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バツ一女性との交際
30歳独身（結婚歴ナシ）の男です。 今自分には、交際を始めて約2年半になる彼女（バツ一で子供二人の30歳です）がいます。 最近、交際について、悩んでおり、みなさまへ意見を伺いたく投稿いたします。 文章だけでは、伝わりづらい部分などありますが、ぜひ、アドバイスを頂ければ幸いです。 意見のすれ違いや生活上に関して、最近顔を合わせる度に口げんかが絶えません。 きっと、お互いの日常に疲れ、本来は癒しあうための相手に対して、思いやりを忘れてしまっているのでしょうか・・・。というのは、交際当初は、なにかぶつかる事があると、『けんかになってもよいから今後のために話し合いをして解決をしよう。』という姿勢がありました。 ところが、よくない事だと感じていながらも、最近はその姿勢さえ、持つ気になれません。 以下のような不満がたまってしまい、理解しようとしなくなってしまいました。 ●性格や言葉使いがきつい 彼女の性格は、思った事・感じたことをそのまま表情に外にだしてしまう。出さなかったとしても、我慢することとなり、ストレスがたまりやすい人なのです。 さらに、私が特に納得いかないのが、自分と違った考え方や価値観などを真っ向から否定するところです。その時の言葉の表現の仕方や言い方は、聞いていてとても不快感にを感じます。 私は、その人が良いと思っているなら、決定的に間違えていないかぎり良いんじゃない？と思う性格です。言葉使いがどこかのヤンキーみたいな乱暴な言葉を使います。女性らしいとはいわないけれど、男口調みたいな言動は控えてほしい。 ●仕事の考え方が全然違う 彼女は、高校を卒業してから、すぐに子供ができ結婚をしていました。ほぼ専業主婦として日常を送っていました。就業経験は、近所のコンビニのアルバイトだそうです。 私と交際をはじめる半年前に夫婦間がうまくいかなくなり、離婚。紆余曲折あって今、小学校高学年の子供二人は、彼女側にいます。元旦那さんからは養育費などもらっていなく、彼女自ら正社員として今は働いております。ただ社会人としてのキャリアは少ないので、今の会社ではうまくいってないのです。一般事務職なのですが、エクセル・ワードなども使いこなせていないのです。わからなかったら、調べるなり、勉強をすればよいと思うのが私の発想なのですが、彼女に言わせれば、教えてもらってないことができないから、なんで怒られなきゃならんのかわからないと言っています。 一方、私は、高校を卒業してから、4年間アルバイトの後、会社員として日常を送っていました。10年間、送った生活感があまりにも違い、ここでも互いが理解し合えません。 ●趣味など、遊び方の違い 彼女は、外で遊ぶことが好きです。ドライブや外でのランチ。デパートなどをぶらぶらするのが好きです。またファッションなどの意匠面でもかわいらしいものが好みで、好きな色もピンクや水色など明るい色が好みです。ぬいぐるみなども大好きです。 私は、どちらかというとインドア派で、ゲームや漫画を読んだり、自分ひとりになる時間でリラックスできます。景色を見に行ったり、うまいものを食べに行ったりとか、外で何かをすることは嫌いではないですが、人混みが苦手なので、休みの日にまで混雑している場所には行きたくありません。ファッションに関しては、あまり興味がなく、買いに行ってもあまりこだわりがある方ではありません。黒や茶色など暗い色でシックな感じが好きです。おじさんくさいセンスなのだと思います(笑)←30なので充分おじさんですが…。真っ向から、きもいや一緒に歩きたくないなどと否定されます。 ●自分ひとりにさせてもらえない 彼女と共通の友達と遊ぶことにはなんも言いません。彼女もその場にいますから。 ただ、私だけの友達と遊ぶときはいい気分にはなれないみたいです。交際するまえは、飲みにでかけたり、遊びに出掛けたりとしていましたが、今は彼女が良い顔をしないので自重しています。誘われたとしても、彼女にいって来てもよい？と聞くと、気持ちよく「いいよ」ではなく、厭味がかった言い方で「いけば？」「勝手にすれば？」等と言われるので、後でブツブツいわれるなら、いかない方が良いとおもってしまい断ってしまいます。 男友達・女友達共通です。会社の飲み会や付き合いでもいわれます。行かなきゃダメなの ？と・・・ 帰省してきて、久しぶりに会える友達との遊びや、会社の付き合い。そういう場って何時に終わるって確約できずらくないでしょうか？出掛ける時は「10時には帰る」といっても、盛り上がったり、抜けずらくなってしまったりとで、延長してします事があります。そこからは、2,3日間は機嫌が悪く、話さえしてくれなくなります。 ●仕事から家に帰ってきても、癒しの場所ではない 現在、彼女と彼女の子供2人と私とで一緒に暮らしています。お互いの実家も近い場所です。 彼女は夕方くらいに仕事を終え、彼女の実家で子供たちとご飯をたべます。自分の家で食べる事は週に2回程度だとおもいます。 私は、だいたい20時以降の帰宅になります。家に帰ってもご飯がないことが多く、私の実家で食べるか、コンビニ弁当などが多いです。彼女の家にお呼ばれを頂くこともありますが、頻度が多くなっては申し訳ないので、自重します。 また、帰ってくると、毎日毎日、子供たちが怒られています。私も子供のころは、片づけをしなかったり、やるべき事をおろそかにしてゲームに夢中になったりと、親にはよく怒られました。だから、子供たちが親に怒られる事については至極当然の事だと思いますし、何も不満感じません。 ただ私にはそれが、彼女のイライラが子供たちに吐き出しているようにも、見えるのです。子供たちの前後の状況を見ないで、暴言とともに、子供たちの勉強道具や服などを子供部屋に乱暴に投げ入れたり。子供たちが「本読みをきいてー」とコミュニケーションをとって母親に甘えようとしたりしてるシーンであっても、無愛想につけかえします。 私自信、子供がいた事もありません。いままで、小学生くらいの子供たちと頻繁に付き合うケースがあった訳でもありません。子育てや親としては、彼女の方が知識も経験もありますし、私がいってる事はただの理想論なのだとおもいますが、子供の状況も親が見てあげ、公平なジャッジをしてあげるのが、親ではないでしょうか？私の子供の頃と違い、最近の子供は、ませているというか、考え方が大人っぽく感じる時があります。悪く言うと、生意気に感じるときもあります。私もそういう時にイラっと感じる事もありますので気持ちは分からなくもないですが・・・。 彼女の子供たちとも、まだ2年半の付き合いですが、私の知らなかった価値観や、子供たちの自由な発想力や吸収力に驚かされました。父親にはなれなくても、父親役らしいことはしてあげたい。今の自分にとって、子供たちも、大切な人のひとりです。良い方に導く助けはしてあげたいと思っています。 うれしい事に子供たちも、なついてくれています。 ただ、事実として子供たちにとって今の親は、母親一人です。彼女の子供です。私がそこは子供たち悪くないと感じていても、その場で口は出さないようにしてます。子供たちの前で唯一の母親の言ってることが否定されている姿を子供たちがみては、母親に不信感を抱くのではないかと思っているからです。 家にかえってきてから、私の担当家事である茶碗洗いをしてお風呂に入って寝ます。本当は本を読んだり、ゲームをしたり、見たいＴＶ番組をみながらと、ゆっくりしたいと思いますが、なかなかそういう状況になりません。彼女は本を読みません。読む本といえばアパレル系の雑誌です。ゲームをしていると嫌な顔をされ、バラエティ番組やニュース番組はばかばかしくてみてると、イライラするといわれるので、見ないようにしています。 ●言っている事が矛盾している 子供たちに、怒っていることや、他人のダメだしをそのまま自分でやっているように見えます。あまりにもひどいと、私も口にだして注意しようとしますが、感情的に物事を話すため、「もういいわ」「はいはい、わたしが全部わるいです」などと、解決までいかない事が多いです。解決していないのに、謝ることなく、あらさがしをし、話を転嫁してまったく違う議論にもなってしまいます。 色々な事。書きましたが、やはり文章ではうまく表現できていない気もします。 彼女の悪口になってしまいましたが、私が不満を感じていると同じように、彼女も私に対して、不満はあると思っています。私自身が悪いことだってあります。きっと、向こうも理解してほしい。こうやってほしい。変わってほしい。と様々に私への理想があるのだと思います。それが叶わないから、彼女も私と同じように不満がたまり、イライラしてしまうのだと思います。 昔は、この人にとってＮＯ．1になろう。そう情熱的に感じていましたが今は、そう考えられません。今以上ではなく、これ以上悪くならないようにと考えるようになっています。 長文になってしまいました。 少し感情的になりながら書いてしまい、わかりずらい本文になってしまいすみません。 私自身、上記のような事が原因で、精神的に疲れてしまい、色々な場面で自分を疑ってしまいます。自分も感覚がマヒしていて、私自身が突拍子もない事をつづっているのかもしれません。 今、自分も第三者とみる事ができない今。どうかみなさまに率直な意見を伺いたいと思っております。どうか皆様、これから私自身、どう変化すれば良いか等とアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたしま
- starline0130
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 ３０代、一児の母です。 私も読んだ感想は「彼女、子供だな」って事です。 ＞教えてもらってないことができないから、なんで怒られなきゃならんのかわからない こんな事、会社の人に言ったら、見切りを付けられて終わりですよ。 「頑張ります」は基本給に入ってるのが、当たり前ですからね。 分からない事をそのままにするのでは無く、自分で調べたりするのも仕事のうちだと 彼女に言わなければ、彼女、仕事、失くしますよ？ 言葉遣いはそれまで生きて来た証みたいなものだと私は思っています。 あなたが彼女の言葉遣いをヤンキーっぽいと思うのであれば、 彼女はきっとそれまでの人生の中で、そうやって生きて来たのではないか？と思うのです。 否定から入る人のほとんどは、自分の今ある評価を「妥当だ」と思っていない節があります。 ですから、彼女もきっと、今の現状を「本当はなるべくしてなった結果である」事を 受け入れられていないのでは？と思います。 きっと彼女の本心では、「離婚も、シンママになった事も、全て誰かのせい」なんですよ。 自分で自分の人生を切り開いてきていないので「甘え」があるし 今の彼女のイライラや不満も、本当は自分の非でもあるのに それが分からないし、受け入れられないんだと思います。 趣味やファッションについてもそうです。 相手を受け入れる事が出来ないのは、自分の思い通りにしたいから。 だから自分の価値観以外の事に関しては総じて「きもい」で済ませる。 そう言われたら相手がどう思うか、普通は考えますよね？ 「きもい」と言えるのは、あなたに対して「甘え」があるからですよ。 酷い事を言っても離れて行かないだろうと、彼女は思っていると思います。 一人にさせてもらえない事については「そういう人と付き合っているから仕方ない」と 割り切るしかないでしょうね。 お付き合いしている相手の人が飲み会に行ったり 自分抜きで友達と遊んだりすると、機嫌が悪くなるって話、良く聞きますよ。 余談ですが、私は平気なんですね、うちの主人も平気なんです。 だから互いにバラバラに友達と遊ぶこともありますし どちらかが「行ってらっしゃい」と送り出す事もありますし、出来ます。 家が癒しの場所であるかどうかは、 正直なところ、あなた自身によるところも大きいと思います。 私なら一緒に住んでいるんですから、夕飯ぐらいは一緒にしますがね。 彼女がイライラしているのは、この場合、子供によるところが大部分な気がします。 ２０代を妊娠・出産・子育てに追われて、楽しめなかった後悔と言いますか… そんな印象があります。 社会人になってからの生活を専業主婦として生活してきた割に 何にも知らないんだなぁと思いますが、それはそれ。 これから彼女が社会に揉まれて、成長出来ればそれで良いのですが 成長するには、本人の成長したいという意思も大事です。 彼女の事を思うなら、一度、バシッと言った方が良いと思います。 喧嘩するのでは無くて、あくまで冷静に。 もういいわとか、私が全部悪いとか言われても引かない事です。 それでは解決にはならないと、あなたが分かっているのですから。 彼女の不満を全部、一度、聞いてみたらどうですか？ 話すうちに、彼女の本心が見えて来るかもしれないですよ。 本当は子供なんて欲しくなかったとか、 子供が居るから専業主婦に戻りたいとか。 そういうある意味、マイナスな本心を聞いても受け止める覚悟も必要ですけどね。 話し合いの時間が圧倒的に少ないのも悪い事です。 価値観が違うのは当たり前の事ですし、本来なら一緒に住む前に そういう「擦り合わせ」の作業はしておかなければ、いけません。 彼女との今後を考えられないとしても、逃げ出す前に 彼女自身の悪い所を自覚させる事も、一緒に住んだあなたの役目かもしれません。
その他の回答 (6)
簡潔に回答します。 ちょっと長くて、途中から読むのは断念しました。 とりあえず、言えるのは相手を好きではない、尊敬できないなら付き合いを止めれば良いだけでは？と思います。 それだけ愚痴が書けるなら、合わないのは分かりますよね？ シングルマザーより。
お礼
俺がおそくなり、申し訳ございません。 長いですよね。私自身自分の気持ちにさえ整理がついておらず、文章もひどく複雑怪奇なものになってしまいました。それでも、ご返答をいただき感謝いたします。 愚痴愚痴している自分にもいやになります。おっしゃるとおり、彼女とは合わないのでしょうね… 以前より、そう感じてはいました。私の理想のひとつとして、良い意味で気を使わない人。 というのがあります。最近の私は、かの自我怒らないように怒らないようにと気を使って生活していたように感じます。 尊敬できなくなり、もう本当にダメだと私自身が感じるまでもう一回頑張ってみようと思います。 このたびはご返信ありがとうございました。
- mizvi
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女性として意見を言わせていただきます。 まず、相手の女性の方は、年齢と子育てをしてきた経験の割に、とても子供っぽい方だな、という印象を受けました。考え方が大人になりきれていません。言い換えると、周りが全く見えていないように思います。(悪口を言っているわけではないので気を悪くなさらないで頂けたらありがたいです。) 質問者様は、自分は子育てをしたことがないから、親になったことがないから、本当の大変さは彼女にしかわからないだろうから、と思っていらっしゃるようですが、確かにそういう面もあるとは思います。ですがそういう、相手の女性への思いやりの気持ちを一旦おいて、冷静に、「世のバツイチ子持ちで自分でどうにか働いている女性一般」として見てみたとき、お相手の女性はどうでしょうか。私はやはり、彼女はどこか自分への甘えがあるというか、「私ってこんなに大変なのよ、かわいそうなのよ、なんで誰もわかってくれないの」という気持ちが強いように思います。それが悪いというわけではないのです。人間ですので、そのような気持ちになってしまうのは、彼女の生活のことを考えれば、実際にとてもがんばっているのでしょうから、仕方ないのだろうとは思います。 ただ問題は、その不満やストレスのはけ口が、どちらかというと自分の子供や質問者様に向いてしまっていることです。質問者様が、ある意味彼女の心の支えのようなものなのではないでしょうか。今はストレスがたまっていたり慣れが生じた結果、嫌なことを言う方が多くなってしまったのではないでしょうか。 質問者様は、今後彼女とどうしていきたいのでしょうか。まずはそれを見つめなおすことが先決だと思います。もしも気持ちがもう冷めてしまっていて、彼女への愛情が持てなくなってきているのなら、彼女の子供がせっかく懐いてくれてるから、かわいいから、ということを切り捨て、お別れするべきです。 ですが、もしもまだ愛情もあり、本当は関係を続けていきたい、いつか一緒になりたい、と思っているのでしたら、質問者様が彼女への対応を変えていくしかありません。彼女はきっと今もうどうしようもなくなっているからです。日々の疲れや子育てや生活の不安などから、いっぱいいっぱいで周りが見えなくなってしまっている可能性があります。 後者の場合でしたら、まず質問者様が、過度の思いやりをやめることです。質問者様はとても情の深い方だなと文章を読んだ限りでは印象を受けました。彼女の身になって考えようとし過ぎている節があります。彼女に必要なのは、自分への理解者ではなく、少々自分がイライラしたりもどんと構えて気にしないでいてくれる男性ではないでしょうか。女というものはとても気分屋なので、その気分にどうにか合わせようとすると男性の方が疲れてしまいますよ。 ＞自分と違った考え方や価値観などを真っ向から否定するところです。その時の言葉の表現の仕方や言い方は、聞いていてとても不快感にを感じます。 とのことですが、これは私も同感です。これはその人の良くない性質ですよね。直させた方がいいと思います。これに限らず、一度質問者様は彼女を恋人ではなく、年の近い子供っぽい妹、あるいは娘だと思って接してみてはどうでしょうか。そうすれば、注意や指摘をするのも気も使わないし、相手がそれに怒り出したとしても、気にはならないのではないでしょうか。質問者様がしつけをすればいいのだと思います。はっきりと彼女に、君はいい年をして子供までいるのに子供っぽい。全然大人になれていない、と言わなければならないと思います。彼女の性格はヘタに年を取ってしまったせいでプライドばかり高く能力がまったく見合っていません。大人の対応というものを、今まできちんとした仕事を続けてきた社会の先輩として叩き込まなければ、彼女はずっとそのままだと思います。 本当はこのようなことは彼女自身が社会にもまれて気づき改めるべきことですが、年が年なのでプライドが邪魔してできないのでしょう。そんな世話までしたくないというのなら貴方はやはり、さっさと彼女に見切りをつけなければなりません。もし少しでも、という希望があるなら、同等の立場である恋人として、ではなく、彼女の腐った根性を一から叩きなおしてやろうという上司のような気持ちで接するのが一番いいと思います。それから、インドア派ならわざわざ無理して全部彼女に合わせず自分の好きなようにするべきです。今の質問者様は彼女に合わせようとし過ぎているのだと思います。これが俺のスタンスだ！とでんと構えてください。彼女も自分のやり方にあなたを合わせようとするのだからお相子です。好きに振る舞ってつかず離れず、というスタンスでしばらく様子を見てはどうでしょうか。 長文失礼いたしました。
お礼
お礼がおそくなり、申し訳ございません。 ＞年齢と子育てをしてきた経験の割に、とても子供っぽい方だな、という印象を受けました 少しずれるかもしれませんが、子供の頃って、自分だけが知っている知識があることにステータスを感じてうれしくなっちゃいませんでしたか？例えばクラスの友達が知らないのに、自分だけ知っていること・できること。それらは、みんなに誇らしげな自分になります。 子供たちはすごくせまい世界観でいきていますが、大人は違いますよね。日々競争する相手も変わり、自分よちも長けている能力をお持ちの方なんてたくさんいます。 ↑変な言い回しですが 彼女が自慢する内容が、たとえば、友達の旦那の兄弟は社長さんとか。おじさんの息子さんは代議士さん。だとか… 彼女にとってはすごいから、わざわざ言うのでしょうけど、そんなに興奮しながら自慢する内容なのかと… これは完全に嫌味な言い方ですけど、足し算と引き算しかならっていないのに、私の友達の従妹はもう掛け算もでるんだよ！と友達に叫び、誇らしげになっている小学生とかぶります。まるで、まだ小さな世界観で生きている子供達が見るもの見るものすべてが新しく、感動的になって興奮しているようです。 ＞質問者様は、今後彼女とどうしていきたいのでしょうか。まずはそれを見つめなおすことが先決だと思います。 おっしゃる通り、私自身が自分の気持ちの棚卸ができていないと思います。楽しい時は楽しい。だから、今まで合わないなーと感じていても、相手を受け止めることができていました。それが近頃は、できなくなってしまった。つらいと感じながら我慢した訳ではないつもりです。私自身が変わった自覚はありませんが、もしかしたら、私が変わってしまったのかもしれません。 自分も彼女の存在が当たり前になりすぎ、彼女と向き合う時間がへっている事に、みなさまからのご指摘を受けながら、考えさせられました。 ＞大人の対応というものを、今まできちんとした仕事を続けてきた社会の先輩として叩き込まなければ、彼女はずっとそのままだと思います。 ご指摘の通り、彼女はプライドが高いというか、なかなか人の忠告を素直に聞き入れてくれません。実際にあった事なのですが、仕事で使っているエクセルが分からないので、教えてほしい。こういわれて、わたしが教えようとすると、「聞いていてイライラする。」や「上から目線で腹立つ」などと言われます。別にイライラするような教え方はしていませんし、多少は上から目線にはなってるかもしれませんが、わからないことを馬鹿にしたような口調では話してないつもりです。（会社など、別の方に教える時は、教え方がうまい、わかりやすいといって頂けます。）きっと、自分が解らないのが悔しいのだと思います。そして、教えてもらう事が苦手なのでしょう。私だって、そういう言い方をされたら、気分が悪くなりますので、会話も減ってしまいます。まさに悪循環ですね。 頂きました助言を参考にし、彼女にとってわかりやすいような方法を考え、どうにか解決できるように努力してみます。 このたびは、ご返信、ありがとうございました。
- Kiripaku
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文章を読むかぎり、育ち方・思考や生活の価値観が違います お互いに30歳ですよね 頑張っても価値観の違いを埋めるのは容易ではありません 将来を見据えるなら別れた方が良さそうですが・・・
お礼
お礼がおそくなってしまし、申し訳ありません ＞育ち方・思考や生活の価値観が違います おっしゃる通りです。 彼女は、高校生の時に妊娠をし、そのまま結婚・出産となりました。3人兄弟の真ん中で、当時は自分だけ親にかまってもらえないなどのさみしさから、早く家を出たいとの理由でそういう道を選んだと聞いています。 彼女の友達も、どちらかというと、天真爛漫な方たちが多く、いまだに定職についていない。父親がいなく、仕事にもついていないのに、出産をするなど。。。私にとってはかなり理解しがたい。 世の中で、シングルマザーの道を選び、立派に子育てをはじめ、己の人生を楽しんで充実に送っておられる方だっております。 ただ、私の彼女の場合は覚悟があったのでしょうか？考えが甘いんでは？ と正直感じてしまい、私自身彼女の意見に説得力が感じないのです。 やはり、送ってきた人生が違いすぎ、互いの価値観を尊敬できないのも原因のひとつだと思います。 このたびは、アドバイスをありがとうございました。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3898/25698)
質問拝読しました 子供が子供を育てたらアカンでしょう？ よくこれで２年半続いていますね？ 一緒になっても先が見えていると思いますよ
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 皆様から多くご指摘いただく、「子供」ぽい。 おっしゃるとおり、そういう部分があると思います。彼女もそして私も、まだまだ未熟者なのでしょうね。 楽しい時があるから、いやな事を許すことが今まではできていました。 2年半たち、わたしの考えが変わったのか、我慢が飽和してしまったのか… どちらにせよ現状のままでは、このまま続けるのは厳しいでしょう。 このたびは、アドバイスをいただきましてありがとうございました。
楽しくないお付き合いなら、長続きしませんから止めてはいかがですか？ 男女関係ってかなりルーズと言おうか許容範囲が広いんですね。 それはSEXによって、違和感や辛さが見えなくなるんですね。 SEXが無かったら彼女と付き合えるかって人間関係の原点に戻って考えてみると答えは出ると思います。 結婚すると、SEXが特別なことでなく日常になりますから、SEXで相手を惹きつける事が出来なくなり、 人間と人間との勝負になるんですね。
お礼
俺がおそくなってしまい申し訳ありません。 交際中において、現状私の不満が積もってしまっていますが、楽しくない。と感じているわけではないような気がします。 スキンシップに関しては、頻繁ではないですが、とるようにしています。 行為があった次の日は、彼女の機嫌も良いように感じます。 >人間と人間との勝負になるんですね おっしゃる通りほんとにこの一言だと思います。彼も私も、互いの存在に慣れ、敬うことが減っているのが大きな原因ではあるとおもいます。 このたびはアドバイスをいただきましてありがとうございました。
今の状況が嫌なら別れたらいいんじゃないかな？ 今の状況のまま我慢できるなら今のままでいいんじゃないかな？ てか、今の状況になるって付き合うときから容易に考えることができたと思いますけど？
お礼
お礼がおそくなってしまい申し訳ありません。 おっしゃるとおりです。 きっと二者択一の選択なのでしょう。出来るなら関係を続けたい。 私の方法が不器用で我慢できないと感じているのかもしれません。 今思えば、交際当初に、覚悟することなりの考えが甘かった私にも責任があるとおもいます。 返信ありがとうございました。
お礼
返信がおそくなり、誠に申し訳ございません。 ＞彼女はきっとそれまでの人生の中で、そうやって生きて来たのではないか？と思うのです ここなのですが、学生時代から、暴走族まがいの集団にいたらしいので、その時の価値観はいまでも出てくるのでしょうね。また、彼女のご実家なのですが、雰囲気はとても良いのです。みんな楽しく愉快な方たちです。ただ、私が育った環境との大きな違いがありまして。彼女のご実家は子供と大人の線引きがあまりないのです。大人の遊びの場に子供もいます。賛否両論でしょうが、私の場合は、「子供の時間は終わり、これからは大人の時間。だから、寝なさい」という風潮がありました。大人も、リラックスすれば、言葉遣いだって荒くなります。そういうのを見て育ったせいもあると思うんです。もちろん、そういった環境で育つことが悪いことだけじゃないと思いますが、やはり言葉づかいは悪い。 ＞一人にさせてもらえない事については「そういう人と付き合っているから仕方ない」と 割り切るしかないでしょうね。 なるほど。私自身も少し、なんでもかんでも求めすぎなのかもしれません。私も、どこかに彼女がでかけようとまったく気になりません。いってらっしゃいと送りだすことができます。 ただ、彼女の場合、私の実家でごはんを食べる事で嫌な顔をするのです。一緒に行こう。子供たちも一緒にごはんを食べよう。といっても「いいわ」と言われてしまいます。実家には母と祖母がいます。私が彼女と交際していることも、知っています。連れ子がいる事に関しては、複雑な気持ちもあるでしょうが、あんたが良いと思うなら、応援するよといってくれており、ありがたいことにとても協力的です。あまり人にものいいをするような性格でもないので、母親と祖母な彼女になんかをいったり、プレッシャーをかけているわけではないと思います。1か月に一回程度は近くにいるんだから食事くらいはしたいと思っています。祖父をなくしてから、祖母はほとんど家で一人でいることもあり、たまには顔を出したい。彼女に言わせれば、30歳にもなって親離れができていない。と指摘をうけます。私は一人っ子で長男ですので、他の兄弟がコミュニケーションをとっているわけでもないので、刺激がない毎日で祖母がボケてしまわないかが心配です。余談ですが、昨日、久々に実家に顔をだすと、祖母が杖をついており、少し複雑でした。一人になった時に転んでしまったらしく、足をくじいてしまったみたいです。こういった親族の心配するのも、おかしい話なのでしょうかね… ＞家が癒しの場所であるかどうかは、 正直なところ、あなた自身によるところも大きいと思います。 彼女がイライラする理由として、やはり私のほうに問題があることもあるでしょうね。自覚できているところ・気が付いていない所含めてです。私自身、そういう風に考えていながらも有言実行できていない部分は、これから見直していきたいと思います。それでイライラが収まってくれるかもしれません。 ＞話し合いの時間が圧倒的に少ないのも悪い事です。 まさにこれに尽きると思います。交際当時は話し合いというか、イライラする姿さえ見せないでいました。いつもニコニコしており、私もその笑顔が見たいから、彼女の喜ぶことをずっと考えていました。 いつしかから、彼女が怒るようになりました。きっと甘えたかったのでしょう。次の日が早かろうと、寝不足だろうと、夜中に彼女の家に行き（当時は、一緒に暮らしていなかったので。）、直接会って話を聞くことで解決できていました。が、今の私は、話を聞くことさえ、疲れてしまうのです。それでも仕事が早く終わって気分に余裕があるときに、どうしたの？話を聞くから、何でもいいから話してというと、話すのですが、感情的に顔を紅潮させながら、話し出します。子供たちの前だろうと関係ありません。私は、そういう風になるのがいつしか嫌になってしまい、こちらの意見を述べながら会話をするのが怖くなってしまったのかもしれません。 実は、一緒に暮らす事については私は実際はあまり乗り気ではなかったのです。最初は仕事帰りにごはんを一緒に食べるために立ち寄っていました。そのまま泊まっていけばと言われれば、そのまま彼女の家から仕事に行くこともありました。しかし、あまりかっこいいものではない。子供たちにとって、私の行動はどう映るんだろう？等と自分の行動にだらしなく感じ、週末だけ会おうという風に切り出すと「一週間に何度かしか顔を合わせられないような関係なら私はいらない」と言われ、なんとなく、同棲の流れになりました。こんな風に「一緒に暮らしましょう」という号令がないまま始まってしまったので、色々なすりあわせができていませんでした。これも大きなミスだったのでしょうね。 色々な視点からのご指摘。助言ありがとうございます。もう一回、彼女との明日を明るいものにするべく私なりに頑張ってみようと思います。 このたびは、ご返信ありがとうございました。