夫と女友達のメール

質問

30代女、既婚者です。

結婚十年、小学生の子供が一人います。

主人とは学生時代からの付き合いで知り合ってかれこれ20年近くなります。
お互いの性格をよく理解しあった上で結婚したつもりでいました。

主人のことで悩んでいます。

もともと交友関係が広く男女とも友達が多い主人ですが、子供もだいぶ手がかからなくなりSNS系の普及によりここ数年、学生時代の仲間、地元の仲間との関わりをもつ機会が増えたように思います。
昔から友人関係に重点を置く人でしたのでそういった付き合いがあるのもしょうがないと思ってました。

昨年ぐらいから急激に夕飯を食べる回数が減った（主人いわく仕事のつきあい）、
機種変更した携帯をずっと持ち歩いているなど、あやしいと思い先日携帯を見てしまいました。
実際仕事は多忙のようですが

そこで女友達数人とのLINEやメールでのやりとりがあり、あまり返信などまめにしない主人とは思えないぐらい頻繁なやりとりがありました。
結婚した当初から私や家族には頻繁にメールなどしたりしないタイプで忙しいからなかなか返信できないという口癖でしたが女友達とは頻繁にやり取りしてました。

特定の相手と不貞行為があるような内容ではどれもないのですが、主人の方からまめに連絡を取り食事に誘ったりいつでも連絡してほしいや時間つくるから相談乗る的な内容です。
相手は既婚者であったりそうでなかったり。

今まで男女問わず幅広い交友関係に目をつぶってきたつもりです。
でもはっきり言って不快に思いました。
毎日仕事で帰ってくる時間も遅く週末も仕事のことが多く子供ともなかなか触れ合う時間がもてないでいます。
そんな中友達（しかも異性）との時間を積極的に作ろうとしてる主人の行動に離婚まで考えてしまいました。

家事はほとんど出来ない主人ですが子供も好きで穏やかで協力的ではあります。
その反面外でそのような態度をとって私には忙しいといってる姿が信用できなくなってしまいました。

女友達の相談にのるぐらいなら子供の進路相談にのってほしいです。

先日も家族優先に物事を考えてほしいとちょっともめました。

結婚してまで食事をしたり悩みを聞いたりする女友達って必要なんでしょうか
相手が男友達ならここまで思いません。
こんなことぐらいで離婚を考えてしまうのは大げさなんでしょうか

悶々としてますがここで携帯を見たことを告げやめてほしいと訴えたところで隠れてこそこそやるようになるのもいやなので静観するしかないのでょうか

回答No.10

hareruuu

携帯の内容は別に、
寂しい思いを伝えられませんか？
私は質問者さんから寂しい気持ちを感じました。
子育てのなかで知らないうちに旦那さんに取り残されていた気持ちになってませんか？
旦那さんはあなたの気持ちに気付いていません。
気丈な母親と思っているのかも。

家庭優先など固い言葉では伝わらないと思います。
仕事を頑張ることもすべて家庭のためですから、これ以上俺に何を求めるんだ？と反発されそうです。
恋人時代のように、どうやって想いを伝えるか考えてみてはどうですか。

回答No.9

siromegane

なぜ不貞行為が無いって思うのでしょうか？そこまで、まめにメールの返信などをおこなっているのならば、もっとしっかり調べるべきだと思います。

しっかり証拠を突きつけて、旦那を黙らせるしかないのではないでしょうか?

回答No.8

chocot430

No.7です。お礼ありがとうございます。

私が（男女問わず）友達とのおつき合いを大事にしているのは、普段の生活では得られない「気づき」を得られるからです。「ストレス解消」というよりは、気分転換のほうが近いですし、日常生活以外のことが刺激になったり、具体的に新しい知識が得られることもあったり、思いもよらなかった考え方を教えられたり、それが仕事のヒントになったりすることがあります。
家と会社の往復だけでは、気分が変わらないですし、やっぱり息が詰まってしまいます。忙しいとなおさら煮詰まることがありますし、アウトプットばかりで自分が疲弊して空っぽになっていく感じもあります。
だから、無理矢理でも時間を作って、機会があれば友達と会うようにしています。
ストレス解消や気分転換に、スポーツやショッピング、できたらもちろんいいですが、そういうことができる時間はちょっと取れないかなと思ったりします。ショッピングは店の営業時間の問題があるし、スポーツは疲れるし道具や着替えも用意しなきゃいけないと思うと面倒くさい…。やっぱり、もう少し余裕があるときのものだと思います。それに、ストレス解消や気分転換にはなっても、友達と会って得られるような刺激や気づきはないですよね。
あと、もしも友達が悩みがあったりすれば力になってあげたいとも思いますし、頼りにされるのもうれしいものです。必要とされる喜び、はやっぱりあるかな、と思います。

メール、私も家族とはほとんどしないですよ。「帰る」という連絡ぐらい。
だって、家に帰れば会える相手に、わざわざする必要がないでしょう？
いることが当たり前、つながりがあることが前提の家族と、努力しなければ（そんな大げさなものでなく、連絡をするとかそういうこと）つながれない・会えない友達とでは、対応が違うのは当然のことだと思います。
そこを同列に考えることが、やっぱり不毛なのではないでしょうか。。。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

おっしゃってることよく理解できます。

友達とのつながりを大切にしたりそこから何かを得たりは私にとっても友人付き合いの中で感じることの出来る喜びや楽しみです。
私の場合はそれが同性からだけど主人には異性の友人も含まれているんだと思うようにしようと思います。

回答No.7

chocot430

気持ちはわからなくもないのですが…

私は妻ですが、男友達は多く、結婚後も変わらずつきあっています。メールも電話もしますし、飲みにも行きます。二人で出かけることにも全く抵抗はありません。私にとって男でも女でも、友達にかわりはありませんので…。まぁ、結婚後は（生活を共にしている相手がいる以上）自分一人で予定を決められることが少ないので、男女問わず友達との実際の交流は減りましたけどね。
男友達とのつき合いは、余計な詮索をされたくないので、いちいち夫に言いませんが、後ろめたいことは何もないですよ。男友達とのやり取りを夫に見られても、何もやましいところはありません。意図的に隠してもいません。
…が、もしもメールを勝手に見られたら怒りますし、夫を軽蔑しますね。
心配になって見ちゃう気持ちはわからなくはないですが、すごく嫌ですね。もう二度と夫を信用できないと思ってしまいますし、私のこと信用していないんだなと哀しくなります。
もしも、もう男友達に会うなと言われたら、夫の小ささに幻滅します…。そんなに私の愛情を信じられないのかと思ってがっかりするし、そんなに自分に自信が持てないのかとも思います。
それに、結婚したからって、どうして結婚する前からある人間関係を捨てなければいけないのか？とも思います。

あなたの旦那さんが浮気している、あるいはそれに近い気持ち（あわよくばしたいとか…）を持っているかどうかは、私にはわかりません。
でも、仮に浮気に近いようなことをしていたとしても…あなたには何ひとつ反省するところはないのでしょうか？

あなたの家は、旦那さんが一刻も早く帰りたいと思う、くつろげる家ですか？
あなたは旦那さんが心からいとおしいと思って大事にしたい、傷つけるようなことは絶対にしないと思えるような存在ですか？そうあり続けるよう、努力してきましたか？
そして、あなたは、他の女友達にはない魅力を一人ですべて持っているのですか？？？
私自身は、無理だな…と思ってしまいます；
だから、夫が女友達と付き合っていても、気になりません。私には私にしかできない役割があるし、その人には私にないところが何かあるのでしょう。それはその人自身に由来するものかもしれないし、関係性に由来するものかもしれませんが、きっと私には与えてあげられないものなんだと思うのです。
私にとって夫は、夫であると同時に一番の親友でもありますが、でも、他の友達はそれぞれに夫にないものを持っています。夫以上に大事な人はいませんが、だからといって夫のために他の人との関係をすべて捨てる気には全くなれないですね。だって全然違う存在だから。
もしも夫がどうしても嫌だと言うなら、私が彼らと付き合うことで夫がどうしようもなく傷ついてしまうなら、仕方がないけれど…でも、私にとって大事なものをどうしてわかってくれないのかなと思ってしまいます。仮に表面上はつきあいを断ったとしても、大事な存在であることは変わらないと思います。

旦那さんが、妻、そして子供の母親に求めるものと、女友達に求めるものは違うでしょう？
旦那さんにとって女友達がどういう存在なのかは、私にはわかりません。
ですが、妻の座は、ちょっと浮かれて飲みに行くような女友達に、そう簡単に脅かされるものでもないはずではありませんか？
それとも、あなたが20年かけて築いてきた関係は、そんなに脆いものなのでしょうか？
もしそうだとしたら、それはあなたの問題では？とも思ってしまいます…。

旦那さんや私のような考え方は、結婚後の異性との交遊を快く思わない方には、全く理解できないことなのかもしれないなぁとは思いますが…。でも、そうなんですよね。
だから、気にしても仕方ないんじゃないかなぁと思います。
言ったところで、そう思わない相手には響かないと思います。
嫌な気持ちにさせたことは申し訳ないと思ってくれるかもしれませんが…正直なんで？って感じかも。旦那さんが確信犯でなければ、ですが。

そういうのがどうしても嫌なんだったら、究極的には離婚するしかないのかもしれません。
でも、はっきり言ってそんな大げさな、、、って、私のような人間は思ってしまいます。ちょっとヒステリーというか。

あとですね、友達と過ごす時間と奥さんやお子さんと過ごす時間は、意味合いが全く違うので、比べても仕方ないし、替えられない時間だと思います。
友達の相談に乗るくらいなら子供の進路…って、それは問題が違うのでは？
そんな時間があるなら、っていう意味はわかりますが、そこは一緒にしてはいけないと思います。
旦那さんは、あなたやお子さんをないがしろにして友達と遊んでいるわけじゃないですよね？
友達との時間や、日常的なメールなどのやり取りは、忙しい仕事の合間の息抜きだと思うし、気分転換でもあるし、ストレス解消にもなっているのではないですか？
そういうふうに感情的に何もかも一緒くたにされてしまったら、もう妻子のために働くのも嫌になってしまうかも…と思います。
少なくとも私だったら、携帯を勝手に見たことも相まってブチ切れてしまいそうです。「誰のために働いてると思ってるんだ！」くらいのことを言ってしまうかも。。。

私は旦那さんじゃないので、実際のところはわかりませんが、旦那さん寄りの交友関係を持つ者として何かご参考になればと思います。
長々と失礼いたしました…。

お礼

回答ありがとうございます。

外面的には結婚以来変わらないよう私なりに努力はしてきたつもりですが内面的には母になり主人にとっても母親のような存在になるような言動や態度をとってしまいいつしかそれが居心地のよい我が家ではなくなってしまったのかもしれないですね。

私にはない何かに惹かれて女友達とのつながりを大切にするということに納得する部分もあります。
が一方で私にとってのストレス発散がスポーツやショッピングであるのと同じく主人にとっては異性の友人との交流なんだと素直に受け入れることに抵抗もあります。

貴重なご意見ありがとうございます

回答No.6

yasu8989

家庭の時間も作らない癖に、外の女との時間作りに必死なんて滑稽だね(笑)(笑)
私なら離婚します。
一つの家庭も守りきれないのに、他の女にいい顔しやがる。
最低だね。

お礼

回答ありがとうございます。

家族との時間もない中で作ろうと努力はしてくれてます。
が、それは恐らく義務感からくるものだと思います。
自分は結婚後、少なくとも家庭第一、家族優先で独身でいるときより外との付き合いもセーブしてきたつもりでした。
価値観の違いでしょうか。

私も外のしかも異性にいい顔する主人の気が知れないのです。

回答No.5

moconekomaru

私自身も友達の話などから、こういった問題を何度も考えてみました。
私にも、仲良くメールする男性がいるので男女逆にはなりますが
考えることは、妻という地位に居る女性とその他の女性を
同列に考えるからおかしなことになっているんだと思います。
ただ、名前しか知らない女性。
昔、少しだけ付き合った女性。
何年も一緒に暮らしている子供も作った女性（妻）
妻以外の人の情報は、圧倒的に少ないですよね？
話したことがない人との話題は尽きることがないかもしれませんが
妻の情報は家族構成から通っていた学校のことから色々
知っていますよね。必要事項以外メールする必要ないとおもっているんでしょうね。
確かに妻側からすれば面白くありませんけど。。
既婚者が異性とメールするのって楽しいですよ。
「オレ、妹がいるんだけど。。その妹が。。」みたいなたわいのない会話でさえも
「へ～妹さんがいらっしゃるの？」なあんて盛り上がる。(笑)
一度やってみたらどうでしょうか？旦那の気持ちも理解できるしうさ晴らしになるかもですね。

「女友達の相談にのるぐらいなら子供の進路相談にのってほしいです。」
同じメール相談つながりとして考えていたのでしょうけれど
これは無理ですよ～。ベツモノですから。

旦那さまの顔と男の顔を持っているということです。ウチヅラと外ヅラという感じでしょうか？

愛する旦那様が楽しめているならヨシとしましょうよ。
そのうち飽きるだろうし、相手にされなくなることだってあるかもしれないですし。。
ちなみに携帯を見ることについて責められるのを恐れる必要ないですよ。
ロックもかけていなかったのなら見られることも想定済でしょうね。
やましいことがないってことです！

お礼

回答ありがとうございます。

同じ女性でありながら冷静な目で客観的なご意見になるほどと思いました。

私には頻繁にメールをしたり食事に行ったりする男友達はほとんどいません。
全て女性です。だからなおさら気にかかるのだと思います。
そういう異性がいないので試してみることは難しいかもしれません

この気持ちが主人に対する愛情がある故のやきもちなのか家族がありながらそんなことをすることに対する呆れからくる怒りなのかもわからなくなってしまって。

回答No.4

akame3329

離婚してください。

携帯を覗き見るような、不信な行動をする奥さんだから、旦那から信用されて無いのですよ。

その趣味気持ち悪いです。

貴女の父親が、無断で貴女の部屋に侵入し、日記を見ているのと、同じ様な行為です。

因みに、慰謝料は出ない可能性が高いので、頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

趣味でいつも見てる訳ではありません。
今回このようなことがあったので見てしまったのですが反省すべき行為であると思います。

回答No.3

35santiago

男性です。

想像ですが浮気はしていないと思います。
あなたに対してメールの返信が遅かったり家庭ないのことで協力的に見えない素振りは
夫婦だから甘えと安心感があるからだと思います。

友達（男女共に）は普段一緒に居るわけではないので親身になりたい気持ちが湧きます。
自宅での食事の回数が減ったのは本当にお仕事上だったとは思いますが、

数回は友達の相談に乗る為に大人にウソが入ってるかもしれませんね。
外での交流を快く受け止めてくれない雰囲気があるとなかなか言えないものです。

出来ればお互いに交友関係はオープンに出来ているのが一番良いのですが。
たまには旦那の女性友人を貴女の家に招いて友達付き合いをするのも良いかと。

私も女性の友人が多いので旦那さんの気持ちもわかります。
相手が既婚の場合もあります。
でもちゃんと相手の御主人を紹介して貰ってます。
暫くすると友達（女性）とではなく旦那と二人に男子会で飲みのも行きます。

お礼

回答ありがとうございます。

外での交流、確かに快く受け止めてない雰囲気あるのかもしれません。
つい自分は子供の世話をし、パートし、食事の支度をして待ってるのに…という気持ちがあるので自然とそういう雰囲気がでてしまうのかもしれないです。

大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

inuusagi_8

「男性として」頼られたいという意識の現れなのでしょうか。

夫として、父親として頼られているのは間違いないのでしょうが、
夫婦だけでの時間が少ないということはないですか？

女友達が既婚なのか未婚なのかは分かりませんが、
家族でない異性と会うことは、
少なからず「女性からの信頼」を肌で感じることができるのかもしれません。

妻相手にちょっとした下ネタを話しても、
それは"恥じらい"がなくなった相手となると味気ないのかもしれないです。
お互い様ではありますが。

たまには男と女の時間も必要なのかな、と感じます。

「家族」優先ではなくて、
子どもと、恋しい妻優先。

20年も夫婦をやると今更という気持ちもあるかも知れませんが、
2人で映画を観に行くとか、
昔の恋心を彷彿させる時間も必要かもしれないです。

まだまだこれから先は長いのですから、
子供の手が完全に離れる前から、
少しずつ「恋人時代」に戻していくのは悪くないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

男性として頼られたい気持ちの現われに
そうか！という気持ちになりました。

昔から主人はいろいろな活動のまとめ役を任されてた気がします。

確かに夫婦の時間も少なく、子供がうまれてからは私は子供優先の生活をしてきてしまいました。

20年も一緒にいることでいろいろなことが麻痺してしまったように思います。
[恋人時代]に戻せるかどうかはわかりませんが努力する必要はありそうです。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

そもそも夫婦でじっくり話し合いをすると喧嘩になるからなのでは？
我が家もそうですし、どの家庭でも同じだと思います。

どちら側かとはあえて書きませんが、違う意見を認めないからなんですね。
だから夫婦で有意義な話し合いが出来ないんですね。
話し合いで喧嘩をしない、怒らないと言う気持ちが必要かと思います。

まずそれからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。

私は男友達よりも女友達が多いし既婚してまであえて異性と関わること自体に否定的なので話しあいをしても喧嘩になってしまう気がします。

主人は比較的黙ってしまうタイプです。
喧嘩にならない様努力し、話し合って解決すべきでしょうか…