離婚後の子供について

質問

40代サラリーマンです。

妻とは別居約５年間、3年前には妻からの申し立てにより婚姻費用分担を家庭裁判所で取り決めしてます。

原因は妻の金銭問題と暴力なんですが、当人も全く反省の意思もありあません。
もうこの愛情や信頼を築けない関係に精神的にも耐えれず、離婚に踏み切りたいと思います。

ただ、二人の娘（高２、中１）のことを想うと苦しくてたまりません。

ここまで離婚に踏み切れなかったのは当然ながら子供の存在で、今までも相当傷付けてしまったと思ってます。

離婚ともなれば、子供の心の傷は計り知れないと思いますが、どのように割り切り、考えたらよろしいでしょうか？

経験者や専門家の方のご意見いただければ有難く思います。勿論、第三者的な意見が欲しいです。

宜しくお願い致します。

回答No.3

suzuko · ベストアンサー

支援学校教員です。

子どもに対する対応について、少しアドバイスを。

必ず「離婚の理由」は「言葉にして伝えて」ください。できれば、感情的な言葉でなく、「結婚を継続するには困難な理由」の事実のみを伝える形で。その時に、相手を「批判しない」でください。

例えば、それぞれの金銭感覚の違いを「事実」を元に伝えるとかです。「お父さんは○○が大事だと思ったが、お母さんは××の方が大事だと思ったようだ」など。

子どもにとっては「どちらも、大切な親」です。「親を否定されると、自分が否定されたように感じる」ものですから。

これらが難しいのであれば、お子さんも大きいのですから「書面」でもいいかもしれません。

また、今後の「子どもへの対応」に対しても「現在決まっている事項」だけでも説明してください。

また、子どもたちが「選択権を持つ事柄」に関しても。

離婚した両親を持つ子どもは、「自分が離婚の原因ではないか？」とか「自分の将来はどうなるのか？」などの「不安」を抱えやすいものです。

そして、あなたが「子どもを愛している」こともしっかりと「言葉」で伝えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

言葉で事実のみを伝えるようにします。

回答No.4

mugen93s

離婚を経験した子供です。

子供と親の関係は、当人間だけの問題ですが、決して偽らないで下さい。

今回の離婚の理由も、パートナーが一方的に悪いように言いますが。子供はあなたの心の裏の裏まで見抜きます。

あなたの被害者意識や、パートナーからの暴力などは子供側からしたらどうでも良い事です。

子供は表面的なもので武装された、あなたの無意識に内在する醜い部分まで見抜きます。

貴方が子供を愛していようが、いまいが子供側からしたら実際はどうでも良い事です。

なぜなら、親子には遅かれ早かれ別れが3回あるからです。

1回目の別れは、仕事をしたり、県外に行く事の別れ。2回目は結婚することでの別れ。3回目は死別です。

そこに大事なのは、愛の有無ではなく真実の有無だけです。もう一度だけ念押ししておきます。

親子の関係において「親が子供のため」と思っている事は必ずしも子供のためにはならないこと。

最後に、最悪で残酷な親子関係とは愛していないのに愛していると言っている親子関係です。

親と子の双方の真実には、いつもギャップがあり生まれてしまいます。そこに感傷的になったり対立も生まれるでしょう。大事なのは各々の主観を共有できるまで話し合う事ですが、これには親側も精神的な力がいります。

私の経験からお伝えしておきたい事は以上です。

お礼

子供側からのご意見ありがとうございます。

参考にさせてもらいます。

回答No.2

hkinntoki7

親権は奥様に渡すつもりですか？奥様の浪費・暴力が離婚原因なら、養育費を渡してもお子さんのために遣ってもらえない可能性がありますから、争えば親権を取れるかもしれません。５年の実績があるけど、５年間は生活費で養育費ではないですからね。専門家でないので弁護士に相談されてみてはいかがですか？
　自分は二人の娘が小学生の時に離婚しましたけど、仲が悪い両親の元で生活するより、片親の方が幸せだろうと思い離婚しました。割り切るしかないですよ。それに５年も別居していれば父親がいない生活にも慣れているから離婚によって傷を負う事はないと思います。

お礼

ご回答有難うござます。

弁護士ですね、やはりプロの力を借ります。

回答No.1

783KAITOU

ご夫婦で話し合われて離婚に至った事実は子どもさんに隠しようがありません。従いまして子どもさんにもその事実を説明すべきです。

では、どの様に説明すべきかの問題です。詳しく説明する必要はありません。既に別居されていますので子どもさんは両親の不仲をご存じなのです。

後は、離婚しても子どもさんへの影響が最小限に留まるのである。と、いう説明だけでいいのです。両親は離婚をすることになったが、あなた方子どもへの責任は全て両親が果たす。どんなことでも親にいって欲しい。そして、離れて暮らすが、あなた方子どもは思うように親の元に出入りしてもいいのである。と、いうようなことが伝わればいいでしょう。難しく考えないで事実と将来の親子関係について説明すればいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、難しく考えないようにします。