間違っていると思いますか？

質問

長文です。
27歳夫婦、2歳の子供がいる家庭です。
義両親とは完全別居。
というのも同居を申し出た所、義父母共に断られ、将来の面倒も見なくていいと言われた 為です。
夫には姉がいるのですが既に結婚しており6歳と2歳の子供がいる専業主婦です。
義母はその娘、孫を大変可愛がっており、義姉のSNSを見る限り、毎日のように朝昼晩と豪勢なごちそうを食べに連れて行ってもらい、住民税、車の保険料、車の税金の支払いをしてもらい、ひな祭りなどのイベント事のお祝いとすごい量のお金をかけています。
私達にはこのようなことはほぼノータッチで「お姉ちゃんの旦那は○○（私の夫）より給料が安いけどやりくり上手だからやっていけているけどあなた達はマンション住まいだしお金がかかるから貴方はバイトして二人目は作るな」と言われました。
また義母は私達がSNSで義姉の行動を知っているとわかった途端私達には投稿が見えないように設定するようにさせたようです。
私が子供の手がかからなくなってきたのでバイトを始めても義姉の遊びに行く用事での孫の面倒はいつまででも見るのに私の娘は預かってもらえませんでした。
私の母に同居を断られたことを言うと、あなた達が少しでも楽になるようにと家を買ってくれました。
母には将来面倒みてくれる人が私しかおらず、「私はいいから夫の両親を将来面倒みるように」と言われているのですが夫も私も将来面倒見なくていいと言い放たれた義両親より私の母の面倒をみようという気でいました。
ここで本題なのですが、この間また義母に二人目を作るなと言われました。
そこで夫が義母に「干渉するな、お姉ちゃんばかりで将来はお姉ちゃんに見てもらうのか？、僕は私の母に家も買ってもらっていつもお世話になっているし、将来放っておくわけにいかないからお母さん達の面倒は見ず、私の母の面倒をみるから」と言いました。
義母は、どこも大体は娘のほうにいくものだし当然、娘の産んだ子のほうが可愛いのは当たり前等言っていましたが最後はわかったと言っていました。
長くなりましたがこの私達の言動はおかしいでしょうか？皆さんの意見が聞きたいです。
長文乱文で読みにくいですが意見お願い致します。

回答No.6

mamanokimoti

いいですね～。
奥様のお母様の面倒を見る、と言ってくださるご主人、素晴らしいですよ。
それに家まで買って下さって、なんて優しいお母様でしょうか。
お互い皆様の気持ちが決まっているようなので、その通りに過ごしたら良いと思います。
義母様は実の娘さん家族と仲良く、質問者様は実のお母様と仲良くお孫さんを連れて行って
沢山遊んでもらってください。
別に結婚したからご主人のご両親の面倒をみなければならない、という決まりはないですし、
要望がなければ会いに行かなくても言いと思います。
可愛い孫を見たいのに、何年も会いに来てくれないお嫁さんは沢山います。
私がその一人です。初めての孫で生まれてすぐに一度だけ見せてくれてから
もう３年以上会っていません。きっと私の事はおばあちゃんとわからなくなっているだろうな～と思います。
お姑さんはお嫁さんにきついものですから、会いに行かなくても良いというのはとてもラッキーだと考えると良いかもしれませんね。
子供は誰がなんと言おうとご夫婦の気持ちひとつで生まれるものですから、作るな、と言われても
わかりました、とかいって欲しいなら作りましょう。
できたら産めば良いと思いますよ。生まれても義母は何もしないでしょうし、我が家は幸せです、ということを
アピールしてみてはどうでしょう？

質問者様は少し、義姉さんにやきもちを焼いているのでしょうね。
うちには何も買ってくれないのに義姉ばかりずるい、という感じでしょうか？
同じように可愛がってもらって美味しいものを食べさせてもらえば満足ですか？
そんな期待をするからこんな疑問が出るのだと思います。
親に頼らない生活が普通だと思い、暮らしましょう。自立という意味で。
いろいろしてもらうと逆に気を遣いますよ。
困った時にはきっと息子さんに助けて欲しいとか、言われると思いますが、
その時は心を込めてお世話してあげてください。

きっとその時になって義母様は、今までのことを後悔されると思うし、感謝の気持ちも生まれます。
絶対に報復のようなことはしないであげてくださいね。

冷たくされたことを根に待たないで下さい。心の広い、寛容な人であって欲しいと思います。

ご主人様と仲良く幸せな家庭を築いてくださいね。

回答No.5

yoichi001

あなたも、あなたの実のお母さんも、きちんとした方なんだと思います。

だからこそ、義母に対して、遠慮している部分があるんだと思います。

旦那さんの実家に行った時、我が家でくつろぐ位リラックスできますか？
あれこれ気を使っているのではないですか？
母親のそういった様子を子供は敏感に感じるので、お子さんも義母にどこかヨソヨソしい態度になりがちです。

一方で、お姉さんの方は、本当の実家に帰ってくる事になるので、母親の前で完全にリラックスします。その子供もリラックスします。お姉さんが母親に安心して甘える様子を見て、子どもたちも安心してお婆ちゃんに甘えるようになり、甘えてくる孫が本当に可愛くて仕方なくなるのでしょう。

やっぱりヨソヨソしいい孫より、無邪気に甘えてくる孫が、婆ちゃん的には可愛いのでは？

あなたが遠慮なしに義母に甘える態度をとれない、ある程度義母は義母、実の母は実の母、という礼儀による線引きをしているのなら、あなたが安心して甘えられる実の母に孫を思いっきり可愛がってもらったら良いと思う。

お母さんは、お嫁に出したという古い考え方から、義母へ遠慮してるだけ。義母は義母で実の娘の子を可愛がっているんだから、遠慮する必要はないと思う。本当は娘の子供を可愛がりたくてウズウズしてるはず。

後々、どちらの親の面倒を見るかは、置いといて、取りあえず、あなたが遠慮なく甘えられる婆ちゃんに孫を溺愛させたら良いのでは。

回答No.4

toshipee

俺も家買ってもらったんだったら、ローンがない分援助してやろうと思うな。月２０～３０万あなたの母からの援助があるのと同等でしょ？
　はっきりしてていいんじゃない？子供を作るなってのは余計だけどね。
　ついでに母の肩を持つと、息子に援助できないのを、いいところ取られた感じはして、嫁方に家を買ってもらうのを、プライドが傷つけられたと感じる古い人は少なくないと思うよ。嫁方に家を買ってもらうのは、俺もプライドとして断る。義家に住むってイヤだな、別居マスオさんみたいでびっくりだ。

回答No.3

kadakun1

人それぞれ、家族もそれぞれなのだから、あなたたちはあなたたちで決めれば良いです。
親にとっては、娘の方が可愛いのは事実です。
将来の面倒も、娘の方が気兼ねも無く、喧嘩しても所詮親子ですから問題は起こりにくいでしょう。
きっと姑もそう思っているのだし、ご主人もそう決めているなら、ご主人と将来設計をもう一度よく話し合って、お互い合意したなら、あなたの親の面倒を見れば良いです。
義両親が同居を拒否しているのだから、何も問題無いです。

なので、義両親の干渉も全く気にする必要は無いです。
子供もバンバン生みましょうｗ
そのかわり、ＳＮＳなど二度と見ないことです。
義両親が義姉に何をしようが、あなたには全く関係無いこと。
気にしないことです。義姉は実の子供なんだし。
赤の他人と言えば言い方は悪いですが、本当に他人なのですから、付き合いも最低限にしましょう。

あなたはご主人と二人で、あなたの母親だけが母だと思って暮らせば良いです。
今は良いけど、少しでも介護が必要になったら遠慮無く同居させましょう。
それで四方丸く収まるなら、何の遠慮も要らないですよ。
あ、あなたが働くなら、子供の面倒を見てもらうという口実で、同居しても良いかもね。

ついでに、あとで言った言わないになるから、姑だけで無く、舅も交えてキチンとご主人から話してもらいましょう。

ちなみに、「二人目は作るな」などと戯れ言を言う姑とうまく暮らせるわけ無いですよ。
嫁いびり（その発言もそう）が酷くて、夫婦仲もどうなってしまうか分かりません。
なので、いずれにしろ、義両親との同居は賛成できません。
まあ、しないんだから良いんだけど。

回答No.2

yumi0215

その結果でなにも揉め事がないのならまったく問題ないですよね。
すべてが丸く収まり酔いかけいつ方法なのではないでしょうか。
割り切った付き合いができる関係でよかったですね。

回答No.1

E-1077

おかしくないですよ。
　夫婦間での意見が一致しているならなおのこと良い状況です。

　いいですねえ、家を買ってもらえて。

　親孝行してください。

　相手もわかったって言ったならそれでいいじゃないの・・・・。

　世間が何を言おうとも関係ありません。

　って、誰かに何か言われたんですか？

　夫婦や親子の関係は家庭によって違います。
　どれが正解かなんてないですよ。