「彼女を作りたい」と思うことに対しての疑問です。

質問

大学2年の男性です。
大学生になって、数人仲のよい友人ができたのですが、友人同士の酒席で
「彼女がいないどころか浮いた話すらないことに危機感を持て」と言われました。
私は生まれてから20年間、彼女がいたこともないですし、告白したりされたり、ということもありませんでしたし、それでもいいかな、と思っていました。
ですのでその場では「危機感」の意味が良く分かっていなかったのですが、度々友人に「一生彼女できないままだぞ」などと言われるので「うーん、それはちょっと嫌かも」と思うようにもなってきました。

そこで、私はサークル活動をしていないので「サークル入って出会いの機会を作れ」などと言われるのですが、そこが納得いきません。
サークルにしても、バイトにしても「彼女を作るため」というのは動機が不純過ぎる気がするのです。
たとえばサークル活動だったら、真面目に活動をしてる人に「俺、彼女作るためにサークル入ったんだ！」などと言ったら怒られても仕方ないですよね。

それともそもそも「彼女を欲しい」と思うことが間違いなのでしょうか。
特定の誰かではなく、「彼女が欲しい」と思うということは「彼女が欲しいんじゃなくて『彼女がいるという肩書き』が欲しいんじゃないの……？」と思えるようにもなってきました。
実際「彼女いる自慢」をしている人などを見ているとそう思えてくるのです。
それもなんだか女性をアクセサリーのように扱っているみたいで納得がいきません。

でも今までのように「自然に任せる」「好きな人が出来るのを待つ」では将来、結婚する人も現れそうにありません。
先日結婚した従兄にも「今の時代、社会人になったら忙しいからそんな機会はないぞ」と言われました。
ようやく友人の言う「危機感」がわかってきたのですが、上のように「彼女を作る」ということに対して積極的になることに、自分の中で納得がいかないといった状況です。
義理や道理を無視してまで結婚するつもりもない、何か良く分からない人と付き合ったって、それで何になる？という疑問が浮かぶ一方、今の自分の一生の中で本当に大切にしたい人すら見つけられないのでは……という恐れもあるのです。

「彼女を作る」ということはどういうことなのでしょうか。また、「彼女を作る」ことに対してどう向き合えばいいのでしょうか。
分かりにくい上に非常に面倒な質問で真に恐縮ですが、よろしければご回答頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.15

ushitomishi

セックスしたいから　でも私は良いと思うけれどね？何を難しく考えているのかしら。
自然に任せてて20年間恋人が出来ないのなら、今後も出来ない可能性が高いです。自然に任せて恋愛に不自由しないのはよっぽどもてるひとですよ。
恋人が欲しいからサークルに入る、恋人が欲しいから合コンする。そんなものですよ。恋愛なんてそんなもの！

そうやって20代前半まで色んな経験をしてから、ようやく生涯の伴侶を見つけなければ。２０代終わり、30代になって経験数が少ないと、さすがに恥ずかしい思いをします。

回答No.14

dremp

貴方の考え方の特徴的なところを抜き出すと、

>「サークル入って出会いの機会を作れ」などと言われるのですが、そこが納得いきません。
>サークルにしても、バイトにしても「彼女を作るため」というのは動機が不純過ぎる気がする
>それともそもそも「彼女を欲しい」と思うことが間違い
>「彼女が欲しい」と思うということは「彼女が欲しいんじゃなくて『彼女がいるという肩書き』が欲しいんじゃないの……？」と思える
>「彼女を作る」ということに対して積極的になることに、自分の中で納得がいかない
>義理や道理を無視してまで結婚するつもりもない、何か良く分からない人と付き合ったって、それで何になる？という疑問が浮かぶ

というあたりですね。
これらを見ると、私には、貴方が、彼女を積極的に作るという行為を避けて、それをしない言い訳をたくさん並べているように感じられます。
しかも、無意識に防御を張っている、という印象を受けます。
あくまで、私がそういう印象を抱くだけですが、私にはそう感じられます。

長らく忘れていましたが、私が貴方くらいの年齢のころ、私も貴方と似たような感覚を持っていたことがありました。
今の貴方とまったく同じではないですが、私は、自分が「この女性は、彼女にしてもいい」と思うような女性に対して、親切にしたり、自然に話しかけたりできませんでした。
その理由（心理）は、今思えば、
「そういうことをすると、まるで付き合いたいからアプローチしているように受け取られて、下心で親切にしているように思われる（かもしれない）ので、嫌だった」ということのようです。
もしかして、貴方も同様じゃないでしょうか。
もしかしたら、貴方の心理として、彼女を作るための行動を起こすのは、
・下心が見透かされるのが嫌。（A)
・女性にアプローチして振られるのが怖い。（B)
・もしくは、A、Bに類する心理。
そんな心理が働いて、嫌なんじゃないでしょうか。
そのため貴方は、冒頭に抜き出したような「行動を起こさない言い訳」を並べてしまう、というメカニズムが貴方の脳内に働いているようにおもいます。そしてそれが、貴方が行動を起こすことへの障害になる。そんなふうに思えます。
いわば、あなたの考え方は、「できない言い訳」ですね。

ではどうするか。
(1)できない言い訳なんだから、そういう考え方を捨てればいい。
(2)簡単に捨てられないので、彼女を作ることをあきらめるか、自然にできるのを待つ（＝やりたくないことをやらないでできるのを待つ）

(1)ができるのであれば、そうすればいいです。それで解決です。
でも、すれは難しい。どうすれば捨てられるか、方法はない。
もしできないなら、(2)とするしかない。
(2)をする場合、「自分は、彼女がいらないわけではないが、積極的に動くことは、上記A、Bなどの理由で、どうしてもできない。なので、彼女ができないのはやむを得ない。できるのを待つ」と納得することといいと思います。そうすれば、彼女ができなくても、それほど自分を不幸には感じないと思います。

私が言いたいことは以上ですが、最後に書かれた質問の回答。

>また、「彼女を作る」ことに対してどう向き合えばいいのでしょうか。
上述のとおりです。

>「彼女を作る」ということはどういうことなのでしょうか。
A、Bなどの心理が働かなければ、抵抗なく行動を起せます。貴方の場合、A、Bなどの心理が働くので、彼女を作るという行為を実行するのに、心理的抵抗があるということです。

回答No.13

kumasan0001

こんにちは。
ちょっと即物的な言い方だけど、あなたは女性を抱きたいとか思わないのかな？
可愛い、きれいな女の子とキスして肌を重ねたいとか思わないの？
彼女が欲しいというのはそういうことだと思うよ。
女の子とデートしたり、話をしたり、こういうのって凄く楽しそうじゃない？
彼女になるかどうかはともかく、少しでもいいなと思ったらデートに誘ってみましょう。
あなたに性欲がないのならともかく(まれにそういう人もいる)そうでないのなら単に逃げているだけだね。

回答No.12

makaay5

別に理由や目的が大事なのではなくて行動ですから、不純な理由だろうが行動が伴えばいいでしょうね。「金を稼ぎたいだけ」と言って人の２倍働く人と、「会社に粉骨砕身で尽くしたい」といって、自分なりでしか働けない人。周りが「頑張ってる」と評価するのは前者です。恋愛という目的とともにサ～クル・バイトの行動も頑張ってやればいいでしょうね。

質問者様は「不自然に彼女を作るみたいな行動はな・・・」と言っています。「質問者様に自然に好きになった人が出来ていない」のは、質問者様と異性の関係が不自然に遠い事を示している可能性が高いです。となると、多少は質問者様にとって不自然に行動した方が、普通の男性の自然に近づくでしょうね。質問者様に性格や考え方・長所を多く知っている異性が多くいるのなら、たまたま巡り会えてないだけ。特に今のままで問題ないでしょう。そんなにいないのなら、もっと異性と関わった方がいいといえるでしょう。

関係が深くないと好きになれる可能性が低いタイプだと質問者様を思います。彼女を作る姿勢は向かないのですから、彼女になって欲しいタイプを見つける機会を増やすのが質問者様にとっての努力だと思います。「好きになれる子がいないんだよな・・・」と言った回答者に、友人が「だって、お前異性と関わってないじゃん？」といったのは至極真っ当な批判です

回答No.11

noname#183501

何を呑気なことを・・・・・・・・・
今のうちに恋愛経験積んでおかないと後々大変なのに・・・・・・・・・

まっ、いずれわかるよ。

回答No.10

eroero1919

恋人についてとかそういったあたりに関しては他の回答者さんからいい回答がついていますので、友達などから指摘される「危機感」についてコメントします。

恋愛市場というのは、年齢を重ねれば重ねるほど、ま恋愛市場に限った話ではないんですけれども、「経験値」というものが求められます。
今はまだハタチですから、デートのヘタクソな男の子も多いし、ハードルは低いです。
しかしこれが25歳にもなれば、周囲の25歳の男たちはだいたいもう童貞じゃなくなっているしデートもそれなりに上手になっています。周囲がレベル10くらいの戦士になっているのに、棍棒と木の盾しか持っていないレベル1の戦士が混ざったらそりゃレベル1の戦士は不利です。
ましてやこれが30歳ともなったら、酸いも甘いも噛み分けた大人の対応ができて当たり前と思われます。要求されるハードルがさらに高くなるのです。その上、魅力的な女はバンバンそういうモテる男たちに奪われていきます。つまり残りが少なくなるわけ。ハードルは上がる、選べる相手は少なくなる、という二重苦に陥るわけですよ。

ここでも、男女問わず「今まで恋愛経験がないけど30歳になったのでぼちぼち婚活を始めましたが上手くいきません」という質問が多く出ます。遅いんですよ。バーゲンセールの最終日に買い物を始めるようなものです。
恋愛というのは誰も教えてくれるものではないので、試行錯誤しながら恥をかいて学んでいくしかないのです。そんで、年齢が高くなるとそういう恥をかくのもつらくなるんです。ハタチくらいの子がやるような恥を30歳でかきたくないでしょ。

危機感を持て、というのはそういうことです。

回答No.9

noname#227653

ちょっと真面目すぎて考えが狭くなっていらっしゃるところがあるのかな、と感じました。

今までは彼女がいず、ほしいとも思わなかったということはおかしなことではないと思います。そういう人もたくさんいるでしょう。そういう人の中に「一生彼女できないままだぞ」と言われてちょっぴり危機感を抱くあなたのような方がいてもいいでしょうし、聞き流す人がいてもいいでしょう。

ただ、大学２年生、ということは20歳前後の方ですよね。
とすると、まだまだ「本当に大切な人」をみつける、などという時期ではありません。いろいろな人と知りあい、関係を深める体験を重ねて、少しずついろんなことがわかっていけばいい時期です。

また、個人差やありますが、この年齢であれば「異性と仲良くなりたい」「セックスもしてみたい」という気持ちを持つことも普通なので（恋愛と性欲には当然ですが密接な関係があります）、その機会を増やそうと努力するのもまったく自然なことです。
そういうことに興味が持てないなら無理にすることはありませんが、異性と知りあう機会を増やすためにサークルに入ったってまったくかまわないし、それは「真面目に活動をしてる人」に対してもなんら失礼なことではありません。その活動が好きだから入る、友達を増やしたいから入る、異性と知りあいたいから入る、将来役に立つから入る、暇つぶしのために入る、身体を鍛えるために入る、就職に有利になるから入る、など、入会や入部の理由はなんだっていいわけです。リタイアしたおじいちゃんが地域のサークルに参加して「ここに来れば話し相手がいるからねえ。だから来てるんだよ」と言ったって「真面目に活動してる人」に怒られたりはしないでしょう。それと同じです。

それと、「彼女がいる自慢をしている」人がいる、ということですが、確かにそういう人もいるでしょう。でもそうだとしたらそれはその人がつまらない奴だというだけのことであって、異性とつきあうことの意義とは無関係です。スポーツの大会で優勝したことを自慢する奴がいたとしてもそれはスポーツの意義とは無関係ですよね。それと同じです。

特定の異性と（同性と、でももちろんかまいませんが）「つきあう」、他の人とは異なる深い繋がりを持つ、というのは、これはちょっと特別な体験で、もちろんつらいこともありますが他では得られない喜びもたくさんあります。
さっきも書いたように、興味がないなら無理にすることはありませんが、少しでも興味をお持ちなら、もう少し気軽にそういう機会を増やしてみたらどうですか。

「義理や道理を無視してまで結婚するつもりもない」と書いていらっしゃいますが、まだまだ結婚を前提として女性とつきあう時期ではありませんし、そもそも「義理や道理を無視して」ってどういう意味なんでしょうか。「義理や道理を無視し」たりなんかせずに女性とつきあえばいいだけではありませんか。人妻を好きになってしまったとか、好きな女性が親友とかぶってしまった、などということになればこれはちょっと大変かもしれませんけど。

それと「何か良くわからない女性と付き合ったって、それで何になる？」というのもちょっとおかしな話です。
まず、つきあう前から「よくわかっている」女性とつきあう、なんてことはほとんど不可能です。たいていは、何かの機会で知りあい、話をしたりしているうちにその人に惹かれる気持ちが生まれ、相手も同じ気持ちでいることがわかって「つきあう」が始まります。そしてふたりきりで過ごす時間を重ねるうちに相手のことがだんだん「わかって」くるので、そこでますます好きになる場合もあれば心が離れていく場合もあるわけですが、それはつきあってみなければわからないのです。たとえうまくいかなくて別れてしまうことになっても、それも人生の大切な経験ですよ。

まだ異性とつきあったことがないのであれば、「結婚」だの「本当に大切な人」だの彼女を作ることの意義などということは考えず、まずは同性異性を問わずいろいろな人と知りあう機会を増やして、その中で心魅かれる女性が見つかったら思い切って告白してみる、というくらいのことでいいのではないでしょうか。

回答No.8

qpu1iwr9

友人さん達の言葉への見解は、あなたが正しいと思います。
それについては他の回答者さんも答えてくれていると思うので、置いておきます。

それよりなにより、あなたは「彼女」という存在に対して、あまりピンときていないのではないでしょうか。

例えば、焼肉を食べたことのない人が
「焼肉ってあんなに美味しいのに、食べないなんて信じられない」
と言われても、ピンとこないのと同じかもしれません。

だからたぶん、言葉でいくら言われてもきっとよくわからないと思いますが、簡単に説明してみます。

彼女ができることで手に入れられるものは、優越感や性欲の解消だけではありません。

いい女と付き合うことのできた男は
「コイツのためなら死ねる」という境地に達することができます。
日常で、そんな風に思うことってありますでしょうか。きっとないでしょう。

ただ、焼肉でも、悪い肉を食べてもあまり美味しくないように、女にもいい女と悪い女がいます。（私自身、女なのでこのような表現をお許しください）

きっと、友人さんは悪い肉しか食べたことがないのでしょう。
だから、女性を物のように表現する術しか知らないのです。

本当にいい女は、男を幸せの境地へ連れていってくれます。
どんなに仕事が忙しくたって、時間の合間を縫って会いにいきたくなります。
どんなに辛いことがあっても、その存在だけで何もかも耐えられることができます。
彼女が微笑んでくれるだけで、幸せになります。

“いい女”に会う道中、悪い女に遭遇することもあるでしょう。
たいていの男性はそこで

「これだから女は……」

と失望して、女性を性欲処理の道具やプライドを満たすためだけのもののように捉えてしまいます。
しかし、そこに絶望せず、探し求めていれば見つかるはずです。

あなたはまだ大学２年ですから、まだ焦る歳ではありません。
しかし、もし、その幸福感を早く味わいたいというのなら、「成り行きに任せる」というのは、ちょっとのんびりしています。
だいたい3桁に達する女性と会って、初めて出会うくらいだと思っていてください。

焼肉を食べるのが義務ではないように、彼女を作ることも義務ではありません。
「僕の知らない楽しいことがこの世にはあるんだ。いつか味わってみたい」くらいの軽い気持ちで捉えていいのではないかなと思います。

回答No.7

shin01824

28歳、既婚男です。

僕には質問者さんは「恋愛」というものを理知的に、正しく捉えておられるように思います。
酒が入っていたとは言え、質問者さんのご友人はちょっと器の小さいことが言葉から伺えますねｗ

＞それもなんだか女性をアクセサリーのように扱っているみたいで納得がいきません。
その通りだと思います。男性の中には「女性と付き合うこと」を一種のステータスのように捉えている人もいますけど…それって結局、女性をモノ扱いして自尊心を満たすことですよね。
愛とは、他人のために全てを捧げることができる他人本位の気持ちです。上記のように自己本位なものは恋愛とは言わないと思います。

＞サークルにしても、バイトにしても「彼女を作るため」というのは動機が不純過ぎる気がするのです。
これもその通りだと思いますよ。社交の機会を増やすこと自体はよいことだとは思いますが、そんな動機で“気に入ったアクセサリーを見つけても”辛い結果に終わることが多いかもしれません。

質問者さんは、女性をモノ扱いしたりしない素晴らしい人だと思います。
従兄さんの仰る通り、そうそう出会いなどありませんが…でも“何人と付き合ったか”なんて何の自慢にもなりませんよ。
恋愛は遊びではありません、結婚の準備です。（最近の人に言わせれば古いんでしょうけどね…まぁ人は人です。）
“多くの女性と付き合うより、本当に心から愛した人たった一人と付き合い、その女性と生涯を添い遂げる”方が、価値があると思われませんか？

質問者さんの考え方は素晴らしいと思いますよ。自信をもっていいと思います。
そういう考え方をした質問者さんに共感し、惹かれる女性は少なくないように思いますよ。
確かに多くの女性と出会う可能性は低いかもしれません。
でも“一生の内に一度、本当に愛する人たった一人と出会う”確率なら、今のまま自然に任せて待っていたとしても、別に低くはないように思えませんか？

回答No.6

chaming1212

「彼女がほしくてサークルに入った」というのが失礼になると思うなら
べつに言わなきゃいいだけのことです。

出会い目的でサークルに入って彼女ができなくてもサークルの思い出や男女問わず友達ができたりしたら
それはそれで良いことだし
結果好きな人ができればラッキーくらいのカンジで入ってみてもいいと思います。

モテたくて勉強しまくった結果、国立大学まで入った友人がいましたよ。
動機がどうであれすごいことですよね。
モテたいという願望が思いもよらぬことを引き起こすこともあるんです。

彼女がいるっていう肩書きがほしいだけの人もいるかもしれませんが
質問者さんがそう思わなきゃいいだけの話しです。

それに彼女と過ごしてる日々は楽しいこといっぱいありますよ！
もちろんケンカしたり、悲しいこともありますけどｗ

「彼女いらない」って思うのは１回付き合ってみてからでいいかなとは思います。
彼女がいない生活より良いものかもしれませんよ。

質問者さんは彼女を作るというよりも、まず好きな人を作るというのが問題だと思います。
好きな人がいれば彼女にしたいって勝手に思っちゃうもんです。

良い学生生活を送ってください！