だけかと思っていたら、同じような悩みを抱える多くの方の存在を知り、心強く思っています。 ここで何度か「受け流せ」というアドバイスを頂き、実践しているつもりですがまた一つ相談が出来ました。 今さっき母と電話で話していました。用件は必要最低限の連絡ですが、用件が終わっても母がいろいろ近況や世間話などについて話すので、娘の義務として、一生懸命相槌を打っておりました。そうすると、例によって脈絡なく「私ってほんと、いいお母さんだわ」と自画自賛を始めるのです。 母は、まだ女性が大学に行くのが珍しい時代に経済学部を卒業し、バリバリ稼ぐと共に子育ても一生懸命してくれて、その上退職後60歳過ぎてある難しい資格を取り、金銭的にも子供に迷惑をかけるどころか十分豊かに暮らし、夫を引っ張って生きているような人です。だからある意味優秀な女性・人間ではあるけれど、子供にはとにかく自分の意思に従わせようとして、横暴の限りを尽くしてきた人です。 だから、私はどうしても相槌を打てず「親としては、いいとは思わない」と答えました。いつものことです。そうすると母は怒って、ケンカのようになって電話が切れます。とても不快です。 今後とも、同じ様なことが何度もあると思いますが、みなさんならどうしますか。 1.事務連絡だけで電話を切る。君子危うきに近寄らずで、世間話も聞いてあげない。 2.世間話は聞いてあげるが、「私っていいお母さん」と言った瞬間「はいさようなら」と切る。 3.「私っていいお母さん」と言われてもハイハイと返事をておく。 うーん。どれも不本意だなー。いいお母さん云々と言わない限り、精一杯、話に付き合って、親孝行しようと思っているのに。 4.その他、アイディア・ご意見をお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私の母もあなたのお母さんと一緒です。 私なんて母と一緒に住んでいるので、ぐったりの連続です。 喧嘩をしたくないのなら３番を選びます。 でも・・・、だいたい聞こえないふりをして、話をかえます。 相手が強引なら、こっちも強引に＆強気に出ます！ そのくらいじゃないと、やってられません。
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- ageha19
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＃１０を書いたageha19ですm（__）m なんか、自分の状況が悲観的すぎて、自分の状況とかさねてしまいました。すみませんm（__）m 私とはかなり状況が違うにもかかわらず、的外れな解答をしてしまい、申し訳なく思っています。 文面から察するに、あなたは「自分の優しさをどのように表現すればよいか」と言うことを解こうとしているのですね！！ 私は毎回喧嘩になろうとも、きちんと話すべきだと思います。過去ログから拝借しますが、 >私が難病に指定されるほどの病気にかかり（それも精>神的なこと＝母が原因の可能性あり）、通院したいの>に、「お母さんの言うこと（ちなみに病気とは何の関>係も無いことです）に従わないと返さない」と言っ >て、健康保険証を取り上げたりとか。 これはひどすぎますよ、いくらなんでも。もしかしたら、裁判して勝てるかもしれません・・・ それでも親孝行しようという心構えのあるあなたは素晴らしいと思います。私なら縁切ってるかも。 今後の対処法ですが、やっぱり「はいはい」ってあしらうのがいいですかねぇ・・・ 治らんものは本当にどうしようもないですからね(´Д⊂グスン 本当に「コノヤロー！！！」と思われることもあるかと思いますが、あなたの天使の部分でどうにか乗り切ってください！でも、自分を抑えすぎて、ストレスたまって病気になるのも損なので、時々は言い合いになるのもしょうがないと思います。 ＃１０とあまり変わらないコメントになっているかもわかりませんが、＃１０で気分を害されてしまったかと思ったので、お詫びとして少し訂正させていただきました。 では、根気よく頑張ってください！！
お礼
とんでもないです。全然気分は害していません。当方の説明に熱がこもってしまい、そう思わせてしまったのだとしたら、こちらこそごめんなさい！ 私の質問は、 「自分の優しさをどのように表現すればよいか」 というわけではなく（残念ながら私はそんなに優しくありません）、「精一杯優しくしてるけど、限界！！ どうすればいいでしょう・・・」という感じかな？ >もしかしたら、裁判して勝てるかもしれません 実は私も昔弁護士に相談したことがありますが、「事を荒立てるとあなた自身の時間や神経が消耗されて損だから、適当にあしらいなさい」みたいに言われ、それもそうだなと思い返した次第です。 本当に、親身になってくださり、ありがとうございます！！ お言葉を励みに、なるべく相手にしないように、頑張ります。
- ageha19
- ベストアンサー率28% (13/45)
いやー、その気持ち、めっちゃわかります！ 私の場合、父親でしたが。 こりゃ、親は治らないですよね。 たぶん、死んでも治らないと思いますよ。 こういうのはどうしようもないんで、ほっとくしかないです。私はあなたが嫌がるかもしれませんが、「はいはい」といってあしらうのをお勧めします。 なぜなら、今のままだと得るものは一つもないので、あとは遺産獲得を目指して頑張る他ないからです。 あくどくてすみません・・・ 私は結局母が父に耐え切れなくなって、離婚したからいいんですけどね。 まぁ、あなたが一人っ子ならば、今のまま反発するなりなんなり自分の納得いく方法で接すればいかがかと思います☆ 参考になれば幸いです☆では☆
お礼
>私はあなたが嫌がるかもしれませんが、「はいはい」といってあしらうのをお勧めします。 いえっ、嫌がりません、他人様に「はいはいと言っておけばいいんだよ」と言われると、「そんなウソついて現実から逃げてどうする！？」という心の迷いがなくなり、「母のことで悩むのなんてやめて適当に合わせとけばいいんだ！」と、吹っ切れます！！ どうもありがとうございます。 >あとは遺産獲得を目指して頑張る他ないからです。 母は、お金をすぐ気前よくくれるんです。私は自分で十分稼いでいるし、ホント、いらないんですけど。昨日も用事があり会ったのですが、「これで何かおいしいものでも食べて」と1万円くれようとするのを断るのに苦労しました。十万円単位で無理やり私の口座に振り込んでしまうことも少なくありません。 一人っ子じゃなく、母にものすごく従順な兄もいるのですが、兄と私、全く差別なく可愛がってくれます。 そういうところは立派だなーと思うんですけどね・・・。 でもそれ以上に、過干渉が許せません（というか、やたらとお金をくれようとするのも過干渉に思えてしまう）。 >今のまま反発するなりなんなり エー、私、反発しているでしょうか？ 私としては最大限歩み寄って優しくしているつもりですが。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
始めまして 不幸自慢ならまかせてください 私の親も駄目親ですよ！！ 母親の苦労、本当にわかります 自分も一度心療内科に行ったことあります。 でも合わずに一回でやめてしまいましたけど・・ 何がすごいって、わけがわからない事です！ 結局、いつも何かに振り回されていて でもそれは、自分のせいなのです なので、かかわるだけで不幸になるというトンデモナイ人なのです しかも反省しないから一向に直りません 歳をとると益々ひどくなる一方です 『私の親は性格が悪いのです』と書き込むと 避難する方もいますが、それは幸せな人なのだと思います 母は、他人を騙そうとはしていないので悪人ではありません でも身内はすごく迷惑なんですね・・・・ だから、捕まらないし、法にもふれないですが すごく迷惑な事の一つに、中途半端に社会に出ていることです 自分が働いていることにプライドがあるようですが 結局、経営しているわけではないので すごく中途半端で、スキルも根拠もないわけです でも、母の世代は働いていない場合も沢山いるので 変なプライドだけはあるのです 私の母は質問者さんのお母さんとはまったく逆で 自分は駄目親だと自覚しています が、何もしようとしません。それもスゴイと思いませんか？ もし。改善出来るなら、とっくに改善出来ていると思います これは自分の責任ですよ 母の人生は母の人生 自分の人生は自分の人生 と思うしかナイかもしれません こういう女性、結構いるのかもしれないですねぇ
お礼
不幸自慢ありがとうございます！ 励まされます。 そうそう、他人はいいけど身内、特に子供はほんっと迷惑ですよね。身内と言っても、子供以外はそれほどかかわらずに済みますもん。
「私ってほんと、いいお母さんだわ」と言われたら、 「私ってほんと、いい娘よね」と返すのはどうでしょうか。 自画自賛って周りの人が自分が思っているように評価して欲しいと言う願望だと思います。 特に母親業は家事・育児はやって当たり前、誰も評価してはくれないので、自分で自分を褒めるしかないんですよ。 度が過ぎると鬱陶しいですが・・・ でもお母さんはあなたに感謝の一言が聞きたいのだと思いますよ。 例え心で思っていなくても「お母さん、いつもありがとう」って言ってあげて下さい。 感謝の言葉をかけたら母がつけあがるなんて思わないで、母に感謝の言葉を伝える機会なんてそうはないのですから。 >金銭的にも子供に迷惑をかけるどころか十分豊かに暮らし、 夫を引っ張って生きているような人です。 私の義父母は金銭的にも多大な迷惑をかけ、そのうえ口も悪いのですから、羨ましい限りですよ。
お礼
>「私ってほんと、いい娘よね」と返すのはどうでしょうか。 おお、名案！ ユーモアもあっていいですね。使わせていただきます。 「電話くれてありがとう」など、日々の小さいことについては、もちろんお礼しています。でもそれで、付け上がらせてはいやだなーと確かに思っていましたが、それでいいと言っていただき気が楽になりました。 ありがとうございました！！
自分の考えを押し付ける！いやですよね。 でも自分も母になり 貴方のお母さんの気持ち行動が少しわかるかも！？ 子供の成長に 母として嬉しくもあり 寂しくもあり。いつまでも 腕の中に抱いていたい。 私は母子家庭に育ち 母の男が出入りしている環境に育ちました。落ち込むと酒におぼれる。そんな母は大嫌いでした。今でも思い出す度に 怒りや寂しさを感じます。そして いまだに 落ち込むとお酒に飲まれています。 貴方のお母さんの様に 色んなことにチャレンジしてくれるお母さんだったら どんなに良かったか。 私も今だに 喧嘩をして電話を切る事あります。 でも 私40歳 母70歳 あと何年一緒に居られるのだろうと 考えたら ある程度許せるようになりました。 本当に酷い母なら 自分だけの世界に生きていると思います。 お母さんにムカツイテ喧嘩もＯＫです。 でも いずれ死んでしまうのです。 ある程度は我慢して 聞くだけでも聞いてあげてください。 たいした アドバイスでなくて ごめんなさい。
お礼
>貴方のお母さんの様に 色んなことにチャレンジしてくれるお母さんだったら どんなに良かったか。 この言葉、とても感動しました。そういう風な視点で見ていただいて・・・・。母が知ったら喜ぶと思います。 でも、no.7さまのようなお母さんだったら、不良母というか、第三者から見ても明らかにひどい母親（ゴメンナサイ）なので、子供としては、他人の同情も得られやすいと思いますが、うちの場合、外から見ると「まじめで努力家で子供思いの、いいお母さん」なので、世間から子供の辛さがわかってもらえず、ある意味すっごく始末が悪いのも事実です。 いずれ死んでしまうから、死ぬ前に少しでも娘の苦しみを分かって欲しいなー、「私はいいお母さんだった」と自己満足して死なれたらたまんないな、という風にしか今は思えません。 でもでも、冒頭で引用した言葉には、救われましたヨ。ありがとうございました。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
自分の親がいい親かどうか・・・いや、いい親であったかどうか、まだ答えが出ない男です。 両親はとうの昔にこの世を去っているのですが、いい面もありましたし、これはまずかったなという面もありました。 現在は逆の立場になって、親が歩んだ苦労の道を少しずつ勉強しているところです。 ですから、答えが出ません。 「私ってほんと、いいお母さんだわ。」 に対しては、 「ごめん。まだ答えが出ないんだ。いいところもあったし、もう一つのところも・・・そして今のこの答えも変わっていくと思う。最後の答えは天国で話すよ。」 でしょうか。 いい親であったかどうかは、子どもが死ぬ直前まで答えを出せないものだと思うのです。←答えを出すのはもちろん子どもです。赤の他人が評価するのではありません。 うちの長男はなんと評価してくれますかねえ（激汗：今後要育児努力） 父親が亡くなるまでの９年間、価値観の違いから親子喧嘩ばかりしていた男からでした。
お礼
ご経験談ありがとうございます。 うちの親がひどいのは、何人にも意見を聞いたり、私たちのやりとりを実際見聞きした人たちからも認めてもらったりして、歴然とした事実です。 ここでは、うちの親がひどいことを前提として、その対処方法に関して意見をいただけるとありがたいです。
- y-tomo
- ベストアンサー率26% (69/256)
y-tomo(女ですが)はマザコンで、いつも引っ付いてて嫌がられます。(笑) でも、しょっちゅう喧嘩して、y-tomoは凄い文句を言います。口ではマミーには勝てますから(笑) でも、親子関係って簡単に切れるものでは無いのが普通だと思います。 喧嘩しても自分が悪かったと思うと「さっきは言いすぎた、ごめんちゃい。」とか言うと、無視される事もありますが、取り合えず仲直りします。 時々超頭に来てy-tomoが２、３日一切無視し続ける事あります。大体そう言うときは、姉と母対y-tomoです。y-tomoの逆切れもありますが、本当に腹が立つと徹底無視します！！ 嫌がらせや意地悪はしないけど、１００％の無視を実行してると、二人が一生懸命話しかけたり機嫌を取ってきます。それでも、数日は無視してますね。時々しつこいと「ウザ～イ」ってぼやいたり。 でも、親子関係、血縁関係って一番思いっきり喧嘩できる関係だと思います。 思いっきり電話で文句の言い合いすれば良いと思いますけど？ ただ、１００％母親から逃げたり縁を切る事は進めません。 最低でも大喧嘩の後は一ヶ月以内には連絡とって、話をするべきだと思います。又喧嘩になってもです。 腹の中をぶちまけ合うのは良いと思います。 友人や恋人は別れが簡単にあるけど、肉親は簡単に切れるものでは無いと思いますから。 参考にならないかもしれませんが、毎回喧嘩しいしい連絡取る事をお勧めします。 意外と親子喧嘩、大きければ大きいほど、楽しいような？？？。その時は一生口利かない！！出て行ってやる！！って本気で思いますが、結局肉親ですからね。大丈夫だと思いますよ。思いっきり文句言ってやっても。でも、どこかで愛情を失わないようにしてみてください。
お礼
no.5さまの親子関係がうらやましいです。うちの親（のひどさ）はそういうレベルじゃ全然ないと思います。 >一ヶ月以内には連絡とって、話をするべきだと思います。 大丈夫です。明日会いますから。 >毎回喧嘩しいしい連絡取る事をお勧めします。 この言葉を聞いて元気が出ました。そうですね。音信不通より、喧嘩しても会った方がいいですね。ありがとうございます。
- pco1633
- ベストアンサー率21% (199/925)
こんにちわ。 ６０歳超えたお母さんに今更過去の不満や現在の欠点をぶつけたところで受け入れられないのは 仕方ない事と思います。 お母さんだって多少後ろめたい思いがあるのでしょう。 でも、一生懸命やってきたのは事実で、それをあなたに認めてほしいのではないですか？ それに、そういう強引さがなければやってこれなかったという逆の事実もあるのでは？ 強引なところは同年代の私の母にもありますが、「そうでなければいけなかった」 人生だったので、私は認めています。 こうあってほしかったという理想はありますが、完璧な人間なんていないし じゃあ、自分が母のような境遇で母以上の事が出きるかといえば・・うーん、むずかしいなぁ。 今よりもっと女性が自由でなく厳しい時代に生き抜いてきた人だと思います。 もう少しおおらかに接してあげてはいかがでしょうか？
お礼
また違った視点でのご意見ありがとうございます。 でも、本当にひどい母親だったんです・・・。例えば、私が難病に指定されるほどの病気にかかり（それも精神的なこと＝母が原因の可能性あり）、通院したいのに、「お母さんの言うこと（ちなみに病気とは何の関係も無いことです）に従わないと返さない」と言って、健康保険証を取り上げたりとか。20歳をとっくに過ぎた娘が、自分で働いて会社から支給されている健康保険証をですよ。 それでもとてもとても苦労して歩み寄りなるべく母の意向に沿おうと努力して生きてきました。 それなのに、「そんないい子にならず、いっそぐれればよかったのに」なんていう人もいて・・・（泣）。 母の仕打ちを全部聞いていただき、それでも「おおらかに接してあげれば」と言って下さるなら、それはそれで納得しますが、no.4さまは、私が母に受けた仕打ちを実際よりも甘く考えていらっしゃるのではと少し不安です。
- shizuka_in_nara
- ベストアンサー率30% (15/49)
親子関係って、もう今更波風を立てたところで、自分がどうせ悪者になるだけなんですよね。 たとえば、「いいお母さんだわ」と自分でほめ始めたら、とにかく認めてほしいってことなんだな、と問題を大きくとらえて、確かに自分でもすごいと思っている部分についてほめてあげたらどうでしょう。 「お母さんも人生がんばってきたんだね」「外でもがんばって、家でもがんばって、って偉かったね」など。 わざわざ娘さんに電話してきて自画自賛するのは、何か人生を振り返って不安になったりしていらっしゃる部分もあるのでしょう。 他人に認めてもらえないときや、自分に自信がなくなったとき、娘さんを頼っているのではないでしょうか？ だから、質問者さんの「ほんとに思ってる部分」でほめてあげればいいのじゃないかなと思います。 結局、大人な方がもっと大人になるしかないんですよね。 がんばってください。
お礼
>自分がどうせ悪者になるだけなんですよね。 そうなんですよ! ここではそれを分かってくださる方がいて本当に癒されます。 >確かに自分でもすごいと思っている部分についてほめてあげたらどうでしょう。 それはやってます。「確かに60過ぎて○○試験に受かるのはすごいと思うよ」とかって。でも母親として誉められたいみたい。 がんばります！ ほんとうにありがとうございます。
- kirimie
- ベストアンサー率25% (60/237)
こんにちは。 私だったら３ですね。 こうも言ってみたらどうでしょうか？ 「本当にいいお母さんは、自分の自分で『私っていいお母さん』なんていわないと思うよ。何でもそうだけど」 また、文章を読んでいて、多少あなたとお母様との間に、確執があるのを感じました。 母と娘の関係について、研究しておられる心理学者の岩月謙治さんの本なんか、参考になると思います。読みやすくて面白い本です。下記にリンク貼っておきます。 ＞いいお母さん云々と言わない限り、精一杯、話に付き合って、親孝行しようと思っているのに。 この文章から、あなたはもしかしたら、幼少期、仕事を一生懸命されていて、子育てにあまり専念しなかったお母様に多少恨みに似た気持ちがあるのではないかと思ったのですが・・・もしくは、お母様の能力が高く、それに近づくよう努力した（もしくはさせられた）けど、追いつけなかった・・・または、お母様は決して幸せな結婚生活を送っていなくて、あなたにも多少嫉妬している・・・という傾向が感じられました。 無神経に色々詮索してごめんなさい。しかし、私の紹介したリンクを一度ご覧になってください。そちらに、私が今書いたようなことに対する見解、対策など書かれています。 もし、私の文章の中に、あなたの気分を害するようなものがあったら、おっしゃってくださいね。再度細くしますので。
お礼
早速ありがとうございます。3かー。そういう方がいるとわかっただけで、私ももう少し、やさしくならなきゃって思えます。 >本当にいいお母さんは、・・なんていわないと思うよ。 それが、ずるいんですよー。長すぎるので省略しましたが、正確には母は、「○○さんに、××さん（自分のこと）って本当にいいお母さんねって言われちゃったわ」って、他人の言葉として言うんです。だから、残念ながらその作戦は使えないかも。 >幼少期、仕事を一生懸命されていて、・・・ それは全くないんです。むしろ、ほっといて欲しかった！ 口を出しすぎ、指示しすぎの母だったのです（今でも）。それも、「お酒は健康に悪いから一切飲んじゃだめ」「結婚前に男の人とはつきあっちゃだめ」（いずれも、私はハタチとっくに過ぎてるのに）などと極端なもので、本当に守っているか日記を盗み読みしたり持ち物を点検したりするような母でした。 >お母様の能力が高く、 それもないです。母は、優秀（?）な娘を持ったと、とても自慢にしてくれています。学歴・資格等では私をとても高く評価してくれています。ただ、支配したがるんです、極端に。 >お母様は決して幸せな結婚生活を送っていなくて、あなたにも多少嫉妬している・・・ それはあるかも！ 父とはとても夫婦仲はいいですけど、結婚前に遊べず父しか知らないこととか、ちょっと悔やんでいるみたい。だから、私の結婚前の遊び（と言っても今の時代からしたら全然人並みですけど）に関して嫉妬してるのかも。そう思うとちょっぴり同情できるような気もします。 でも過去の母の数々の仕打ちは許してます。許さないと私自身が辛いので。 全然気分を害する点なんてないですよ～。
お礼
ありがとうございます！ そっか、話を変えるという手もありますね。 ほんと、参考になります。 一緒に住んで頑張っている方もいるんだ・・励まされました。