mamanokimotiのプロフィール

最近というか、物心つく頃から考えていたことなのですが。 わたし、という存在は、この世に生を受けて、数十年経っているわけです。 生を受けるその前には気の遠くなるような時間があったはずで、その間、わたしという存在は影も形 もなく、ある日突然、ある女性から生まれ落ち、そこから、わたしという意識と存在が生じました。 そして、今に至るのですが、あと数年かもしくは数十年で、この世から消えてなくなり、わたし、という 意識と存在はたぶん、この世界から消え去り、また延々と時間が流れていくはずです。 そんなことを考えていると、何を努力しても意味のないように思えてしまい、とてもむなしくなってしま います。このむなしさから解放されるには、どうすれば良いのでしょうか？

皆さんのポジティブ意見を是非聞かせて下さい‼︎ 私は明後日からアメリカに2ヶ月行ってきます。 今まで仕事が忙しくて、なかなか休みも取れずストレスが溜まり思い切って長年勤めた会社を退職しました。 そして以前から友人が住んでいるアメリカに行く事に決めました。 決めた理由は、今まで仕事上、遠くに旅行に行けなかったのでのんびりしたいなって気持ちと、自分を鍛えたいと思って決めました。 が、自分で決めた事なのに出発が近付いてくると、よく分からない不安が押し寄せてきました。 まだ行ってないのにホームシックみたいな感じです… 特に仲の良い家族ではないのに、彼とはもう5年付き合っているので、毎日一緒じゃないとダメというワケでもないのに、初めて行く場所でもないのに、急に不安な気持ちになりました… どうしてでしょうか…？ 飛行機が異常に怖いっていうのもあります。 揺れたら、あーもうダメだ…って毎回ドキドキビクビクしながら一睡もできずに乗っています… 何だが色んな気持ちが重なって、自分で決めた事なのに不安でこれでいいのかな。って出発前に考えてしまいます。 ダラダラと分かり辛い文で申し訳ありません。 どなたか、ポジティブな意見をお聞かせ下さい‼︎ 勝手な要望ですが、否定的なご意見はご遠慮下さいませ。

誰からも必要とされてると思えないので死ななければなりません。いや、強要されてます。 実家とは没交渉（兄弟中私だけ施設）で、結婚したものの夫から必要とされていないような気がします。 夫の友人（女性が多い）に「yakisobaのどこが良いの?良いところなんかないじゃない」と言われました。 大学は事情が事情ですので諦めざるおえず、高卒で派遣から正社員になって頑張ってきました。 得意な事もない学歴もない親から捨てられたつまらないどうでもいい人間。 それが夫の友人の印象らしく、女性陣から私がいる事自体反発されています。 私から見ると女性陣は男関係にだらしがなく、ちょっと友達になりたくない人ばかりです。 私が生死の境をさ迷った時もフェイスブックに記事をかいた夫にいいね!とおくった。 要は早く死ねと言われてます。 死ねば満足するようですが、これは脅迫ではないですか?

人に嫌われるのが怖すぎて学校どころか適応指導教室にも通えません 中3ですが、このまま変われる気がしなくて将来が不安です 人がある程度いる場所に定期的に通うことのない仕事ってありますか？ 無ければ、私はどうすれば良いのでしょうか 今まで、変わろうとして何回も登校に挑戦はしていますが数日で限界を迎えてしまい その度に無力感だけが積み重なってきています 高校に行っても毎日通える気がしないし、また登校して疎外感劣等感被害妄想で つらい目に合うのはごめんだという気持ちもあります わがままなのはわかっています、でも私には耐え切れないです 死ぬことも痛いのが怖くてできません 本当に情けないです

自分は天才だから何でもできる、だからガンガン挑戦するという自信過剰か 自分は本当にとるに足らない存在で周りに対して恐れ多い気持ちでいっぱい。周りに迷惑だけはかけないでおこうという自己否定か 極端で すが、これら二つならどちらがいい人生をすごせそうですか？