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こういう理由で出産をためらってしまうのは間違っていますか?

 おととし購入したマンションで一人暮らしをしている32歳独身OLです。  私の友人や会社の同年代の人達は結婚を通り越して子供が産まれた…という人も多い し、そういう人達にみんな“おめでとう”と言っているのですが、私自身正直言ってあまり羨 ましいと思った事がありません。自分なりに理由を考えてみたんですが、 ・私は産まれた時は未熟児だったんですが、心配した母親がミルクを大量に飲ませたらし く、幼稚園の時は超おデブに。(^^;) 小学校の頃は“デブ、デブ”と(主に)男の子にから かわれた(ちなみに今はダイエットをして標準体重です)。このように親が良かれと思って やった事が逆の結果になってしまうのが怖い。 ・私にとって母親は好き嫌い以前に“この人に嫌われると生きていけない”存在で、母に 嫌われないようにしなきゃ…というプレッシャーが大きかった。小学校の時、学校のテス トもいい点のものしか見せず、そうでないものは捨てていました。親も馬鹿じゃないので (^^;)私の行動に気づき、叱らる…ということが何度かあって、最後には“今度こういう 事があったら私のことを殺してもいいから…”と泣いてしまいました。このような気持ち を自分の子供に味わわせたくない。  私自身、学生時代はあまり良い思い出がなく、むしろ社会人になってからの方が仕事に も恵まれて幸せに過ごしています。実家を出た時も淋しい気持ちは全くなく、むしろセイ セイした感じだったのですが、周囲を見渡すと私のような考えの人はほとんどいない状態 …。(^^;) 今は恋人以前に好きな人もいない状態ですが、好きな男性ができればこういう 気持ちも変わるものでしょうか? 私よりずっとつらい思い(貧乏やいじめ、虐待等…)をし てきても家庭を持ち、立派に育児をしている人もいらっしゃいますが、そういう人は自分 が小さい頃の事を思い出しイヤな気持ちになったりしないのでしょうか?

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  • teahyun9
  • ベストアンサー率33% (165/497)
回答No.3

間違ってないと思います。 このまま、一人で仕事を続けて頑張って行けるならば、一生シングルでもいいと思います。 周りが何と言おうとも、自分の人生ですから。 子供の時に、嫌な事を経験する事は誰でも有ると思います。その感じ方、考え方でも大きく人生が変わってくるはずです。貴方様は、ミスとかを大きな汚点として考えているような気がします。完璧主義というか、潔癖と言うべきか。 親になる事は、理屈で無いと思います。 例えば貴方様が御自分の子供もどんな躾をしても、貴方様の子供です。その子が、物事をどう判断するかは、その子の価値基準ですので、貴方様も想像が付かないと思います。 私も今年で33歳で、まだまだ独身で頑張ろうと思っています。家庭環境はけっしていいとはいえませんでしたが、周りの人たちの協力があってこそ、今の元気な自分がいます。 友人もぼちぼち結婚して、子供も出来ています。 私は結婚願望があまり無い為か羨ましいとは思わないけれど、友人やその家族の皆さんが幸せであればいいな、といつも思っています。 家庭がこうだったら、と過去を責めるより、御自分の大切な人たちや、関わっている人たちへ感謝をしながら、充実した日々を送れるといいですね。 結婚、出産、子育ては、今からの生活の結果、するにしてもしないにしても、貴方様の望むように人生が開けていくのではないでしょうか。

Qcafe
質問者

お礼

 ご回答ありがとうございます。私としては、仕事は出来る限り続けていきたいと思いますが、正直言ってまだ一生シングルとまでは言い切れず、迷っている部分があります。 >貴方様は、ミスとかを大きな汚点として考えているような気がします。完璧主義という >か、潔癖と言うべきか。  仰る通りです。(^^;) おまけに負けず嫌いで人に弱みを見せたくない性格なので、自分のミス→自分の弱みを見られた→大きな汚点と考えてしまいます。他人は自分の事をそんなに気にしてはいないと理屈では分かっているのですが…。 >例えば貴方様が御自分の子供もどんな躾をしても、貴方様の子供です。その子が、物事 >をどう判断するかは、その子の価値基準ですので、貴方様も想像が付かないと思います。  確かに私の母は娘がこんな事を考えているとは夢にも思っていないことでしょう。(^^;) 今回の質問で親子関係だけでなく、自分の性格が裏目に出ているな~と考えさせられました。

その他の回答 (10)

  • joqr
  • ベストアンサー率18% (742/4026)
回答No.11

人に賛同を求める時点で、もう自分の過ちに気づいているんだと思います 他人が気になるって事は、同じ状況を自分に当てはめて考えている証拠です 結婚して、家庭を持って子供を産んでいる人は周りにたくさんいるけど、自分のような人間はいない 弱音は吐けないけど、取り残されている自分に気づいて意地を張る姿はやはり滑稽です もしあなたがこのまま自分を否定しつづければ、将来は見えています。戒名だって今決められますからね でも、変わろうとすればどんな自分にも変われると思います 誰の助けも要りません あなた自身の未来なんですから

Qcafe
質問者

お礼

 ご回答ありがとうございます。   >人に賛同を求める時点で、もう自分の過ちに気づいているんだと思 >います  私は賛同を求めるというより、客観的なご意見や同じような悩み を持つ人、同じ思いをしながらもそれを乗り越えることができた人 のアドバイスや回答を聞いて、自分の考えを見つめ直してみようか と思って質問した次第です。 >弱音は吐けないけど、取り残されている自分に気づいて意地を張る >姿はやはり滑稽です  回答者様にとって今の私は“つまらない意地を張って取り残され ている”ように見えるということでしょうか? 確かにそういう部分 があるのは認めますし、回答者様の考えを否定するつもりはありま せん。ただ今回は“他人から見て自分がどう思われているか”では なく、“自分の心の中の整理をつける”意味で質問させて頂いた次 第です。 >もしあなたがこのまま自分を否定しつづければ、将来は見えていま >す。  自分の出産・育児に関する考え方で考え直した方が良い部分がある のは認めます。ただ(未熟で不完全な部分は沢山あるものの)私は自分 のことが好きですし、自分を否定しながら生きてきたわけではありま せんので誤解のないようお願い致します。

  • genki-mama
  • ベストアンサー率26% (334/1267)
回答No.10

出産をためらったことのある、あなたと同学年の、2児を持つ者です。サラリと聞いてね。 子供も、自分の親を選べません。親も、自分の子を選べません。縁あって親子になったのですから、お互い必死で向上すべく、生きていくしかありませんよね。   その結果、いい事も悪い事も起こりますが、仕方ないのかな、って今は思います。 それにね、物事は何でも、相手の立場にならないとわからないって事、多いですよね。私も親になって、自分の憎い親を理解できるようになりましたよ。 そして、自分の育児には少なくとも自分の過去の教訓が反面教師となり、活かされていると思います。 私の友人にも、親との関係が原因で、恋愛も結婚も出産も拒んでいた人がいました。その彼女が最近結婚、私に同じ事を言ってましたよ。そのときの立場にならないとわからないもんだね、って。何か悟りを開いたような、おだやかな顔をしていましたよ。 あなたが出産を拒むのは、決して間違ってないと思います。でももし、チャンスがあれば、産むのも悪くないよ!という一言を添えておきますね。

Qcafe
質問者

お礼

>自分の育児には少なくとも自分の過去の教訓が反面教師となり、 >活かされていると思います。  ご回答ありがとうございます。私も小さい頃のことがあるので、 もし自分が母親になったら子供が学校で悪い点を取ってきた時は一 方的に責めるのではなく、“どこが分からなかったのか、どうして 間違えたのかをお母さんと一緒に見直そう”というスタンスで接し たいと思います。

  • ENENG
  • ベストアンサー率20% (2/10)
回答No.9

こんにちは。 自分を信じて、人生を歩いていけば、それは不幸なことでも恥ずべきことでもありません。あなたが人生を謳歌しているのであればそれは素敵なことだと私は思います。 私には79歳の祖母がいます。20代で一度結婚をして、それからすぐに離縁をしました。出産経験はありません、養子をもらいました。50年以上ずっと独身です。一人で商売を始めて、誰にも頼らずに今も同居は嫌といって一人で暮らしております。でも、とても輝いています、人生を楽しんでいます。お洒落も大好き、お化粧もするし、髪も染めています。私はそんな祖母が大好きです。そんな私は、結婚もして子供もいます。でも毎日が楽しくて仕方がありません、祖母のように。 私も母親と目が合えば文句の言い合いになります。子供の頃から母に盾つくことは絶対できません。でもそういう経験があったおかげか(?)我が子に叱るときは、親の都合で怒りを露わにするのではなく、何故怒られているのかを一緒に考えよう、と言いながら叱ります。これは私の母が絶対にしなかったことです。もし子供を産むそのときが来ても、あなたなら子供の心が解る母親になると思います。 あなたは間違っていませんよ。自分の信念を貫けば良いと私は思います。

Qcafe
質問者

お礼

>でもそういう経験があったおかげか(?)我が子に叱るときは、親 >の都合で怒りを露わにするのではなく、何故怒られているのかを一 >緒に考えよう、と言いながら叱ります。  親子で“一緒に考える”というのはとても大切だと私も思います。 (^^) 私も小さい頃のことがあるので、もし自分が母親になって子供 が学校で悪い点を取ってきた時は一方的に責めるのではなく、“ど こが分からなかったのか、どうして間違えたのかをお母さんと一緒 に見直そう”というスタンスで接したいと思います。ご回答ありが とうございました。

noname#19037
noname#19037
回答No.8

あなたが出産に対してためらうのは、ご自分の小さかった頃の辛い体験を自分の子供にはさせたくないという、あなたの優しい気持ちの表れです。いいお母さんの素質があるようにも思われます。 あなた一人が、子供を産まなかったからといって、少子化に拍車がかかる訳でもありません。何も考えなしに無責任に子供を作り、虐待し放置する親のほうが、あなたよりも間違っています。 しかしあなたは、「最悪をシミュレートしてしまう」とおっしゃっています。はたして出産し、思い通りに行かない育児に悩む未来のあなたが、本当に最悪の状態なのでしょうか?子供が欲しいと思っても、女性は「時間切れ」になる可能性のあることをお忘れなく。

Qcafe
質問者

お礼

>子供が欲しいと思っても、女性は「時間切れ」になる可能性のあ >ることをお忘れなく。  仰る通り、出産のタイムリミットは刻々と迫っていますよね。(^^;) “ためらう”というのはある意味“自分が選択できる状態”という 事が前提になっている訳で…。恥ずかしながらこの質問に関する一 連のやりとりで気づきました。(^^;)  今までは“子供ができたら後戻りできない”という気持ちが大き かったものの、産めなくなった年齢になって果たして私の選択は間 違っていなかったと言えるのか…。別の視点から考える事も必要で すね。ご回答ありがとうございました。

  • yu-taro
  • ベストアンサー率39% (3209/8203)
回答No.7

  こんにちは。#6です。お礼の欄見てまたきてしまいました。  読みづらいということですが、私の方の表示では一行目が32文字で、次の行が8文字として、質問文の最初から最後までこの順番で書かれていますので読みづらいという意味で書きました。  多分、WEBの設定の違いが出ているのかもしれません。私のは設定は変えていませんが、Microsoft Internet Explorer(IE)を使用しています。フォントや文字の大きさなどデフォルトのままですが、ひょっとして何か変更しているのでしょうか。  私と同じIEを使っている人が見たら、私と同じように見えるという意味で書きました。それで読みづらいということなのです。何か意図的に行っているのかという思いです。  不愉快にさせたのでしたらお詫びいたします。

Qcafe
質問者

お礼

 再度のご回答ありがとうございます。 > 読みづらいということですが、私の方の表示では一行目が32文字 >で、次の行が8文字として、質問文の最初から最後までこの順番で書 >かれていますので読みづらいという意味で書きました。 なるほど。そういう訳だったんですね。私のパソコンではちゃんと 改行できていたので、指摘されるまで全く気づきませんでした。(^^;) > 不愉快にさせたのでしたらお詫びいたします。  いえいえ、私の方こそ以後気をつけたいと思います。m(_ _)m

  • yu-taro
  • ベストアンサー率39% (3209/8203)
回答No.6

  こんにちは。 私は質問者さんよりも一回り以上年上ですが、独身サラリーマンです。性別や立場の違いによる考え方はありますが、以下の通りだと思います。  母親の愛情は子供に一生懸命にミルクを与える事に出ていますね。  その結果がちょっと太ったので、引け目と影響が心理的に出ているのかと思いますが、現在に至るまで健康に育ててくれた母親の愛情には、感謝の念と親孝行は忘れないようにされると良いと思います。 >私の行動に気づき、叱らる…ということが何度かあって、最後には“今度こういう 事があったら私のことを殺してもいいから…”と泣いてしまいました。このような気持ち を自分の子供に味わわせたくない。  これしとても親の愛情が出ていることです。子供に味合わせたくないという既に気持ちがまとまっていますね。  さて、今後結婚されるかどうかということですが、好きなことをして一人で生きていくのも人生ですが、私もこの歳になって、結婚ということに意識するようになっています。  20代、30代ではまったく考えていませんでしたが、結婚はしたいときが適齢期だと思います。今は適齢期という言葉も死語になりつつあり、女性の社会進出とともに、結婚年齢も上昇する一方です。そして、少子高齢化で、子供を作らない家庭が徐々に増え、作っても一人っ子が多いようです。  結婚するにあたり、付き合う相手の男に子供を作ることについてよく相談して、理解ある人であることを確認しておくことも大事だと思います。お見合いでも同じでしょう。このことはとても大事です。  あと、余談ですが、ちょっと失礼ながら質問文がちょっと読みづらいので、もう少し読みやすくされると良いと思います。次回の質問には、気を使いましょう。これに対しても、質問者さんは、いろいろと考えられている内容が伺えますが、読みやすく、質問を見てもらいたいという、他人に対しての配慮が欠けているという事が見受けられます。  負けず嫌いと他の方のお礼にも書かれていますが、これらも質問者さんは、ご自身のことはちょっと見えにくく損をしているような気がします。僭越ではありますが、こうしたアドバイスは素直に受け入れた方が宜しいと思います。ちょっとしたことでも、他人を思いやるとこや自己を知るなど、考え方や信念のすべてに繋がっているものだからです。    少し辛口になりましたが、悪意はありませんのでご理解の程宜しくお願い致します。何か参考になれば幸いです。

Qcafe
質問者

お礼

>現在に至るまで健康に育ててくれた母親の愛情には、感謝の念と親孝行は忘れないようにされる >と良いと思います。  親に対してもちろん育ててくれた事に関する感謝と恩は忘れていません。 >ちょっと失礼ながら質問文がちょっと読みづらいので、もう少し読みやすくされると良いと思い >ます。  私としては整理して、気を使って、分かりやすく書いたつもりなのですが、 >他人に対しての配慮が欠けている  ここを読んで(悪意はないと仰っているものの)不快な気持ちになりました。具体的にどこが分かりづらかったのか教えて頂けると幸いです。私自身、人様に迷惑をかけないように生きていたつもりですし、性格の事まで言及されるのは心外です。 >質問者さんは、ご自身のことはちょっと見えにくく損をしているような気がします。  確かにそういう部分があるのは認めます。ただ私だけでなく、自分の事を客観的に見るのって簡単そうで実は難しいのではないかと思います。  私にとっては思いがけない回答でしたが、そういう考え方もあるんだ…ということで受けとめたいと思います。ご回答ありがとうございました。

noname#7546
noname#7546
回答No.5

私は、母とは折り合いがわるく、(こどものころ、あんたは私に似てるから きっと精神病になる、とか、言われました。自称病気の母も、いまの私から見たら  普通のおばちゃんです。ちょっと育児疲れしてたんでしょうね。) でも、子どもで、間に受けていたので、自分は、一生結婚しない、子どもなんてもってのほか。 と思っていました。 いま ひょんなことから、子供が二人いますが、育て方は同じなのに正反対の性格です。 どちらも、自分の半分コピー じゃなさそう に感じます。 遺伝、環境、子ども自身の個性、出会った人々、 いろんなものの掛け算で 大きくなっていくのかな、、、と思います。 自分のところに生まれてきたけど、自分の子分でも所有物でもなく、 私が間違ったら 子どもに取り返しのつかないことをしてしまう、とは思いません… 親自身も、いろんな人と交わって、 間違ってたかな、おかしいな、と思ったら方向変換したり、、、で、バランスをとっていければいいかな、 くらいです。 ミルクを飲ませすぎて肥満になった、という人がいる一方、 飲ませるのを制限しすぎたため太った、と主張する人もいます。 飲ませすぎると吐く子だっています、(私自身は、食え、食えといわれたせいで食事が嫌いで青白くひょろひょろ、生理も不順でした。いまは標準です。 ちなみに年齢は ご質問者さんと同じです。 今 私たちを並べて見たら、二人の、標準体重の女性がいるのみ、ですね。) 親は絶対、ではないです。 親の手からはなれたあとに ご自分を立て直されたご質問者さんに敬意を表わしつつ、、、 長文失礼いたします。

Qcafe
質問者

お礼

>いま ひょんなことから、子供が二人いますが、育て方は同じなのに正反対の性格です。  私には実家住まいで独身の妹がいるのですが、回答者様のお子様とは反対で似たような部分が多いです。妹も以前、“母親に嫌われないようにしなきゃ…というプレッシャーを感じる。”と私に漏らしていたことがあります。 >遺伝、環境、子ども自身の個性、出会った人々、 >いろんなものの掛け算で 大きくなっていくのかな、、、と思います。  仰る通り、子供の成長にあたって家庭環境が全てではないものの、大きなウェイトを占めると思うので慎重になってしまいます。ご回答ありがとうございました。

  • miki12
  • ベストアンサー率28% (720/2495)
回答No.4

あなたが結婚したくなったときに結婚すればいいです。 そのひとの子供が欲しくなったときに妊娠出産を 考えればいいことです。 周囲の風潮にながされることはありません^^ でも私もあなたとおなじで結婚した友人や 出産した友人を羨ましく思いませんし憧れもしません。 友人は友人の人生を。私は私の人生をいきています。 私もあなたとおなじように昔超おでぶでした。 親が食べろ食べろといってふとらせたんです。 学生時代肥満児でした。つまんない毎日をすごして ました。原因は太っていることで性格もゆがみ 生きる希望もありませんでした。 親からは言葉の虐待をうけ、登校拒否もしました。 ああ、いろいろあったなー・・。 30すぎています。ダイエットに成功しました。 趣味も楽しいです。月1程度に友人にあって食事して バイトにはげみ、パソコンやプレステで遊んでます。 ・・・・・・・・・・困ったことに恋愛したいと おもいません。どうでもいい男性と「適齢期」だから といってつきあうのはいやです。 そういうことは誰かを好きになったときに考えます。 でも、私の中にも「私は私と同じ子供を作りたくない」と いう考えがあります。それも一因かもしれません。 こればかりは「生んでしまえば可愛いから大丈夫」と いえません。 私の親だって私が生まれたときは可愛かったでしょう。 それでもそういうことはおこったのですから。 そうならば虐待を受けた子供が母親になり、さらに わが子に虐待する、ということがないはずです。 でも実際には少なくない人数であります。 私は自分の年ではなく心が大人になってゆとりができ いろいろ視野が広くなってから子供を欲しがっても いいとおもいますよ。親の呪縛から解き放たれてから。 でも私の友人みたいに幸せな家庭に育ちながら 「結婚なんて考えたこともない」「恋人も要らない」と いう女性もいますけどね。

Qcafe
質問者

お礼

>私もあなたとおなじように昔超おでぶでした。 >親が食べろ食べろといってふとらせたんです。 私の母親も私が“もういい”という仕草をしているにも関わらず、哺乳瓶を押し付けて半強制的にミルクを飲ませたと言っていました。(^^;) >・・・・・・・・・・困ったことに恋愛したいと >おもいません。どうでもいい男性と「適齢期」だから >といってつきあうのはいやです。  私も負けず嫌いで男性に甘えたりするのが大の苦手、人に弱みを見せたくない性格な事もあって、恋愛とは程遠い生活を送っています。(^^;) >でも、私の中にも「私は私と同じ子供を作りたくない」と >いう考えがあります。それも一因かもしれません。 >こればかりは「生んでしまえば可愛いから大丈夫」と >いえません。  私自身、何事にも考えすぎてしまうというかやる前から最悪の事態になった場合の事をシュミレーションしてしまう所があるので、なかなか前向きな気持ちになれないというのが正直な所です。おまけに子供はできたら後戻りできないので余計に…。ご回答ありがとうございました。

  • kianu
  • ベストアンサー率7% (52/696)
回答No.2

育児は色々大変な面もありますが、生きがいを感じることもできます。子供を大きくするには一筋縄ではいかないですが、子供の成長と共に自分も成長するものだと思います。過去のトラウマにとらわれ過ぎないで、新しい未来にチャレンジしてみて下さい。

Qcafe
質問者

お礼

 ご回答ありがとうございます。私自身、何事にも考えすぎてしまうというかやる前から最悪の事態になった場合の事をシュミレーションしてしまう性格です。最近はいじめや虐待…子供に関する凶悪な事件がしょっちゅう報道されている事もあって余計に…。(^^;) 新しい未来にチャレンジする勇気…。残念ながら今の私に欠けているな~と考えさせられました。(^^;)

回答No.1

男で経験も当然ないのですが、 私はもう、自分の遺伝子を受け継いだ子供を 今の時代に送り出すことを不安に思います。 よい相手がいれば、いいでしょうが、 半分は受け継いでしまうわけですので、 成り行きでなければ、子供はいらないと考えます。 ただ、私もそうですが、「考えすぎ」だと思います。 同じ運命をたどるとは思えないので、 考えが変というより、やはり考えすぎです。 おたがい、もう少しこのことはいい加減で いいのではないでしょうか?

Qcafe
質問者

お礼

>考えが変というより、やはり考えすぎです。  仰る通り、この事に限らず、何事にも考えすぎてしまうというかやる前から最悪の事態になった場合の事をシュミレーションしてしまう性格です。(^^;) 子供はできたら後戻りできないので余計に…。ご回答ありがとうございました。

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