妻と義母の関係

質問

妻が私の母と会いたくない、そして息子と会わせない
と言って困っています。

1年ほど前までは2,3ヶ月に1度は息子(3才)を連れて
私の実家に遊びに行っていたのですが、もうあなたの
母に会いたくない、息子も会わせたくないと言い出しました。

理由を聞くと母が嬉しがり過ぎて息子をおもちゃの様に
扱い、今後勝手に何をされるか分からないから会わせたくないと、
そして自分も母に嫌みを言われたなどという理由でした。

母も多少はお節介なところはあったとしても常識の範囲ではないかなと
思いますし、孫と会ってまい上るのは多少は仕方ない事なのでは？と
思ってしまいます。

何度も話をして時にその事で喧嘩もしましたが嫁の態度は
変わらず、息子が自分で私の母に会いたいと言い出すまでは
会わせないといいます。

そして息子だけを実家に連れて行こうとすると嫁が
ヒステリックになりだすので3才の息子が空気を読み出し
僕行かないと言い出し、かれこれ1年程母に会わせられ
ない状態が続いて困っています。

自分の母に孫を会わせて喜ばせてあげたいと思う自分に
とってはとてもストレスで、孫に会わせてあげて親孝行したい
と思うのですが嫁の態度は頑なで困っています。

良いアドバイスあれば宜しくお願い致します。

回答No.6

rousokuashi

奥様が、お義母さまに会いたくない理由も、息子さんを会わせたくない理由も主観的なものです。

私の知り合いの話です。
一人息子さんが、同郷のお嬢さんとお見合いで結婚され、他県で暮らしておられます。
お子様が生まれ半年ほど経ってから、「宿泊はホテルに、会うのは二時間ほど、家(マンション)には上がらないから」と、訪ねたい旨を伝えたところ、息子さんから、「(お嫁さんが)嫌だと言う」「会わせてほしいと言うと喧嘩になる」「だから諦めてほしい」との返事があったそうです。
知人は、苦労人で賢い人です。結婚前の様子から、今の状態は予想できなかった、もう、会わない、と寂しそうに言っていました。

話合いを避け、とにかくお嫁さんの機嫌を窺う息子さんの態度にも、私は釈然としないものを感じます。彼は、幼い頃から優秀で、争いを好まない子どもでした。
知人サイドからの視点ですが、お嫁さんにも何か極端なものを感じます。

奥様のご両親は現状をご存じなのでしょうか。
奥様の過敏な反応が、今後のさまざまなことに広がっていかないといいですね。
アドバイスになっていなくて、申し訳ありません。

(手元での字体が変わってしまいました。直せないのでこのまま投稿します。)

回答No.5

life2_001

お母様の行動があなたにとっては特に問題のない行動であっても他人からみればやりすぎということはいくらでもありますよね。。

お子さんをどのように扱ったのか全く状況はわかりませんが

奥様のいう通り、子供はおもちゃでもなんでもありません。嫁がおなかを痛めた大切な子供ですよ。
その点勘違いされないでください。
旦那様であるあなたは痛みもなくもなく子供をもうけたわけですからね。

父親は子供が生まれなければ父親にはなりません。
しかし母親は妊娠しているときからすでに母親なんです。

孫を合わせるのが親孝行ではありませんし。
あなたはまず奥様とお母様の両方の肩をもってはならないんですよ。
結局、嫁姑がうまく行くか行かないかは間に入る旦那次第なんです。
そして嫁姑問題が起きるのはその間に入る旦那が馬鹿だからおさまりがつかなくなるとも昔から言われています。

あなたにとって家族はどちらなんでしょうか。奥様と離婚も考えず大切だと思うなら奥様が思うようにさせてあげることですね。

回答No.4

ahah14

ん～、親孝行や喜ばせるから会わせる…その考えが、奥様にとって、息子さんを物扱いされているようで、嫌なんじゃないですかね。
具体的にどんな事や発言があったのかわかりませんが、発言によってはOUTの発言もあるでしょう。

私も義両親の孫に対する行動で嫌だったのが、自分が満足したいことだけで行動していることでした。
人見知りされてギャーギャー泣いてるのを、泣いててもいいからと無理矢理抱っこし続けることなど、自分は孫にこうしたいからを優先させ、孫の意思は二の次だからです。
一人目のお子さんなら、子供に対してピリピリしてるのは当たり前。奥様の意見の味方になって行動や制限、フォローをしないと、私だけ他人の奥様からしたら、嫌な気持ちになる一方です。

参考まで…

回答No.3

kuzussisoto

息子さんはあなたにとって親孝行の道具なんですね。他にも親孝行はできるでしょうに。
奥様が嫌がっているのにむりやり連れて行こうとするなんて信じられません。
奥様のヒステリックに息子さんが空気を読んでいるのではなく、あなたと奥様が喧嘩しているのを見たくないから空気を読んでいるのでは？全て奥様のせいにするのですか？

奥様はあなたのお母様から具体的にどんなことを言われたんですか？
息子さんに対する態度は？おもちゃ扱いと言われるぐらいなんですよね？

奥様が不満をあなたに伝えているのにあなたは流そうとするのですか？
あなたが常識の範囲内と思っていても奥様が不満をもっているのは変えようのない事実です。
奥様が間違っていると思うのならきちんと話し合ってください。
奥様とお母様はあなたが縁で繋がっているだけです。それなのにあなたが仲を取り持たなくてどうするんですか？

お母様が舞い上がってしまうのは仕方ありません。だからこそ、それをたしなめるのがあなたの役目です。それをやってくれないから奥様だって「会わせない」という手段に出るしかないんです。息子さんはお母様にとってはおもちゃ、あなたにとっては親孝行の道具。それなら奥様が守るしかないんです。

どうしても親に会わせてあげたいというのなら、態度を改めて嫁姑の仲を取り持って、息子さんを道具扱いしないことですね。

最後に、仲を取り持つといっても完全に平等に扱うより少しだけ嫁側に立ったほうがうまく行くと思いますよ。あなたの実家に行けば血がつながってないのは奥様だけです。
ただでさえ心細いのに便りの夫が味方してくれなければ奥様は立つ瀬がありません。
一番の家族である奥様を蔑ろにして親孝行なんて話になりません。

お礼

親身なご意見ありがとうございました。
自分本意ではなくもっと妻を大事に思い
行動しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、妻と義母の関係にアドバイスを！
A、それは、夫婦間の愛情と信頼関係とを映す鏡みたいなもの。

そういう視点で

(1)夫婦関係の現状を分析し、
(2)良き点と悪しき点とを分別し、
(3)いかに、一つ次元の高いステージに移行するのか？

を考え、そして実践されること。

現状を嘆いて、他社に意見を伺っても、肝心な分析と実践とが伴わなけりゃ無駄の無駄。
ですよ。

回答No.1

noname#226867

で、具体的にどんなおもちゃ扱いや嫌みをされたのでしょうか？

受け取り方に個人差がありますので、それを書かないと奥さまが神経質なのか
お母さまが無神経なのか、そして最終的に歩み寄るのはどちらなのか、わかりません。
アドバイスするには具体的な情報が必要です。

＞常識の範囲ではないかなと思いますし、
＞孫と会ってまい上るのは多少は仕方ない事なのでは？

あなたと奥さまの感覚がずれているのは確かです。
そして一般的なのはどちらかがわからないのでアドバイスのしようがないです。