別居二年。よりを戻すか迷っています…。離婚モラハラ

質問

旦那、私共に20代半ば。
本当に簡潔に経緯⁈を書きますが、付き合い浅くすぐにでき婚、旦那の尋常でない暴言、私に気持ちはない、子供も自分の子ではないと言う、旦那は離婚を常に要求、生活費全くなく自分は遊びまくり買いまくり、子供には出産時のみ会いその後は会うことなく…一年半年。
両家両親もでて話し合い、離婚することになり、これ以上もめたくない思いで旦那側の言う慰謝料・養育費、面会交渉で折れ（旦那の給料での算定額の半分です）離婚となり、その取り決めを記した証書を郵送するとゆうことで終了。その後相手側から一向に音沙汰なく、しびれをきらし、私が旦那と直接話しました。
その話で旦那は、『今までの暴言は本当に申し訳なかった、反省している、私のことも好きという気持ちはあった、子供は自分の子だ、可愛い、成長を見ていきたい』
私は、『子供の事を一番に考えると本当の父親といることが理想だけど、暴言が怖い。面会交渉は拒否はしないから、中途半端に父親づらされるならやめてほしい。子供が可愛いだけなら養育費払って決まった日に会えばいい。私は、離婚するつもりでいる。』
その上で、かなり腑に落ちませんがお互いの悪い所は認め、離婚せずに一緒に生活していこうとなりました。私の嫌だった発言は、『え⁉そんなこと⁈多分あなた（旦那）以外誰も気にしませんよ？』位の本当にしょうもないことw

それから二ヶ月。私の両親に旦那から『お互いで悪い所を認め合い、子供のためにも一緒にやっていくようになりました』とゆう報告に来ました。一言も今までのことは謝罪もありませんでした。
しおらしくなっていた旦那も、すでに現在『離婚しても良かったのに、お互いで話し合って一緒にいる事にした。戻ってきてほしいなんて言っていない。俺を怒らせる発言をしたお前が悪い！お前が言わなければ俺はこんなことは言わなかった』と、全く変わっていません。。むしろ、喧嘩⁈になりましたが怒るような内容でも全くなくて…旦那は上から目線？自分より女に上手にでられると腹が立つ様子。私もさすがに怒る気力もなく、落ち着いて話そうか…と、一つ一つ話を整理し話しました。結果、仲直り⁈みたいにはなったのですが…、旦那の言葉が胸に突き刺ささります。
私は、何のためによりを戻すと決めたのだろうと。正直、私は旦那を好きでしたがもうほぼ冷めています。（今までが尋常でなかったので）だけど子供にとっては父親、義理両親はいい方、両親も本当は離婚なんてしてほしくなかったがしざるを得ない、そんな中で周りのことも考えよりを戻すことを決めました。それを、また掘り返すような発言に、全く変わっていない考え方、思いやりのなさ。
え、人間の口からそんな言葉でるの⁇ってゆう位の卑劣な暴言…こそまだ言われていませんが…、時間の問題な気がします。
旦那とよりを戻し一緒に生活するようになっていますが…本当にこれでいいのだろうか…ポジティブな私もさすがに心が折れそうになります。
皆様、ご意見お聞かせください。

もし時間がある方は過去の質問見て下さい。cpkmで検索すれば出ます…ですがかなり長いので、悪しからずww

回答No.7

seomire

旦那様の発言や態度からわたしもモラハラに間違いないと思います。すでにご存知かとは思いますが、モラハラは治そうと思って治せるものではありません。多少改善されることはあっても（本人の相当の努力の末）完全に治ったという例を、残念ながらわたしはまだ一例も見た事がありません。モラハラを治すことよりも、周りの人間がそれに順応していく方が何倍も楽なのです。

そして、モラハラをする人間は必ず相手を選んでいます。普通の人ならばそれに耐えられないことを知っているからです。モラハラ被害に遭われる方も一様に特徴があり、特定の人間に依存する傾向があります。http://ebisu-mc.com/psycho_003.php
モラハラの方でも自分の子供は奥さんとは別で可愛がる方がいますが、それとは逆に相手に精神的苦痛を与えるための道具として利用する方もいます。奥さんに直接怒鳴るよりも奥さんの目の前でお子さんに怒鳴る方が精神的苦痛は数倍大きくなりますから。

あなたが旦那さんからの理不尽な暴言に耐えてらっしゃる間は、事態は一向に良くなりません。むしろ徐々にエスカレートするでしょう。旦那さんにモラハラであることを伝えたことはありますか？その時、ご本人はそれを否定しませんでしたか？モラハラを改善するには、まずご本人がそれを認識して治そうという強い意思がなければ無理です。「義理両親はいい方」とおっしゃいっていますが、モラハラに至る精神疾患は先天的なものではなく、ほとんどは幼少期の成長過程に原因があります。つまり、その義理両親が今の旦那様をそのように教育されたのですよ。

厳しいようですが、わたしには旦那様と同居を再開された今のあなたに正常な判断ができるとは到底思えません。モラハラの家庭で育つお子さんは、将来モラハラの加害者もしくは被害者になる可能性が非常に高いです。男の子であれば旦那様のように、女の子であれば今のあなたのような人間に育っていきます。それでもあなたは平気ですか？

結婚前のあなたはいったいどんな女性だったのかもう一度思い出して下さい。その時、あなたが思い描いていた結婚生活とはどんなものだったのでしょう？そのうち何パーセントが現実になりましたか？このような事態に至っても、ご両親と義理両親、周りの人間の為に自分とお子さんを犠牲にすることに目をつぶるような生活でしたか？旦那様のモラハラも問題ですが、まずはあなた自身が健康な精神状態を取り戻すことが必要でしょう。

回答No.6

noname#181596

結婚は思考力の欠如

離婚は忍耐力の欠如

再婚は記憶力の欠如
です。

回答者はどうでしょうか？
今の回答者様は 記憶力だけは欠如しないで下さい。

回答No.5

west2314

＞本当にこれでいいのだろうか

それを決めるのは他ならぬあなた自身です。

誰かが「別れなさい！」と回答すればあなたは別れますか？

ともかく、一旦別居を解消したのはよかったと思います。

別居は離婚の始まりというのが定説ですからね。

今後も安易に別居はしないことです。

夫婦は喧嘩し揉めながら成長していくというのがこの世の常。

これからも大いに揉めながら大人になっていってください。

離婚なんてそう簡単に考えるものではありません。

お礼

別居とゆうか、私が里帰り出産で実家に帰って以来関係が更に悪化し帰れない、追い出された、感じです(._.)
その当時旦那はコンパ・飲み会・風俗もいき、多分女もいました。それも、目をつぶって一緒にいる覚悟をしましたが、一人で考えてしまう自分もいて、ここで相談させて頂いた次第です。

回答No.4

kano20

失礼ですが、再構築する「理由」が見当たりません。

出来婚での結婚。
気持ちが無いと言われて、自分の子では無いとも言われた。
慰謝料も養育費も不満。

やり直すところで、お互いに好きで再婚したいという理由も見当たりません。
迷う結婚はしない。
迷う再婚もしない。
トラブルの相手との同棲もしない、が正しい結論では無いでしょうか？

お礼

回答者さまのおっしゃる通りだと…思います(._.)
自分が言いすぎる性格なことは理解しているみたいで、4～5倍返しで俺は言う、スポーツをしている時の性格が人間の本性で俺はかなり荒いと言い、認める⁇ものの全く謝罪はできないままです。
なんでも責任転嫁する感じです。。
確かにこんな人と一生…っと考えると厳しいな…とも思いますが、年とともにおちついてくるのか…等考えています(._.)
まだ同居していないのですが、生活を共にし様子をみてみます、

回答No.3

pokka2323

さっさと別れたら？

そんな人生つまんないでしょ。

旦那の性格は一生治んないよ。

あなたもそれはわかってるでしょう？わかってないの？

わかってないなら一生そのままで勝手に悲劇のヒロイン

演じて下さい。

子供のためになんて言うのは自分のエゴじゃないの？

お礼

そうですね、自分のエゴ…もあるかとは思います(._.)
旦那さんの反省を信じたい気持ちもありますが…やっぱり変わりませんよね。怒らなければ普段は優しい⁈んですよね。だから、私がおこらさなければいいのかと気を使って使って、それもしんどい気持ちあります。多分私がぶちきれた瞬間に関係が終わってしまうと思います(^^;;

回答No.2

qwe2010

離婚の準備を整えて、様子を見ながら生活をしていけばよいと思います。

お礼

そうですね、応援してくれる人はいないです。でも、旦那さんを信じたい気持ちもあり…、一番は家族で仲良くいれること…なんですがやはり無理ですかね(._.)様子をみてみます。。

回答No.1

ihsj

＞もし時間がある方は過去の質問見て下さい。cpkmで検索すれば出ます…

と書くなら質問履歴を公開にしておいてください。
検索で探させ手間を取らせないでください。

お礼

すみません。読んでくださりありがとうございました。