親が結婚前提交際に猛反対 仲を引き裂こうと画策

質問

皆様の知恵をお貸し下さい。
私は22歳、大学四年生の女です。(来春から社会人、アルバイト収入は現在月に12万円程)
彼氏(24歳、公務員、一人暮らし)との結婚前提の交際を大反対され、あらゆる手段を使って仲を引き裂こうとしています。

母親は精神的に弱く、昔から自分の理想から外れたものをゆるせない性格でした。幼少期からかなり厳しく育てられており「死ね」、「きちがい」等の暴言、暴力に悩まされてきました。また、私自身母親とはもともと性格も合わない事もあり大人になるにつれて対立は深まっていき、家を出たい気持ちも強まりました。
私には結婚前提で交際している相手がいます。彼ははしかの後遺症で右耳が全く聞こえません。しかし、健常者として働き、日常生活には支障を来していないようです。これを知った母親は猛反発、とてもここには書けない様な暴言を私に吐く様になりました。その事を言い返した結果、顔面を殴られ、病院行きとなり鼻に怪我を負いました。また私が彼に作ったアルバムをカバンから引っ張り出し、「妊娠してたら覚悟を決めてくれるって言ってくれて嬉しい。(一度危ない時がありました)」と書いてある箇所を発見、彼氏に電話を連日かける等迷惑行為を繰り返し、私も家をでていけと言われたので家を飛び出しました。在宅中は学費、家の生活費(家で食べる食費、使う光熱費等)以外親から金銭的援助はなかったです。また15から働いている為、普通の学生とは少し違った生活をしてきました。
家を出た所、再三に渡り彼氏へ電話(職場に訴える、彼氏の両親に会いたいと騒ぐ、彼氏、及びに彼氏の親を罵倒)した所、毒親とは一切無縁で暮らしてきた彼にはかなり応えたようで(私から親の話は聞いていた、その上で結婚前提の交際を申し込まれていた)交際自体を考えさせて欲しいと言われました。また、彼氏の母親は理解を示してくれていますが、姉は反対しています。
過去の交際相手の時も同じような事があり、自らの就職を手放すと同時に、彼は鬱となってしまい不本意ながら別れを決めました。
母親は精神的に脆い事もわかっていますし、今まで育ててきてくれた恩もあります。けして悪い人ではありません。しかし彼氏を失いたくない気持ち、自分の幸せを次こそは手に入れたい気持ちも強くあります。両親とは結婚したら絶縁といわれ、彼氏にも結婚したいのなら絶縁といわれています。そうなってしまっても仕方ないのかなとは感じていますが、複雑な感情です。彼氏にはこれ以上迷惑をかけられません。私はどうすれば良いでしょうか？
長文、乱文大変失礼致しました。最後までお読みくださりありがとうございます。ご意見参考にさせて頂きます。

回答No.8

NikolaTesla

「両親とは結婚したら絶縁といわれ、彼氏にも結婚したいのなら絶縁」

条件的に矛盾しません。
親を取るか？彼を取るか？です。

経験上、結婚に一度反対された状態で結婚を推し進めた場合、親との接点は無くなる若しくは非常に細くなります。
特に反対された側（今回の場合は彼側）は、一生傷になり、許す事は表面上できても、内心穏やかなものではありません。

また、文面より、ご両親はどの様な相手を連れてきても反対される様な気がします。
親の子離れが出来ていないためです。

それらを踏まえた上で、選択されればよろしいかと思います。

回答No.7

babaorange

質問者様ご自身がまだお母さんに依存してるんじゃないでしょうか。無意識のうちに、ですね。

母子分離が出来ていないと「母親と自分」を同一視してしまいます。なので母親への
批判、中傷は自分への中傷と受け取ってしまい母親を庇ってしまうんですね。
そうでなければ「悪い人ではない」というびっくりするような発言は出てこないと思います。
お母さんは「精神的に弱い」のではなくご病気なのではないですか。
精神科などかかられたことはあるんでしょうか。

２２歳とお若いですが、もう自立できる環境ですよね。収入もあるようですし。
すでに「話せば分かる」相手ではないことは質問者様が一番よく分かっているのでは？

親の方から「結婚すれば絶縁」と言われているのであれば、その条件を飲んでは如何ですか。
「結婚しても一生つきまとってやる」では面倒ですが、絶縁なら問題ありません。とは言いつつ
すんなり絶縁…連絡をぴしゃりと絶つようなお母さんなんでしょうか…。結婚後もなんだかんだと
関わってくる可能性もありますよね。むしろそっちの方が厄介です。

やはり質問者様の気持ち次第ではないですか。彼と親との狭間ですごく悩むのなら私は親を
選んだ方がいいと思います。この手の結婚は迷いがあると失敗します、質問者様が
「何があっても私が彼を守るんだ」とうくらいの強い覚悟がないと難しいです。

恩と言っても衣食住与えて子どもを大きくするのは、親なら当たり前のことですから。
親が一番嬉しいのは、子どもが自分の足で立って歩いて、自分らしく幸せに人生を生きていって
くれることです。そう思えないなら、それは親が間違っています。

どうぞ強い気持ちを持って。幸せは自分の手でしっかり掴んで、決して放さないことです。

回答No.6

Ayamiya9

ほかの方も書いていますが、第三者の立場からみていると、

お母様が「悪い人ではない」という部分は賛同しがたいです。

でも、あなたにとっては唯一のお母さんなんですものね。

まわりがなんと言おうと、大事に思う気持ちがあるんだと思います。

今の状況をみると、人生のたくさんあるうちの岐路のひとつに直面しているように思います。

どちらを選んでも、残り一方は絶縁なのですよね。

結婚を前提に考えられる相手、というのはそう簡単にポンポン出てくるとは、私は思いません。

精神的に不安定な、自分を育ててくれた母

と

自分の大切な彼

自分はどちらをとりたいのか？を、

「一人で」

じっくり考えてはいかがでしょうか。

#####
上には母と彼の対比で書きましたが、

答えはその二つのみではありません。

どちらもとらない、あるいは（可能なら）どちらもとる

でもいいんです
#####

あなたの人生は、あなただけのものです。

答えはあなたにしか出せないし、どちらをとっても正解なんです。

というか、自分で、正解にするんです。

人から言われたから、そちらを選んだ。そうしたら、だめだった。

ではないんです。

自分で、極限まで悩んでなやんで、考えて、答えを選ぶんです。

選んだら、突き進む。

自分に素直になって。

自分を愛して。

あなたを、心から愛することができるのは、

親でも、未来のだんな様でもなく、あなた自身だけなんです。

自分の心と身体の出す声を聞いて。

お礼

返信ありがとうございます。
私自身で一人でもう一度考えでみて、最終判断しようと思います。優しいご意見嬉しかったです。

回答No.5

raiden787

その母親は明らかに異常です。「けして悪い人ではありません」ですって？完全に質問者さん自体が洗脳されてますよ。はっきり言います。「精神病院に入院隔離すべき異常者」です。

可能であればさっさと家を出てその親から離れて絶縁するべきです。
保証人がいなくても保証人サービスの会社を利用すればアパートなどは借りれます。

そうでないと一生その母親のサンドバッグ兼お人形にされるだけです。
相手が誰だろうと結婚も絶対に不可能です。
その彼氏さんのお姉さんが結婚に反対するのも分かります。
彼氏さんの一生もぼろぼろにされますよ。

そもそも社会人になれば子供は親から独立することは当たり前のことなのです。
正常な親なら社会人になった子供は家から独立させて極力干渉しないのが普通です。
親の方針によっては大学生くらいから1人暮らしをさせたり自分で生活費をある程度稼がせて自立能力を育ませるところも珍しくありません。
親に頼らなくても自分の能力で子供が生きていけるようにするのが正しい親の愛情です。

質問者さん自体、その母親に精神的に依存していませんか？
経済的にも生活基盤的にも何よりも精神的にも親から自立して離れなさい。
両親の側から絶縁すると言ってきたのならそれは逆にチャンスです。絶縁してもらいましょう。

お礼

ご返信ありがとうございます。私も彼氏の一生がボロボロにされるのは耐え難いです。私自身も確かに精神的に依存している部分もあります。精神的に自立できるように今回頑張ります。

回答No.4

kamunabi

以前の彼ともお母様が原因で別れたんですね。
もっと慎重に対策を取るべきでしたね。
今回も、彼氏さんまでが「考えさせて」との事なので、難しいかも知れないですよ。
最早、お母様は母ではありません。
貴女も子供を辞めるべきです。
いずれは皆、親を越えて独立しなければいけないし、そうして親になっていきます。
子供に縋らないと生きられない親は、親じゃないのです。

お母様に真っ当に戻って欲しいなら、相応の処置を取るしかありません。22歳の若い貴女には酷な事だと思います。
相談出来る身内の方は居ませんか？
お父様は何をなさってますか？
お母様のご兄弟はどうですか？
ダメなら役所に相談して下さい。
貴女がされたこと、今後どうすればいいのか、相談して頼って下さい。
貴女が1人で抱えてはいけません。
子供の立場の貴女が抱えるには余りに重い問題です。
子供が親を糾弾するのは辛い、苦しい、哀しい。
でも、そうしなければ貴女が幸せになれません。そして、お母様も…。
周囲に相談して、解決の糸口を探して、彼氏さんにはお詫びして下さい。
彼氏さんがどうするかは、彼氏さんが決めることですが、、。

お礼

ご返信ありがとうございます。確かに私はもっと慎重に対策を取るべきでした。
彼氏は一緒に役所と警察に行こうと言ってくれています。父親はあまり私にも母親にも関心がない為頼りにはなりません。

回答No.3

kaories

毒親の言いなりな人生を送る覚悟をするか、今決断し親を捨てるか、ではないですか？
しかも、今回が初めてではない。今、彼と別れたとしても、三度目も四度目も確実にあります。

子供の幸せを願えない親は、親じゃないですよ。
子供は親の所有物ではないのですから。

悪い人じゃない…って、親である以前の問題として、やって良い事と悪い事があります。

誰か頼りになる親戚は居ませんか？
彼への電話を録音したりして、最悪は警察に訴えても。

お母さんに必要なのは、あなたが言いなりになる事ではなく、医者と薬だと思います。

お礼

ご返信ありがとうございます。確かに私はいままさに人生の岐路に立たされています。親戚は頼りにならないので、彼氏と一緒に役所と警察に行くことになりました。前途多難ですが、心を強く持ちます。

回答No.2

noname#198909

お母さんは措置入院が必要だと思います。

警察に相談が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
警察に相談いたします。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

＞母親は精神的に弱く、昔から自分の理想から外れたものをゆるせない性格でした。
まぁ・・・これはいいとして

＞幼少期からかなり厳しく育てられており「死ね」、「きちがい」等の暴言、暴力に悩まされてきました。
＞とてもここには書けない様な暴言を私に吐く様になりました。その事を言い返した結果、顔面を殴られ、病院行きとなり鼻に怪我を負いました。
＞彼氏に電話を連日かける等迷惑行為を繰り返し
＞再三に渡り彼氏へ電話(職場に訴える、彼氏の両親に会いたいと騒ぐ、彼氏、及びに彼氏の親を罵倒)した

どこが悪い人じゃないんですか?
子の将来を思っているように見えません。
もはや犯罪行為で訴えられる行為です。

悪気がないって意味なら、悪いと思ってない以上余計にタチが悪いです。
育てた恩を差し引いてもお釣りが多すぎます。

同情だけじゃなくもう少しシビアに自分の将来のためを考え、行動を行っていいと思います。

お礼

ありがとうございます。確かに同情ではなくシビアに考えて行かなくは、様々な人を傷つける事を自覚しています。
ご意見参考にさせて頂きます。行動に移します。