- ベストアンサー
再婚への迷い ６年以上の付き合いになる彼との再婚を迷っています。
- ６年以上の付き合いになる彼との再婚を考えていますが、彼の経営者としての忙しさや連帯保証人の問題など、迷いが生じています。
- 彼との再婚を迷っています。彼は経営者で毎日忙しく、私にも連帯保証人としての責任を求めています。子供の障害もあり、私の不安が募っています。
- 再婚を悩んでいます。彼の経営者としての忙しさや連帯保証人の問題、子供の障害などが原因です。頑張ってきたけれど、一緒にいて楽しくない気持ちが生じています。
- happy_0124_love
- お礼率100% (19/19)
- 夫婦・家族
- 回答数19
- ありがとう数20
- みんなの回答 （19）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
40代既婚者男性子供ひとりです。 自営業者です。 負債金額は彼より上だと思われます。 厳しい言い方すれば 結論から言うとあなた様の考え方では 彼との再婚は無理です。 自営業は 365日仕事。負債は勿論、 毎日がサバイバルです。生きるか死ぬか 競争に負ければ 死です。 サラリーマン家庭で育ったそうですが 自営業者はサラリーマンと全く根本的に発想、 考え方が全く違います。 もし今のような悩みをこの時点でお持ちのようでしたら100%絶対無理です。断言出来ます。 生易しくありません。変な情や 愛とか 捨てて 次への人生へ進まれる事を節に思います。もうあなた様の心の中で結論は出ていると思いますが、 結婚相談所などすぐにいかれ 再婚の道をまずは早急に探される事を節に思います。もっと現実は厳しいです。正直言葉悪いですがまだこの程度の話で ?と思われたら 必ず身を引いて下さい。 サラリーマンのあなた様にあった人間が必ず現れます。今の彼とのわかれは時間が 解決してくれます。 必ず身を引く事です。
その他の回答 (18)
- ama-oto
- ベストアンサー率39% (33/84)
あなたにすれば、前進しても後退しても深く傷が残りますね。 ６年もお付き合いされたのですから、情も移り相手に対する依存度も相当なものだと思うのですが第三者の私から見ればこうです。 相手はあなたもあなたの子供も一蓮托生と・・だから守れるんだ・・と一見男気が有りそうに見えますが裏を返せば良くも悪くも道づれと言う事でしょう？ それって自分のペースにあなた方親子を巻き込んでいるだけです。 普通は自分の身に自己破産などと言うような結果に見舞われた時、偽装離婚してでも妻と子は守るものです。お金の苦労ばかりでは有りません。社会的信用も子供の安定した家庭環境も脅かすのですから。 あなたの考えは正しいのです。 決して薄情な人間などでは有りません。 でも、諦めきれないのでしょう？ だったら彼にこう言ってみて下さい。 「あなたとはずっと一緒に居たい。そのためにこの６年間努力してきた。 でも私は離婚した時、子供は私が守ると心に決めたの。 あなたの事業がうまく行かなくなったとき、子供の人生にも大きく影響するようなリスクは母親として負えません。そんな薄情な女は願い下げだと思うなら・・ここで結論を出してほしい。 もう、おなじ過ちは犯せない。何故なら今は私一人じゃないから。子供の事を優先して考えて出した結論だから、理解してください」・・と。 彼から、 「子供はこじつけで、君自身が甲斐性なしの旦那はごめんなんだろ？ いっそはっきり、みすみす苦労を買うような結婚ならしたくないと言えばいい。」 ・・と言われたら、迷わず別れて下さい。 男らしさは傲慢な独りよがりに。 一生懸命さは、家族を犠牲にして成り立つ。 一度傷ついて、結婚生活を破たんさせた人間は、理想でも好きと言う感情だけでも次のご縁を作れない。 一番は安らぎと感謝です。 あなたが安らげる家庭で、安心して子供の成長を見守れる人とでなければこの先ずっと添い遂げられませんよ。 相手のお子さんの事も、会社の事もあなたが不安に思っているのはあなた自身の今後の苦労ではなく・・大事なお子さんの将来と、安定した家庭環境なのですから。 あなたは女である前に、母なのです。 母たるがゆえの判断です。 強い心で、しっかりね。。。
お礼
暖かい回答、ありがとうございました。 子供達はそれぞれ成長し、いまは別居しているので、直接同居して云々の問題等はないかと思うのですが、やはり連帯保証人となると、子供達のことを考えずにはいられません。 彼は、自分を信じてついてきて欲しいと言いますが、私としては、つい最悪のシナリオを想定してしまいます。。 彼は優しいし、私を大事にしてくれていると感じてきたのですが、ここにきて、本当にそうなのかと疑問も感じてしまっています。 子供達のためにも、笑顔でいる母親でいたいです。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は48歳、夫55歳、共にバツ一です。 私達は入籍まで4年費やしました。 もう一度あの4年を経験しろと言われたら、私は逃げ出していると思います。 では何故平気でいられたかと申しますと、待ち受けていた困難が先に読めていなかったからです。 しかしあなたの場合、ある程度見通していらっしゃる。 6年という歳月が、良くも悪くも判断に十分な情報を与えてしまったということでしょう。 迷っていらっしゃるあなたにアドバイスするとしたら、自分の手に負えないことは引き受けない方が宜しいということです。
お礼
回答して頂き、本当にありがとうございました。 私も、また同じ道を…と考えたら、冷たいかもしれませんが、やはり躊躇してしまうと思います。。 彼の愛情や優しさも感じているので、迷っているのですが、このリスクを私自身が乗り越えよう！と思えてないのが答えなのでしょうね。。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
どんなに相手が悪い別れ方をしたとしても、私は離婚した人すべてにヒトとしての疑問符がつかざるを得ませんでした。まぁ、一度「病めるときも…」の約束を、子供にその後一生リスクを背負わせること含みで覆したわけですから、当たり前っちゃあ当たり前です。 さて、相手の考えですが、やはり「自分が楽になるため」にという意識はあなたの思うように間違いないでしょう。が、同じ目線を彼側から見れば、あなたも「自分が背負わないために」となります。つまり自分ひとりになったときをまず第一に考えているわけです。 初婚なら、その辺はまだ思慮がないので考えないでしょう。そのスタートラインの違いに気づかず、「新しい出会い」を初婚と同じように考える。これが再婚を繰り返すパターンではないでしょうか。 今あなたは何のために失敗した結婚をまた始めようとしますか？彼抜きでの考えで。「彼がいい人だったから」ってのは初婚で失敗したわけですから、同じ始まりとして、絶対的な理由としては弱い。それは、ひとりになったときさんざん味わった社会的弱い立場・差別からの「自分を支えてもらため」ではないですかね。 いろいろ再婚された家族と仕事上接する機会がありますが、子供さんは母のために「いいよ」というのがわかっていない。新しい父なんて複数は普通の考えなら要りません。たとえ飲んだくれて暴力をふるい続ける父でもです。私から言わせれば、自分を楽にするためにオスを得る、産卵後オスを喰らうカマキリの生き方のように感じます。 彼の一蓮托生は当然のことを言っているようで、私も疑問を感じます。類は友を呼ぶのでしょうが、シングルになった方の、不登校の子供の本音「間にできる子を産まないで欲しい(憎んでしまいそう)」をたくさん聞いてきた側としては、付き合いで終わらせて欲しいと言いたいですね。
お礼
私の子供は、ひとり暮らししている社会人と、遠方でひとり暮らししている大学生なので、同居での心配等はないのですが… それでも、連帯保証人となると、先々の子供達にも迷惑をかけるのではと不安です。 『母をよろしく頼みます』と言ってくれた息子のためにも、いつも私の考えを尊重してくれる娘のためにも、このままではダメですね。 回答して頂き、本当にありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
同じ立場ではありませんが、既婚の母親として意見させて下さい。 再婚はやめましょう。 彼には連帯保証人と週末の子供の世話という、メリットが出来る再婚です。 でも貴方には連帯保証人も、彼の子供の世話もすでに拒絶の気持ちしか書いてありません。 つまり、貴方にはメリットのある再婚では無いと貴方が一番、感じています。 別の仕事を持ち、彼から離れて生活してみませんか？ 彼が仕事の手伝いも保証人も子供の世話も必要なら、離れることを許さないでしょう。 その上で、メリットの無い再婚に子供を巻き込んでの気の休まらない毎日は無理だと伝えましょう。 もうすでに、貴方の中では彼も仕事も保証人も彼の子供の世話も、答が出ているので、行動あるのみです。
お礼
正直、この歳で新しい仕事を探せるかどうかも不安があり、迷っている部分は否めません。 でも収入は半分になったとしても、自分らしく生きたいと思う私もいます。 そうですよね、答えは出ていますよね。。 回答して頂き、本当にありがとうございました。頑張って前進したいと思います。
- kadakun
- ベストアンサー率29% (356/1200)
「一緒にいて楽しいと思えなくなっています。 私らしく居られない気がしています。 好きなのか、情なのかも、分からなくなってきた気もして・・・」 これがすべてなのでは？ 「一蓮托生」というのは、普通夫婦間では使いません。友人とかです。 よく言えば、良いことも悪いことも一緒に責任を負うってことですけど、悪く言えば俺もおまえも地獄に落ちるって事です。 夫ならば、妻を助けて自分だけ落ちるべきです。 そうしないのは、すでに愛情が無いって事。まあ、あなたと同じですね。 愛情が無い同士が結婚する意味ってなんでしょう？ 彼はすでにあなたを仕事の道具としてしか見てないのでは？ あるいは家政婦？ 意味の無い結婚ほど、空しいものは無いです。 しかも、一度連帯保証人等になってしまえば、離婚しても一生追い回されます。 背中を押して欲しいなら押します。今すぐ別れなさい！！ 愛する子供のためでもあります。母親が不幸になる結婚など望むわけ無いですから。
お礼
迷いがある以上、進めないので、ふたりで話し合い、距離を置いているところです。 長い月日が、良くも悪くも愛情だけではないものを培ってしまったのだと思いますが、このままというわけには行かないですよね。 回答して頂き、本当にありがとうございました。
- leon-m
- ベストアンサー率14% (8/54)
再婚すべきではないですね。 別に籍を入れなくても、支えてあげるられることはあるはずです。 お子様の事とか、連帯保証人の件とか、貴方のリスクが大きすぎますし、 それを求める彼にも疑問を感じます。 正直にそれを伝えて上で、支えていきたい気持ちも持っていることを説明し 彼の反応、対応の様子をみてはいかがでしょう？ そんなにあせる必要ないと思いますよ。 焦ってるのは彼の方でしょうけど。
お礼
回答、ありがとうございました。 籍を入れないという選択肢について、以前話し合ったことがあるのですが、それでは責任感が伴わない、気持ちが違ってくるかもしれない、と言われました。 正直、それにも大きな違和感を感じたのです。 それらが積み重なって、今なのかもしれません。。 核心をつかれた気がしました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
普通なら仕事（彼の会社で働くこと）も彼との結婚もあきらめますね。だって、彼があなたと結婚する目的は自分の子どもの世話と連帯保証人でしょ？それじゃあ、結婚する意味がない。それを上回るメリットを彼はあなたに与えてくれるのですか？ないから悩んでいるのでしょ？
お礼
メリットですか。。 私や親にも、すごく優しいのは優しいです。 それなりに経済的にも力はあるほうでしょうが、でも、それも日々の大変さを考えたら、経済的なことより、メンタルな部分で安心出来るほうが、私にとっては幸せなのかもしれません。。 すべてが理想通りとはいかなくても、あまりにも大きなリスクですよね… 回答して頂き、本当にありがとうございました。
- mwl1787
- ベストアンサー率8% (69/829)
踏み込んだら帰れなくなるから辞めた方が良さそうです。 再婚しないから関係が上手くいってるようなもんです。
お礼
そうですよね・・・ これ以上進めば、 後戻り出来なくなりますよね。。 やはり自分でも、納得出来てないということも、答えのひとつかなと… 回答して頂いて、本当にありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
彼と同じ自営業の方からの回答、大変身につまされる思いでした。 まさにその通りです。 そんな大変な彼を支えていきたいと、これまで私なりに頑張ってきましたが、彼のほうも、私との考え方の違いに気づかされることが多々あるようで、現在、冷静に考えようと距離を置いているところです。 お互い愛情も情もありますが、それだけではダメなことも、きっとお互い、どこかでもう気づいているのだと思います。。 彼を支えていきたいと思って来ましたが、 私では足を引っ張ることになる…最近、強く思っています。 彼と同じ立場の回答者様からの貴重なご意見、ありがとうございました。