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姑の「今の人は考え方が違うわね」
夫の事(前回の質問に書きました)で姑と揉めています。 姑には新婚の頃から相談に乗って頂いていたのですが、最近やっと姑の本性・本心を全て理解してきた様に思います。 姑はいつも 「(夫)は仕事が大変だから可哀相」(だから借金や不倫しても仕方ない) 「(私)ちゃんは家事とかしっかりやってるの？」 と、いつもこのパターンなのでその都度 ６時前に起きて朝食を作り、夫を起こして一緒に食べお昼を持たせていたし、午前になろうと起きて待っていたが、いつも私と子供を空気扱いしたと説明しました。 先日の電話では夫の行動について 「フッ笑、おかしいと思わないって事は私もおかしいのかなぁ～笑」等と今更言いました。 姑はどうやら ・私たち世代は苦労していた。今の嫁は夫が育児や家事を手伝うから恵まれてる。自分の時は旦那は全然やらなかった。 ・私の方が苦労していたんだからそんな事で騒ぐな。私の時は旦那が夜まで酒が～ウンタラ そういう事が言いたい様なのです。 私が「結局、あなたは私が悪いって言いたいんですよね？」と言うと、 「そんな事言ってないわよぉ～」と言います。 「じゃあ私が(夫)さんと同じ事をしてもしょうがないって言ってくれますよね？」 と言うと、勿論許さないようです。 「こんなダメな嫁にも優しい私」を演じてるようにしか見えず、胃潰瘍に響きます。 第三者ならともかく 旦那の親が言うなんて、何様！？と思ってしまいます。 私は自分の子供がその様な事をしたとき、自分の育てが悪かったと反省して相手方に謝罪するのが、常識ある大人だと思ってました。 それに、本当に良い人間ならば自分と同じ苦労はさせたくないと思うものだと思ってました。 長くなりましたが、 姑の言う様に妻が堪えて我慢するのが最善なのでしょうか？ そして、夫(次男)の姓になっただけで嫁は義実家の言いなり、もしくは奴隷にならなければいけないものなのでしょうか？ 姑の様な考え方は団塊の世代では一般論なのでしょうか？
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前回の質問も読ませていただきました。 うーん、解決は望んでいない質問だったんですね。ごめんなさい。 お姑さんとはそんなもんで、最低最悪な亭主を作った母親だからではありませんよ。 以上。 悲劇のヒロインは幸せにはなれません。
ご返事拝見しました。 どうやって幸せな母親の姿を見せていくのですか？ ご主人はアダルトチルドレンでDV夫ですか？ どこに相談してもあなたを受け止めてくれないのですか？ だったらご自分が強くなるしかないですよね。 お子さん達はあなたしか受け止めてあげられないのですから。 ご主人から離れないのは経済的な理由だけですか？ ならば、続けてもお子さんにいいとはいえないかもしれません。 判断する勇気が出ないのではないですか？ 今のままなら、ご主人のせいにできる。 判断して出れば、あなたの責任になる。 お子さんに責任を取りきれないのですか？ 一度公的な機関にご相談なさい。
お礼
読んで下さって有難うございます。 私のオツムが弱いせいで、あなたのお返事の主旨がわからないのですが… せっかく回答して頂けるのなら、前回の質問も併せて読んで頂けると嬉しいです。 今回の質問については、 姑に離婚の意思を伝えた時の電話の内容で悶々としていたので 離婚の事などは今回は無関係で、 ただ単に姑の考えが一般的で、私の考え方が非常識なのか 半分以上は愚痴を書きたかったというのが本音ですが、そういう事が知りたいと思い質問をさせて頂いた次第です。 携帯からだとちょっとやりづらい上に、自分が書いたお礼コメが読めず、しかも片手間でお返事してしまってもしかしたらおかしな事を書いているかもしれません。
(笑) うちも正に団塊世代の親にジュニアです。 なんだか、見てとれるようで…。(苦笑) どうせ 『あの頃は仕方なかった。私は精一杯やった。』となり、 ↓ 『息子は仕方ない』 ↓ 『嫁の我慢が足りないに違いない。』 ↓ 不要なお説教か苦労話 となりますよね。 私は、お姑さんに旦那を愚痴るというのは、単なる仕返しや気晴らし以外の目的ではしません！ 効果を全く期待してはいけませーん！ そして言われたことを真に受けてやる必要もありませんよ。自分が疲れるだけ。 なんだか、すごく我慢出来ないことがあるんですね。 自分達夫婦の問題として真剣に二人で、とっくんだ方が良いと思いました。 まず、仕事を始めて自分に自信をつけ、 意見ははっきり言える状況を整えましょう。 養われているから、我慢しなければならないって考えになるんですよ。 外野は関係ないです。 翼をもがれて羽ばたけないだけ、対等に意見を言えれば案外円満となるかもしれませんし。 ただ、質問者様が言えないと思い込んでいるだけかもしれません。相手が悪いことは改善するよう要求するのは当然です。夫婦は共同体なわけですから、ルール違反があれば、存続が危ぶまれるのは当然のこと。ならば糾弾すべきですし。 また、愛されていれば、子供と出ていくとちらつかせただけで、一定期間は効果があるはずです。 夫婦も駆け引きですよ。
お礼
残念？ながら、私たち夫婦はすでに修復不可能です。 夫は不治の病というか、根が腐ってます。 結婚したい、子供好き等と言っておきながら、いざ妊娠すると鬱になるお糞様です。 「(妊娠の時期が)合ってない。」と口に出して言えるお方です。生まれたのは旦那のミニチュアな、ゴリラ顔の娘でしたが。 何故いつか変わってくれると信じてしまったのか馬鹿な自分に腹が立ちます。 もう駆け引きなんてのが馬鹿らしく、殴られて真っ黒になった痣を見ていたら 夫なんてどうなってもいい、むしろどうにかなって欲しいと思う所まできてしまいました。 働く夫にクリスマスや誕生日、バレンタインごとに 「いつも有難う」のメッセージカードを書いていた自分が可哀相で泣けます。 辛い思いをさせますが、いつも泣いてる私にティッシュを持ってくる子供たちに 幸せな母親の姿を見せられる様努力してまいりたいと思います。 回答有難うございました。
- crowsnest
- ベストアンサー率6% (14/221)
奥さん、朝早くから頑張っていると思いますよ。 家なんか・・・トホホ です。（泣） 姑さんの言分も解からない訳じゃありませんが、思いやりが今一だと感じましたよ。 年をとれば、自分と比較したがることも解かりますが、今と姑さんの頃とはやはり時代が違いますよ。 貴方は本当に頑張っていると思います。 まあ、色々と貴方に話す姑さんも、その姑さんから言われていたんでしょう。 いつまで経ってもこれはあまり変らないのかもしれませんね。 そんなものと考えて、軽く流しちゃいましょう。（笑） そうしないと、精神衛生上宜しくない様なので・・・ね！ 頑張ってね。応援してますよ。 少しは楽になったかな？
お礼
すぐにお礼を書いたのですが、ちゃんとお礼出来てませんでした！申し訳ありません… 励ましのお言葉、有難うございます。 姑には、姑がいませんでした。 姑はいつも自分が苦労した話を持ち出してきて、嫁たちには「あなたたちは楽でいいわね」と言わんばかりに自分を持ち上げます。 立派な人間なら素直に尊敬できるんですが。 自分の夫や息子たちが、「いつもご苦労様、有難う。」 と労っていたら、もしかしたらここまで傲慢な態度にならなかったんじゃないかとも思います。 姑は苦労したのだと思います。 ですが、私たち世代は苦労してないということでもありません。 妻子のお金を盗み逆ギレする夫を持つ事の苦しみは姑にはわからないようです。自分に都合の悪い事だからでしょう。 考え方、価値観だけの話ではない「嫁だから」憎まれるのだなと思いました。 皆様の回答を読ませて頂いて、 人生の先輩面するならば、話に筋を通すべき、 自分の過ちを素直に認められない人間が、私の姑の様になっていくのだと思いました。 この質問で同情を買おうと思った訳ではないのですが、優しいお言葉に慰められました。 回答有難うございました。
姑に旦那さんの相談はダメですよ 自分の息子のダメダメさ＝自分の子育て失敗 なんですから 他人（嫁は他人）から指摘されると心の中では息子が悪いと思っているとしても やっぱり自分の子育ての失敗を口にだしたくないんですよきっと 何回か繰り返すうちに嫁が悪い。私はこんなに頑張って育ててきたんやから息子がこうなったのは 嫁のせいで私ではないって自己暗示？で現実逃避でしょ（たぶん） ＞本当に良い人間ならば自分と同じ苦労はさせたくないと思うものだと思ってました 皆がそう思って実行できれば争いは減るんでしょうけどもね 姑と嫁は義親子ではなく女同士なんですよ 女は女に厳しいとおもいませんか？ （女が女に嫉妬したときなんかとくに） 姑に反論したって何言われるやら 同居じゃないなら「はい、そうですね」と言っておきましょう 言われたことを実行するしないはご自身で決めればいいんです。 言いなりなんてなる必要ありません。 ＞姑の様な考え方は団塊の世代では一般論なのでしょうか？ 私の母も団塊世代ですが「息子はますおさんが一番」 と言い結婚してからはほったらかしです 母の口から嫁の悪口は聞いたことありませんよ
お礼
女は女に厳しいのはいつも実感しています。 私の母もしばらくは私の話を聞こうとせず、外ヅラのいい夫の肩を持っていました。 今も私が鬱状態なのを承知しているはずですが、ちゃんとしろといつも叱咤され 「死んだら終わるかなぁ」等と毎日考えてしまいます。 私の姑には姑がおらず、 何を以てして自分の方が苦労した等と言えるのか。 今の社会は少子化や治安の問題で子供のみで遊びに行かせるなど出来ない事や、 仕事と言えば介護や飲食業しかない事を考えようともせず、自分の時代は～という。 自分はミスチルのライブに行ったり、しょっちゅう車で4時間かけて避暑地に行くわりに、 私の母が孫たちの世話をするのは「若いからできるのよ」なんて言えちゃう。 お上品なフリをしていても腹の中真っ黒なのは透けて見えてますが、私がオブラートに包んで指摘しても自覚がない所が質が悪いなと思います。 私が自分は口が悪いから印象悪い所があったかもしれない、それは申し訳ないと言うと そういう時だけ「うん。」とか言っちゃって… 私は スルースキルが身につかず、心身ともに不調になるばかりで、皮一枚で繋がってるようなそんな感じです。 確かに神経の図太さや図々しさは姑にはかないません。見習って立派な糞ババアになろうと思います。 回答有難うございました。
- 108109
- ベストアンサー率31% (117/368)
>「(夫)は仕事が大変だから可哀相」(だから借金や不倫しても仕方ない) >「(私)ちゃんは家事とかしっかりやってるの？」 お姑さんに公平なジャッジを求めても無理です。息子がかわいい一心ですから。 明らかに夫に非があっても（浮気とか）「嫁の態度が悪いから浮気の一つもしたくなる」とか、平気で言いますよ。 >・私たち世代は苦労していた。今の嫁は夫が育児や家事を手伝うから恵まれてる。自分の時は旦那は全然やらなかった。 >・私の方が苦労していたんだからそんな事で騒ぐな。私の時は旦那が夜まで酒が～ウンタラ 自分が苦労したことは、次世代にはさせない方がいいと思いますが、 「私はこうだった、だからあなたも甘いこと言ってないで耐えなさい」的な考えの人も多いです。 それが良いことだとは思いませんが、お姑さんはそういう考え方しかできない人なんでしょうね。 お姑さんには、本心（夫への不満）は言わない方がいいと思います。 私の姑も「本当の母と娘みたいになんでも言い合える仲になろうね」とか寝言を言ってましたが、 ちょっとでも夫への不満をストレートに口にしようものなら、大変なことになります。 言うなら一芝居必要です。 「○○さんったら、私の××が不満みたいなんです。 でも最初っからお母さんみたいに、うまく出来なくても仕方がないですよね？」とか。 この会話の目的は、夫の不満を聞いてもらう事ではなく、お姑さんにいい気分になってもらう事です。 そういう言い方だと「私から○○にもっとあなたに優しくするように言っておくわ。 私が娘みたいに思っている（嘘つけ）あなたをそんなことで困らせるなんて○○もよくないわね」と 嬉しそうに答えてくれます。 >姑の様な考え方は団塊の世代では一般論なのでしょうか？ 団塊の世代に限らず、姑ってそんなもんだと思います。 中にはそうでない公平な方もいらっしゃるかもしれませんが、稀でしょうね。 嫁って「大切な息子を横から掻っ攫った、ぽっと出の女」なんですよ。 私の姑はそうです。腹立たしいですが「ま、そんなもんかも」と割り切っています。
お礼
あの人の何処が可愛いのかさっぱりわかりません…（笑） そうですね。 姑のステレオタイプとでもいいましょうか、姑とはそういうものだとは思っていましたが、 悪気がなく本気で自分はいい姑と思っている感が強くて虫ずが走ります。 しばらくは我慢していましたが、6年も我慢を重ねて疲れてしまい、全てを投げ出しそうになる自分を励ましながら生きています。 あなたの様に上手く立ち回る事が出来ればいいのですが、私は非常に不器用でお世辞もおだても苦手です。 猫か犬かでいうと犬の様な…（笑） それが自分の社会不適合な部分だと強く自覚はしています。 これから社会復帰もしなければいけないので、勉強していきたい所です。 回答有難うございました。
- 貧乏 じじい（@bimbohjijii）
- ベストアンサー率63% (679/1063)
＞自分の子供がその様な事をしたとき、自分の育てが悪かったと反省して相手方に謝罪するのが、常識ある大人だと思ってました。 私も全くその通りだと思います。 ＞本当に良い人間ならば自分と同じ苦労はさせたくないと思うものだと思ってました。 これもまた全くその通りだと思います。 ＞姑の言う様に妻が堪えて我慢するのが最善なのでしょうか？ ＞夫(次男)の姓になっただけで嫁は義実家の言いなり、もしくは奴隷にならなければいけないものなのでしょうか？ 同居していれば、程度の差はあれ、堪え難きを堪える場面もままあると思われます。 旦那さまは次男だそうで、もし同居していないなら、義両親と顔を合わせたとき、電話で話しているときだけ「身も心もお姑様にささげています」というふりをいたしましょう。 ＞・私の方が苦労していたんだからそんな事で騒ぐな。私の時は旦那が夜まで酒が～ウンタラ まぁ苦労はなさったんでしょうね。それと本音では実のわが子の方が可愛いものなのです。お姑様はその本音を素直に表現なさる方なのでしょう。同居していないのなら言わせておいたらいかがですか。そのうちくたばりますから。生きているうちは「かわいい嫁だ」と思わせておいた方が何かと得をします。 だからと言って旦那様が借金や不倫で家庭をめちゃくちゃにしても我慢しろとは言いません。少しでもそんな兆しがあるならば、質問者さんは予め自衛策をとっておかれるのが良いですね。 ＞姑の様な考え方は団塊の世代では一般論なのでしょうか？ 団塊の世代に限らず、有史以来、嫁姑の関係はずーっとそんなものですね。お子様の時代になったときは、質問者さんが理想の姑になれば良いのです。私の父は長男で、母は祖母（姑）と同居しており、孫である私は、祖母が母に嫌がらせをしているのを何度も見てきました。でも母は私には祖母の悪口は言いませんでした。じっと堪えていました。祖母に介護が必要になっても、自分を犠牲にして、祖母を介護して最期を看取りました。そんなことを見てきた私は、常に母の味方でした。母を大切にしました。 お子様がいらっしゃるそうですが、たとえ幼くても質問者さんのことはちゃんと見ていますよ。大切に育ててあげてください。必ず質問者さんの心強い味方になってくれますよ。
お礼
強いお母様のお話有難うございました。 私の大好きだった曾祖母もお嫁さんに厳しかったと聞きます。それでも最期まで介護していましたね。 やはりそういう方は尊敬されるのでしょうね。 子供の前で、夫と沢山喧嘩したり、泣いたりしてきました。 申し訳ない事ですが、私の精神はかなり弱く 強い母にはなれそうもありません。 自分の理想とする母親像には近付けそうにありませんが、なんとか生き延びていきたいと思います。 有難うございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私は、団塊世代より少し下の1950年(昭和25年)生まれの男性ですが、直ぐ上の姉が1947年生まれの団塊世代です。 団塊世代の姉は、長男息子が41歳になってますが、長男夫婦とは別居生活してますから、息子夫婦には殆んど干渉してません。 また、私の妻の姉が1949年生まれの団塊世代になりますけど、こちらは立派な二世帯住宅を建てて、長男夫婦と同居はしてますが、今どきの若い嫁さんに気遣いして無用な口出しはしてません。 しかし、私の妻(1952年生)もそうですが、私達世代の姑は殆んどが大正生まれですから、大正生まれの姑世代が嫁の立場だった「昭和の戦前時代は明治生まれの封建的な考えを持った姑に厳しい扱いを受けた」経験をしてるようです。 勿論、私の母親も1920年の大正9年生まれですから、昭和14年に長男である父親に若くして嫁いだ頃は、明治生まれの姑に厳しく扱われたと聞かされてますが、私の母親は姑にイジメられた経験をしてるからと私の妻と弟の妻に対して厳しくないです。 しかし、自分が厳しく扱われたから、姑の立場になったら嫁さんにも厳しく接するような考えの大正生まれの姑さんも多く居ました。 このような、姑さんにしごかれた私の姉や妻の姉のような団塊世代も多いです。 そして、今は団塊世代が姑の立場になる年代ですから、息子の嫁さんをしごいてやろうと思う懲りない人もいるかも知れないですが「最も割りが合わないのが団塊世代の人たち」だと思います。 何故なら、自分たちは大正生まれの姑さんに厳しく扱われて我慢して来たのに、姑の年代になった今では姑を敬うことを考えもしない若い嫁さんに気遣いして大人しくしてる姑さんの立場になってる人が私の身近では多いからです。
お礼
やはり私の姑の様な考えを持った人が大多数なのでしょうか。 子供たちの虐め問題が騒がれるなか、 職場、身内、近所なんかで平気で虐めをしているのは大人たち、自分をよく振り返る必要がありますね。 本当に息子を愛しているなら、崖から突き落とす事も必要だと思います。 都合のいい時だけ夫を大人扱い、又は子供扱い、自分が若い時の苦労の話をする姑が心底嫌いになってしまいました。 姑は私にとっていい反面教師になってくれそうです。どっちにしても、最初からあの姑の様にはなれませんが。 実際のお身内のお話を交えての回答、有難うございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
前回の貴女の質問を拝見しました。 「この親にしてこの子あり」じゃないですか！ こんなクダラナイ時代錯誤の人情味の欠片もない母親に育てられたから、思いやりが無くて無責任な旦那が育ったんですよ。 旦那が貴方の言う事を聞かないのですから、姑が貴方の言う事を効く訳がありません。 こんなところで人間性が欠如している姑の事を相談するよりも、前回の質問で良い回答がたくさん得られた離婚について、どんどん勧められた方が質問者さんとお子さんたちの為に成りますよ。 姑のような古臭い考え方の人が居るのも事実ですが、女性が力を付けて、少子化が叫ばれ核家族化が進行している昨今においては、もはや質問者さんの姑はシーラカンスの様なものです。 そんな姑と言い合うだけ無駄な体力を消耗します。 ほっておきましょう。 お子さんたちには、一般常識をお持ちである質問者さんの考え方を身に付けさせましょうね。 一日も早く、親子そろって、こんな不幸な境遇から脱出される事を推奨します。
お礼
「この親にして～」 私もよく思います。アスペルガーに起因するものなのか、相手の立場になって考えてみるという能力が著しく欠けている気がしてなりません。(うちの娘が検査でアスペルガー傾向がある事は判明しています) 実はうちの実母も、この姑に似ている所が多く 「離婚はせず子供の為に堪えなさい」 ↑ 私自身が それで幸せを感じられない、いつも自分のせいで母が我慢しているんだと思いながら子供時代を過ごしました。 「何言ってるの、お母さんなんかお父さんにいつも殴られてたじゃない」 ↑ 私が幼稚園の頃までの話で、私自身は大きくなるまで殴られてました。 そんな母に「キチガイ！」と言われた事もあり、何が正しいのか、何が普通なのかという事をいつも考えていました。 離婚において安心の後ろ盾と言える物がなく不安ですが、生き抜いていきたいと思います。 回答有難うございました。
お礼
有難うございました。