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交際相手に敬語？
- 母親の交際相手が家に泊まりにくる頻度が増えています。私にとっては苦痛であり、ストレスになっています。
- 交際相手が泊まりにくることが嫌な理由は、離婚の経験や心細い時期に母親が男性との時間を優先し、私との時間を考慮してくれなかったためです。
- 交際相手との週末の泊まりはストレスであり、交際相手の見方を変えて敬語を使わずに話すことを試みましたが、壁を感じて抜け出せませんでした。
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多感な頃に、大変な思いをされましたね。 私も、中学の時に父親を亡くしました。 当時住まいしていた社宅は出なくてはならず、小さいながらも、 商売を始められる土地へ引っ越し、私も転校しました。 しかし、母は再婚など考えなかったようで、ですから、 知らない男性が家に上がりこんでくると言う事態は経験が 有りません。 私は男ですが、考えてみたら、それでも嫌ですね。 なんだか直ぐには馴染め無い気がします。 いっそ母の方が出向いてくれたら、って言う気が致します。 でも、それでは何時まで経っても、赤の他人でしょう。 男性が家族になる事は出来ないでしょう。 ですから反対に、男性の立場で考えれば、あなた方に、免疫を 作りたいのでしょう。 自分(男性)が、家族の一員になると言う事に、馴染んで欲しいと 思うでしょう。 ですからお母さんとではなく、あなた方がと過ごしたいのでしょうね。 だとしたら、あなたから話しかけられる言葉が、敬語なら、 丁寧語もそうですね、男性は「何だか、よそよそしく感じる」かも、 知れません。 「まだまだ時間が掛かりそうだ」って思うかも知れません。 そのくらい、会話での言葉使いと言うのは、相手との距離感を示す 物差しになり得ます。 男性からは、あなた方に、「普通に喋ってくれたら良いよ」とは言い 難いんでしょう。 その言葉にあなたが、「あなたなんて、家族なんかじゃ無い」とでも 言い返されたら、と思うと、とても怖いです。 あなたのほうから、だんだんと態度(言葉使い)を柔らかくされて 行った方が、より良いでしょう。 テレビのバラエティーかお笑いか、ドラマなんかを見ていて、 男性の方を向いて、「ねえねえ、今の見た、あははは、ばっかみたい」 なんて言えたら、良いんじゃないかな。 男性と打ち解ける、何かの切っ掛けが欲しいと思います。 男性の方も、あなたからこう言われたら嬉しいんじゃないでしょうか？ 「え？何？何があったの？」とか、 「見たみた、変だよねー、今の」って返してくれそうです。 (希望的観測) 近い将来にあなたの家族になる方ですから、あなたの方から近づいて 行って上げましょう。 あなたも、そういう考えを持たれたのは、とても大切で、そして、 なかなか出来ない事です。(立派だなーって思います) 決して嫌な気はしませんよ。 失礼でも、何でも有りません。 男性は、ただのお客様では有りません。 男性の方からは、強く出ることも弱く行う事も出来ませんしね。 すこしでも、打ち解ける事が出来てくれば、あなたのほうも少しは 気が楽になれると思います。 家の中での窮屈な振舞いも、直ぐには無理でしょうけれどもね。 家の中から、明るく笑うあなたの大声が聞こえる日が来ればと思います。
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- fxdx
- ベストアンサー率48% (713/1482)
お返事有難う御座います。 ANo.4のfxdxです。 余計な事とは思いましたが、それでも、 お返事を読んで何だかとても複雑な気持ちです。 男性の方からは、あなた方に関わっていこうとする態度は見れない のでしょうか？ お母様も、皆さんに理解を求めるような事は、為さら無いので しょうか？ お二人(お母様と、その男性)だけの都合を、皆さんに押し付け来て いるんでしょうか？ 人はそれぞれですし、きっと事情も有るんでしょう。 多くを言うつもりは有りませんが、 それでも、 ご姉妹にとって、「家族」というイメージが、如何言う物になって しまうのか？、 「家族」と言う言葉に何を感じるのか？、 とても、とても気掛かりです。 それでも、あなたの確りした考え方や、「歩み寄っていこう」と言う言葉が、 私の虚無感を支えてくれます。 あなたがいるなら大丈夫、ご姉妹でこの大波もきっと乗り越えられるで しょう。 卒業して、自立が出来るようになれば、また違ってもくるでしょう。 その時の為にも、今は確りと力を付けて欲しいと願います。
お礼
余計なことなんてとんでもないです。 再度fxdxさんのお言葉をいただけたこと、とても嬉しくまた感謝しています。 交際相手の方は私に話しかけますし、悪い人でないことは承知しています。 しかし、ｌ交際相手の方にとって、私はただ「母親の娘」というだけで私と家族になるという意識があるのかどうかは分かりませんので、どのように考えているのか知りたいのです。 私と母親は普段は仲がよく滅多に喧嘩をせず、言い合うことがありません。 唯一険悪ムードになるのは交際相手が泊まることについて話す時です。 そのためか、私もそうなのですが、母親においても気まずくなる話を避ける傾向にあると思われます。 その結果、母は気まずい空気になるのが嫌なのか、私に交際相手に関連した将来の具体的な計画など積極的に話すことはしません。 ただ、私から交際相手関連の話を切り出すことで決まっている事を聞けたりします。 今回は先週末、今週末と泊まりにきましたので、その事に対し不満を伝えたところ、「いずれ家に住むからこれからは今まで以上に泊まりにくることになる。だから泊まりにきてもリラックスできるようにならなきゃね。」と言われました。 将来籍をいれ一緒に住むということは知っていましたが、いつから一緒に住むのか、またその事で泊まりにくる回数が増える事は、このやりとりで初めて知ったのです。 こういったように、寸前になってようやく分かる事は以前からよくあります。 家族とは何なのか、正直よくわかりません。 離婚の原因はわからないのですが、家族という関係性は知らない内に消えており、当時は家族はこんなにも簡単に解消されるものなのだと感じました。そんな事もあり、「家族」とは所属を表す分類というのが正直なイメージです。家族と言われ、誰をさすのかも今は分からないのですが。 けれど、fxdxさん含め、この質問に答えていただいたみなさまのお陰で、今の現状や今後の在り方に関してより深く考えることができました。 やはり自立をするのが自分にとって一番の解決策であり、それに向けて努力することが最も重要なことかもしれません。 また、交際相手との今後の具体的な計画に関する母親の考えを知りたいので、自分から切り出してみようと思います。 長々書いてしまい、すみません。 このような話は今までなかなか口にできかったので、つい書きすぎてしまいました。 みなさんのお言葉、大切にしていきたいと思います。 本当に、ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
お母さんの交際相手なんだから、お母さんに聞いてみたらどうかな？ 「お母さん、私、いつも、あの人と話すときに迷うんだけど、敬語がいいのか、普通の日常会話でいいのか どお思う？」って。 だって、その婚約者と娘の中心にいるのが母親なんだから、そのお母さんが、その交際相手と自分の娘を どう位置つけてるのかで決まるんじゃないかな？ 将来、結婚しようなんて考えてて、娘とも親密になって欲しいなって考えるならば、親しい口調で 話してほしいだろうし、ま、今のとこは、お客として礼儀尽くしてくれたらいいよってお母さんは考えてるかもしれないし。 又は、お母さんの希望とか、その相手に「敬語じゃなきゃ失礼になるのか？」なんて、堅苦しくマニュアル的に 考えるんじゃなく、たいして好感も持ってないならば、距離置いて、クールに普通に丁寧語ぐらいで いいと思うしネ。 たぶん、あなたは高校生か、大学生？ せっかくの休みとかに泊まりに来られたりすると、ホント、リラックスできなくて嫌だと思うわ＠－＠ でもお母さんがそうしたいんだから仕方ないしってとこですネ。 言葉って、ケースバイケースの手段なんだから、あなたが疲れない程度に（あんまり相手に気を遣わず） あなたのキャラで自然にやればいいと思います。 失礼になるかならないかは、相手の性格によるので、年上だからとか、あまり意識しない方が いいんじゃないかしら？
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 母親に何度かきこうと思ったのですが、私からする交際相手の話となると不満のようなもの(大概が泊まりの話ですが)ばかりなので、交際相手の話をする時はとても気まずくなります。 気まずくなるのが私自身嫌なので、交際相手に関する話題はどうしても避けてしまいます。 時には気まずくても話さなければいけませんよね。 >せっかくの休みとかに泊まりに来られたりすると、ホント、リラックスできなくて嫌だと思うわ＠－＠ このお言葉にとても心が軽くなりました。 質問しながら、どこかで共感して欲しい気持ちがあったのかもしれません。 ちなみに大学生です。 いきなりタメ口にはせず、また自分の自然な形で接していこうと思います。 取り敢えずは、母親にも話してみようと思います。 ご意見、ありがとうございました！
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
敬語を使わなくも丁寧語で十分かもしれませんが、一般的には目上の人に対しては丁寧語・敬語・謙譲語を混ぜて使うものだと思います。 貴女はお母さんに対してはタメ口を利いているのですか。 他人行儀になっては良くないですから、それは良いと思います。 しかし、お母さんの彼氏は他人ですから、一般的な目上の人に対する言葉を使うのが良いでしょう。 家族になったら、くだけた言葉使いで良いかとおもいますが、今は他人ですよね。 もし貴女が、その人に対してタメ口を利くと、かなり角が立つと思います。 ともかくストレスになるようですから、貴女はお父さんの家に引っ越したほうが良いでしょう。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 すみません、敬語ではなく丁寧語ですね。 家族に対しては丁寧語を使うことがないので、やはり丁寧語で話すとなると壁ができてしまい、嫌という程「他人」と意識してしまいます。 父の家に引っ越すとなると現在の大学への通学が困難になるため、父の元へいくことはできません。 そもそも、父にも交際相手がいるようなので。 今の内は丁寧語を使用した方がいいのでしょうかね。 ご意見、ありがとうございました！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代の母親です。 貴方が成人しているということでよろしいでしょうか？ 敬語は失礼にはならないと感じます。 貴方と母親の再婚相手は「他人」ですから、養子縁組もせずに「母親の夫」であって継父にはなりません。 一緒に暮らす覚悟が無いなら家を出ましょう。 母親もまた個人です、子供だけに干渉せずに好きな人と夫婦になることを夢見ている母親から卒業しましょう。 貴方が別の家に基盤を移し、離れた所から母親を見て母親をお願いしますと交際相手をも静観出来る大人になって欲しいと思います。
お礼
回答していただき、ありがとうございます。 ちょうど20歳になりました。 母親が一人の人間であることは十分承知しています。 しかし、私からすれば母親なので、まずは家事や私に意識を向けて欲しかったと思うのです(私の家の話になってしまいますが)。 女性として新たに恋愛をするならば、父がいなくなったことでだらしなくなることなく家事などをしっかりした上でして欲しいというのが私の考えです。 20歳にもなって、とお思いになるかもしれませんが、離婚当初から思ってきたことでその思いがそのまま残っています。 授業が多く一人暮らしの費用を稼ぐまでの時間はないので、現段階では家を出ることは難しいです。 自立できる時期に、また考えようと思います。 ご意見、ありがとうございました！
お礼
ご意見いただき、とても嬉しく思います。 今更ながらに交際相手の男性が私たち(ほかに姉妹がいますので)と家族という関わり方をしたいのかという点が確かではないことに気づきました。 そしてその確認も含め、今後のこと(交際相手を含めた将来の家族関係等)を母親と話さなければいけないということが分かりました。 一度、交際相手の方に近づくと決めたらもうそのことに関して不満を表すことはできないと思うので躊躇いもありますが、やはり交際相手がいずれ家に住むことは確かなようなので少しずつでも近づいていこうと思います。 男性の立場にたったお話し、とても参考になりました。 男性の気持ちまで理解しようという心の余裕がなかったのですが、近づいていくにつれ男性の気持ちを考えることが関係を築くことで必要となることに改めて気づかされました。 ご意見、本当にありがとうございました。