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姑の心理について
- 姑の心理について調査した結果、子供が生まれたことで姑の態度が豹変した可能性があることがわかりました。
- 姑は夫が一人っ子であり、私に好意を持ってもらいたいと思っていたようですが、子供が生まれると自分がかわいそうな存在であることを知らせたいと思っている可能性があります。
- また、姑は私が嫁として母として自分よりも優れていると思われることを望んでいるようです。しかし、別居が困難であり、離婚も考えている状況です。
- marine0622
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私に好かれたくて一生懸命なんじゃなくて、息子が結婚できるように一生懸命だったんじゃないでしょうか…。 誰もが嫌がる同居も条件だったんでしょ？ よく、家庭を持って親になって一人前っていいますよね。 お姑さんは、自分だけではなく世間からも息子を一人前の大人として認めさせたかったのでしょう。 初めから息子と生まれてくる孫にしか愛情はないんだと思います。 現に、アナタだけが他人でしょ？ ある意味、思い描いた通りになった今、癪にさわる存在になってしまった…っていう所じゃないでしょうか。 プレゼントを色々くれる時点で「ん？ この親ちょっとおかしいぞ」と思うべきでしたね。 普通はそんな事しませんから。 旦那さんも、どっちにもいい顔してるんじゃないですか？ そんなズルい戦法をとっているなら、質問者様は堂々とケンカしたらいいと思います。 簡単な事ではないと思いますが、本音をぶつけない限り家族間の問題って解決しないと思います。 その結果が離婚なら、胸を張って離婚したらいいと思いますよ。
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３０年前、私も同じ経験しました。姑とは（皆が皆同じではないでしょうが）心のどこかで「もらってしまえばこっちのもの」的な考えがあるんじゃないかな？と思っています。お子さんもおられるようですし、最悪の事態は（離婚）避けられるとよいのですが、ご主人次第というところでしょうか。お子さんを信頼できる方に預け、お子さんのいないところでご主人とお姑さんと徹底的に話し合われることが一番かと思います。 まだお若いのですから、ご主人の対応次第では別居、離婚もやむを得ないかもしれないですね。ちなみに私の主人はスープの冷めない距離での別居を決断してくれ、以降姑との関係も改善していけましたよ。お子さんのためにも勇気を持って下さい
お礼
ご回答ありがとうございます。 「もらってしまえばこっちのもの」、回答者様のおっしゃるように思われていたようです。 子供のために離婚は避けたくて今までなんとか我慢してきましたが… 私の夫は、結局は回答者様の旦那様のような選択をしてくれるような人ではないとわかりました。 姑だけでなく、夫の人柄にも絶望したため、離婚を考えています。 回答者様の旦那様は奥さまである回答者様を選んでくださったのですね。 私たちはそんな夫婦になることはできませんでしたが、現実を受け止めていきたいと思います。
- FreeWilly
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こんにちは。 何度か貴方の質問を読んだ事があります。 そして何度か回答させて貰いました。 最初は健気で可哀そう…こんなに頑張っているお嫁さんに酷い姑と夫！と思っていましたが…。 気付いていますか？ 貴方の質問、貴女が書いてる姑にそっくりです。 ＞結婚してからも義母からは何の嫌がらせもなく、仲良く円満に暮らしていました。 が、子供が生まれた途端、急に私に度々嫌味を言うようになりました。云々…（割愛） ＞里帰りは産後９ヶ月後に初めて、１週間のみさせてもらい、それからも年１回です。 義両親どころか、義父の叔父の世話も義務づけられました。 その他今までの質問でも姑の言いなりの夫との事。 同居解消も出来なくて…と。 全部『こんなに頑張ってる私。可哀そうな私。でも誰も解ってくれない』ってなってます。 何度質問の回答に正論が書かれていても「出来ません。自分が我慢して頑張っていく」としか言わない。 なのに何度も愚痴ともとれる同じ様な内容。 ここで『姑がおかしい！』『姑が悪い』 『旦那が妻の味方にならないのはおかしい』『夫が悪い』と言ってもらってストレス解消ですか？ それでも良いけど、根本的に何も解決してないですよ？ 自分の事を『ダメな嫁』と卑下する割には本当に『ダメな嫁』にもなりきれず…。 貴方は姑の気持ちが解っても、きっとどうする事もしないだろうと感じます。 キツイ回答で申し訳ありませんが、ここに質問する方で貴方の様に自分を卑下する方は珍しく どうしても印象強く残ってしまうんです。 今までの質問を読んだ感想から、最初の頃と気持ちが変わっているのではないかと疑問を持った次第です。 質問の回答で無い為、削除されても仕方ありませんが…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 以前の質問も読んでくださったようで、ご指摘ありがとうございました。 今まで苦しくて、でも真実を打ち明けられる人や味方が誰もいなくて、誰かに自分を肯定してほしくて、つい愚痴を繰り返していたのだと思います。 相手が間違っているとわかっていても、悪者になるのが怖くて、結局姑にも夫にも思ったことを言えなかったのだと思います。 ようやく現実と向き合い、離婚に向けて動き出そうという気持ちになりました。 不快にさせてしまい申し訳ございませんでした。 でも、みなさんのおかげで勇気が出ました。
- gunto
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豹変の理由は、姑さんが「そういう嫌な性格だ」って事で、あなたが悪いとか、絶対に考えない方がいいですよ。 だいたいが、初めに「あなたを大切に思ってるよ～好きだよ～自由にしてよ～」と 必要以上にアピールする人って、後から態度が豹変する人って多いです。 初めに、オーバーアピールするって事は、その本人も不安だからこそ、それだけ必要以上の 「良い事ばかり」をあなたに言うのです。 自信のある人は、相手に媚びず、常に冷静です。 ましてや、あなたよりも年上も年上の、人生の先輩であるはずの姑さんは「軽薄な人だった」って 事になります。 だから、あなたは手なずけられないように、強くならないと、今後、そこではやっていけないと思います。 そういう人は、相手が弱いと思えば強く出て、強いと思えばへこみます。 たぶん、あなた以外の人間関係を観察すると、彼女が見えてくると思います。 「人間不信になりつつあり、自分が相当ダメな嫁なのか自信を失っています」 これは絶対にないから気を付けて！ そんなんで、人間不信になったらダメ。 相手をよく見極めてください。 自分を責めないで、相手を冷静に観察し、あなたは正論を言う事です。 喧嘩するつもりで、あなたの家族（夫と子供）を作って行ってください。 その姑さん、人間的に出来てないんですよ。 もし何かあったら、曖昧にしないで「私のどこがどう悪いのか、きちんと分るように、説明してみてください」と、毅然といいましょう。 このぐらいは言えないと、その姑さんに限らず、今後、子供の学校問題とか、他の人間関係でも、いろんなタイプがいるので、自己主張は絶対的に必要です。 そういう感情的女は、理論が下手だから、理論で追い込んで行って、あなたはあなたの精神を守ること。 「自分が悪いかも」なんて錯覚しないでネ。 自分を守るのは、自分の言論しかないんだから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃるように、姑は変わってしまったのではなく、元々そういう性格だったのを隠していたのだと思います。 私が何か姑にとって都合悪いことを言うと、泣いたり悪者扱いされるのですが、私はひるまず自分が正しいと信じてもっと毅然としているべきでした。 気が弱いところにつけこまれたと思うので、これからはいろんな場面で自己主張をしっかりしていくことを心がけたいです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
姑に苦労する嫁の一人です。 「世間の評価」これが最初からあったので、基本的な事は変わってませんね。 息子が一人息子で嫁が無いのは困るから、貴方に良くした（嫁の為でも息子の為でも無く自分の為） 嫁が出来た、孫も出来ずに出て行かれても困るから優しくしておく（自分の為） 孫が出来た、もう出て行けないだろう嫁に本音を出す。 かよわい自分で出来の悪い嫁だと世間から同情もされるであろうからの計算。 「私に同居跡取り嫁は務まりません、出来る再婚相手を息子さんに迎えて下さい」と真顔で言ってみてはどうですか？ 今、きちんと意思を伝えないと義叔父の世話まで背負う事を「了解した嫁」になりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるように、私への親切は、結局自分のためだったのだと思います。 成り行きで私に全て了解させたことにしようとしているように感じました。 流されず、良い嫁になろうとはしないことにしました。
- 491030
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どうせ悪者扱いされてるなら、いっその事悪者になって容赦なく 叩き潰せば良いじゃん！！って思うけどそうもいきませんよね(笑） 私は皆さんと少し違いますが、お孫さんが出来たことによって お義母さん、自分のことあまり気に掛けてもらえないと思って いじけてんじゃない？実際、ちょっと何か言っただけで ふてくされるぐらいですから。 「前は、そんなこと言わなかった」とか思ってそうですし。 ご主人がもう少し頼りになれば良いのでしょうが・・・ 結構面倒臭がってやってくれない人いますよね。 離婚したいとおもうほど、きついのであれば今後ありえるので 証拠集めはしておきましょう。子供は渡さないとか言いそうだし。 なにより貴方のご両親が味方になってくれてるので頼ってみては いかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、姑は常に中心人物でいたいタイプなので、すねている部分があると思います。 姑の態度以外にも離婚しなければならないような問題もいろいろあるので、やはり離婚に向けて準備しなければ、と考えています。 おそらくかなりもめるので、回答者様のおっしゃるように、冷静に証拠集めをしておきたいと思います。
- b2i0k1e0r
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2歳の子供がいるお互い30代の夫婦です。 うちもとても似ている状況で、子供が産まれてから義母の態度が豹変しました。 それまでは優しくて金銭的にも援助してくれていましたが今頃になって、あの時のお金が…というような事を言うようになったり、他にも色々ありすぎて書ききれません。 いい母親を演じていたのが本性をあらわしたという感じです。 義母は息子２人から子離れできていないようです。 旦那が自分より嫁である私を気遣うのが許せないようです。 娘がいないので、私が嫁に行くまでは女１人で家族に甘やかされていたようで、常に自分が中心でお姫様扱いされていないと不機嫌になります。 同じ女である私はライバルであり、邪魔な存在みたいです。 同居する予定でしたが無理なのでまだ別居中です。 でも旦那はマザコン気味で、例え義母が間違っていてもその事を私が指摘すると手が出るので、義母の事には触れず、他の理由を考えて、長い間説得して、とりあえず子供が小学校へ入るまでは別居という事で納得してくれました。 それまでは質問者さんと同じようにずっと自分を責めていましたが、精神状態が本当にどん底まで追い詰められた時に、実の母と信頼できる友人に相談して、自分が悪いわけではないと気づきました。 自分の味方になってくれる人が誰もいない家族の中にいるのは本当に辛いですよね。 でも所詮血のつながらない他人です。 相手がそういう態度で接してくるなら、こちらも態度にはあらわさなくても相手に対して冷めた気持ちを持っていていいと思います。 きっと質問者さんは、立派なご両親に育てられて、旦那さんのご両親にも敬意を持って向き合おうとする優しい方なのだと思います。 でも残念ながら世の中立派な親ばかりではないようです。 あなたのような方が人として決して立派とは言えないような人に振り回されるのはもったいないです。 言葉は悪いですが、相手を少し見下しながら、上辺だけで付き合うのも自分の身を守る手段だと思います。 一緒に暮らす家族とわかり合えないというのは虚しさを感じるし、本当に辛い事ですよね。 でもお子さんはまだ小さいかもしれませんが、これから必ずあなたの味方になってくれると思います。 我慢せずに別居を考えてみたらいかがですか？ 旦那さんにもきちんと話せばわかってもらえるかもしれないですよ。 それでわかってくれないような旦那さんならそれまでの人です。 この先何かあってもあなたを守ってくれるような人ではないと思います。 私も今は専業主婦なので、これから仕事を探して少しでも経済力をつけようと思っています。 旦那と義母には反対されていますが、必ず仕事を見つけるつもりです。 子供の事を考えると今すぐにというわけにはいきませんが、これからもしどうしても我慢できなくなれば離婚することも考えています。 義母の事で、ずっと信じてた旦那を信じられなくなった時は絶望的でしたが、離婚してもしなくても、たった一度の自分の人生なのでいつでも自由な気持ちでいようと思えるようになって、今は気持ちがとても軽くなりました。 質問者さんも決して自分を責めずに、本当にだめだと感じたら無理はしないでくださ。 実のご両親は必ず味方になってくれますよ。 お互い負けずにがんりましょう！ 長文で失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様の状況が私とよく似ていて、その上で私は間違ってないと教えていただき、心が救われました。 うわべだけのつきあいで冷めた目で見る、それがうまくやっていく秘訣、というアドバイスにも納得できました。 離婚のためには経済的に自立することが必要ですよね。 悩むだけでなく前向きに行動をしていきたいと思います。
何となく思った事に過ぎませんが、 最初は ・息子がこのまま結婚もできないんじゃないかと不安で 必死に応援した。 ・息子の好きな人を嫌う＝息子に嫌われると無理をしていた。 そして結婚後、孫も生まれ ・孫の顔が見たい願望が叶った。 ・息子が結婚できた。 この心の安堵の上に、 恐らく息子さんがうっかり母親にあなたの愚痴を言ったんでしょう。 それが発端になって、 ・息子の好きな人を嫌う＝息子に嫌われると無理をしていた。 この歯止めが崩れ去ってしまった。 というのも豹変し始めた最初のトリガーになっていると思われます。 更にその上に、 息子さんが母親にあなたの愚痴を言う事で 息子への愛情が強まってしまい、 それまで息子の為息子の為と自制していた母性が爆発し あなたがそれを奪う敵のように認識され始めた。 といった所でしょう。 こうなってしまうともう男には手が付けられないでしょうね。 嫁姑関係に潜む心理の大きな罠という事でしょうか。 母性の独占欲から来る敵対心があなたの評価を歪めているだけで、 あなたには恐らくほとんど落ち度はありません。 平常時でも嫌いな相手は何かに付けてケチをつけるのが人間です。 母親は自分の心理状態を客観的に理解すらできておらず、 敵対心から来る歪んだ自分の判断が正しいと思い 被害者面をする。 または自分の状態がおかしいと理解していても心が辛くて 本人もどうしようもなくあなたにあたり続ける。 という状況でしょう。 解決のキーになるのは息子＝あなたの夫ですね。 息子さんが、母親が上記の心理状態に有る事をハッキリ理解し 母親との距離をしっかり取り続ける事ができれば、 母親さんの母性も段々収まり 落ち着いた距離、落ち着いた関係を維持できるでしょうが、 それとは別として夫婦は夫婦で絆を作る為に衝突し、 身近に親が居れば親に相談してしまうのが人間ですからねぇ…。 容易くリセットされてしまい何度も何度もループするでしょうね。 育てて貰った親を無下に冷たくあしらい続ける事も難しく、 下手に母親が寂しがる姿に息子が同情し優しくすると 母性を再燃させグチの一言でも「愛する息子を苦しめる敵」 と色眼鏡であなたの行動全てを悪く評価するでしょうし。 ・・・どうしたものか。 まぁあなたも息子を持ち息子が結婚すると 似たような心理状態に陥った挙句似たような事をしでかす可能性 は否定できないでしょうね。 義父が義母へ愛情を十分に与えているなら 息子への干渉も自制が効くのかもしれませんが、 そこまで手は回るはずもありませんしね・・。 旦那さんと義父の人格が詳細に解ればもしかすれば 何らかの糸口が見つかるかもしれませんが・・。 とりあえずあなたが悪い訳ではありません。 人間らしい心理作用が働いた流れの結果に過ぎません。 どうか自信を無くさないで毅然として下さい。 私は、あなたの心の健康の為だけの話をするのであれば、 離婚を強くお勧めします。 その際は上記の心理作用を母親さんと旦那へ突きつけて 「今後もあなた達は繰り返す」と突きつけて下さい。 現実を突きつければもしかすれば多少変わるかもしれません。 が、 ＞異常なほど高価なプレゼントを何度もくれたり この程度の判断をしてしまう程度の人ですし、 現状の自分の行為が正しいと思っている事から致命的ですから、 現実を受け入れきれず、現実逃避＝否定して終わりでしょうね…。 ・・・今、ふと思いついた事ですが、 息子への母性がどうみてもトリガーですから、 全ての行動決定などに息子さんの意思を反映させまくるというのが 打開策として使えるかもしれません。 気長な戦略になりますが、 長期的な方針としては、「息子(あなたの旦那)を愛する者同士」 という価値観共有を作り上げる「努力＝忍耐」をする選択です。 いびられる状況の言い訳を「息子さんの意思」にしてしまえば その項目に対するいびりができなくなる。 というやり方になります。 しかしこれもリスキーです。 ・嘘を言うと後が余計ひどくなる。 ・嘘じゃなくても本人(息子)が忘れていると嘘だと思われ酷くなる ・念押ししても本人(息子)の意思が途中で変わって使えなくなる などが有りうるので 本人(息子)の協力が必要不可欠な上に、 時々意思確認をしなおさなければなりません。 ・・・面倒ですね。 そしてもう１面の手段として、 愛する息子の思い出自慢話をさせて、 それを受け入れて聞き、その場で母親を褒めておだてて 好感を得る、 「息子(あなたの旦那)を愛する者同士」と認識させる手法も。 日常の中にこの意思決定を浸透させると、 かなりあなたへの攻撃は収まって来ると思われます。 しかし少し油断するとほころびが生まれ、 この手法が通じなくなる危険性も有ると思います。 ・・・それにこれはこれで安定継続するのはシビアですしね。 現状の仕打ちと天秤にかければマシかもしれませんが。 しかし結婚前の好意的な態度から察するに、 上手に息子さんを使えば、 以前のような味方に近い状態まで持っていける可能性も 無くはないと思います。 駄目元でやってみる価値は有るかもしれません。 それでは長文失礼しました。 この先どんな決断に至っても、 どうか自信だけは失わないで下さい。 そして、できれば母性に翻弄されている彼の母親へも できるだけ冷静に対応して下さい。 きっと未来のあなたがの苦労を減らす糧となるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大変親身にアドバイスいただきありがたいです。 母性からくる独占欲、それがあるかもしれません。 回答者様のおっしゃるように、私が冷静に受け止める必要があったかと思います。 同じ夫を愛する者通し仲間意識をもたせることや、夫のコントロール次第でうまくいく、という考え方が参考になりました。
- initialt
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私も一人っ子長男の嫁で、間もなく出産を控えています。 義父は他界しており、姑は隣の県で一人暮らしですが・・。 なんだか、他人事とは思えず、回答することにしました。 ・・というのは、うちの姑も子供ができるまでの２年間は本当に 優しかったからです。 でも、妊娠してから、なんだか前より嫌みになった気がします。 うちは、私に直接言うのではなく、夫に言っているみたいです。 ただ、うちは同居じゃない分たぶん質問者さんとは違いますが・・ なんだか、たまに物凄くむかついてきます。詳細は長くなるため 省略しますね。 それで、私も貴方と同じように、なぜ姑が変わってしまったのかを よく考えてみました。 質問者さんがおっしゃる理由も、全て当てはまると思います。 あと、やはり ・子供が生まれたことで、あれこれ孫の教育に口を出したい。自分のやり方を押しつけたい と思っている。 ・子供が生まれたことで、貴方の態度が変わることを恐れていて、過剰反応を 示している。・・どこの家でもそうですが、御嫁さんも子供を持つと、主張が 激しくなり・・というか、強くなりますよね。そうならないか、姑が警戒してるのでは？ 先手必勝・・みたいな。 ・もともと姑は勝気な性格である。加えて嫁の貴方の方が性格が弱いまたは優しすぎる。 なので、姑が増長し、いじめたくなる。意味はないが嫌がらせをして、 日ごろのストレスを発散している。 で、対処法ですが、もし離婚しないならばやはり貴方が強くなるしかないと思います。 お子さんは今は一人ですか？ おそらく２人目も望まれているとは思いますが・・ 子供が増えれば、それだけ貴方の味方が増えるということなので、自分に自信を持ってください。 貴方、旦那さん、お子さんの大切な家族を守るべく・・そんな老いぼれババアになど負けている場合 ではありません。 体力面でも、根性面でも、本気をだせは、年よりの姑に負けるなんてことはありえないんですから。 嫌みには、嫌みで返してやればいいのです。 私も、夫を通じていろいろ義母の嫌みを聞かされますが、全く聞く耳もたずで動じません。 態度を改めたり、言うことを聞くなんてことは絶対しないです。 面と向かって文句を言い返すより、相手の主張を全く無視しつつ、 言うことを聞かない・・自分の好きなようにやるほうが、相手に精神的ダメージを与えられます。 だって、なにもかも主張を無視するっていうのは、相手の存在自体を否定するってことですからね。 相当聞きますよ。精神攻撃です。 面と向かってケンカしたり、泣いたりしてはダメです。 同じ土俵でケンカをしても、不毛な争いにしかなりませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のお姑さんも、私の姑と似たような変化があったんですね。 間接的に嫌味を言われる、という点も同じですね。 やはり無視することが、一番の抵抗ですよね。 私は回答者様のおっしゃるように、母親としてもっと強くなりたいと思います。
同居の経験はないですが、それなりに姑では苦労してきた者です。 率直に申しますと、過激な言い方ですがお姑さんはあなたを孫を産んでもらう道具のように思ってるところがあると思います。 孫を産んでもらうまでは出て行かれでもしたら大変と、あなたを大事なお客さんとして扱ってきた。 ところが孫が生まれたことでお姑さんの愛情、意識は孫に移りました。 孫可愛さから、不満があればなんでもあなたにぶつけるように。 あなたとは血がつながってないけど孫は自分の血を分けた本当の家族ですからね。 また、それまで無理してあなたに気を使っていたぶんが爆発したのでもあるでしょう。 気になるのはご主人のことです。 あなたのカタを持ってはくれないのですね？ 理解してもらえないのですね？ 話し合ってもダメなのでしょうか？ ご主人さえ盾になってくれれば何とか収まるものですが、理解を得られないとなればあなたの居場所はありませんよね。 なんとかもう少し努力してみる事はできないでしょうか？ 本気で離婚を考えるなら準備をしましょう。 お姑さんにされたり言われたりして傷ついたことを日記やメモに書いておくのです。 調停になった時に役立ちます。 お子さんの親権を争うことになるでしょう。 その時はあなたの経済的な自立が問題になると思います。 仕事のあてなども考えておきましょう。 まあ、いざとなれば大変です。 でもあなたに落ち度などないですよ。自信を失う必要はありません。 できれば夫婦の信頼関係を築けるのが一番です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、悪気なく「道具」と思われているような気がしました。 でも、それは仕方のないことなのかもしれないですね。 嫁姑問題以前に、夫との信頼関係を築けなかったことが一番の問題だったかもしれませんね。
- kinkan66
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うちもそうでした。 姑というものは、そういうものだそうです。 自分たちが作ってきた家族の一部を、他人に食いちぎられる感じがするそうです。 うちの娘は、まだ若いですが、彼の母親がすごくやさしいそうです。 でも、私は今から注意しています。 自分が買ったけど着なかった洋服をくれたそうですが、これもありがちです。 デートの車にも、「途中まで乗せてって」といわれたそうです。 もう、兆候が出ています。 彼は一人っ子ではないですが、母親はわが子にメロメロです。 彼は母親をうっとしがってますが。 私の場合は、実母に「我慢しろ」といわれましたが、 １８年間我慢して損しました。 いやなことが積み重なっただけでした。 一生トラウマになるので、姑のいうことをできるだけ聞かないようにしたほうが いいと思います。 姑は離婚は望んではいませんが、息子と嫁が仲が悪くなることを喜びます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚はしてほしくないけれど仲良くしてるのは気に入らない、確かにそんな感じです。 我慢ばかりしていても仕方ない、と最近ようやく気づきました。 聞き流す、真に受けない、に徹することが必要でしたね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、違和感はありました。 もっと早く気づくべきでした。 やはり息子は孫は何をしてもかわいいけれど、嫁である私は何をしても気に入らない、というのがわかります。 姑は言い争いやもめ事を嫌い、正しいことでも受け止められません。 夫もそういうタイプだとわかりました。 胸を張って離婚、という言葉に励まされました。