モラハラ夫、結婚5ヶ月、離婚か悩んでます、どうし

質問

長文です。本気で悩んでます、皆様のご意見お聞かせ下さい。

旦那とは共通の友人を通して知り合い、去年の春から交際を始めました。
お互いの出身地が同じA県であり、彼は仕事のためB県に、私は仕事で都市に住んでおりプチ遠距離恋愛でした。
交際3ヵ月で妊娠発覚(妊娠8w)、彼に伝えると『できているなら生んでほしい』と返答、考えた末結婚し出産する事を決めました。
その後色々ありましたが、無事11月に結納、12月に入籍、私も退職し12月末～彼の住むB県へ転居し生活が始まりました。

実際に一緒に暮らした期間は、出産までの2ヵ月間のみ(里帰り出産のためA県へ帰省した為)ですが、一緒に住んでからとゆうもの、生活費はくれず、夜の営みはほぼ毎日強要、また妊娠中でありお腹がはって苦しいから嫌だと拒否すると機嫌が悪くなるため仕方なくしていました、ある日どうしてもしんどいからと断ると、そっぽ向き『それなら一緒にいる意味がない』と言われ急に人が変わったかの様に暴言をはかれ、私はショックで言葉が出ませんでした。内容は↓
＊結婚については、
・『好きで結婚したんじゃない』
・『子供ができたから仕方なく結婚した』
・『お前が責任とれって言ったから』
・『お前に脅されたから』
⇒私は責任とって結婚してとは一言も言ってません。最悪、認知してとは言いました。

＊私については、
・元々お前と付き合ってるつもりなんてなかったし、遊びだった
・もう別れようと思ってたら子供ができた
・今までで一番ブス
・死ね、うざい、きもい
・お前と居て楽しい事なんて１つもない
・俺から金をとりたいだけだろう
・お前は俺に寄生する寄生虫よや
⇒金とりたいなら自分より給料のいい男と結婚するつーの！(ま、本人には言ってませんが)

＊子供については、
子供ができた事は両方に有責だとは思いますが、交際中避妊をしてくれず、もしできたら困るから避妊してほしい事を伝えると『できたら産んだらいいやん』あとは冗談？っぽく『ピル飲んだらいいやん』と言われ、は？とも思いましたが自分で避妊具も購入し彼へ使用してほしいと頼みましたが、ほぼ使用してくれませんでした。その事を言うと『降ろす事も考えないかんって言ったけど、お前が勝手に生むって決めたんだから私が悪い』と言い、他にも
・降ろせば良かったやん、今すぐ降ろしてくれば？(その時妊娠8ヵ月)
・産んでなんて頼んでない
等々…まだまだありますが上記の様なことを言われました。

子供に関しては上記にも記しましたが、結婚出産するとお互いに決めた後で『降ろす事も考えないかん』と言われ(妊娠12w)腹が立ち、『もし中絶をするなら13w以降の中絶のリスク、死産届けの事まで理解して言っているのか、でも私は中絶しない、一人で産む、それならもう別れて』そう言うと、彼は泣いて誤り、自分についてきてほしいと言ってくれました。
また、子供を殺されそうになったので『あんた(旦那)に子供を殺される位なら私があんたを殺す』と言いました、それが脅迫だと今になって言っています。でも、その時は『もう一度信じてほしい』泣き誤ってきていました。

生活費については『働いてたんだから給料あるだろう』と言われ一千もくれず、携帯代もパソコンの料金も『なんでお前が使うものを俺が金を払わないけないんだ』と言われ自分で払い続け、(パソコンは解約しました)税金の支払い・解約量・家具購入・引っ越し費用・生活費等でもう底をつきました。もちろん検診費も全額自分です。
生活費に関しては、20日間で5000円のみ頂きました。それも生活費の事を言い、また暴言をあびせられましたが、その翌日くれた貴重なお金だったので、足りる訳がありませんが旦那の気持ちが少しでも変わってくれたか？と思い『ありがとう』と受けとりました。もちろん食事は三食・弁当も作っており、足りる訳もなく(それでもtotal8000円程の出費で抑えました)、
料理は好きで得意です。旦那に唯一できる感謝だと思い4～5品は必ず作り、おいしいと沢山食べてくれてました。(２ヶ月で5キロ増加してます)自分の貯金を崩して生活をしましたが、生活費も足りないことを伝えると、『どれだけ使ってるんだ』『俺一人だったらこんなにお金いらなかった、外食した方がよっぽど安い』と言われ、私も腹が立ち『コンビニ弁当買っても、牛丼屋で食べても一食500円はいる、１日1食しか食べなくても10日で5000円なんてなくなってしまうでしょ』と言うと反論できませんでした。
喧嘩？する度に人間性を疑う様な発言ばかりを言い、私は『落ち着いて話をしよう』と怒りはせず冷静にいます。旦那は怒る原因は全て私にあると自分の非は絶対に認めず、怒鳴りちらします。でも上記の様に私に全うな事を言われると何も言えなくなります。

出産のため里帰りをしてからも、急に機嫌が悪くなってはまた暴言罵られ、他にも
・『結納金あげた意味がない、死ね泥簿』
⇒旦那は結納金は家具・家電の購入にと考えていた様ですが、私が一人暮らしをしていたのもあり家電品は一式揃っており買う必要もなく(旦那にある物を使おうと言われた)、家具は私の両親が購入してくれました、結納金は全く使用していません。また結納金は旦那の貯金から出しており、お金を出した事がよっぽど嫌なようで結納の事も気に入っていません。
その他にも『車のタイヤを変えるから12万タイヤ代を出せ、無理なら私の両親に出させろ』等々(書いてたらきりがないのでやめます)言いたい放題(メールで)、臨月の私にはストレスも大きく円形脱毛はでき、食欲はなくなり2kg痩せ不眠、限界に達し旦那の母親に相談しました。
旦那の母親には『離婚して、好きで結婚したんじゃない、寄生虫』等暴言について、生活費についてのみを話し、全部は話していません。
ちなみに旦那は真面目に育ち、家庭でも反抗期がない、友達も多く人当たりもイイ人気者キャラで、両親も信じられない様です。

その後にまた暴言をはかれ、B県の新居へ旦那がいない時に必要な荷物をとりにいくと、私の生活用品、置物(大切な物がたくさんありました)全て捨てられていました。もう私も限界の限界で自分の両親にも本当の事を伝えました。(内容は全部ではなく義母に伝えた内容と同じ)
両親はここ数ヵ月間の私の様子をみていたので、何かあったんだろうと心配しており、私は『旦那とうまくいってない』とだけ言っていましたが、真実を知り怒り泣いていました。

その後出産し、旦那は子供をみて気持ちがかわったともう一回信じてほしい(←このセリフすでに2回目(笑))と謝られ、許しきれる訳もないですが、子供の事を考えたら結婚生活を継続していくべきか…と考え許しました。
それから一ヶ月、もう反省の色はなくなり暴言が始まりました。
・充分責任はとった
・俺にこんな事を言わすのはお前が悪い、怒らせるお前が全て悪い
・新居に盗聴器かカメラでも仕込んでいるんだろ
等々普通じゃない事を言います。
私は結婚をしたからそれで責任をとるという事にはならない、私は離婚しないでなんて言っていない、もう判子も押すから持ってきて下さいと言うと『金が目的やろ、慰謝料も養育費も払わんからな』といい、終いには『子供を頼めるのはお前しかいない、寂しいから早く帰ってきてほしい』と、全く意味がわかりません。

他に旦那の言い分としては、旦那と知り合う前に旦那の親友と交際しており、別れてからも1度体の関係がありました。その事について、『汚い女、そのことがあるのに信じれない』と。
また旦那は過去にも女性を妊娠させ結婚するつもりだったが、周囲に反対され(相手女性がバツイチ、離婚数ヵ月後だったから)中絶したとゆう経験があります、私も一度の流産・中絶経験があり、その事も自分の事は棚にあげ『妊娠も次はないから俺に責任押し付けたんだろう、お前がまいた種だから自業自得、お前が悪い』と言われました。
『元彼女とは結婚するつもりだったけど、お前とは仕方なく結婚したんだから養う必要がない、』と。
また私は『考えがない、ばかだ』と言われ、嫌であると。
旦那は自分大好きで『俺はもてる、イケメンだ』と言い、かなり自意識過剰。

旦那は上記自分の言い分を旦那側の両親に言い、両親も『息子は責任をとったのだから、100%息子が悪くない』、私はそんなふしだらな女、嘘もついていないのにあちらの勘違いで嘘つき女になっており悪いのは私、と旦那を肯定している様です。
私も旦那も気が強いですが、私は私の悪い所は悪いと認め、はっきりいって納得いきませんが謝っています、そうすると低姿勢になっていた旦那もまた本性をだし自分の非は認めず私をまた攻め続けている状態です。

こんな状態ではありますが、私は旦那が好きで交際もしていましたし、信じたいと思う気持ちはあります。旦那も根から悪い人ではない、前の彼に戻ってくれれば…と願っていましたがやはり無理でしょうか？
また子供に産まれたそばから父親がいないなんて可愛そうすぎますし、家族仲良く平凡に幸せになりたいそう願うのみです。
離婚をするにしても、憎んではいましたがお金をふんだくってやろうなんて思っていません、ただ旦那には自分の性格を見つめ直してほしいんです、このままだと多分誰と一緒になっても同じだし、社会的にもいつか行き詰まると思います。

あと旦那に『仕事も趣味も自分で決めれなかった、結局結婚も自分で決めれなかった』と言われ、その言葉がとても胸に残っています…。
お互い20代半ばです、旦那さんの幸せも考えると離婚し別々の道を歩んだ方が幸せでしょうか？

回答No.11

momohime26

妊娠中に夜の営みを強要するとか人として男として最低…。
思いやり、優しさのない人ですね。
離婚して下さい。
まだお若いですし、子供の為にも離婚した方が宜しいかと。
旦那様は自己中心的ですし、気にくわない事があれば怒鳴り罵る始末でしょ。
子供も虐待しそう。
そんな環境で育つ子供がかわいそう。
ボイスレコーダーでこっそり録音して彼とご自分の両親に聞かせたらどうですか？
彼の親友とお付き合いしていた過去があるので、親友にヤキモチ嫉妬してるんじゃないんですかね？

回答No.10

qwer123123

気持ちお察しします。
よく、わかります。
離婚をしましょう。
ご主人は変わりません。
絶対に変わりません。
離婚なんてザラにあります。
迷わず離婚を選択しましょう。
貴方に否はないのです。
いつまでも、地獄の中にいる事はないです。
変わるかもって、思いますが、
変わりません。
愛情なら、もっと他のいい人に向けましょう。
お若いので、わからず迷いますよね。
何十年と同じ状態です。
我慢損です。
親御さんとこには帰れますか？お子さんは見て貰えますか？

回答No.9

strbegger-po

拝読させて頂きながら“やっぱり”そう出るか・・・と、もう後の“言いぐさ”が手に取るように分かります。貴女の気持ちわかりますよ。

籍こそ入れてはいませんでしたが、事実上は夫婦同然の生活をしていました。

二人とも未だ若くてお金も無かったため、夫婦住み込みで働き、お金を貯めてようやくアパートを借りる事ができました。しかし、“モラハラ”はそれで収まったわけではなく、延々と容赦なく続きましたね。

知り合い、お互い親しみを感じる様になってから、ソイツの本性がむき出しになりました。

貴女の長文は納得いきます。とにかく、何にしても、何かあればすべての出来事に関し、“お前のせいだ”と責任を転嫁する・少しでも反論しようものなら、暴力まで振るわれ、殴る・蹴るの始末でしたね・・・こちらの場合ですが・・・。

*********************

>>でも私は中絶しない、一人で産む、それならもう別れて』そう言うと、彼は泣いて誤り、自分についてきてほしいと言ってくれました。
また、子供を殺されそうになったので『あんた(旦那)に子供を殺される位なら私があんたを殺す』と言いました、それが脅迫だと今になって言っています。でも、その時は『もう一度信じてほしい』泣き誤ってきていました。

>>『金が目的やろ、慰謝料も養育費も払わんからな』といい、終いには『子供を頼めるのはお前しかいない、寂しいから早く帰ってきてほしい』と、全く意味がわかりません。

>>私は私の悪い所は悪いと認め、はっきりいって納得いきませんが謝っています、そうすると低姿勢になっていた旦那もまた本性をだし自分の非は認めず私をまた攻め続けている状態です。

“モラハラ”そのものです。典型的なのものです。
こんな失礼ですが、クズに『旦那も根から悪い人ではない、前の彼に戻ってくれれば…と願っていましたがやはり無理でしょうか？また子供に産まれたそばから父親がいないなんて可愛そうすぎますし、家族仲良く平凡に幸せになりたいそう願うのみです。』

求めるだけ無駄ですよ。相手は“まともな精神状態”の者とは全く別者ですよ・・・目を覚ましてくださいね。

『ストレスも大きく円形脱毛はでき、食欲はなくなり2kg痩せ不眠・・・』まったく同じ状態ですね。
極度のストレスで、五百円玉ほどの脱毛が二か所ほど出来てしまい抜けてしまいました。

『旦那は真面目に育ち、家庭でも反抗期がない、友達も多く人当たりもイイ人気者キャラで、両親も信じられない様です。』

こういう奴ほど“外面”はとても良いものです。友達も沢山いて、側から観れば何といい旦那さんなんでしょう・・・なんて好印象なのも“モラハラ”の特徴でもあるんですよ。

とにかく、悪いことは言いません。この先相手は何も変わらないよ。本当に。
言われている様に“別々の道”を選んでください。

一生、後悔する羽目になりますよ・・・その時はもう遅いです。

よく、“子供が産まれれば旦那もきっと変わってくれると思う・・・”なんて聞く事がありますが、まず有り得ません。

もって生まれた性格なんてそう変わるものではないですよ。
こんなクズといたら一生棒に振る事になります。別れて正解ですよ。

貴女はまだ20代と若いのですから、これから幾らでもやり直しが利きます。

“情”をかける相手では無いですよ。断ち切ってくださいね。一生、否定され続け、暴言を吐かれる生活なんて考えられますか。

期待なんてしないでください。相手は真面な、正当な判断のできない下等動物とも言えます。

それでも構わないと言われるなら、これ以上はいう事は無いです。

回答No.8

momoka_90

無責任に言わせてもらえば、今なら、
相手を間違えちゃた！
とさっさと別れた方が幸せへの近道だと思いますよ。

でも子供がいる
旦那さんの事も好き

相談者様の頑張りによっては、今後幸せと感じる時はあるでしょうよ。
お互いに嫌いになったわけではないんだし。

何より相談者様の願いは、＞今の旦那さんと家族仲良く暮らすこと、
なんですから。
ただし、実現するには裏にかなりの犠牲が生じることも事実です。
相談者様の忍耐、ご両親の心配、そして子供が安心して母親を見ていられない生活です。

気が強くて持ち前の負けん気を発揮すれば、いくらでも頑張れるかも知れませんが
間違ったものを正当になるよう努力したところで、必ず無理が生じます。

ここは一旦引き揚げてご自身を磨かれて、お子さんとの新たな幸せのために頑張った方が
相談者様とお子さんのためであると考えますがいかがでしょう。

抽象的でしたね、ごめんなさい。
おばちゃんからの意見でした。

回答No.7

noname#171468

釣られましたねと言う言葉が、モラハラ男にすれば、女とは魚です。
　釣れば終わりなんです、この先を期待する方が無理な話です。
　釣れるか釣れないかの駆け引きがＤＶモラハラ男の本性です、生活費は入れない、性の強要、行動監視、言えばきりが無いくらいの拘束です。
　軟禁状態を言います。
　この旦那には、あなたは女漁りの相手にされたと言う事なんですよ。
　将来をどうこうすると言う認識が皆無の方に言う言葉は、カエルの面に雫、馬の耳の念仏と言う位、通じない話です。
　気の毒な話ですが、その程度の旦那と言う現実に目を覚ましませんか？
　離婚する事に合意させる事が先決です、この先避妊に協力は得るは無理です、ピルを飲むとか自分で避妊をする位の相手です。
　位置でも関係を強要だけの俺の女と言う認識ですから、生活ではない、下部と言う扱いです。
　無料で使える家政婦か奴隷と言う扱いです。
　それがモラハラ男の巣です。

　この男を先を思うだけでも無駄時間です、きっぱり縁を切る事ですね・・・
　経験上申しあげます。
　養育費をください、踏み倒されるだけの男です。それくらいカスの糞以下の男なんです・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういえば…旦那が機嫌が悪くなるときは、実家に帰り一緒にいない時ばかりです…。
あとは友人と遊んだときに機嫌が悪いとゆうかそんな風になってたこともありました…。
あとで聞くと『寂しかった』とか言うこともあり、ただすねてただけか…、寂しい思いさせちゃって悪かったなって思い、ごめんねって謝ってました…。
一度『私はあなたの家政婦じゃない！物でもない！一人の人間だから人間扱いして！』と言うと『100万で買ったも～ん』と言われたことがあります…、私単に釣られた魚だったんですね。
なんか考えれば考える程自分が虚しく馬鹿らしくなってきました。
こんな男でも、信じたいと思い尽くしていた自分が。
気持ちに切り替えていけるようにがんばります！ありがとうございました。

回答No.6

kurogoro513

No.3です。

私の家庭も物心ついたときから、父親が酒乱で母親や兄、私への罵詈雑言がそれはとてもひどく、兄は中学生の頃から家庭内暴力をするようになり、高校生の頃家出してやくざになって帰ってきました。

私は、高校3年生で両親が離婚するまで、毎日毎日一刻も早く別れてくれと母親に願っていました。
今でもあの男だけは憎んでも憎み足りません。
そして、生活費の事など考えると理解はできるのですが、別れてくれない母親のことも恨みました。

別れた方が子供のためってのもあるんです。
本当は自分の弱さで別れられないのを、子供のせいにすることだけはしないで下さいね。

お礼

二回も丁寧にご回答頂きありがとうございます。
辛い幼少期を過ごされたんですね…、思い出させてしまい申し訳ありません。
私に言う分には私一人が我慢すれば…とか考えていましたが、母親が辛いと子どもにも伝わってしまいますし、わかりますよね…、旦那が子どもに罵声をあびせたり…と考えるとそれが一番恐いですね…(;_;)
子どものせいにはしません。子どもは私が絶対に守ります。
私も強くならないといけないですね…、いつもの負けん気がどんどん弱くなってきちゃってます…。
がんばります！

回答No.5

rosa-linda

こんなの読んだら、たぶん１０人が１０人「別れたほうがいい」と言うだろうけど、
もしあなたがそれでも「一緒にいる」選択をするのであればそれは自分の選択だからそれなりの覚悟を持って結婚生活をがんばっていってください。
幸せは自分で感じるもの。
世間一般で見ていいだんなでも、本人の心が不幸ならその人は幸せとは感じないでしょうし、苦労させられてそうだなと周りが思うようなだんなでも、意外と本人は割り切っていたりします。
「だんなのせいで自分は不幸」と思うくらいだったら、別れたほうがいい。
どんな複雑な事情があろうとそんな人と一緒にいることを選んでるのは自分ですからね。
被害者意識を持ってるうちは決して幸せにはなれません。
厳しいことを言うようだけど、あなたは言い訳しているけれど自業自得の面もあるのは否めません。
まずはそこを反省して、離婚するにしてもしないにしてもお子さんのために強くなってください。
応援しています。
が、世の中には救われるべき本当に気の毒な人もいるけど、「好きで苦労している人」を他人は助けられません。
どんなに助けようと思ってもダメです。
あなたはご主人を助けようとなさってる。
でもご主人に助かろうという気がなければ変わりません。
誰かがご主人に苦労させられているあなたは助けようと思っても、あなたに助かる気がなければ助けられません。
だからどうかあなたまで孤独になって共倒れにならないように心にとめておいてください。
もう少しがんばってみてもいいけど、期間を決めて、一度決めたらその結果がどんなに不本意でも見切りをつけるなど（「半年がまんしても変わらなかったら別れる」というふうに)なんらかの決意が今必要なんじゃないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も非難されても仕方ない所は確かにあります。旦那が全て悪いとは思っていません、だから旦那の言い分も聞き、自分の非も認めて謝罪なりはしております。怒ったり都合が悪くなるとすぐに、終わった過去のことを引き合いにだし私に誤れ、悪いのはお前だ！となるんで、結局いつも私がおれて、もやもやしたまま未解決になっているんです。
そうですね、B県に帰るのであれば期間を自分なりに決めて向き合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

fullmetaldog

言葉の暴力のオンパレードですね。

一度改心すると言って再び繰り返すなら同情の余地はありません。
この質問内容が全て本当なら、離婚するべきです。

言葉の暴力は、ドメスティックバイオレンスに入ります。
殴られないからと言っても、読んだ内容からするとそれは立派なDVです。
そして貴方も、DVに悩まされながらなかなか別れを切り出せない、女性の方の言い分と非常に酷似した発言をここで書かれてます。
＞旦那も根から悪い人ではない、前の彼に戻ってくれれば…

根から悪い人ではない場合は、カッとなって言いすぎたと思う時はありますが、それもほんの2,3言葉です。
それこそ２，３年に一回、5,6年に一回、相当な大喧嘩をやらかした時位です。常日頃暴言を吐くことは、まずありません。

ご両親の協力を仰いですぐ旦那と会わないようにしたほうがいいです。
必要ならDV対策の団体がありますから、相談したほうがいいでしょう。
それと旦那さんはカウンセリングを受けたほうがいいかもしれませんね。

体への暴力でなく、言葉の暴力でも人は死ぬ場合が多々あります。
極度のストレスと、毎日繰り返される暴言でノイローゼ、鬱になり、自分は生きていてもしょうがない人間なのだと、洗脳にかかったようになってしまうケースがあるからです。

父親のいないお子さんがかわいそうだと貴方は仰ってますが、
毎日毎日毎日毎日、呪文のように暴言を吐かれ続ける母親を見て育つお子さんは、かわいそうではないですか？
いずれお子さんにも暴言を吐き続けるようになったら？
よく考えましょう。

お礼

旦那からすれば、『俺が言うのはお前が喧嘩をうるから悪い、原因はお前にある』と言います。私は怒らない様にきを使って言葉ふしには気を付けていますが、腹をたてる内容でもなくても腹をたて急にキレるのは旦那です。私も口が偉いですが旦那にはまだ本気できれたことはありません。キレて話しても多分逆上するだけなのはめに見えてますし、がきみたいな言い訳・屁理屈ばかりして自分の非は絶対に認めないし、怒る前に呆れるといった感じです。旦那と話していると、全て私が悪いのか…私が我慢して何も言わなければこうならないのかと間違ったことを言っていなくても自分を否定してしまう時があります。
そうですね…、子供にまで被害がいったら…そう考えると本当に怖いです。
旦那は子供が好きで可愛いと溺愛？しています。(今だけかもしれませんが)子供に接する時の表情を見ていたら、どっちの彼が本当なんだろう、イイ方を信じたいとゆう気持ちはあります。
正直、まだ旦那の豹変ぶりが信じられないんです。憎いとは思っても、子供のたった一人の父親、イイ所も知っている分いつかなおるんじゃないか…そうどこかで期待してしまいます。
もう少し旦那の出方をみていこうと思います。

回答No.3

kurogoro513

その方とこの先連れ添っていくのは無理がありますよ。
可能な限り早く無料の法律相談所なりに相談したほうが良いと思います。

回答No.2

FCR-ZERO

いくら子供が出来てしまったからとはいえ、一緒にいる意味がわかりません。

モラハラ発言の証拠を集めて、離婚した方がいいのでは？？

シングルマザーは確かに大変ですが、少なくともこの旦那と一緒にいるよりはマシだと思います。

そもそも生活費も出さずに、逆に質問者さんにたかろうとしているフシもあるので、この旦那と一緒にいる経済的メリットすらないですし。

とにかく証拠を出来るだけ集めましょう！！

お礼

ご回答、貴重な意見ありがとうございます。
旦那はとにかく何かあれば、『金がない』と言い理由にします。
結納金を払ったから、マンションを借りたからお前のせいで金がなくなったんだ、俺一人だったらこんなに金はいらなかった、とそう言います。旦那からすれば、嫌々結婚してあげて私との生活のせいで金がいるようになっているんだ！と言いたいのだと思います。
旦那の給料は手取り30万弱はあり(結婚し手当がかなりついています)、家賃・光熱費・車代・その他支払いをしても10万以上は残るんです。けれど『金がない』と言い張ります。B県に帰ってくる時は、貯金をもってこいと言っており、私も解ったと返事しています。旦那はとにかく私に金を使いたくない、使われる、とられる、と思っている様です。
旦那からすると、独身時代私は見た目も金遣いも派手でした。だから金銭管理はできない、そう決めつけられています、私もちゃんとやりくりをしていくと旦那にも言い、お金でもめたくないからと言ってますが信じてない様です。旦那は自分のものとか自分が必要と思うものには、ばかみたいな金額でも平気で買います、それを指摘しても理由をつけ…といった感じです。