結婚問題について決意しました！

質問

昨日、結婚問題についてこちらに質問を投稿させて頂きました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2989737.html
ご回答を下さった皆さん、ありがとうございました。
それを受けて、私は最後の決意をしました。
色々と武装を考えていてどんな展開になるかわかりませんが、
段取りとしてどうでしょうか？ということを皆さんにお伺いしたいなと思いました。
正直このような事を聞くのはみっともないと思います。
恥知らずです。
でも、今は不安ばかりです。
どんなに醜態をさらしても、事を解決したいと思っています。
注意点ですが、セリフが入りますが、恐縮ですがそこは察して下さい。m(_ _)m

(1)妊娠のことを謝る。
「お父さんに対して、筋を通せなくてすいませんでした」
（土下座したほうが良い？）

(2)しかし、彼女を愛している。一生をかけて大事にしたいことを精一杯伝える。

(3)それでも、父親は首を縦にふらないので粘る。
「本当に○○さんの父親ならどうか娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。どうかお願いします。」
彼女の両親は、彼女の母親の家に認められず無理矢理２人だけで結婚式をしたという話があり、「おとうさんの気持ちからしたら、おとうさん達の時のように結婚式は２人だけでした。のように同じ目にはあわせたくないでしょう？」

(4)父親は彼女の家に入れと言ってくる。
「それはできません。彼女も私の家に入ることを強く希望していますし、家の母親一人残すことはできません。」（心の中で・・・家も建てたばっかりだし）

(5)では、家の墓と姓はどうなるんだ？と聞いてくる
「それは、大変申し訳ございませんが、・・・」
（何と答えたら無難な答えになるでしょう？）
思っているのは、継ぐ意思のある人間がいない以上姓は絶えると思います。彼女の姉もその気はないようだし、私も彼女も何があっても離れる気は無ですから・・・仮に何か対策を練ったとしても、彼女の父親が亡くなった時点で継いだ人は姓を変えると思いますので、絶えると言えます。

(6)最後に切り札
彼女の母親に一言謝りつつ
「本当はこの話をしたくはなかったんですが、おとうさんは今の私たちのような状況になり、無理矢理結婚なされて母方の姓を潰してしまいましたよね？自分がしたことを棚にあげてどうして私たちにそこまで後を告げと言えるんですか？自分だけそのようなことをするのはおかしいじゃないですか？私の家のことも全然聞いてくれませんよね？家族構成とかほとんど聞かれてませんよ？それで、婿にくれば全てＯＫなんておかしいですよ。」
（私は、ありえないくらい自己中な人だなと思っています。自分の希望が通れば後はなんでもいいんです。こんな大事な問題なのに・・・）

と、これぐらいなんですが、私はもしかしたらこれでグッとくるかな？と思っています。前の質問で感情的になりそうと言っていますが察してもらうと何となく私の気持ちもみなさんにわかってもらえるんじゃないかなぁと思ってます。まぁそうなったらその時点で向こうの印象はどんどん悪くなるだけなんですけどね・・・

で、とても困ってます。
うまい説明の仕方やご意見頂ければ宜しくお願いします。

回答No.4

flyaway · ベストアンサー

これでははっきり言って喧嘩を売っているようなものですよ。

＞「本当に○○さんの父親ならどうか娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。どうかお願いします。」

私がお父さんだったら、「こんな若造に父親としての心得を教えてもらう筋合いはない。だいたい、子供を育てたこともないくせに父親の気持ちがわかるか。」と思いますね。

＞「おとうさんの気持ちからしたら、おとうさん達の時のように結婚式は２人だけでした。のように同じ目にはあわせたくないでしょう？」
＞「本当はこの話をしたくはなかったんですが、おとうさんは今の私たちのような状況になり、・・・

赤の他人に、自分達の結婚のときの話をされるのも不愉快ですよ。なんでそこまで知ってるんだ！？って感じですね。質問者様が不在の時に彼女がご両親に言うならまだわかりますが、質問者様がどうこう言うべき話ではないです。

質問者様が伝えるべきことは：
・妊娠している。
・二人は何がなんでも結婚する。
・やはり結婚するなら、祝福されて結婚したい。（でも祝福されなくても結婚する）
・二人(三人？）で頑張って幸せになるから見守ってほしい。

こんな感じでしょうか。彼女のご両親の経歴については一切触れないほうがいいです。

理屈を並べても、喧嘩になるだけです。もっと相手に自分の誠意が伝わるよう、話をそらさずに自分達の意志だけを伝えたほうがいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今新情報を入手しました。
向こうの父親も状況はわかってはいるみたいです。
もう一押しだそうです。
ひとつ誠意を持ってがんばってみたいと思います。

回答No.3

omotasam

前の質問読みました。
正直、こんな姑息なことを考えていないで大人の対応をすべきですよ。
ましてや、父親になろうとしているのに。

（３）以降はお父さんは怒髪天を衝くでしょうね。
やめておいた方がいいと思うけど・・・私ならこの言葉吐いた瞬間にキレると思います。
（２）で散々粘って粘ってでしょう。誠心誠意尽くさなくては。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ちと反省しました。
冷静になり考えを整理したいと思います。

回答No.2

chaaso

きっとそのような言い方をしたらお父さんの勘に触れちゃいますよ。。

「娘さんを僕にください」とかも結構タブーらしいですよ！

まずは結婚したいと言って、お父さんが首を横に振り、初めて、「結婚前に本当に情けないことではありますが、妊娠が発覚して・・」とゆう流れで打ち明けた方がいいのではないですかね？？

それから二人の意思と子供が出来たことへの喜びをアピール。可愛い孫のいる生活をお父さんに想像させてあげれるような言葉を選びながら。。

（６）の事は絶対に口に出すべきではないと思います。

言ったとしても貴方の居ない場で、娘さんの口からですね。

頑固なご両親をうまくのせるような言い方をしないと中々首を縦には振ってもらえないでしょうね。。

まずは貴方が感情的にはならないことを心がけてください！

またご両親の性格を熟知している娘さん（貴方の彼女さん）に、両親の性格を考慮した上でのヒントをもらうのが一番ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり既に感情的になってるんですね。
冷静にならないと・・・
もっと彼女からのアドバイスをもらうようにします。

回答No.1

gsx1300r

> 「本当に○○さんの父親ならどうか娘さんの幸せを一番に
> 考えてあげてください。どうかお願いします。」

これはあなたの言う言葉ではありません。
第三者が言う言葉です。

> 「本当はこの話をしたくはなかったんですが、おとうさんは
> 今の私たちのような状況になり、・・・

これについても、あなたは決して言ってはいけません。
そんなことは相手は百も承知です。
今後、親戚づきあいをずっと続けて行く人に
言う言葉ではありません。禁句です。

あなたの文章からは、相手の気持ちを考えた言動が見えづらいです。
この手の話し合いは、相手の気持ちを理解してそれを言葉に表しながら、
誠意を見せ続けるというのが上手くいく交渉術だと思います。

がんばってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
きっと既に感情的になっていて冷静さを失っているんでしょうね・・・
だってもうやぶれかぶれと思ってますから。
まず自分が落ち着くことが大事ですね・・・
相手の気持ちを考えながらですね。
もうちょっと色々と整理してみたいと思います。