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なんでも知りたがる夫
妻(私)25歳、夫39歳結婚一年未満。子供はいません。 夫はとにかく何でも知りたがります。 「友達とでかける」では気に入らないらしく、「友達なんて漠然と言われてもわからない！」と怒ります。 その他にも、誰と(どんな関係の人と)、どこに、何をしにいくのか、その必要性、などを詳しく話さないと不機嫌になります。 夫婦になったのだから何でも共有すればいいというのが夫の考えのようですが、 私は夫婦間にも踏み込むべきでないプライベートな部分などがあると思います。 夫は結婚以来、全てのお誘いを断っているようです。 「結婚したのだから」とよく言い、 私にも本当はそのようにしてほしいと思っているようです。 （それを強要はできないと思っているようで何も言いませんが。） 他にも日曜に出かける用があると言えば「早く帰ってきて」 なぜかとたずねれば「日曜しか休みないんだから！」 何か約束とか予定してたっけ？と聞けば「別にない」と。 （私単独で出かけることなんて何ヶ月かに一回程度です。） よくこういう過干渉な夫には、「聞かれる前に全ての行動に誘ってみれば？」というアドバイスを見ますが 友達との食事などに夫を同行させたくはありません・・・。 日ごろから四六時中私のことを見て、私のことを気にして 私のこと何でも知りたがるところがあります。 何か他の事に打ち込んで趣味の自転車など外に行ってくれば？ 言っているのですが「二人じゃないといや」と。 どうすれば私のプライベートは守れるのでしょうか。 話せないようなやましいことはありませんが、踏み込んでほしくない自分だけの思い出とか友達関係など、みなさんにもありませんか？ あまりにもベッタリ「なんでも二人一緒」に疲れてきました。
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質問者が選んだベストアンサー
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基本的に質問者様とご主人さんとでは考え方が根本的に違うようですね。 ご主人さんは質問者様の事を“妻”としてみていて、質問者様はご主人様を “パートナー”として見ているのではないでしょうか？ なので、噛み合ってないのかなって思っているのですが。。。。 確かに独身ではないので、そうそうプライベートの時間を作るのは難しいのですが、 趣味ぐらいは自分で見つけて欲しいですよね。 ちなみにですが、おそらくある程度の交際を経て結婚していると思うのですが、 ご主人様のどのような点に惹かれて結婚したのですか？ またお付き合いしている時から、そのような事は想定できなかったのですか？ ご主人様の良い点をみて、ご一緒に行動した方がいいのかなって思うのですが。。 結婚って恋愛と違って“生活”ですし、元々価値観が違う人同士が同居している ので、ズレはでてくると思います。 質問者様も恋愛ではなく結婚しているのですから、多少はご主人様に配慮してあげた 方がいいような気もします。
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これは最悪なパターンだなあ・・・。一番嫌われる男です。◎なにを言っても無駄だと思います。大きな赤ちゃん？付きまといですので、もし別れてもストーカーになりそうです（恐怖の行動をしそう・・・） ○○に付ける薬は無いと思うなあ。 とりあえず旦那に付ける としておいて下さい。
お礼
ありがとうございます。 これからの夫に期待したいと思います。
- jill1207
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元旦那はそうでした。 きっとあなたとの結婚がゴールだったのでしょう。 だから、これからどうやればあなたがずっと側でいて時間が止まってほしいと考えることもあるかも。 あなたが勝手なことをしないかな？ 満足させてあげたいな。。。あなたのことばっかり考えちゃうのです。 女性的な考え方が強い方なので、いろいろ話してあげるようにした方が、あなたは平和です。 あなたのまだ見ぬお子さんもきっとかわいがってくれますね。 優しくてあなたのことを大切にして下さる事に胡坐をかいてはいけません。 浮気したり、飲みに行ってへべれけになり、週末は勝手にゴルフか接待くんじゃって、お家にいない旦那も世の中にはいます。あなたが一度一人旅に出かけたらいかがでしょ？ ちょっと長めの旅行です。 チケットやどこで何するかはきちんと話して出かけましょう。または携帯も置いてでかけたらいいですね。 彼がいつもあなたを愛してるのもわかるし、 あなたが謙虚じゃないということがどんなに損をしてるかわかりません。大切にしないと、借金作って返済であなたを縛るかもよ。（怖いけれど旦那様の嫉妬深さによって、おかねが無ければどこにも行けないだろうという話。実話らしい）大事にして立ててあげないとへそを曲げちゃう。太っ腹にならねば。。 優しい彼。失って隣にいなくなるというシュミレーションがあなたには必要です。 いろいろなことをして彼と出会った時にどう感じたか、あなたの中で蘇らせるのが大切です。 そんなことで、自由がないなんて勝手ですよ。だって結婚してくだっさったのですもの。感謝しないとね。
お礼
ありがとうございます。 ＞だって結婚してくだっさったのですもの。感謝しないとね。 その通りですね。
夫婦仲良くして、 でも自分の時間も有って 趣味や友達を大切にする関係がいいですね。 普段から友人関係の話をしておくと少しはいいかもしれませんよ。 遊びに行くメインのお友達って大体２，３のグループで合計すると １０人前後ですよね？ 会話の中で「私の友達の○○ちゃん彼が出来たんだって、 会社の先輩で社内恋愛なんだよ」的な事を話したりして、 友達の名前を出しておくといいですよ。 お出かけしたあとは 「今日はあなたはどうしてたの？」 ↓ 「そうなんだ、ゆっくり出来てよかったね」 「そうなんだ、お出かけできてよかったね」 ↓ 「私は○○でランチして美味しかったよ～。 すごいよかったから今度一緒に行こうよ。」 「でね、重大発表があって、△△チャンが 結婚するんだって！よかったよね～」 的な会話をしておくと安心してもらえますよ。 友達との楽しかった話、旦那さんにとってプラスの話 をチョコチョコしておくと安心してもらえます。 踏み込んで欲しくない所は省いておけばいいですよ。 言う必要はありません。 軽い話で充分です。 主人も同じようにしてくれます。 ですから、「３日間趣味の遠征でいない。」と言われても 変な心配をせずに送りだしてあげられます。 又私も自分のために時間を使う事ができます。 「自分の時間を楽しんでくれてよかった」と思います。 基本は旦那さんと過ごすけど、友達も趣味も大切 という生活をするには普段からお互いを理解していることが 大切です。最初は少し面倒かもしれませんが、 ちょっとした会話を続けてみてください。 少しは旦那さんもかわるかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 仰っていることはとてもわかります。 ちょっとずつ自分のこと話すればいいのは分かってるんですが、自分の話をするのが苦手だからかもしれません。 なんとか話できるように努力してみます。 でも正直な気持ちは「どうして私がこんなに辛い思いして努力しなければならないの」という気持ちがあります。 夫が気にせずにいてくれたらいいのに、と。
- garibar2
- ベストアンサー率23% (29/123)
いくら夫婦間のプライベートが大事とはいっても、「友達とでかける」「友達って誰？」「誰でもいいじゃん」という関係は、少し寂しいと思います。 それって、思春期の子どもと親の関係みたいじゃありませんか？ もう少し情報を共有しても悪いことはないのでは？と思います。 私は妻の友人と一緒に遊ぶこともありますし、会った事がなくても氏名だけはだいたい把握しています(○○ちゃんから手紙来た、○○ちゃんと遊びにいく、○○君と○○ちゃんが妊娠した、とかそういう話を普段からよくしているので)。 妻は妻で、私の友人と一緒に遊ぶこともありますし、私の趣味の関係の場にもたまに遊びにきてくれるので、「○○さんと出かける」といっても、「あああの人ね」と納得してくれます。 別に、お互いが疑心暗鬼にならないためのルールとして義務のように情報を共有する必要はないですが(疲れるので)、夫婦でしたら、自然とそういうコミュニケーションをある程度したほうがいいのではないでしょうか？ だって、友人関係の話が出来なかったら、お互いの親戚の事しか話すことがなくなっちゃうじゃないですか？
お礼
ありがとうございます。 さすがに「誰でもいいじゃん」とは言いませんが、内心同じようなこと思ってます。 「それ誰？」とムッとした感じで聞かれると『なんでそんなに知りたがるの…？』という風に思ってしまいます。 もっと気軽に会話の中の一つとして聞いてくれれば気持ちよく答えることもできるんですが、 縛られると逃げたくなるというか…。逃げる理由はないんですけどね…。 こういう風に思うことは、やっぱりおかしいんでしょうか。 ＞お互いが疑心暗鬼にならないためのルールとして義務のように情報を共有する必要はないですが 今はまさにこんな感じになってます。 「聞かれて答えるのが嫌なら俺が聞きそうなこと先に全部話してからでかけて」 と言われてなんだかぐったりしてしまいました。
- kasanyo
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奥様がまだお若いですよね。 お友達も家庭のない方もいらっしゃると思うし ご主人の束縛がなければ、自由に外出できますよね。 あと5年もすれば、相談者さまの廻りの方たちも 家族で過ごすことが多くなり 友達と食事に行かれる機会も少なくなると思います。 ご主人からしてみれば 寂しいですが、仕方ないですよね。 若い女性と結婚されたのですから 相談者さまのおっしゃるように、自分の世界をご主人独自で 作られるのが夫婦円満の秘訣でしょうね。 でもご主人がはばたきすぎて、今度は相談者さまが 執着することにならなければいいですが。 愛されているうちが華ですね♪
お礼
ありがとうございます。 私の周りの友達はまだ独身が多く、週末に泊まりで鍋でもしようよ！と誘われることもあります。 さすがに外泊はしませんが、参加したい気持ちもあります。 ＞愛されているうちが華ですね♪ いつまでもこの状態が続くわけではないですし、 もう少し夫も落ち着いてくれる日がくると信じています。
- genki-mama
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家族の会話で『トモダチと出かける』と言われたら、私もイヤな気持ちかも。 例えば、親も子どもの友達とかは知ってるじゃない？例えば、サザエさんが、カツオ君の同級生は知ってるでしょう。中島君とか花沢さんとか香織ちゃんとか。カツオ君が出かけると言っても、ちゃんと『中島と野球に』とかいうじゃない？夫のマスオさんのことにしたって、『アナゴ君と飲む』とか、ちゃんと名前くらいは言うと思うの、もし知らなきゃ知っておきたいじゃない？？それは詮索とは違うと思うのよ。そういう部分で家族と線を引くのって、価値観の違いだとは思うけど、まるで家政婦さんみたい。『奥様は本日お友達とお食事だそうで、昼食は必要ないとおっしゃいました。』見たいな感じ。他人扱いされてるみたい。わかるかしら。お前には知る必要のない事。と言われているような気がします。それだけ相手への心の距離が遠いってこと。 もちろん、家族だからと言って、全ての知人・友人を知る必要はないと思います。でもね、食事や買い物に一緒に出かける仲なら、親しいのでしょう？親しい友人くらいは、名前や関係ぐらいは知っているモンじゃないかな？家族だもの。 休日は誰の物？ということも同じ。家庭を持つ、ということは、家族が生活の礎なのですから、仕事や学校がない、「リセットした状態でのアナタの暮らし」は、家族単位なのですよ。１人の個人ではありません。つまり、休日は家族の物、というのが『家庭持ち』の基本なのでは？ 子どもが嫌いならば、どうしてボクを産んだの？ 肺ガンで死ぬのがイヤなら、どうしてタバコをやめなかったの？ と大勢の人が理解に苦しむように、 休日に１人で好きに過ごしたいなら、なぜ家庭を持ったの？ と投げかけたい気持ち。分かってもらえるかしら・・。
お礼
ありがとうございます。 名前言っています。「○○ちゃんと食事に行ってきます。」と。 その「○○ちゃん」が誰なのか詳しく知りたい様子です。 ＞休日に１人で好きに過ごしたいなら、なぜ家庭を持ったの？ 全ての休日についてこう思ってる人がいたら私も同じ質問すると思います。 たまには一人でショッピングに出かけたり、友達と食事したり、したいと思うことはありませんか？ 家庭を持ったら、これさえも許されないのでしょうか？そんなことないですよね。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
恐らく、ご主人様にとって質問者様は、若くて美しい自慢の奥様なんでしょうね。 言わば誰にも見せたくない秘蔵の宝物で、普段は金庫に入れておき、時折金庫から出して、一人で眺めて悦に入りたい様な存在なんでしょう。 ということで、過干渉の正体は、恐らく『独占欲』です。 相手を自分だけのものにしたいっていう所有欲的・独占欲的な感情は、女性にもあるものだと思います。 これは特に男に強く、男の恋愛感情の本質的・中心的な部分で、言わば本能です。ですから殆どの男には誰にでもあるものです。 だから、過干渉は、男の愛情表現なので、ある程度は許して上げて欲しいです。 ただ、質問者様が仰るのもご尤も。誰でも過度に拘束されたら、逃げたくなるのも当然の感情です。 普通は、拘束すれば、相手には「拘束されたくない」という気持ちが生じることを理解して、ほどほどの所で収まるものですが、過干渉をしてしまう人は、これに気付いてないか、或いは気付いていても、自分に自信が無い人や、相手を完全に信頼していない人（≒猜疑心が強い人）などは、拘束が止められないのです。 ご主人様が、どのタイプなのかは判りませんが、タイプ別に、対応は変わると思います。 (1)ニブい方なら、「拘束すればするほど、相手は逃げたくなる」ということを、上手に教えてあげて下さい。 (2)ご主人様に自信が無い様でしたら、質問者様がご主人様に「自分は愛されている」という自信を植え付けて上げることが良いと思います。 (3)質問者様を信頼していない 又は、ご主人様の猜疑心が強い場合は少々やっかいです。 仮に質問者様を信頼していたとしても、猜疑心が強いと、質問者様が会う人まで疑ってしまうんです。男性は無論、たとえ女性でも「悪い遊びに誘うんじゃないか？」とか、疑えばキリがありません。 例えば、質問者様がご主人を同行させ、親交があるご友人の人格を理解させるなどし、安心を与えることで、多少緩和することは出来ますが、完全に消し去るには至難のワザでしょうね。 ご主人様の「結婚したのだから、夫には何でもしる権利がある」と言うお考えにも一理はありますし、質問者様の「結婚したとは言え、有る程度のプライバシーは必要」というお考えも当然です。 これはいわゆる見解・価値観の相違です。 並行線のまま婚姻を継続出来る場合もあるし、離婚の理由になる場合もありますが、放置し続けると、夫婦間のミゾが深まりますので、お二人でお話合いになり、並行の距離を保ったまま行くのか、どちらか 又は相互に歩みよるのか、結論を決めるしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 (1)「拘束すればするほど、相手は逃げたくなる」 これを話してみようと思います。（たぶん、拘束なんかしてないだろ！と怒ると思いますが・・・） 私が厄介だなと思っている点は、夫が自分の考えは「価値観の問題ではなく世間の常識」だと思っていることです。 何でも共有すればいいか、お互いのプライベートを尊重するかは、価値観の違いであって、歩み寄りなどによって妥協点を見つけないと、 と話したのですが、「それは価値観の違いじゃないよ～・・・」と言っていました。
- bouhan_kun
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それが旦那の価値観なんでしょう。夫婦はいつも一緒で、すべて共有。で、何よりも夫婦優先。その本質が、家族関係におけるトラウマなのか、さびしがりなのか、やきもち焼きなのか、支配欲なのか、それが愛情だと思い込んでるか・・・それはわかりません。ただ、過剰な干渉をするとなれば、あなたが許容できない限り、溝は広がるしかないということでしょう。 まあ、一般的には、夫婦といえども別人格として、踏みこんではならない領域があると考えるのが普通です。そう言うのの発露の一環が、ケータイ履歴を見るなどの行為になるのでしょう。ただ、その普通が通じない相手であれば、ただすか、慣れるか、別れるかしかなくなります。
お礼
ありがとうございます。 ＞夫婦といえども別人格として、踏みこんではならない領域がある 私もこのように考えていますが夫は理解できないようです。 育った環境もあるのかもしれません。夫の母はすごく世話焼き(悪く言うと干渉的)だと夫から聞いていますし、短い付き合いですが私もそう思います。 一方私は家族間はほとんど干渉しない家庭でした。
- 2T-GEU
- ベストアンサー率31% (60/189)
過干渉というよりは、 年齢的に旦那さんは若い奥様が心配なんじゃないですかね、単に。 １４歳も年下なら若い男に獲られないかとか浮気されないかとか 心配になっても仕方が無いような気がします。 また、出かけてきたりしたら 報告というかこんな話を聞いたとかこんな事をしたとか 旦那さんに話してあげたらどうですかね。
お礼
ありがとうございます。 私もなるべく、今日はこんなことがあって、と笑い話なんかを話したりします。 （だいたい不機嫌な顔で聞いていますが…） 心配、なんですかね、私が浮気をしないか、、、 「そんなことする人じゃないことはわかってる」とは言っていますが 内心疑ってるんでしょうか…。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
夫婦間に隠し事は禁物ですが嘘も方便です。あまり知られたくない部分であれば多少のごまかしも必要です。さみしい夫婦関係ではありますが・・・
お礼
ありがとうございます。 夫も同じことを言います。「さみしい夫婦関係」と。 もちろん隠し事はありませんし、しません。 聞かれたら答えますが、答えだしたらキリがない、というか根掘り葉掘り聞いてきます。 「友達」「どういう？」「中学時代の」「ふーん」 で終わってくれればいいんですが・・・
お礼
ありがとうございます。 交際中もそういうところがあるのは知っていました。 どのような点に惹かれて結婚したかですが、こんないい人はいないと思ったからです。 ＞質問者様も恋愛ではなく結婚しているのですから、多少はご主人様に配慮してあげた方がいいような気もします。 そうですね。結婚した自覚がないと言われても仕方ないかもしれないです。 子供ができるまでは自分の好きなことを思いっきりしたい！と思っているところが間違っているのかもしれません。 それならば子供ができるまで結婚するべきではなかったですね。