妹の結婚問題について

質問

先日、私の妹が交際している彼氏と結婚したいと家族へ申し出てきました。しかし、両親は結婚を猛反対してるのです。

なぜかと言いますと、
(1)母親は保母さんをやっており、教え子でもあった彼氏の事も彼氏の母親の事も知っているみたいで、そのころ妹の彼氏は相当荒れていたらしく（俗にいうヤンキー）、彼氏の母親もモンスターペアレント（俗にいうクレーマー）で私の母親は何度も頭をさげに謝りに行っていたらしいです。

(2)彼氏が"部落民"であることで、過去に私の親族で大変な目に合されており（お金の面で）、かなり警戒心が強いらしいです。この事で父親は猛反対。

上記以外の問題もあるとは思いますが、両親の猛反対に妹は泣き崩れています。

それでも結婚するって言い張る妹に、父親は「縁を切る覚悟で遺言書にも書いておく。結婚するなら市内から出て行け。」と言っています。

実際、私もその結婚は反対しています。お互いの両親ともうまく行かないと思うし、私自体その地域は良い印象を持っていないからです。

妹は別れた方が"吉"ですよね？？幸せになれないですよね？？

回答No.9

saitou-999

はじめまして。地域がわからないので・・・

落ち武者出身だとか罪人だとか武家出身だとか。
こだわる方はこだわります。これはもう妹さんがどうこうできる問題じゃないと思います。

ただ、離婚となった時、出産の時、実家の援助や応援が全く無い状態って、妹さんはキツイと思います。
姑とうまく行かないほうがマシだと思います。
逃げ場ではないですが、やはり古巣って大事ですよね。

私は妹さんの逆で、彼の両親と対立し、彼は家を出ました。
もし逆だったら結婚していないと思います。
敵の陣地に一人で乗り込んで、これから先どうなるかも分からない環境では・・・。

いまでも結婚は家と家です。
ただ、それでも妹さんが結婚するというのなら、止められないです。
個人と個人で結婚するなら、二人で駆け落ちがいいのではないかと思います。

ですが、まずは彼氏に会って見てから判断しても良いのではないかと思います。
ヤンキーから更正して、良い青年になっているかもしれませんし。

回答No.8

Rose-quartz

（2）彼氏が“部落民”・・・
この彼氏は、妹さんの彼氏ですか？それとも親族の彼氏ですか？
妹さんの彼氏なら、反対理由として理解できますけど
親族の彼氏なら、トバッチリかなぁ、、、と思います。
nao_2027okさんの反対理由は、その地域に良い印象がないから。

彼はヤンキーになっていた事は、彼が選んだ事なので
反対される理由に挙がっても仕方ない、彼の問題です。
モンスターペアレント＆部落民は、彼にはどうしようもありません。
私だって、貴方だって、そこに生まれれば、同じ状況です。

私が危惧するとすれば、モンスターペアレント
息子が嫌なことを言ったりやったりしたら、嫁のせい（妹さんのせい）になるかも
でも、彼が姑から守れる男であれば、大丈夫かもしれない。

別れた方が吉かどうかは分かりません。
妹さんにとっては、かけがえのない人かもしれませんから
どんなに苦労しても彼なら良いのかもしれない。
nao_2027okさんが心から愛した経験があったら、想像できると思います。
反対し続けても結婚したら、妹さんは覚悟してるんだと思います。

回答No.7

翔（@sil_master）

モンスターペアレント・クレーマーが姑になるのは、妹さんが苦労するのは目に見えてますよね。
　そもそも、モンスターペアレント・クレーマーというのは息子さんが可愛い余り、「甘やかしてきた」「息子第一」主義であり、妹さんがイビられるのも目に見えています。

○「息子が言った事なんだから、あなたが我慢しなさい」
○「もらってあげたんだから、あなたの親にも感謝されなきゃね」

　等々。無茶苦茶言ってくる可能性も高いと思われます。

　妹さんは、結婚を「人対人」だと考えているでしょう。これは、どんな新婚夫婦でも同じ考えです。最初はね。でも、それは間違いです。結婚とは「家対家」です。古い考えかもしれませんが、家同士の繋がりである以上、片方の家主が反対している場合は（結婚が家対家という定義からは）うまく行かないと思ってください。それでもなお結婚するというのなら、それは「駆け落ち」ですよね。

　私が父親でも反対します。ヤンキーなのはまだ良いとして、母親がソレでは話になりませんね。また、金銭面での事もあります。お父様と同じ事言うと思いますよ。優しく言えば、「お前とお前の家族は、それだけの事をしてきたんだ」という意味ですね。厳しく言うなら、「そんな家庭に大事な娘をやれる訳ないだろ！」という所でしょうか。

回答No.6

akamanbo

>妹は別れた方が"吉"ですよね？？幸せになれないですよね？？

そんなことは本人にだって分かりはしないでしょうが、ともかく妹を説得して別れさせるのは無理なんじゃないですかね。
熱心に反対されたら、勢い意地も張りがいがでてくるでしょう。

あとは妹の人生なんだから、淡々と突き放してみたらどうですか。

回答No.5

noname#92413

なにが幸せなんでしょうね・・・。

ここでいろんな人の質問を見ますと、親が自分の好きにさせてくれない！不幸だ！と嘆く人もいますし、人の話を聞かずに自分の思う通りにやって失敗した！と悔やむ人もいます。

結局は、妹さんの気持ちだけでしょうね。
想った人と一緒になって、親に絶縁され苦労をしても、満足な人生だと思えるかもしれません。
想った人と別れて、その人を忘れられず後悔するかもしれません。
勿論、逆も・・・。

幸せかどうかは、質問者様が決める事ではないですよね？

加えて、結婚の反対理由に被差別部落出身である事を挙げるのは、間違っています。住んでいる土地によって差別を受ける理不尽さを、もっと知ってください。

回答No.4

goodn1ght

彼氏は相当荒れていたらしく（俗にいうヤンキー）、彼氏の母親もモンスターペアレント（俗にいうクレーマー）で私の母親は何度も頭をさげに謝りに行っていたらしいです。
親族が大変な目に合されていた。
上記の理由で反対されるのは当然であり、幸せになれるわけありません。

回答No.3

mei-jiang51

こんにちは。

難しいですね。お気持ちお察しいたします。

ご質問を読んだ限りでは私も“１００％この結婚が上手く行く”とは思えません。ですが、人の気持ちとは面白いもので、人に反対されればされる程むきになってしまう人も沢山います。特に恋に盲目になっていらっしゃる女性なら尚更な気がするんです。

私にも兄がいます。私がご質問者さんの妹さんの立場だったら．．．今一番頼りに出来るのがお兄ちゃんの存在なんじゃ無いかな．．．と思うのです。色々理由はありますが、ご両親の方は“猛”反対をされてる、との事。親の子を思う気持ちは計り知れないものですから、どうしても頭ごなしに“結婚なんて駄目！！”と言ってしまうのは理解出来ます。と、言う事は、きっとご両親と妹さんの間にたってなんとか出来るのはお兄ちゃんであるご質問者さんだけになると思います。

ここでご質問者さんもご両親と一緒に“反対の一点張り”になってしまっては、逆にそれを理由に今すぐ結婚に踏み切ってしまうかもしれません。それだけは避けたいですものね。ここは一度ご両親抜きで妹さんと話し合いの時間を作ってみてはどうでしょう？妹さんだってわざわざご自分のご両親を不幸にしてまで結婚をしたいとは思っていない筈。誰だって自分の結婚を祝ってもらいたいと思うものです。

妹さんと話し合い、妹さんの彼氏さんが妹さんが言う程の“良い結婚相手の候補”であるかどうかはもう少し付き合いを続けてからでも遅くはないのではないか、と言う事を解ってもらい、少しでも結婚自体を延期させる、と言った形で少しずつ話しを進めた方が安全な気がします。その上で、妹さんにももう少し大人の考えを持ってもらい（妹さんが子供だと言ってる訳ではありませんよ。ただこの相手の人の事が好きだと思うあまり、冷静に物事を考えられなくなってる様な気がします）“両親が反対してるなら、その両親に‘反対していた自分が間違っていた’と思って貰える様に誠意を見せる”と言う感じで考えを切り替える事を勧めるのも手かも知れません。

“そんなにこの男の事が好きなら、この人はそれだけ自分が好きになれる程の良い人間なんだ、って事を親に解ってもらおうよ。結婚はそれからでも遅くないし、やっぱり皆が‘この結婚は正解だった’って思える状態で結婚した方が自分（妹さんです）も幸せになれるんじゃないか？”と言った感じで、妹さんの応援をしながら、言葉無く結婚を延期させていく、とでも言うのでしょうか．．．

その上で、何をやっても妹さんの彼氏さん本人が変わらないのであれば、もしかすると妹さんも“私がこんなに頑張ってるのに．．．やっぱお父さんとお母さんが言ってた様に結婚はやめた方がいいや”と考え直す事もあるかもしれませんよ。

皆が皆同じだとは言いませんが、周りに祝福されない結婚は関わった人間全員の心に深い傷を残すだけな様な気がします（ここは妹さんに気付いて欲しい所ですね）

回答No.2

pmmp

まず、最初に一言言いますが、『部落民』と言うのは差別用語になります。
部落でも、本筋の人はその様な事をしません。
俗に言う『似非部落』だと思います。
要は、以前から地域に住んだと言う理由で『利用』しているだけです。

本題ですが、人間性で見て下さい。
しかし、過去にその様なトラブルがあった相手ですから、結婚は如何なものかと思います。
相手は、相談者の資産を狙う可能性もあり、どうしてもと言うなら、相手には妹さんの相続を全て放棄する手続きをした後に、裸一貫での結婚ならと、一回ぶつけてみるのも方法でしょうね。
又、妹さんには、戸籍の問題が多々あり、他の親族への影響がかなりある事も説明するべきでしょう。

私個人の意見としたら、結婚には『反対』しますね。

回答No.1

zorro

妹にどれくらいの強い意思があるかにかかります。結婚したほうが2人にとっては幸せです。