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再婚への迷い ６年以上の付き合いになる彼との再婚を迷っています。
- ６年以上の付き合いになる彼との再婚を考えていますが、彼の経営者としての忙しさや連帯保証人の問題など、迷いが生じています。
- 彼との再婚を迷っています。彼は経営者で毎日忙しく、私にも連帯保証人としての責任を求めています。子供の障害もあり、私の不安が募っています。
- 再婚を悩んでいます。彼の経営者としての忙しさや連帯保証人の問題、子供の障害などが原因です。頑張ってきたけれど、一緒にいて楽しくない気持ちが生じています。
- happy_0124_love
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
40代既婚者男性子供ひとりです。 自営業者です。 負債金額は彼より上だと思われます。 厳しい言い方すれば 結論から言うとあなた様の考え方では 彼との再婚は無理です。 自営業は 365日仕事。負債は勿論、 毎日がサバイバルです。生きるか死ぬか 競争に負ければ 死です。 サラリーマン家庭で育ったそうですが 自営業者はサラリーマンと全く根本的に発想、 考え方が全く違います。 もし今のような悩みをこの時点でお持ちのようでしたら100%絶対無理です。断言出来ます。 生易しくありません。変な情や 愛とか 捨てて 次への人生へ進まれる事を節に思います。もうあなた様の心の中で結論は出ていると思いますが、 結婚相談所などすぐにいかれ 再婚の道をまずは早急に探される事を節に思います。もっと現実は厳しいです。正直言葉悪いですがまだこの程度の話で ?と思われたら 必ず身を引いて下さい。 サラリーマンのあなた様にあった人間が必ず現れます。今の彼とのわかれは時間が 解決してくれます。 必ず身を引く事です。
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 今のあなたでは、彼をそのまま受け容れるだけの 思いは無いですよね。 連帯保証人にならなくていいなら、障害のある子が いなければ彼との結婚を決める事が出来るので あれば、結婚は無理です。 彼と結婚するということは、あるがまそのままの彼を 受け容れるということなのです。 もしそれが出来ないのであれば、彼と別れて別の 人生を歩めばいいのです。 大変はっきりと、厳しい事を申し上げて申し訳ありません。 でも、今のあなたは彼が悪い、彼がおかしい、彼が 間違っているとしか思っていないのです。 全て他人事であり、あなた自身の問題であることに 気付いていない所が問題なのです。 彼の会社のことであり、彼の子供のことです。 確かに一見あなたには関係無いような気がしますけど、 そうでは無いのです。 あなたが彼と出会った以上、これはあなたの問題でも あるのです。 あなたと彼が出会ったのも必然です。 意味のある、あなたに必要な出会いなのです。 これは災難でも、不幸でもありません。 決して乗り越えられない問題でもありません。 あなたが自分自身のことと、受け容れることが出来た ならば、必ず乗り越える事ができます。 あなたが思うほど大変ではありません。 今あなたが恐れる事は、全てあなたの妄想です。 現実ではありません。 人と人とのご縁というのは、いたずらに繋がるもの ではありませんよ。 奇跡的なタイミングで繋がるご縁なのです。 大丈夫ですよ、何も心配いりません。 幸せへの入口は、とてつもなく怖く感じるものなのです。 仕事の事は、あくまでもあなたの意見を彼に伝え ながら、あなたにとってもあまり負担にならないように 上手に向き合えばいいのです。 最後に、あなた一人で仕事や彼の子供さんを背負う ということではありません。 彼と二人で一緒に背負っていくものです。 あなた一人で何とかしようとは思わなくていいのです。 出来ない事は出来ないでいいのです。 もっと肩の力を抜いて、人生を楽しんでくださいね(^O^)
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 「あなたが自分自身のことと、受け容れることが出来た ならば、必ず乗り越える事ができます。」 その通りですよね。。 でも、私にはそれが出来そうにありません。 そんな風に前向きに考えられたら良いのでしょうが… 彼の仕事は特殊で、家を空けることが度々です。 半月以上、もしくはそれ以上なんてザラです。 仕事のことはもちろん、 お子さんのことも、ふたりで背負っていくと言っても、 現実に面倒を見るのは私になるのです。 一緒にいて落着けない…楽しいと思えない… 自分らしく居られない… 哀しいけれど、それが今の正直な気持ちなのです。。。 見ず知らずの私のために、ご回答頂き、 本当にありがとうございました。 私なりに頑張ってみたいと思います。
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
５０代 男性です。 このような質問を見るたびに思うのですが 回答者が分かれた方が良いと言えば 別れるのですか？ いやいや再婚した方が良いと言えば 再婚するのですか？ 結局 自己責任で 自分で決めなければならない問題で 人に相談するような話じゃないと思うのですが？ 貴女が再婚を悩んでおられるのはよくわかります。 貴女が書かれた条件を見た人たちが 危ぶむのは当然です。 しかし貴女が書かれていないことが重要なのでしょ？ それは彼と貴女の６年以上の思い出じゃないですか・・。 この６年を捨ててしまえるのですか？ 無かったと言うことで良いのでしょうか？ 人間は条件だけで決めるのじゃなく感情も含めて 判断するのです。 嫌なものは嫌で相手に言うべきですが だからと言って OKかNOで決めつけられないことは世の中にはたくさんあるのです。 僕が貴女にできる助言は (1)彼に自分の子供の事を考えると連帯保証人にはならない (2)再婚を考えるのではなく 一緒に生活していくパートナーと考えてほしい もし彼が事故か何かで急死した場合 自分の子供と二人になった時のことを考えると どうしても上記２点は譲れないと伝えて 一緒に生活しましょう。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 こちらでご相談させて頂いたのは、現実には誰にも吐き出せない自分の気持ちを、誰かに聞いて欲しい気持ちがあったのだと思います。 仕事に追われる彼と、ゆっくり話す時間もありません。 事務その他をひとりで行う私は、普段まったくのひとりで仕事をしています。 仕事以外のことは、朝から晩まで、誰とも口を利かない日もあります。 そんな中で、煮詰まってしまいました。 ６年の思い出・・・ 確かにおっしゃる通りです。 たくさんの思い出があります。 けれど、その楽しい思い出よりも、いま一緒にいることが辛く感じてしまっているのです。 （１）やはり連帯保証人にはなってほしい （２）入籍しないと、今の気持ちが続かなくなったりするかもしれない。正直、自信がない。 彼と話した時に言われました。 好きだという気持ち以上に、リスクの大きさを感じていることが、それがもう答えなのでしょう… 本当にありがとうございました。
- panda61
- ベストアンサー率5% (1/19)
お悩みのようですが、回答者の方々のご意見はほぼ一致しているように見受けられます。 No.１１レスで、民法改正のお話がありますが、私は知りませんでした。どうでしょう、法律の専門家に相談なさってはいかがですか？大抵の話には驚かないのが法律事務所です。トピ主さんにどんなリスクがあるか明快に答えてくれるはずです。 お相手が入籍に熱心で、まだ未入籍ですよね。結婚は契約なのです。入籍によって契約が完了した時点で、おそらく態度を変えてくるのでは、と思います。それまではいくらでも優しい態度を取ると思います。釣り上げる前の魚ですから。 私も離婚して一人で子育てをしましたが、息子達が子供時代から気にかけてきたのは将来一人になった私の生活をどう見守るかです。老母が路頭に迷うのは避けたいのでしょう。老後の面倒は看る。今まで良くしてくれたと言ってはくれますが、実行するかどうかは？？です。母子家庭で育った子は老いて朽ち果てる母親を見るに忍びないのが普通です。ただでさえ子供達の心の負担になっているのです。経済力と包容力のある男性と結ばれてくれたら子供の心の重荷は軽くなりますが、全てを失って行き場のない母親をお子さん方も放って置けないでしょう。お子さん方の家庭、孫まで塁は及びます。お子様方はとぴ主さんの不安をご存知ですか？信頼できる友人にご相談になりましたか？実家には？ 自己破産がどんなものか調べたことはありますか？大変ですよ。知人が自己破産し預金等全部抑えられました。お財布の中までも。でも奥さんと実母の口座や財布は無傷です。一蓮托生ではなかったからです。このことの意味は大きいです。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 自己破産。 実父が自己破産者です。 その為、母の苦労も見ています。 母は連帯保証人ではありませんでしたが、自分の親戚等にも借金していた為、その方々への借金は母が返済しました。 その母の並大抵ではない苦労を見ているからこそ、怖いのです。 子供達への心配は、どちらにしろ掛けることになるので心苦しいですが… 同じく離婚の道を選び、ひとりで生きる道を選んだ実母。 その年老いた母へ望むこと…母らしく笑って生きて欲しい、それだけです。 自分が納得して答えを出したいと思います。 見ず知らずの私のために、回答して頂き、 本当にありがとうございました。
- Pagopago
- ベストアンサー率18% (27/144)
家内の実家が自営業です。 「ウチには借金が無いから…」というのが義父の口癖ですね。 自営業がサバイバルなんていうのは、上手く回ってない会社だけで どこもそうだなんて考えていたら大間違いです。 「跡取りがいないから会社ごと売却してゆっくり余生を」という 経営者は『沢山』います。 現時点であなた自身に負債がなく生活も成り立っているのであれば 『今さらリスクを背負ってどうするの？』というのが率直な意見です。 重度の障害児である子供さんはお気の毒ですが、あなたのみならず あなたのお子さんにも関わってくる問題ですから慎重に判断が必要 だと思います。 もう大人ですから入籍に関係なくお付き合いは継続できるでしょうし、 ご自身のお子さんの独立後であれば、同居も可能だと思います。 私なら再婚はしません。 それで相手が不満なのであれば、相手と距離を置くと思います。
お礼
回答頂き、ありがとうございます。 彼の仕事を手伝うようになって２年半。 何も知らない私なりに精一杯頑張ってきたつもりですが、やはり大変だなという思いでいっぱいです。 彼も跡取りはいないので、いずれ売却整理等考えているようですが、正直、そんな先の話でもなく、数年先でさえも、私の精神状態が保つかどうか自信がなくなってしまいました。 仮に、そこで、どれだけゆとりのある豊かな生活が出来たとしても、そうじゃなくてもいい、収入は少なくても毎日笑って暮らしたい…それが私の本音であり、望みでもあります。 現在、私自身は大した預金もないけど、借金もないです。 子供達も、そこそこ頑張って自立してくれています。 『今さらリスクを背負ってどうするの？』 本当に、その通りですよね… 「いや！それでも私は、絶対に彼と一緒に頑張る！」 と、私が否定できないのがもう問題であり、答えなんですよね… 彼は、入籍するべきだと言いますが、私はそこも納得できていません。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
6年もお付き合いされている相手との再婚に迷っていらっしゃるのなら、その再婚は中止すべきです。 何故なら、再婚の場合特にそうですが、この人ならとか、この人とならというある種の情熱みたいなものが必要です。ここでいう情熱とは好き嫌いだけの問題ではありません。人生を共に出来る、共にしてもいい,と思える情熱です。そういう気持ちが心の底から湧いてこなくて、更に迷っていらっしゃるのなら文句なく中止すべきです。 貴方がお気になさっている再婚の条件のひとつ、借金の保証人の問題はクリア出来るでしょう。来年の2月くらいには、借金の連帯保証人に従来通りの負担を負わせるのは酷である。と、いうことから民法が改正されます。連帯保証人は、家屋敷を売り払ったり自己破産しなくてもいいようになります。もちろん借り主の負担軽減もあります。 その他、彼の子どもさんの問題があります。この問題は距離を置いてみていられる今と、距離がなくなった再婚後の対応は全く違うということを心して考えるべきです。 その他、再婚後の彼は、ご自分とあなたをどのように関係づけるのでしょうか。家事専従の奥さんであるのか、家事兼社員の位置づけなのか、貴方と彼は垣根のない共同生活者で有り共同経営者に名目上据えるのか、色々な点が再婚後今以上にハッキリしてきます。ハッキリするというのは、彼は、貴方を遠慮なく自由に使う。と、いうことです。想像でものを言ってはいけませんが彼の気質は「ＤＶ」者の気質のようにも思えます。 ●最近では、彼といることが本当の安らぎであるかどうかすら自信がなくなってきました。 ↑これがあなたの正直な気持ちではないでしょうか。再婚は中止すべきです。2人の先のことを考えると気持ちが豊になって落ち着かなければなりません。その逆の不安を発生される気持ちになるのなら文句なく再婚は中止です。判断基準を誤らないようにして下さい。
お礼
回答頂き、ありがとうございます。 「想像でものを言ってはいけませんが彼の気質は「ＤＶ」者の気質のようにも思えます。」 ドキッとしました。 もちろんＤＶはありませんが、どうも男尊女卑的なところがあるような気がして、気になっているのは事実だからです（あくまで、私個人の感覚ですが…） そういうところも、躊躇している一因なのでしょうが… 「彼は、貴方を遠慮なく自由に使う。と、いうことです。」 それは…私も感じています。 これもまた、その一因なのでしょうね。 これらすべてを受け入れた上で、お子さんのことも一生面倒見る。 それが出来ないのなら、自ずと答えは出てきますよね。。 自分自身、散々悩み、迷い、鬱々となっていたので、客観的な立場からのご意見を頂けたら・・・と思い、こちらで質問させて頂きました。 見ず知らずの私のために、回答頂き、本当に感謝しています。 自分にとって、正しい判断をしたいと思います。
- yhhs
- ベストアンサー率21% (36/166)
ほぼＮＯ１１の方の言うとおりです。 旦那が自営業です。旦那の父親も自営業で亡くなった時会社名義の借金が約７千万円ありました。まだ２０代のときです。 私は連帯保証人にはならずに旦那の兄弟がなったのですが、返済が終わるまでの約１０年間はホントに苦しかった、会社の収入は銀行の返済を優先していてので生活費を貰えるのが半月や一月遅れるなんてざらでした。 私自身、若かったのと自営業の家庭で育だったのであまり抵抗はありませんでしたが、サラリーマン家庭をうらやましく思うことは何度もありました。 決まった日に決まった金額のお金が貰えるのがうらやましかったです。 子供のことですが私は二人上の子は重度の知的障害です。 彼のお子様が何歳なのかどんな障害なのかわからないので、なんとも言えないのですが。 質問者様はもう子育てがひと段落ついて今ほっとできている頃ではないですか。 今からたとえ週末(年末年始、お盆)だけでも面倒を見るのは大変です。どんな障害か見極めて言葉かけを考えていかなければいけません。また薬など服用しているならば忘れずに声かけして飲んだところを確認して、病院の通院の問題もあると思います。 仕事のことお金のこと彼の子供のことよく考えたほうがいいです。 すべてを受け止める覚悟がなければ自営業も障害児の子育てもできません。 結婚してこんなはずでなかった、こんなに苦労するとは・・・。と後悔します。 多分、結婚すると今書いてある質問よりももっと大変な予想もつかなかったこともありますよ。
お礼
ご回答頂き、本当にありがとうございます。 私が不安に思っていること、すべてyhhs様の仰る通りだと思います。 私の実父は自営業でしたが、多額の借金を抱え自己破産しました。そのことで、よく喧嘩する両親を目にしたものです。 結局、両親は離婚、その後、母は苦労して私達姉弟を育ててくれました。 「結婚するなら、決まったお給料を貰って帰って来てくれる男性がいい。自営は本当に大変だから」と、母はしょっちゅう口にしていました。 私自身もそれを望み、初婚の際は会社員の元夫と結婚。 他のことが原因で離婚しましたが、生活の面に置いては安泰と言えば安泰でした。休日と出勤日が明確に分かれていて、休日には家族でどこかへ遊びに行く…それが普通の毎日でした。 yhhs様は、ご自身も自営業のご家庭で育たれたのですね。 彼や、彼の母も、”自営業の妻になるのは、自営業で育った女性のほうがいい”そう思っているようですし、実際、私もこの壁は乗り越えられないと感じているからこその迷いなのでしょう… お子さんは、病気が原因で第一級認定です。 すべてに介助が必要です。 同じ子を持つ親として、彼の気持ちも分かるし、私に出来ることがあるのなら、と思ってきましたが、yhhs様の仰る通り、自身の子供達は、成人した社会人と成人も近い大学生で、やっと落ち着いてきた感もあり、正直この先一生、すべてを受け止める覚悟は出来ないと感じてしまいます。 薄情かもしれませんが、それが私の本心なのだと思います。。 別々の人生を歩む方が、私達にとっては良い選択なのだと… 仕事のこと、お子さんのこと、私が不安に思ってること、すべて回答頂きました。本当にありがとうございました。
- fotakimo
- ベストアンサー率17% (3/17)
初めましてm(_ _)m 状況が似ているので、回答させてもらいます。 私…30代半ば 彼…30代後半 共に連れ子がおります。こちらは、子供が成人近くで、一応自立しております。 現在、妊娠7ヵ月で、まだ入籍には至っておりません。 入籍しない理由は、まだ彼の仕事が安定しないこと… 彼が長男で跡取りだということ… 親の介護がある・同居確定であること… あげればキリがないほど、不安要素があります。 ですが、子供の為にも入籍を決断しました。 ホントにできちゃった結婚なんで、先が不安で仕方がないです。 出来れば、付き合ったままでいたかったと言うのが本音です。 なんとか、頑張っていくつもりですが、私には根性がないので、続くか不安です。 私の意見と致しまして、結婚に何の意味があるのかわかってませんが、不安なら、結婚しないほうがいいと思います。 お腹の子供には悪いですが、子供が居なければ結婚は考えなかったです… 以上です。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 初婚の時のように若ければ、思い切って飛び込めたのだろうか… と考えたりもしますが、 年齢と経験を重ね、良く言えば慎重に、悪く言えば臆病になっている部分は当然あるのでしょうね、 どちらが良い・悪いではなく、ここまで違うと、やはり根本的に厳しいのだろうと感じてしまいます。 迷いから決断へ、少しずつですが、自分の気持ちに整理をつけようと思っています。 お身体、くれぐれも大事にされますよう… 元気な赤ちゃんを産んでくださいね（＾＾） お幸せに。。。
私は海外にいますが、一時連帯保証をしました。でもそれは連帯保証をしたビジネス（不動産投資）以外に二人とも別々の勤務収入があったから踏み切りました。これが二人がその商売のみをあてにした収入になると痛すぎる共倒れが考えられます。商売はいつも絶対にうまく行くなんて保証はどこにもありません。破産も考えにあるようですが、中年以降の貧乏はきついです。お金がいるときにない、辛いです。健康面だって若いときのようにはいきません。 いざとなったら生き延びられる隠れ資産、頼れる家族、あるいは手に職、国家資格などがあるか、よく計算したほうがいいです。破産をしような何しようが、路頭に迷わなくてすむかどうかよく考えて。銀行はいざとなると冷たいですよね。それと破産した場合、住む家はどうなるのでしょう。日本の今後の景気もよく先読みしたほうがいいです。 その仕事収入のみの億の連帯保証、ちょっと私にはリスキーに思えます。６年暮らしていらして、その商売の内容も質問者様がここの誰よりもわかっていらっしゃる。あなたの勘が何かをためらわせるなら、入籍は避けたほうがいいのではないでしょうか。
お礼
連帯保証人をされたご経験談まで頂き、ありがとうございます。 持ち家はあるようですが、質権設定されていると思います(現在、義父母が居住中) このご時世、自営業に関わらず、先を保証出来る材料がどこにもないのは分かっていますが、負債額が額なので、私はいつも不安でいっぱいです。 私が知る限り、支払いに困っていることは今まではないのですが… このことだけでも私には大変ですが、その上、お子さんのこともあるので、やはり厳しいと実感しています。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
「迷い」があるときは、結婚しない！！ 彼を支えたいのなら、別に籍を入れなくてもいいのでは。 大事に思う 妻になるべき女性に「連帯保証人」は、普通、させないものですけどね？
お礼
回答して頂き、ありがとうございます。 私自身は、籍にはこだわらなくても、と思っているのですが、彼のほうが入籍を望んでいます。 知人にも言われました。 連帯保証人にだけはなってはいけない、と。 私も考えが甘かったのでしょうね。 そうは言っても、最終的にはそうならずに済むようにしてくれるのでは…と思っていましたが。。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
こういってはなんですが、人間関係というのはギブアンドテイクなんだと思いますよ。 再婚することに、彼にとっては＋になりますが、あなたにとっての＋はなんでしょうか？ ドライと思うでしょうが、あなたにとっての＋と－を冷静に考えてみて、＋が多いなら、進めればいいし、－が多いならやめるのが妥当です。 まあ人生歩むのに、わざわざそんな重い荷物を抱えなくても、楽に生きたほうがいいと思いますが
お礼
回答して頂き、ありがとうございます。 こんなに迷っていること自体、答えなのでは…と思っている反面、これまでの彼の優しさや愛情もまた、事実であったはず…と、思考は堂々巡りです。 仕事探しを言い訳にせず、自分の足でしっかり歩いていく選択をしたいと思います。
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お礼
彼と同じ自営業の方からの回答、大変身につまされる思いでした。 まさにその通りです。 そんな大変な彼を支えていきたいと、これまで私なりに頑張ってきましたが、彼のほうも、私との考え方の違いに気づかされることが多々あるようで、現在、冷静に考えようと距離を置いているところです。 お互い愛情も情もありますが、それだけではダメなことも、きっとお互い、どこかでもう気づいているのだと思います。。 彼を支えていきたいと思って来ましたが、 私では足を引っ張ることになる…最近、強く思っています。 彼と同じ立場の回答者様からの貴重なご意見、ありがとうございました。