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強迫性障害の辛さと母への思い
- 強迫性障害に悩む私が、普段の生活で感じる辛さと母への思いを語ります。
- 普段ちょっとしたことでも忘れたり感謝の言葉を言わないことがある人や、何かを見逃した経験をされた方はいますか？同じような経験をした人の意見や体験談を聞きたいです。
- また、マザコンの方は一度独り暮らしや結婚すると改善されるのでしょうか？親離れをするための努力は必要なのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
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誰だって忘れることはあります。特に疲れていたりするとなおさらです。人間は完璧ではないからです。あなたのお母様もそう。忙しい日常の中でうっかり言い忘れることはありますよ。私にもあります。お母様があなたを大事におもっているのは確かです。心配しないで、もう言い忘れ何だったと割り切りましょう。ちょっとしたことでも有難うと言ってもらえるあなたはとても愛され、幸せな人ですよ。 同じような病気に悩まされている人を知っています。しかしその人は克服しました。あなたにもきっとできます。私は仕事合間にたまにボランテアをしていますので、様々な人を見てきました。世界は広いです。いろいろな人がいます。いつか安心できたら少しお母様と旅行してみたらいい。 それとマザコンという言葉、日本では頻繁に目にしますが、私のいる国ではそういう言葉は使いません。親に大事にされている、親と親密な子供、そういう表現にとどめます。他人がどう思おうと関係ありません。あなたが考えるべきことは、まずはお母様に大事にされていると納得すること、そこで安心して、ご自分にもっと自信を持つことです。そこからスタートです。振り返れば見守ってくれるお母さんがいる、幸せですよ。何もかも人と同じ必要なんかありません。親に大事にされている、世の中には親に大事にされない人もたくさんいるんですよ。
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- csman
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遺伝病とはいっても、いわゆる完治する見込みのある病気と違って、 遺伝子レベルの欠損や重複などによる遺伝病では、薬剤によって その症状を抑制するというのが『治療法』であり、 つまり厳しい言い方をすると、完治する見込みのないものが多い。 そして、そういった精神病の一部には、社会にとって実に迷惑なふるまい を繰り返し行う場合がある。 改めては列記しないが、これまでに起きた事件を顧みるとそういった ケースを思い出すことができる。 あなたの場合も、毎日のように、しかも同じような内容で投稿しており、 それが『病気』だといえば、その振る舞いが許容されると勘違いしている ようだが、そうではなく、その都度周りに『毒』を撒き散らかしている のが実態だ。 早々に病院へ行き、入院しなさい。
お礼
あなたの書いてることも一理あるとは思いますが 僕は絶対にどんな精神病も治ると信じてこれからも 治療していきます。
- Cupper-2
- ベストアンサー率29% (1342/4565)
再投稿 病気を理由に努力しない姿がうかがえるから言っています。 甘えてんじゃねえ。 自分の知り合いには、それこそ明日をも知れぬ命って奴が何人もいる。（実際、二人ほど亡くなっている） わずかな賃金のアルバイトで生活苦を抱えている奴もいる。 そいつらは病気や疾患、無職を理由に甘えることなんてしない。 今そのとき、そして最後の瞬間まで自身でできることを模索し続けている。 質問者さんは「 あ る 意 味 と て も 幸 せ な 状 態 」だから甘えられるんですよ。 自分が世界で一番かわいそう…なんて思っていませんか。 つーか、質問と言うよりも同じ境遇の人から慰めの言葉をもらいたい投稿してちゃ何も解決しないぞ。 人としてダメになるだけだからな。（←ここ重要！テストに出るよ） 意見を聞かせてと言いながら、都合の悪い回答には病気を理由に文句を付ける…とか。 そしてもう一度言ってみる。 病気を理由に甘えてんじゃねぇ 同じ病気を抱えている人と知り合いになりたければ、病院の待合室で雑談でもしてみなさい。 きっと見つかるはずです。 ちなみに自分は過去、事故によって左手手指が動かなかった事があったけれど リハビリと努力の結果、事故前と変わらない状態にまで一年で回復させた。 （当然ながらそれなりの治療を検討・実施して） 今ではタッチタイプだってこうやって問題なくできる。 …やりゃできるんだよ。
お礼
あなたの真意がわかりました。大変失礼いたしました。 たしかに甘えているのかもしれません。こんなことでは ダメだとは思いつつ毎日インターネットで詮索や質問 ばかりなので何も変わりません。自分でもわかっては いるのですがこのままでは本当に甘えているだけだと 思います。少しずつでも前進するよう努力してみます。 暖かい回答ありがとうございました。
- 812812
- ベストアンサー率52% (11/21)
誰でも、好きで病気になる人はいません。 私も病気は違いますか、鬱病を患ってます。今、暴言、暴力、他力本願の主人に6年間(結婚して16年目です。)我慢してきましたが、何度も 自殺したいと思ったり、実際自殺未遂もした事があります。 何もできない奴、クズ、この世から消えろ、云々言われて来ました。 こちらにも、何度か投稿させて頂きまして、皆様に勇気を頂いて、少しずつですが、前に進んで頑張ってる最中です。後、娘が2人いますので、それが一番の支えになっております。 病気の事は病気の人しかわからない。確かにそれは共感できますが 貴方も少しずつ、前に進んでみませんか？ 私も今、手探りの状態ですが、自分に出来る範囲で必死に頑張ってます。一緒に頑張りましょうよ。まず、貴方も病気に縛られず、『あっ、又、気にしてしまった、明日は同じ事があっても、チョッピリ耐えてみよう』とか…凄くがんばらなくていいんです。毎日毎日、チョッピリずつ変われるように進んで行けば… それと、お母様の事ですが、貴方の年齢から察すると、私より少々お歳を召された方だと思います。うっかり忘れる、私なんてしょっちゅうですよ。 お母様もお仕事で疲れたり、仕事でイロイロあったりと、大変な中、うっかり忘れてしまう事があるはずだし、これからもしょっちゅうあると思います。年齢的なものです。ですので、貴方が将来、逆に守ってあげられるようになれるぐらいにそちらに向かってゆっくり進みましょうよ。 1歩ずつでいいんです、ゆっくり前向きに一緒に進んで行きましょう。 貴方なら 出来るはずです。 頑張り過ぎずでも頑張って下さい。
お礼
親切・丁寧で親身に回答していただき本当に ありがとうございます。あなたも辛いとは 思いますが自分を励ましていただき本当に ありがとうございます。
- takigawa_y
- ベストアンサー率60% (9/15)
個別の問題に対処してもしょうがないので全般的な事を言えば 『普通の人間』は細かい事をいちいち気にしたりはしません。 あなたは『精神異常者』です。 ですがそのように生まれてしまった以上そう生きるしかありません。 今後の対策としては、何か気になったとしても相手に悟られないようにすること。 決して相手に確認したりしてはいけません。 出来る限り別の事を考えて忘れるようにしましょう。 他の人がどうとか考えずに病気を認め、その病気とどうつきあっていくか 考えた方が建設的です。 マザコンの件についてはお金がかかりますが近くにアパートを借りる等 別居してみると良いでしょう。
お礼
病気とどう付き合っていくかを今は考えています。 回答ありがとうございます。
- madamlucia
- ベストアンサー率48% (107/219)
私はお母様と似たような立場でお答えします。 家族に対して出来るだけ感謝の言葉は発したいと考えるタイプです。 しかし、これまたお母様と同じですが帰宅してホッとした時や 外出で疲労している時はついつい感謝の言葉を忘れます。 忘れるというか、してくれた事にたいして 心で「ありがとう」と呟き、実際に本人に伝えた気になってしまいます。 「ただいま～(無事帰宅しました)」と言葉にした瞬間から 「今日買ったものを早く家の中に入れなくては…」という感覚と すぐさま移動せねばという感覚になります。 車→家はまだ移動中な感覚なのです。 そして荷物をあけて仕舞うものは仕舞うなどの作業が終わり 椅子などに座ってここで玄関先で言った「ただいま」に やっと身体が追いつく感覚です。 伝えきれるか判りませんが、女にとって家とは安心できる巣であり その巣に帰宅したものの、整頓するまでは巣に帰宅できたという 安心感がついてこない感じです。 毎日のことであったりして無意識ですが、こんな感覚の女性は少なくないのでは？と思います。 そのくらい巣の外に出る事で疲労が多々あります。 私は年齢的には主様より少々上という程度ですが 女にとって外出、買い物は嬉しい反面疲れる作業でもある事をご理解頂ければと思います。 年々外出が億劫に感じるようになってきたので、お母様の年齢であれば 疲れが勝っているのだろうと思います。悪気や悪意は一切ありません。 30までご実家生活との事ですが、それ自体は問題ないと思います。 一人暮らしをする事で病状の悪化がないのであれば、そのようなチャレンジもありだと思いますが、家事や投薬などご自身で管理可能でしょうか？医師と相談してまだ早いと言われたら、ご実家で暮らしながら、まずは自分のための家事だけはこなすという事でリハビリが可能かと思います。 そして余裕が出てきたら家族の家事も賄ってあげる。 想像以上に家事はやる事が多く、良いリハビリになります。 もちろん、こだわりが出てしまって同じ事を繰り返す日もあるでしょう。 ここを何度こすったから、今度はこちらを同じ回数こすって…しかし汚れは均一ではないという事に心から悔しい思いをする日もあります。しかし、それがこの病気の特徴ですから少しずつしか許容範囲を広げられません。 そういう行為を繰り返すうちに、養われるもの、庇護されるものではなく 家族のために役に立つ人間、失えば損失のある人間だとご自身が思えるようになっていきます。 いずれ親御さんは歳を重ねどんどん自分より弱い立場になります。 心身ともに老いた親を今度は子供が庇護する立場になっていくでしょう。 その親子逆転が親離れになるのだと思います。 まずは焦らず、親離れを意識せず、家族の為に無くてはならない自分になると良いかと思います。
お礼
あなたの回答のおかげで少し元気が出ました。 回答していただきありがとうございます。
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
毎日のように同じ質問をして。 だから、精神病院に入院することだよ。 どう考えても自分の行動が、狂人の行動だと思わないのかな。
お礼
強迫性障害の人の気持ちは同じ強迫性障害の人しか わからないと思っています。あなたにも理解されない のも仕方がないと思っています。
お礼
あなたのような親身になってくれる方の回答は本当に 元気が出ます。回答していただきありがとうございます。