母親がいないと生きていけない夫

質問

結婚し同居、男の子が一人います。生後４か月です。

結婚するに当たり、夫の親が母親一人ということと年齢（６９歳）も考慮し、同居をしています。
義母は無口でいい人なのですが・・・・・結婚後、正直家事をさせてもらえない悩みがありましたが
それは決して悪意ではない好意だと思っていた私自身も、今思えばバカだったのかなと思います。

「洗い物はしなくていいよ、置いておきなさい。○美ちゃんも大変じゃないの、いいからいいから、置いておきなさい、私がやるから」そのように何の家事も私から取り上げていかれます。

謙遜かと思い私も一応「いいえいいえ、いいんです。私がやりますから。このくらい大丈夫です」
といいます。
でも向こうの勢いのほうが強くて、結果押し問答「私がやるわよ」「でも・・・やりますから、大丈夫ですから」
このやり取りが毎日続くと正直うっとおしいと思い始めました。

そこまで頑張って言い切り、しつこいなら義母がやってもというか、やらせてあげないと
この人は引き下がらないなと観念し始めました。
その頃は私が働きに出て、母は家にいたのでやる時間も十分ありました。

妊娠したことがきっかけで、その言葉はさらにしつこいものになりました。
「何もしなくていいよ、洗濯物買い物ほっておきなさい。わたしの仕事だから、体を休めなさい、気を使うのもやめなさい、家族なのだから、○美ちゃんも気を使っていると疲れるよ、娘だと思って気楽に気楽にいなさい。○美ちゃん気を使っているよね。なんでそんな、いいからいいから皿も洗わずにおいておきなさい。洗濯物も昨日取り入れていたけど、私がやるからいいっていったじゃないの？」
このように長々続きます。その会話だけで相当疲れます。家事をやってしまったほうが、早いです。
でも同居している限り、もめるといけないと思い逆らう、逆の意見を言うということが正直私にはできなかったです。正直に言えなかった私も今思うとだめだったなと思います。

赤ちゃんが生まれるとさらにそれらの言葉が加速しました。
「赤ちゃんがいるだけ大変、○美ちゃんの体が心配。家事一切やらなくていいからね。赤ちゃんのことだけ考えて。大役を果たしたのだから、ゆっくりしたらいいの」
私は反対したのですが、このころ家を改築し、ローン支払いのため義母はパートに出るようになり、
遺族年金とパート収入からローンに月１７万円を出してくれているらしいです。男の子が生まれたことで大変喜びもっと大きな家にしないとかっこ悪いといい、家を建て直し大きな借金をした夫と義母
家は夫と義母の共有名義です。
義母は出勤前に必ず「洗濯物も掃除もやらないで、いいからね、おいておきなさい帰ったらやるからね」
いつも毎日このように言っていました。それはわたしが気を使わないように・・・言っているんだなと思いました。
それでも義母も働いているわけですし、赤ちゃんがいるといえども、みんな家事くらいはこなせているわけですし、ああいわれたけど家事をやった日もありました。
その日が大変です。「○美ちゃん、いいって言ったのにどうして、大変じゃないの？体つぶすよ。実家に帰っている気分で入れくれたらいいのに、まだ気を使っているの？」
この会話で相当疲れるので、やはり、義母がやるように家事を放置しておいたほうが無難だなと
義母に従ったほうがいいなと思いました。

ですが先日私にそのようにクドク、慈悲をかけてくださっていたことが逆に利用されたことだったとは思ってもなかったです。
義母は夫に「ああ、今日は久しぶりに洗濯を干していたわ。家事をやってくれたわ。」「私が仕事を終えて家事をやってあげないと、あの子何にもできない子、嫁としては最低で子供産むことくらいしかできていないわ。私がいなければあの子何もできない。」

いかにもSEX以外何もできない無能な子呼ばわりです。
それがわかったのが夫がその日機嫌がよく「親がお前のことほめていたよ、今日久しぶりに家事やったんだってな。おふくろがほめていたよ」ととてもうれしそうに言い始めたからです。まるでやればできるじゃん、みたいに言っていました。
義母は、私には家事を取り、あなたが心配なのみたいに言っていたけど、夫には役立たずの嫁、お気楽な嫁、それらも私がいてこそ成り立っている、私がいなければ結婚生活が成り立っていないよといっていたなんて、人間って怖いです。
その怒りが今もこみあげています。即座に実家に帰りました。離婚も覚悟です。

しかし、夫は母親がいないと何もできない、ローンの支払いも母親がやっているし、そのほか困っている支払いがあるとすべて母親に出してもらっているらしいです。
親と縁を切れない、親がいないと生きていけないそうです。

実家もそろそろ兄が結婚し両親との同居を控えているので「お前もそろそろ帰ったらどうか」と両親からも復縁を言われています。

ローンの支払いで大変な親子から慰謝料など取れるものでしょうか？そろそろどこにも居場所がなくなりそうです。

回答No.4

Pagopago

あなたが十分にご主人や義母と話し合うことなく一方的に
飛び出してきた状況ですよね。
しかも争う相手は夫婦以上の絆で結ばれた親子２人…。

以下の事を考慮すると、ご主人側に不貞等の離婚原因がない
限り、離婚協議に際してあなたがかなり不利となるでしょう。
(1)“実態”として義母が家事・家計のほぼ一切を引き
　　受けていること(あなたが殆ど関与してないこと)
(2)義母にも収入があり、月１７万円ものローン負担を
　　しており、家計を支えていることはあっても、扶養
　　(金銭的負担をかけた)されていることはない。
(3)状況から判断して、ご主人からのあなたに有利となる
　　証言が一切期待できないこと

“慰謝料＝精神的損害に対する損害賠償金”であり、相手の
浮気等が原因の離婚でも３００万程度しか支払われないことを
考えると、あなたの場合はゼロに近いのではないでしょうか？

養育費は請求できますが、今後先方が親権を争ってくることも
予想されますし、いずれご実家から独立せざる得ないようです
から、経済的な安定が図れるよう早急に対応する必要があります。

ご実家では、復縁を前提に考えておられるようですから、まず
今後の方向性について、ご両親と相談されると良いと考えます。

離婚に際して法的に争うのであれば、予想外に弁護士費用が
必要となる場合もありますからご注意ください。

あくまで妄想ですが、義母は最初からこの状況を狙ってたのでは
ないでしょうか？
離婚までに、先方に有利な事実がどんどん積み重なったりする
事がないよう十分気を付けてください。

お礼

no3で補足的なことを書かせていただきました。

しかも争う相手は夫婦以上の絆で結ばれた親子２人…。
そうですよね、親子のきずなが深くて、私が何をどういってもダメだという気持ちが働いたのですね。ご回答のおかげで自分の気持ちがわかり始めました。このきずなはどうあがいても崩せないほど強いです。私の兄弟などは母とは毎日喧嘩なので・・・優しい言葉を使うって、そこに企みがあるとは思いませんでした。
とにかく私は負けたのですから。妻よりも母親を取ると・・・そこに勝つ自信はもうないです。ありがとうございました。

回答No.3

Marluna

このご質問内容ならば、まずあなたと義母さんの家事分担がうまくいかないということを、義母さん本人と話すのではなく、ご主人と相談しなくてはならないんです。一読しましたが、そういう相談をした箇所は見当たらず、義母さんがご主人に対してした発言を発端に問題になっているようです。
　あなたと義母さんの家事分担がうまくいかずに、あなたが延々とお悩みだったことは、我々赤の他人にはわかりましたけど、ご主人はそれすらわかっていないようではないですか。ご主人がそれを理解していないのは、ご主人が鈍感なせいかも知れませんけど、あなたご自身が相談していないのなら、ある意味当たり前ではありませんか？

　実際がどうなのかはわかりません。ただ、この質問内容だけを事実として考えるなら・・・この程度のことで実家に帰るようなら、最初からご主人との夫婦関係は無理だったのだと思いますよ。だって、普段ある問題を夫婦で話し合って解決していけないような関係ではありませんか？
　嫁姑問題は極論で言えば、どちらに筋が通ってるか、どちらが正しいかではないんです。間に立つ「息子・夫」をどちらが味方につけるかなんです。あなたがご主人を味方につけられなかったのなら、残念ながら悪者はあなたです。

>ローンの支払いで大変な親子から慰謝料など取れるものでしょうか？

　先方の支払いの問題ではなく、慰謝料を請求する理由が弱いかと思います。だって、先方に何か具体的な非があったわけではありません。コミュニケーション不足からあなたがたまたま傷付いただけ。あるいは先方も何か傷を負っているかも知れない。これで離婚するとしても、それは夫婦のコミュニケーションで事態を解決できなかったということで、要するに性格の不一致です。

>即座に実家に帰りました。離婚も覚悟です。

　話し合いもせずに即座に実家に帰って離婚も覚悟・・・ですか。ご主人が「母親がいないと生きていけない夫」ならば、あなたは「話し合いのできない妻」では？

　ご主人に対して愛情が残っていると感じるのなら、一刻も早く戻って話し合いをして下さい。失ってから気付くのは一番愚かな行為ですよ。先方が謝ってこないとやり直せないようなものなら、別に失ってもいいと思います。その辺りはあなたの胸ひとつです。

お礼

ご回答ありがとうございます。ほかの方には考えた末、お礼をさせていただきます。
相談はしていました。特に初めは。何度話をしても同じなのです。
わかったといいながらその直後からコップは洗うから○美ちゃんは座っていて・・・などまるでわかった人の言葉とは思えないのです。
もう、話し合いは夫が持たないだけです。「俺からいっておく」が結果言っていなかったのかも。３人で腹を割って話したいという希望は流されています。それも義母が言っていたのは、私に大きな思いやりがあると思っていたのは間違いで
裏では息子に告げ口をしていたなんて全く知らなかったからです。知っていたら違っていました。夫の判断が母親を見捨てられないということです。それの一番の理由はお金を回してもらっているからです。「いいのよいいのよやらなくても」と言われたらこれからは必ず無視してでもやります。あとで「なせそんなに気を使うの？」攻撃が待っていますけど。
とにかく顔を見たくないのです。話し合いはできないのです。してもらえないのです。もしあったとしても
「○美ちゃんのことを思って言ったの、役立たず？そんなことは一度も言わないわ」夫の前で堂々とおっしゃると想像できます。
夫は「おふくろ～もう家事を任せておけよ」で終わり
次の日「洗い物は置いといてね」攻撃が始まります。
変わりません、同じことが繰り返されるのを承知でもっと話し合いましょうかね。
というか私が黙っていればいいのでしょうがそれが嫌になったのです。
いくら書いても真意が伝わらないですよね・・・

再度のご回答お願いいたします

回答No.2

tzd78886

男はだれしもマザコンの気があるものですが、それにしても度を越しています。ただ、離婚するにしても慰謝料は取れないでしょうね。日本の法律はこういうケースを想定していないからです。

別居して時間が経てば離婚が認めれれるようになりましたので、しばらく辛抱すれば離婚そのものは可能でしょう。

回答No.1

89224segsge

>ローンの支払いで大変な親子から慰謝料など取れるものでしょうか？

慰謝料請求に経済的な困窮とか関係ないから。
金が無いと賠償責任を逃れられるなら、貧乏人は物壊し放題だよ。

まあ取るなら離婚の原因を作った母親からだな。
家以外の資産はないの？
車とかそういうのがあるなら差し押さえたら？

お礼

はちゃめちゃな方なのですね。器物損壊などの罪がありますよ。
裁判もせずにいきなり車を差し押さえ？
あなたなら「車くらいどうぞ、持って行けよ」といえますか？