- ベストアンサー
夫の言動に疑問と不満が募る専業主婦の悩み
- 専業主婦40歳の女性が、夫との関係に疑問と不満を抱えています。
- 夫は仕事で疲れているとはいえ、妻が話しかけると無視されたり怒られたりすることが多く、寂しさや怒りが募っています。
- 夫婦の性生活も6年前からなく、一方的な性処理になってしまっています。妻はこれ以上の関係ではお互いに傷つくと考え、離婚を考えています。
- namida-himawari
- お礼率100% (5/5)
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数5
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
言葉は乱暴ですが 夫は別にあなたを嫌っているわけではありません。 かなりストレスが溜まっているようです。 これは私の推測ですが あなたのことを愛したいのに そのように自分がなれない、変われない事が辛いのだと思います。 睨んだようにみえた目は あなたへの嫌悪から向けられたものではなく 夫自身の心の苦しみや悩みが 目をそのようにしていただけです。 あなたに心の苦しみを打ち明けたいけれど それをあなたに伝える事は あなたの機嫌を損ねるかもしれないので夫は一人で抱えています。 いや、もしかしたらすでに打ちあけているかもしれませんが あなたがうまく受け止めなかったので それ以上の相談はあきらめてしまっているのかもしれません。 夫はあなたとの関係をうまく言葉にできないでいます。 表現もうまくなかったり 情報も少量だけだったり と受け止めることが難しいです。 でも、それが今の夫には精一杯なので その分を補い、夫の表現したい事を うまく引き出して受け止めるようにしないといけないです。 夫はあなたを愛しています。 あなたが夫を愛しているのも強く感じています。 ただ、心が病んでいて（病気ではないが精神的に） 心が止まっているのです。 あなたがどこまで受け止めてくれるのだろうと疑問を持っています。 あなたはすでに家を出て行くことが 頭によぎっています。 夫が病んでいるというよりも 夫婦が病んでいます。 夫婦が停滞しています。 「夫婦の関係はこのままでいいのだろうか」と 双方が思っていても 「でも、なんだかんだで続いてきたし、まぁいいのだろう」 と蓋をしていたのです。 夫婦が立ち直っていくためには 今まで蓋をしてきた部分をあける必要があります。 それは大変辛いことです。 でも、苦しみを夫婦が２人が味わうのです。 お互いが罵詈雑言を言い合うかもしれません。 相手が憎く思えるかもしれません。 そこを乗り越えたら 夫婦はひと皮むけて成長します。 夫は恐れています。 その前に 妻は離婚を切り出すだろう、自分を見捨てるだろうと。 だから、一人で殻に閉じこもります。 自分だけで解決できないか抱え込みます。
その他の回答 (4)
ご主人も仕事の関係では大変なようですね。そんなときには、「ほっといてくれ、そっとしといてくれ」というような気分になることもあるかと思いますが、「子供が欲しいなら外で作ってきてくれ面倒は見る」というのは普通ではないですね。 それに「病気なら病院だし 正気なら離婚 そう思って20年経ってしまいました」というのも普通ではないですね。２０年間、何も対処をしなかったのですか？ でも、今更言っても仕方がありません。夫婦の間で一番大切なもの、そして必要なものは、相手に対する「思いやり」です。失礼ですが、ご質問の文章からは、ご主人にはそれが感じられません。 あなたには、「離婚」の覚悟もできているようですし、しかも、今でもご主人のことを「愛していますし大好きです」ということであれば、あなたの考えている「夫婦関係のあるべき姿」というのを、あなたなりにしっかり整理して、一度、ご主人と真剣に話し合いをする機会を設けてはいかがでしょうか？ご主人も「頭を使う仕事」をしているわけですから、馬鹿ではないですよね。 それでも解決の方向が見いだせないようであれば、離婚を考えたらいかがですか？離婚はいつでもできます。 大切なのは、どのような結果になろうとも、あなたなりに、「悔い」を残さないような解決の方向を見つけることです。 それと、お子様がいないことで、生活がマンネリ化していると思います。何かマンネリ化を回避する方策というのは考えられませんか？少し経費はかかりますが、家の内装を一新するとか？寝室の雰囲気を変えるとか？旅行を企画するとか？ あなたの考えている「夫婦関係のあるべき姿」というのを、実行するしかないでしょう。ご主人の協力も必要ですが、これに協力が得られないようであれば、あるいはご主人の気分が変わらないようであれば、あきらめましょう。
お礼
色んな角度から話し合いはずっとしてきましたが らちの明かない話し合いで平行線でした どうしてもあきらめ切れなかった子供ですので まだ私は立ち直れて居ません しかしもう一度考え直してみます ありがとうございました
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
「放っておいてくれ」なんて男性なら誰でも言うもんだと思ってますけどねぇ。 私の夫は何かあったら聞いてもないのにペラペラ話し出す性格ですが、そんな男性は稀で ほとんどの男性は、何か悩みや不安ごとがあったりした時には自分の殻にこもってひたすら考えるものだと思います。 女性は誰かに話して共感してもらうことでストレス発散できますが、 男性はそうじゃない場合が多いですからね。 だからといって別に話しかけたれた人自身を否定しているわけではなく、単純にそっとしておいてほしいだけ。 その程度ならどこのご家庭でもあるでしょうから、さほど気にする必要もないと思いますが。 そして外見が綺麗なことがご自慢？のようですが、だから何なんでしょうかね。 外では女としてみてもらえるほどの美貌なんだから、ご主人にもそうあってほしいと？ 20年も夫婦やってれば褒めることもそうそうないと思うんですけどねぇ。 家事についてもそうですが、初めて見る方からはもちろん褒めていただけるでしょうけど ご主人はそれを毎日見ているわけですから、綺麗な状態が当たり前なわけですよ。 そんな当たり前の状態に対していちいち「すごいね」とか「頑張ってるね」とかあまり言わないでしょう。 まあ何年経っても妻にベタ惚れで褒め倒してくれる男性も稀にいますけどね。 20年も経てば夫婦関係なんてそんなものかと思いますよ。子どももいないわけですし。 それに耐えられない人が多いからこそ最近熟年離婚が増えてるんでしょう。 年月が経てばそんなものだと割り切れない妻に、今さら恥ずかしくて態度を変えられないという夫。 お互い思い遣ってるには違いないのに、その方向性が違う故に別れに至るのでしょう。 どうせ別れるなら殴り合いのケンカしてでも話し合えばいいのに、と思ってしまいますが。 質問者さんはご主人にどうして欲しいとか伝えたことはあるんでしょうかね？ 質問文だけみると、勝手に不満が溜まって勝手に出て行こうとしているように見えますが。 夫婦でも所詮は他人。他人の心を読める人なんていませんよ。 出て行くにせよ、今までの不満を全部ぶつけて、どうしてほしいのかきちんと伝えてからにしてはいかがですか？ 男性だって何の前触れもなくいきなり怒りを爆発されても、何のことかさっぱり分かりませんよ。 「今までそれで上手くいってただろ」となるでしょう。 何が原因で不満なのか、何をどうすれば満足いくのか、きちんと伝えた方がいいですよ。
お礼
何度も話し合いましたが 平行線でした 何せ欲しいのは子供ですから 最終的にはどうしてもそこに辿り着きます まだ私自身があきらめ切れないのと 立ち直れて居ないのとで そんな中、家政婦のような扱いだと 思ってしまったから悲しくなりました でももう一度考え直してみます ありがとうございました
- wagyu1
- ベストアンサー率37% (39/103)
もちろん個人差もありますが、男性も60歳にもなると頑固になったり、気むずかしくなったり短気になったりするようです。女性も同じようですが。 ホルモンのバランスだったり、生活環境・体調などでも精神的に不調をきたしたりするようです。 精神の病気というのは、通常との境目が難しいですし、目に見えて特定できるような物ではありません。 一つの提案として ご主人は、精神的に疲れていて気分が滅入りやすくなっては居ませんか？ 程度の差はありますが、鬱とかそう言う事も含めて。 メンタルクリニックなどで診てもらえるのが一番良いと思いますが、提案するときっと傷つくと思います。 そのくらいの年齢の人だと、精神科というとインパクトが強すぎると思います。 あなたが出て行く事をご主人は望んでいるのでしょうか。 たぶん違うと思います。 気分が滅入って自分の殻に閉じこもっているので、人と接する余裕がないのだと思います。 余裕がないから、あなたに厳しく接してしまうのだと思います。 あなたが出て行ったとしても、自分が悪いのだからと自分を責めてしまうだけだと思います。 あなたを嫌いな訳ではないと思います。 何かしら、楽しめる事。心に余裕が持てる事があると良いと思いますが、それが難しいのですよね。
お礼
何かしら、楽しめる事・・・それがオンラインゲームのようです って言うことは 話しかけれない 出かけない ただご飯作って掃除して犬の散歩して・・・ 1人で暮らしたほうがいいかも・・・・と思ったわけです でももう一度考え直して話し合ってみます
- studiotribird
- ベストアンサー率52% (18/34)
どうなんでしょうね…？ 僕には、とてもありふれた生活のように見えます。 毎日毎日、恋人のように楽しく美しいだなんてことは、まずありえません。 たぶん、みんなそうです。 それを幸せと呼ぶかどうかは、人それぞれの覚悟の問題だと考えます。 これで離婚してしまったら、 まるで消費者のように、結婚生活に「投じた金額（またはリスク）に対するサービスの等価交換」を求めるクレーマーと同じ気がします。 「旦那が私の都合の良い人間ではないから別れる」と言ってるように聞こえてしまうんです。 ＞退職金も、貯金も、慰謝料もいりません ↑携帯会社にありそうな、「違約金払うから、携帯の解約させてくれ」と同義じゃないですかね？ 私が思う夫婦というものは、むしろ、不満や愚痴が絶えないくらいだと思いますよ。 「だから別れる」というのは非常に短絡的です。 「足るを知る」というのが大人というもの。 今の、あなたのその結婚生活が、自分史上、最高に幸せな時間だと思います。 ※あなたのことを何にも知らないのに、きつめの言い回しになってしまい、申し訳ありません。 お辛い立場かもしれませんが、こういう意見もあるということを 多少参考にしていただけたら幸いです。 どのような結果になろうとも あなたのお幸せを願います。
お礼
「足るを知る」・・・琴線に触れました もう一度、逃げることではなく歩み寄ることを考えて見ます ありがとうございました
お礼
全てその通りです 私は逃げることばかりを考えていました 私が仕事をして自立したら、旦那はいらないとずっと思っていたからです 私が欲しいのは子供でしたから もう一度、考えて歩み寄る努力をして見ます ありがとうございました