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結婚式・家族問題・介護
- 結婚式をするにあたり、旦那の家族が3人しか来られないことが問題となっています。旦那は父親、母親と姉、妹の計5人家族ですが、来られそうなのは母親と姉とその子供の3人のみです。
- また、旦那の父親は仕事が忙しく、旦那が小学校低学年の時に事故に遭い、その後遺症で仕事ができなくなりました。代わりに旦那の姉が一家の生計を立て、現在父親には母親と旦那が行方不明だと伝えられています。
- さらに、質問者の姉との関係も問題となっています。質問者は結婚式に呼ばないつもりでいたため、姉との関係について考えていませんでしたが、旦那の家族に集まってもらいたいという意向が出た場合、この問題を解決する必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
＞確かに罪を犯し、家族にも多大な迷惑がかかったんだと思いますが、 その旦那が育った環境を作ってし まった全員がその環境を見つめなおす 必要があるのではないのかと私は思うのです おっしゃることは正しいと思いますが これはそのご家族が自分で反省するかしないかで 人に言われてどうこうなるものではないと思います 身内から犯罪者が出た場合の社会の目の厳しさもありますし 難しい問題だなと思います ＞前頭葉が機能しなくなり、その後遺症で起伏が激しくなり 介護福祉士の資格があっても 前頭葉が壊れた人の理性を取り戻させることは出来ないと思います 罵声、暴力のすごさはわかりますよね？ お子さんの心身に危険が及ぶ可能性が高いので 同居を考えるのはやめたほうがいいかと思います 親を大切にしたい気持ちをお持ちのようですが 子供最優先にしましょうね ＞全員呼ばなきゃ！ 親族との関係は良いに越したことはないけど わけあり家庭などいくらでもありますし 結婚式に親族が揃わないのも 再婚や元不倫婚などもで時々ありますよね ご主人お勤め上がりなのですから みんなでお祝いムードにするのは無理でしょうし 結婚式はお祝いしたい人だけ来てもらえばいいと割り切って ご主人とお子さんと温かい家庭を築いてください 子供は両親に愛されれば充分でしょう 親族一同に愛されるかどうかはあまり関係ないんじゃないかな ちょっと頑張りすぎ欲張り過ぎの印象を受けます ご家族には失礼な言い方になりますが ご主人を犯罪者にするのを止められなかったご家族と仲良くするより すっぱり縁切ってもいいやくらいの気持ちで 心の広く優しいご質問者様と再出発した方が ご主人も幸せに暮らせるんじゃないでしょうか 両親が仲良く幸せなら大抵子供も幸せです もう親の方を見るのはやめてお子さんの方を見ましょうね お子さんをご主人の二の舞にさせないよう 前頭葉が壊れたお義父様の罵声を浴びずに暮らしていけるようにしてあげてください 犯罪は犯罪、服役すれば何でもかんでも許されるものとは私は思いませんが 犯罪に手を染める人の中には成育環境に同情を禁じ得ない人もいます ご質問者様のような方が増えれば 犯罪に手を染める人も再犯に追い込まれる人も減るだろうなと思います 応援しています
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- dakedakepuru
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＞その旦那が育った環境を作ってしまった全員がその環境を見つめなおす必要があるのではないのかと私は思うのです。 あなた、何様？自分の姉妹関係だって満足に築けないのによくそんな偉そうなこと言えるね。 しかもあなたの「お姉ちゃんと性格が合わないの」なんて自分の問題で誰に迷惑かけることでもないし、 同レベルで考えること自体おかしなこと。「たかが２年レベル」の疎遠でね。 私はお姉ちゃんに頭下げて来てもらった、だからあなたもお父さんと妹さんにそうして、 ってでも言うつもり？どういう思考回路があったらそういう発想になるんだろ。 まず、大前提として嫁であるあなたが旦那さんの父母の夫婦問題に口を出す事自体、傲慢で筋違いな行為です。 それはハッキリ言って「旦那や義両親の人生を引っ掻き回すエゴ」でしかないですよ。 話を聞いて全て理解してるつもりですか？甘いね。 そういう過去があって別れて暮らしてる、それは夫婦で納得して出した結論。 更に言うなら、介護をお父様のお姉様とご主人の妹さんに任せてる。それは「家族」でだした結論。 それを結婚生活ぺーぺーの他人の嫁に口出されたくないですよ。 「お父さんとお母さんが揃って暮らすのが幸せ」それはあなたの思い込みです。 どうしてもそうするのが幸せだと思ってるのなら、あなたがすべて責任持ってお父様が暴力振るっても、 一緒に住むと決めたのは自分なんだから暴力は全て私に振るえ、介護もお母様が介護福祉士の資格を持ってるからって お母様に丸投げするんじゃなく、あなたがすべてお父様の面倒を見る。 それくらいの覚悟がないとどうこう言う資格ないですよ。 だって、誰も「お父さんと一緒に暮らしたい」って望んでるわけじゃないもの。 一度迎え入れたら、何があっても追い出すことなんて出来ませんよ？ あなたがお姉様と折り合いが悪いのは本人だけの問題だけど、お父様と一緒に暮らすことで、 お母様の気持ちを汲んで介護してくれてるお父様のお姉様と、ご主人の妹さんを裏切る行為でしょ。 妹さんが来ないのもこう言っちゃなんだけど、犯罪者であるお兄様にいい感情を持ってないって可能性もあるしね。 介護以前の問題です。 第一、肝心のご主人の気持ちが何一つかかれてないけど、あなたがどんな偉そうなこと考えても、 ご主人にそれが聞けないようじゃ意味無いじゃん。まずはご主人とお母様の気持ちが最優先なのにね。 ＞一番に考えるのは子供に恥じることはしたくないってこと。 レンタル家族とか、世間体を気にしてばっかりで、ご主人やお母様の気持ちを全く考えることなく 責任を一切とる気も無いくせに自分の価値観でエゴを振り回す。それが一番親として「恥」だと思いますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、旦那やお母さんに相談する前にこちらに投稿してよかったです。 嫁としてどうあるべきか、母としてどうあるべきか、きれいごとだけじゃ誰かを傷つけてしまいますよね。 やはりご回答者様の言う通りできることをきちんと選んで私たちは私たちらしく人生を歩んでいこうと思います。 本当に色々考えていただきありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 とても丁寧なお言葉でご回答いただき素直に考えることができました。 こちらに相談して本当に良かったです。 旦那はこの問題にかなりナイーブなので私が思ったことを言ってしまうと負担が増えるだけだったので思い直すことができ、本当に感謝してます。ありがとうございました。