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病気的な浮気の夫。私は限界です。
入籍して３年、１歳の子供がいます。 実家が遠くて、都内で主人と３人で暮らしてます。 子育ては、私一人でしてます。 彼は女性にもお金にもいい加減だとはっきり気づきました。 我慢の限界で離婚したいです。 今回は彼の昔の女と電話で話しができました。 私が妊娠、出産、初めての育児で体も精神的にも辛かった時期にも、やっぱり裏切り行為をしてました。 主人は仕事はよくしていて、稼いでいるのに私にお金を渡しません。外で女にお金を使っていれば渡すお金もない事はあたりまえですよね。 初めての子供に新しいものも買えず、すべて借り物で我慢しました。なのに彼は外で女性と食事に行ったり、ホテルのお金をだしたり、…。 一度、外で女と使うお金を私たちにもらえたら、1着でも子供にお出かけ用の洋服が買ってあげれたのにと、とても悔しいです。昔の子供の写真を見ると、本当に悲しく申し訳なく思います。 私は我慢して、この生活を続けた方がいいのでしょうか。
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- doramun
- ベストアンサー率66% (2/3)
こちらのサイトで勉強してください。わたしも勉強中です。離婚に関して、自分で行なう証拠収集とかも解説しています。
- kokotarou
- ベストアンサー率21% (20/91)
他の方の回答を見ていないので、意見が重複してしまっていたら、ごめんなさい。 私も今、離婚しようか・・・と悩んでいます。 あなたは幸い まだ、お子さんが一人ですし、はっきりと離婚の原因も解っているし、区役所などで無料相談してくれますので、きちんと一度真剣に話ししてみてください。 私も何度か相談しに行ってますが、とっても参考になることを教えてくれます。 慰謝料の事や、区からの手当のことなど・・・ 色々勉強して、利口になって、旦那さんと上手くやり直す（旦那を手玉に取る！？）か、それとも上手に離婚する術を学ぶか・・・女は弱し、されど母は強し！ですよ＾＾
- yukiko-satou
- ベストアンサー率12% (2/16)
はじめましてfacteurさん。 ひどい話ですね！私も妊娠中の時に、旦那に浮気をさ れました。 何か参考になればと思いカキコさせていただきました。 おそらく、旦那さんは病的な浮気でしょうから、直らないかもしれません。 かと、言って別れると言っても当面の生活の問題もあるでしょうし、これから先の子供の養育費とかもあるでしょう。 しっかり、旦那さんから取れるものは取った方が良いし、facteurさんにとって不利な状態は作らないほうがいいと思います。 まだ、お子様も手のかかる時期だと思います。私が聞いたところによると、浮気相手にも慰謝料を請求できるそうですよ・ 私の実体験で恐縮ですが・・・ 私は浮気相手まで乗り込んでいきました！その時に第三者を交えて旦那、私、浮気相手と話し合いになり、もう会わないという約束と、心ばかりの？慰謝料を取りました。 私は探偵さんを使って浮気問題の解決をしました。良かったらURLを載せておきますので参考までに見てください。 無料で相談に乗ってもらえるので何かしら良い知恵がもらえるかもしれません。私の友達もストーカーで悩んでいたところを助けてもらいました。 いつも、犠牲になるのは女の私達です。最後まで負けないで頑張っていきましょうね！応援しています！ p(^^)q
- 参考URL：
- http://www.o-win.net/
- eviko
- ベストアンサー率37% (325/865)
・・証拠集めましょ、証拠が無いと離婚する時すずめの涙だし、離婚したくても出来ないって事になりかねない。 ただ自分の足で立つ事が前提。一着の洋服は貴方の稼ぎで着せてあげても良いよね？旦那さんが子にしてあげるべき事をしないと嘆く事も有り、でもその分幸せにする努力はもっと必要だと思うよ。笑って！笑って！自分の足で立つ事がいやならどうし様も無い、新しく男見つけるしかないけど、そしたら旦那さんと同じ事だし。。 自立、自活、大事な子を大事にする為に、守る為、愛する為にどうか貴方の足で立つ事を覚悟して下さい。貴方から前を向いて歩きましょ！貴方から元気出していきましょ！ もし・・旦那さんが変わるとしたらそこからだと思います。現実にする事と精神的な自立、子育て、やる事沢山ありますよ！元気じゃないと大変大変！負けちゃうよ！頑張れ頑張れ！泣くのは後！本当に大変な時って泣けないから大丈夫！やるしかないって思ったら何でも出来るよ！
- zeturin-karasu
- ベストアンサー率15% (3/19)
子供の立場からです。 「あなたのために離婚しない・我慢しているの」なんて、ごめんです。本当に病的であれば治らない（治すのも難しい）と思います。そんな状態でいれば子供にだっていずれは分かります。「こんな家、こんな親って割り切れる（？）なら良いですが親（この場合ではfacteur様）の苦労を知っているためツライし、親のそんな癖を友人に知られたくないです（私は知られて泣きました。噂にもなりました） もう一度話し合ってみて、さい。そして改善されないのであれば離婚も考えていいと思います。
- ozonhole
- ベストアンサー率0% (0/0)
お子さんまでありながら浮気される、入籍して三年程度で冷めてしまう程度の愛情の持ち主であるあなた。 愚痴をこぼせる友達もなく、旦那の手綱を握れるほどの器量もなく、身を削り自我に乏しいお子さんにまで苦労をかけるその姿。あまりにも哀れで、涙が止まりません。 現状を維持した場合、ただでさえ辛い思いをしているあなたとあなたのお子さんにとって、プラスになるようなことはないでしょう。 「おまえなど生まなければよかった」「あんな男の子供」「私はこんなに苦しんでいるのに」などと無責任なことを口走るような精神状態になる前に、早々に実家に帰ってはいかがでしょうか？ 何もできずに実家に帰ったとあってはプライドや世間体が許さないかもしれませんが、その状態に未来があるとは思えません。 それを誰かに尋ねないとわからないほど憔悴している現状に気づきましょう。
- gozira2003
- ベストアンサー率5% (2/35)
我慢して続けるより、別れたほうが良いと思います。 たとえば様子をみるために一回実家に帰ってもよいでしょう。そのままでは自分だけでなく子供にまで悪影響になってしまうのでは？
幸せ求める権利は、誰にもある最低限の人権ですよね。 お子さんも小さいので、無責任なことは言えませんが、浮気が病気的、、、ということで あれば、あなたが我慢し続ける限り、これからもずっと続くのかも知れませんね。 それが彼のありのままの姿なら、、、。 我慢して絶えて、日々だんな様の相手の女性への妄想と葛藤したり、篭の鳥人生を送るのも、 きっぱりそんなとこから逃げ出して、子供好きな優しい男性と愛のある生活を新たに築くのも、 はたまた、彼の浮気性をうまく利用して、あなたが楽しむ家庭に操縦して続けるのも、 あなたの人生の選択次第ですよね。 結婚はゴールじゃないんです。 今3年ですよね? 私は16年(笑) 結婚は、生活スタイルですから、恋愛の延長というわけにはいかなくなって、あたりまえの姿なんです。 いずれ、良くも悪くも、自分の血縁の家族みたく、空気のように自然で、ただ元気でいればいい、という ときめきなんかない存在になって行くものですから。。。それが家族です。 そして家庭は、何よりも人がやすらぐところ。ありのままの姿が出てしまうところであり、最低限のルールを 守って思いやりあうことによって居心地が生まれるところです。 お子さんにとって、実の親子関係で幸せになれるなら当然、それが一番、、、いいに越したことはないですが、 実の親子家庭にも 問題なんかは当然あるものですよね。 実の親子が一番だからと耐えた結果、家庭が荒れていることに気がつかず、そんな環境で育つことの方が 子供に大きな悪影響をもたらすこともあります。 小さなお子さんにとっては、お母さんの安定した心と愛がなにより大切です。 あなたが、幸せじゃなくて耐えているだけなら、当然お子さんも幸せにはなれないのです。 私は、あなたのような立場の主婦の方で、妄想のためにどん底に落ちてしまった、ウツ病の人に巻き込まれたことがあります。 私も既婚者なので、よくわかりますが、結婚していて、子供までいたら、ごく一般的な常識的な女性であれば、 たとえ食事ごちそうになったとしても、社内経費などじゃない限り、差し障りのない範囲で、お返ししているものですよね。 亭主、本人言う程モテもせず、、、が正解なとこ(笑) ですが、ホテルの何かが見つかったりするのでは、。。お気持ち察しますが、あなたの価値観次第ですよ。 私は、やましいことは何もないのに、その方の誤解されて雇った、別れさせや???なのか、探偵まで使われて、職場や街中、 行くとこ行くとこ監視されて、執拗につきまとわれたことがあります。 何もないなら当然、結果証拠なんかでるはずもなく、ただ、こんな無駄なことに大金使うはめになるウツの人が 悪徳商法の 魔の手にかかっちゃった、という結果なんですよね。 そんなとこにまず、頼らなきゃならない時点で、当然、ふたりの信頼関係が崩れてて愛は終わってると感じませんか? 信頼おけなくなったらマイナーなエネルギーにとりつかれる前に、自分の本当に心が安らぎ、愛や幸せを感じられる方向に、 身を置くことを考えるのが、一番大切なことだと私は感じました。 愛の基本は、好きなら二人共有の時間をなるべくつくりたい、お互いを信頼したい、互いのために何かしてあげたい、誰も割って入れない心の絆。。。 相手の裏切りは許し難いものですが、まず自分が↑こんな風に感じられなくなったなら、相手にされたことうんぬん、より、 自分の愛が薄れている、幸せじゃなくなっている、ってことなんですよね。 愛は生き物です。 ほんとに一生のパートナーとして相応しいか、自分のことをまん中において大切にしてあげて、考えてみることが大切ですヨ。
すこし前に新聞で読んだ離婚相談の回答の受け売りではありますが、とてもよいことが書かれていたと思うので。 その回答では【「離婚するのは簡単」ですが、、「離婚したあと」あなたがどうやって食 べて生くか？が問題】としていました。 そのめどはたっていますでしょうか？…お子さんは誰が育てますか？ あなたが引き取 るとしたら養育費はどれくらい見込めるでしょうか？ … お話しをそのまま受け取ると、淋しい思いもされたかと思いますが、経済の見通しが はっきりとたたないうちはお子さんを連れての離婚は待ったほうがよさそうです。 では、どうしたらよいか、ということですが、 就職口を探す、実家に帰る、など下準備を万全に整えるまでは現状を保ち今の夫に扶養 を受けながら、あなたが、どうやってお子さんと自分の生活を立てていくかをしっかり 見据えて、離婚の時期を考えていったほうがよいでしょうということでした。 またこれは新聞の回答とは別に、、離婚そのものは決して珍しくないので、離婚した 方たちなどの話を聞いていると、やはり充分な話し合いをしないまま急に離婚を決め た場合方はいろんな意味で割り切れず辛かったということでした。 できれば、話し合えるとよいですね。。。
- disease
- ベストアンサー率18% (1239/6707)
人を責めるばかりでは解決しないでしょう。 それに自分が選んだ人のせいで不幸になったのなら、自分の責任もあるはずです。 やはり夫と十分に話し合った方がいいでしょう。 逃げずにキレずにじっくり話し合って見て下さい。
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