夫と義姉が大げんか

質問

夫と義姉のもめごとで悩んでいます。
義母との同居の件で夫と義姉がお互い親と同居したいがために
喧嘩になっています。

私としても夫と同じく義母との同居を望んでいるのですが
そんなに義姉が義母との同居が必要と言われるのなら
義姉のゆうとおりにさせてあげたら？と夫に言ったところ
「お前も本音は同居に反対なんだな！」と言われてしまいました。

けっしてそんな事はなくぜひ義母とはいっしょに住みたいと
思っています。
でも親の取り合いだなんてそんな事はしたくないのです。

夫は末長男ですが、やはり私が夫を説得すべきでしょうか？

回答No.12

tajmahal22

質問者様の文章を拝読する限りでは、
ヒステリックで経済的余裕のないお姉さんのもとへお義母さんをやるのは心配ですね・・。

お姉さんが同居を主張する条件を、
「お義母さんに生活費を頼らない」にしてはいかがですか。
新婚の家庭は2人で家計をどうにかし、お義母さんとは家計を別にするとか。
住居費はどうするか、食費はどうするか、光熱費は月いくらずつ出し合うのか、家計の計画を明らかにしてもらった方がいいですね。

お嫁さんのあなたから言うとかどが立つので、
どなたか信頼できる親戚のおじ様とかいらっしゃれば、そういう方に仲裁に入っていただくのが一番良いかと思います。
当事者と当事者では話し合いになりにくいですので、仲裁者が必要です。

しかし、借金があるのにマンションを探しているお姉さんカップル、大丈夫でしょうか。。結局お義母さんが家賃を払うのでしょうか？

回答No.11

kokkochann

詳しい事情もわからず
気楽な回答をしてすみませんでした

何とか、お義母さまを、あなた方ご夫婦のおうちの方に同居させてあげて欲しいと思いました。

義理のお姉さんは読む限り、わがままな方なのだと感じました。私は、あなたが、ご主人様が正しいというお気持ちを、示していってあげたらよいのではと思います。そうすれば、ご主人様も、自信を持って、お母様のことは、自分が責任もつと、お姉さまに言い切れるのではないでしょうか。
同居となりますと、やはり貴女の協力が必要です。あなたが、いつも夫の言い分は正しいと、支持するなら、ご主人様も、心強く感じると思います。
実の娘でも同居は難しい場合あります。私の姉は、母を引き取って失敗し、夫婦関係も悪くしてしまいました。気持ちの合うもの同士が同居した方が良いと思います。嫌がってるのに、お義母様が、義姉と同居すると、不幸な結果になるような気がします。

回答No.10

tazukoeiji

Ａｎｏ６ですが。

なんだかお母さんかわいそうですね。娘って遠慮なく「激怒」しますし「都合よく」使おうとしますしね。

お約束ごときちんとしていただいたらいかがでしょうか？
(1)プライベートなお部屋は必ず用意してもらい２世帯の感覚で暮らす
(2)収入は生活費光熱費家賃を　人数分で折半。
(3)歳の近い婿との距離を考えて寝室には鍵。

などなど。

どのみちすぐにうまくいかなくなってあなたたちのところに逃げこんで来られるとは思いますが。
先にあなたたちのところを選べば無駄な労力使わずに本当はイチバンなのでしょうが・・。

お母さまが選ばれる道なのですから「いつでもうちへいらしてください。」とだけ伝えてあとは哀しいけれど「傍観」ですね。

お姉さまの考え方が変わってくださるのを祈るのみですね。
「仕事できなくなったからやめる」と言う方法も賛成なのですが「年金」まであてにしてる様子ですしねぇ。・・・。

頑張ってくださいね。

回答No.9

stingy

お義母様が「仕事やめます」宣言をしてみればいかがですか？
「結婚して同居して扶養してくれるのね」といえば
お義姉さんが引くと思いますが。

回答No.8

noname#100179

お義母さんは、今すぐに同居を望んでいるのでしょうか？
そうではないのなら、そんなに焦って結論を出さなくてもいいのではないですか？

お義姉さんはまだ独身のようですので、
この先状況がどうなるかわかならいと思います。
お義母さんを大切に思うのならば、
質問者さんご夫婦も、お義姉さんも、同居はしないまでも実家の近くに住み、
質問者さんのご主人はお義母さんの経済面を心配しているのなら、経済的援助をし
身の回りのことは、お義姉さんがサポートし、というように、
お二人で協力していかれればいいのではないでしょうか？

何か揉め事が起こった場合、解決するには、白黒つけるのではなく、
お互い譲歩し、折衷案を見つけるというのがいいと思います。
同居しなくてもできることがある、と気が付いてくれるといいですね。

補足

回答ありがとうございます。

そうなんです。
すぐに結論を出す事ではなかったのですが
最近義姉の彼氏が義母と同居するためのマンションを探してる
らしく義母としては気持ちの整理もついてないのにいきなり同居なんて
無理と言います。
それにまだ娘と籍も入ってないことだし、断ったらしいのですが
義姉が「せっかくooさん（彼氏）がマンションを探してくれてるのに！！」と怒ってしまったらしいんです。

それを聞きつけた主人が「無理に連れて行くのはどうかと思うぞ」
と言ったらしいのですが姉が「お母さんの事は私達に任せてくれ、
あんたは黙ってて！」から始まったらしいのです。

義母を一人暮らしさせるというのは義姉が許してくれません。
かと言ってお金の援助も断られてしまい、
義姉には内緒という形で夫が義母に送金しているような状態です。

夫には義姉と相談してもらって生活費の援助だけでもさせてもらえる
ようにしてみたいと思います。

回答No.7

atyaatya

今時、なんと心温まる諍いだろうと読みました。諍いが心を微笑ませたなんて、不謹慎ですが。。。。。。邪魔で、面倒で、遺産でもたっぷり入らないようなら、年老いた親なんかの面倒は、皆さん、避けておられるのが多くの現状です。

慕われるお義母さんも立派ですが、あなたのご主人も、お義姉さんも立派です。

さて、本題に対してのアドバイスですが、お義母さんは、あなた方の家のどちらかに引っ越す形になるのですか？
あるいは、あなた方のどちらかが、お義母さんが現在お住いになってる家に、引っ越すのでしょうか。

どちらにしても、この問題は、お義母さんの意見に従うことが一番です。お義母さんは、多分、結論は有耶無耶にされて、元気な間は皆さんのお世話にならないようにされると思います。この問題が、どのように解決しても、兄弟喧嘩は尾を引きそうですから、結論を急がないで、お義母さんの意向どおりに、暫く、今まで通りが宜しいのでは・・・・

気持ちが落ち着き、冷静に話し合いが出来るまで、何がお義母さんに最も安らぎを享受していただけるか見極められたほうが良いのではないかと、思います。

お礼

回答ありがとうございます。

義母が私共の家に引っ越す形になります。
一緒に住むならあなたたちの所へ行きたいと
義母は常々言ってました。

私も義母の意見に従うのが一番だと思います。
ただ義母自体がどうしたらいいのか悩んでいる状態で
わたしに「どうしょう、どうしたらいいのかなぁ」と
しょっちゅう聞いてくるのですが、
嫁の立場としてどっち付かずの考えしか義母には言ってあげられず
結局夫と義姉が冷静に話し合いができるまで様子をみてみましょと
言ってあります。

今はこれ以上私にはなにも出来ないですもんね。

回答No.6

tazukoeiji

まさに「お母さま」の住みたいように・・。半々で行き来させるって方法もあります（お元気なうちに）

それぞれに「居場所」を作ってあげる。そして好きなほうで過ごすつもりで・・。

相談者様は「実の兄弟」いらっしゃいますか？だんなさんとお姉さんの喧嘩を目の当たりにして「びっくり」したんでしょうけれど「実の兄弟」ですもん。関係修復なんてあっという間ですよ。

そこまで思われてお母さまはお幸せですね。

お礼

回答ありがとうございます。

義母も「子供達全員が同居をすすめてくれるなんてしあわせだわ。
でも兄弟は仲良くしてもらいたい」といつも言ってます。

私の方は女ばかりの兄弟で実母の方はみんなで相談し協力しあって
母を助けています。
みんなお嫁に行き、それぞれの家庭の事情があるにも関わらず
旦那様方の理解もありお互いできる事はしょうねって常に話し合っています。

それでみると納得いくような話し合いが必要なのは
わかるので、それに今は二人とも意地になってるところもあると思うのでおさまるまで黙って様子をみることにします。

回答No.5

glaco1224

大変そうですね。
私の主人も末長男のため…なんだか気になって書き込みしてしまいました。と言っても、うちは義姉たちから義両親のことを都合の悪い部分や面倒なことだけ押し付けられている状態ですが・・・（ちなみに同居はまだです）

義母さまとの同居の話が出ているとのことですが、実際のところ義母さまのお気持ちはどうなのでしょうか？義母様の意向を聞かずにもめているとしたら、後々またもめる原因にもなりかねないので、yasuko1278様からご主人にその旨確認するように促してみてはいかがでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。

義母は５年前癌を患ったものの今では完治し元気に働いていますが
義母に言わせると私が働かないと生活が苦しいらしいです。
義姉が生活費を入れてくれない為、否応無しに働かないといけない
そうです。
義姉は近々結婚する（本人談）予定ですが相手の彼氏に借金があるため結婚話が進んでいないようです。

夫としてはもう義母に働いてほしくないそうで
私としても、義母にはもうゆっくりしてほしいのです。
夫の意見としては義姉は結婚しても義母に働かせようとしてるのを
懸念してるようです。

義姉の彼氏は義母との方が歳が近く、
義母の意見としては「あんな私に歳が近い人と一緒に暮らすのは
キツい！」「本音は息子と暮らしたい」と私には言います。
でも義姉にそれを言うと「そんなにoo（主人）が可愛いのか！！」
「ooと暮らすと言うのなら親子の縁を切る！」とキレられてしまったみたいです。
義母は義姉と二人だけならいいけどそんな男の人と暮らすのは正直
辛い、できるなら二人で生活を築いていってほしいらしいです。
でも娘の気持ちを思うと．．．．と毎日悩んでいるそうです。

回答No.4

daisy_lamoo

こんにちは。ご主人も義理のお姉さまも、お優しいですね。
お母様は、今は１人で暮らしていらっしゃるんでしょうか？

こればかりは、家族の問題ですし、性格とか、環境とか、あと、病気や怪我など、もしもの場合に、どちらがより早く仕事の都合をつけれるか。などによると思います。どっちにして正解だった。なんてことはない話だと思います。ただ、お姉さんは、女性として、母を生涯看たい。という気持ちが強いんだろうな。と思います。お姉さんは独身ですか？
私は既婚者で、実家の兄も結婚して離れていて、実家には両親だけ残っていますが、もし母１人になったとしたら、兄よりも私が同居を言い張りそうな気がしたので、なんとなく、お姉さんの気持ちがわからなくもないです。母性本能に似た感覚があるというか、この先どんな苦労があっても、それを買って出たい。というか、兄の奥さんはとても良い人で、私との関係も良好ですが、それでも、奥さん（他人）の側においておくのでなく、私の母は、私が看たい！という変な意地があるというか。腹黒いですが、それが正直なところで。

その辺の女性の心理的な部分を、なんとかご主人にわかってもらえたら、いいですよね。
それとも、皆で仲良く暮らす。を前提に、ご主人と質問者様が同居。お姉さまがすぐ側に引っ越す。ということにして、何かの場合、誰かが必ずすぐに駆けつけられる状況を作っておくとか。

いずれにしても、質問者さまは、奥様の立場ですので、
どっちつかずの意見を持っている。のが、一番いいかと思います。
夫よりでもなく、お姉さんよりでもない意見。
ただ、夫の気持ちも、お姉さんの気持ちも、十分理解できます。
という点を、双方に見せて、それで奥様としての役割は十分果たしていると思います。質問文からして、決して、奥様は、しゃしゃり出ている雰囲気はないですが、そのまま、一歩下がった状態で、私は、双方の気持が理解できます。という事を、双方に伝えて。それで、最後には、姉弟
２人の決めること。と思います。

質問者様が、同居に理解があることが、何より幸いな問題だと思います。うまくいきますように…。

補足

回答ありがとうございます。
義父は他界し今は義母は義姉と二人暮らしです。
義姉は独身ですが近々結婚する彼氏がいます。

義母が言うにはその彼氏との同居はしんどいと言います。
本音は息子と暮らしたいのだけどそれを言うとたちまち義姉の機嫌が
悪くなるそうで、義母自体どっちつかずで悩んでいるそうです。

私としてはどっち付かずで通すつもりですが
嫁の立場として「この件に関して義母さんがつらい思いをすることだけはやめてあげてね」とだけ主人には言ってあります。

結局姉、弟でじっくり話し合うのが一番ですね。

回答No.3

kokkochann

母親の立場として
子供たちがそんな風であってくれたら
もう、母親冥利につきますね

幸せなご相談です。

私は、女の子（上）、男の子（下）一人ずつですが

どっちか私の面倒見てくれるとしたら
女の子希望します。
気が強い長女は、私の悪いとこ的確に指摘してきます。
つまり、我慢しあうことなく、お互い言いたいことはがんがん言えるし
（今でも言い合ってます）で、子供だから可愛いし、すぐまた仲直りもできる。
年取ったら、鈍くなりそうで、言ってきずかせてくれる人必要、そう思ってます。

回りの奥さんに聞いても、年取ったら、やっぱり、女の子が頼りよねという人多いです

毎日の生活のことでも有るし
お母様の希望を最優先されたらよいと思いますが、
もしお母様が、お姉さまとの同居を望まれたら
ご主人様に
これからいろいろあるでしょうし、女同士の方がお世話してもらいやすいということあるから、血のつながってるお姉さんの方が、お母様にとっても気持ちが楽なのよとご主人様に言ってみては？

お礼

回答ありがとうございます。

ズバリ義母は息子と同居したいと私に言ってきました。
が、義姉がきつく同居を希望するので断りづらいと言いました。

このまま親子で住む分にはぜんぜん問題ないのですが
彼氏との同居になると耐えられる自身がない、どうにか二人で
過ごしてほしいといいます。

何をそんなに頑に義母を連れて行きたいのか分かりませんが
夫の意見は義母が働けるうちは働かせて、
動けなくなったら弟に看てもらおうと思っているに違いないといいます。

お義姉さんの事をそんなふうに思うのだけはやめてといいましたが
今は冷静ではないので悪い方にしか考えられないのかもしれません。

そんなに急ぐ事はないですが結局義母の意見に委ねるしかないですね。