在日朝鮮人の彼との交際について

質問

在日朝鮮人の彼と私(日本人)の母親のことで悩んでいます。
うちの母親は今の彼との結婚や交際を激しく反対しています。そもそも結婚は難しいとはわかっていました。
でも、ゆっくりと時間をかけて話せば理解してもらえると思っていたんです。彼自身の人柄も見てもらいたかったし、自分の親がそんな国籍の違い程度で人を判断するような人だとは思っていなかったんです。
でも、この間、"もし、今の人と結婚とかになったら、親の縁だけではなく、兄弟の縁も切ってもらうからね。親戚とかにも関わらないで、自分ひとりで生きていきなさい。"と言われました。この程度なら予想もしていたんです。でも、次の言葉にはこんな人が自分の親だったのか・・・と思うほど残念な言葉でした。"その人との子どもが生まれたとしても、孫として抱けないわ"と言われたんです。正直、何だこいつ？と思いました。
うちの母親は偏見の固まりのような人だとは知ってはいたのですが、まさかここまでとは・・・と思いました。いま、母親と顔を合わすのがつらいです。
同じような経験をなさった方のこ意見等伺えましたら幸いです。

回答No.5

noname#22067 · ベストアンサー

私在日韓国人３０歳、妻日本人３０歳ですが、全く同じ境遇です。
１９歳の時から付き合っていたのですが、妻の両親が私の国籍のことを知らない間は、すごくかわいがってもらっていました。
ある時ふとしたことで国籍のことがばれ、別れさせられることになってしまいましたが、妻の両親には内緒で、その後もこそこそと付き合っていました。
２７の時に結婚の決意をし、まず妻の両親に挨拶に行きましたが、「結婚するのは勝手だが、二度と家の敷居をまたぐな」というものでした。　理由は性格はいいけど、韓国人と結婚しても幸せになんかなるわけない、というような感じでした。
まず私の両親に話をしましたが、「相手の親が反対していても、自分達のことだから自分達の好きなようにすればいい。必要だったら彼女の親にお願いに行ってやる。これからは彼女もうちの子供だ」と言って祝福してくれました。　これには妻も感動して泣いていました。　ただやっぱりうちの親も、質問者様の分の中にもあるように、「相手の親が反対する気持ちも分かる」ということも言っていました。
うちの親に挨拶には行ってもらいませんでしたが、妻は家を出、私たちは２人だけで海外で式を挙げました。
あれから２年。　連絡は取らないと言っていた妻の親も、結局はちょくちょく電話をかけてきて、幸せそうな妻の声を聞いて考えを改めてくれています。　今では「いい人と結婚した」と言ってくれています。

私は日本の教育を受け、日本の４年大学を出て、某大企業に勤めています。　妻は大学職員を辞めて専業主婦です。　ただ、私たちの子供に苦労して欲しくないことや、妻が私の通名（苗字）を名乗ることができないこともあり、いま帰化を申請しています。

さてさてアドバイスですか・・・私たちの場合は、妻が反対されてもついて来てくれて、家を出てまで一緒になってくれたわけですが、日本では結局そこまで出来ずに諦めた方たちが山ほどおられると思います。　やっぱり縁を切ってまで一緒になっても、その後幸せになれるのかどうか、実際かなり不安だと思います。　いまは結局妻の親も認めてくれているので結果論かも知れませんが、自分たちの信じる道を行くしかないと思います。

それからというか、世間体や親戚のことを気にして反対される親もいると思います。　妻の親も、幸せになれるわけないと言いながら、世間体を一番気にしていたようです。　実際そんなものです。　まあ仕方がないことですけどね。　妻の親は、つい最近まで娘が結婚したことを、親戚に隠し通していたらしいです。　これが隠すにはもう辛い状況になったらしく、ついに白状したところ、「いつの時代の話や、鎖国時代じゃあるまいし」と怒られたとのこと。　親戚の皆様から、２年遅れのご祝儀をいただきました。
・・・・・・・・・・・・・
というのは実は前にカキコしたコピペです (^^;)

で、＃３の貴方のお礼を見てですが・・・私が帰化を申請するにあたって、妻は何度か「やっぱりいいよ」と言ってくれました。　妻の両親の反対を押し切って結婚した後でしたし、そこまでしてくれなくていいよと言ってくれたのですが、やっぱり夫婦子供が同じ戸籍にのれないことなどなど、いろいろ考えて帰化を決断しました。　これは一つの手ですが、帰化したからといって貴方の両親が承諾するというものでもないでしょうし、難しいところですね。

さてそれと、私はいまは韓国籍ですが、結婚した時は朝鮮籍でした。　その後私の両親が韓国に国民登録した際に一緒に韓国に変更したのですが、まあいろいろと大変でしたよ。　とにかく韓国・朝鮮籍と日本人が結婚するだけでもいろいろと書類が大変なのですが（特に男性側が外国籍だと、扶養やなんやの関係で…）、オーストラリアで挙式したのですが、その時のビザの申請やなんやら…　結婚と新居の準備で半年、旅行に行っていざ生活が落ち着くまで半年といった感じです…
いろいろとアドバイス差し上げられたら良いのですが…　がんばってくださいね！！

お礼

ありがとうございます。
同じような境遇のderderさん夫妻のようになれる事を信じて、頑張っていきたいと思います。
戸籍のことなどいろいろと疑問に思っていたことも丁寧に回答してくださり、ありがとうございます。

回答No.4

hanpen123

こんばんわ。Rurry-0123さん。

みなさん色んな意見が出ていますね。
「朝鮮人」がイヤというのは拉致問題や色んな話題を
ニュースでやっているからでしょうか？
マイナスイメージがありますが、では日本がやってきた
慰安婦問題や侵略を数々重ねてきた問題はどう思いますか？

それは過去の戦争や植民地時代の話だから。
では済まされないはず。
過去の出来事や無知からくる偏見はとても
悲しいと思います。
せっかく今を生きているのに。
いつまでいがみ合うんでしょうか・・・

一緒になりたいと思うRurry-0123さんの気持ちも
ここまで育ててきてくれたお母様の気持ちも
すごく分かります。
Rurry-0123は彼をとても愛している。
同様お母様も貴方をとても愛している。

お母様が嫌われ者になってもいいから
余計な苦労をみずから背負うことはないよと
言ってる気がします。

私のまわりも「日本×朝鮮」の夫婦います。
どうってことない普通の夫婦です。
国籍が問題で別れたカップルも知っています。
こればっかりは難しくて、外野がどうこうアドバイス
出来る問題ではないのですが、色んな人が歩み寄れるといいですね。
良い結果になることを祈ってます。
応援しています。

お礼

ありがとうございます。
母の気持ちもよくわかります。hanpen123さんのおっしゃるとおり、
余計な苦労をみずから背負うことはないよ。
ということなんだと思います。
できる限り、みんなが幸せになれる方法を見つけ出したいと思います。

回答No.3

bascavil

一般化は難しい問題ですね。私の母親は、「黒人の嫁さんを連れてきても、仕方ないと諦めるが、朝鮮人だけは正直止めて欲しい」と言ってました。これは、差別というより、「独自の文化的・習慣的主張が強すぎる」という懸念です。外見は日本人と変わらないのですが、いざ一緒に暮らしてみると、親戚づきあいから、お金の管理にいたるまでずいぶん違うんですね。で、違うだけなら当然なんですが、どうも妥協してくれない事例が多くて・・・。

ただ、私の近所で在日韓国人と結婚したお姉さんは非常に上手くいっています。もっとも、相手はお医者さんで、ご両親も日本の一流メーカーにいた人で、典型的な日本型エリートの家庭なんですよね。「そろそろ日本国籍とろうか」とか言っているくらい、韓国文化へのこだわりがない家庭のようですから、強力な事例ではないかも。

でね、考えてみれば、日本人だって相手が気に入らなければ、反対する親は反対するわけです。朝鮮籍の彼が反対されるのも不思議ではないわけです。変な話ですが、北海道出身を理由に反対する親もいるわけです。また名古屋出身で反対する親もいます。理由は、ものの考え方の違いが怖いわけです。そういう場合の基本は一緒です。ご本人が、やはり立派な人であることを時間をかけて示していくことですね。例えば、性格が頑固だったり稼ぎがなかったり、親戚が異様に気難しかったら、朝鮮人かどうかの問題以前に嫌ですよね。逆に、性格が伸びやかで、稼ぎもちゃんとしてて、実家の雰囲気も優しげならば、やっぱり気に入っていきます。

あと、子供のことですが、これはね、まあ大丈夫です。産んでしまえば、孫の可愛さ、娘の心配さは並じゃありません。産む前に心配することではないです。産む前の言動はあまり信じない方がいい。要するに朝鮮人が怖いだけなんですから。

お礼

ありがとうございます。
帰化・・・というのは申し訳なくて、話も出せません。彼は朝鮮籍にはこだわりはないようなのですが、やはり日本籍にはなりたくないようです。韓国籍を取れたら取りたいと言っていました。
彼の両親も日本人との結婚はあまりいい顔をしないようなので、時間をかけていきたいと思います。

回答No.2

mujinkun

決して感情的にならず、「お母さんがそう言うと残念だな～。」とだけ言っておいて、幸せそうに彼と付き合いつづけ、時期がきたら「お母さん、結婚・・・まさか許してくれないよね？？じゃあ仕方ないから結婚はしないよ。」と言いつつ同棲しましょう。
親が怒鳴り込んできても決して怒らず「だって結婚はダメだって言うし、いい年なんだから同棲も仕方ないじゃない」と返事する。
縁を切るとか、孫を抱けないという「くだらない」わがままには振り回されず、自分の人生を（ダンナさんと作る自分の家庭のほうが数倍長く、重要な生活になります）計画をもって進めましょうよ。
どこまでお母さんが意地を通すか、見ておけばいいんです。
どんなに意地はっても親のほうがたいていは先に亡くなりますので、そしたら入籍すればいい、くらいに考えとけばいいのではないでしょうか。
とは言うものの、お母様もそこまで意地を張りつづけられないと思いますけどね。
偏見や先入観に打ち勝つためには、自分が笑顔で、幸せを満喫する姿を見せるに限ります。

お礼

ありがとうございます。勇気づけられました。
母親も私の倍は生きているわけですから、その経験に基づき反対している。とも考えられるのですが、今の様子だと"朝鮮"という国籍のみに過剰反応しているようなふしがあります。
乗り越えるのは一人ではないので、頑張りたいと思います。

回答No.1

shaolin

正直自分も朝鮮人は嫌いです。拉致したり、やつらは腐ってる・・・。でもみんながみんなじゃないことはわかってます、正直自分も外国の人との付き合いはありましたね～～、でも親は確かに多少反対はしていました。一般的にいえばその「みんながみんなじゃない」ってことを証明が必要なのは確実です、幸せな生活を日々アピールするなど、あまり力になる意見じゃないのですが、将来性についてはさまざまな壁につきあたります。楽でないのは当たり前です。今回は壁が厚いのでがんばって乗り越えていってください。

お礼

ありがとうございます。
国籍が朝鮮というだけで、生まれも育ちも日本なんです。在日朝鮮人の３世なので、お祖父さんのときに日本に来たとのことです。
一緒にいて国籍が違うと思うときは、ほとんどないですね・・・
頑張って乗り越えたいと思います。