主婦です。息子との接し方について

質問

私は現在40代の主婦です。

最近、息子との関係について悩んでいます。息子は21歳です。

息子は現在、精神病を患っており、自立を支援する施設で働きながら自立するために訓練しています。

私は病院で看護補助をしています。

では本題に入ります。

4年程前から息子が病気の兆候が表れ、自殺未遂やリストカットを繰り返してきました。

私はそれをひたすら止めようとして怒ったりして薬を飲ませようとしたり、ひっぱたいたりしていました。

そしてここ最近、息子は落ち着きを取り戻して私のやり方が功を奏したと思っていました。

しかし、思いもがけない言葉を息子に最近言われ、動揺しています。

それは、「お母さんには感謝してるよ。でも、やり方が強引すぎで家にいるのが一番ストレスだった。実は今落ち着いてるのはお兄ちゃんが陰でオレに優しく接してくれたからなんだよ。」と言われました。

私はショックを受け、しばらく返す言葉がありませんでした。

あと、このようにも言われました。「中学生のときオレが辛い思いして家に帰ってきて、うずくまってたのに「勉強しろ！」って頭ごなしに言われたのは悲しかった。勉強どころじゃなかったのにそれで、良い成績取れなかったら、「ほら、私の言う通りにしなかったからだ」って言われたのもショックだった」と言われました。

話を聞いていると病気になったのは私に原因があるのではないかと思ってきて涙が止まりません。

私は息子たちのためにせっせと働いているのに・・・。

これからどうやって息子と接して良いかわかりません。

なにかアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

回答No.12

canoshare · ベストアンサー

三度目の回答です。

遠回しに母にも原因があると察してほしい気持ちはもちろんわかります。
しかしやはり。お母さんは自分に直接的な原因はないと思っているのでしょう。
そして何より、お母さんは自分はもっと苦労しているんだと主張したいようですね。
あなたが、母のほうが大変かもしれないと思っているだけ十分だと思います。

お母さんが目の前で泣き出されたら子供としてはとても辛いし嫌ですよね。
私も母の涙を見たときは苦しくてたまりませんでした。
ましてや発狂なんてされてしまえばそれはトラウマになってしまうはずです。

この文を読んでいたらよくわかります。
お母さんの肩を持つ答えばっかり、あなたの意見を聞いてない、さらに非難の的にされる。
こっちの立場はどうなるんだっていう気になりますよね。

でもリストカットをしていて「なんで相談しないんだ！」と言われなくなったらそれこそ一大事だと思います。
まだ家族？に相談できない、したくない状況かもしれませんが、溜め込んで自分ばかりせめないでください。

あなたが一方的に間違っているわけではないし、少なくともあなたはあなたで悩んでいるのですから回りに原因があるのも確かです。

でもやはりお母さんにわかってもらうには時間がかかるかもしれないですね…。

お礼

何回も回答して下さって有難うございました<m(__)m>

とても助かりました。

有難うございました！

回答No.3

harenaihihanai

貴方が原因だとは言わないけれど（直接知っているわけではないので）、
私も貴方のような母に育てられました。自殺は心の中で何度もしました、それを止めてくれたのは人形です。

今はご子息と一緒で”母に感謝”しています。
それは、反面教師として、何が本当に人生にとって大切かを見出せたから。
ご子息が”感謝してる”と言ってくれたなら、ご子息は人生を一歩前向きに歩みだせたのだと思います。

接し方は、当たり障りない世間話だけすること・・・他は要りません。
息子のためにせっせと働いている・・・そういうの要りません。

私は理由有って母子家庭の母ですが、息子のために働いてるなんて考えたこともありません。
それは全部自分が選択したことですし、働くのは当たりまえ、自分の幸せのためであって、息子のためではありません。息子が毎日楽しく暮らして、美味しいもの食べて喜んでくれることが、私の幸せなので、自分が好きで働いてます。働く意欲をくれる息子に感謝こそすれ、感謝を求めたこともありませんし、そういう発想があることを、この質問を読んで知りました。

こういう考えも、貴方に似た母を反面教師にしているからで、感謝してます。
乗り越えるまでは、本当に大変で、ご子息の気持ちよく分かります。

貴方の愛情が必要だった時期はもう終わりました。愛しているなら、見守るという愛情表現をとって欲しいです。
今、私は母とは仲良くしていますが、それは母のためではありません。
私の子供（母の孫）のためです。そういう時期が来れば、またご子息との関係が変わるかも知れませんが、その時もご子息の生活に対して意見はしない事です。

補足

申し訳ありません。実は騙していました。

本当は私が息子です。

なぜ、このようなことをしたかと言うと、私(息子)の立場から相談をすると「親不孝もの！」「成人してなんで親を感謝できないんだ」などと非難中傷ばかりでまともな回答を得られませんでした。

なので、母の普段の口癖や性格から今考えていることを推測して、母になりきりました。

ここからが本当の本題です。

実は本文には私の発言に対して受け止めたと書いてありましたが、実際は反発され、怒られました。

私(息子)は何回言ってもわかってくれない母とどのように接していけば良いか・・・。

一人暮らしも考えましたが、自分の病状や収入の面(自立を支援する施設は賃金制度ではないため極端に少ない)ため一人暮らしはできないし、そんな形で家を出たくないです。

これが本当の相談です。

皆様申し訳ありません。

よろしくお願いします。

回答No.2

canoshare

私個人的な意見です。

愛する息子が自殺未遂やリストカットをしているのを黙ってみている親はいません。
それを止めるのは当たり前だと思います。
怒っていいと思います。
ひっぱたいたり？していたみたいですが、グーで殴ったり蹴ったりしていた訳ではないんですよね？
どうにかして止める思いで必死だったんですよね？
それならひっぱたいて当然だと私は思います。

息子さんに
「やり方が強引すぎで家にいるのが一番ストレスだった」
と言われたみたいですが…
そんなに強引だったんですか？ひっぱたいて当然だと言いましたが限度はあります。
あなたは度が過ぎたのではないですか？

「辛い思いして家に帰ってきて、うずくまってたのに「勉強しろ！」って頭ごなしに言われたのは悲しかった。勉強どころじゃなかったのにそれで、良い成績取れなかったら、「ほら、私の言う通りにしなかったからだ」って言われたのもショックだった」
とも言われたみたいですが
息子さんが辛そうにしてたのはわかったんですか？
勉強しろと言う気持ちもわかりますが、息子さんからすればいっぱいいっぱいだったんですよ。
例えいい成績がとれなかったとしてもあまり責めてはいけなかったんです。
きっと息子さんも頑張ったんだと思います。

病気になった原因はわかりませんが、あなたにも少し原因があるかもしれません。
でも自分を責めてないでください。
少なくともあなたは息子さんのためを思って叱り、息子さんのために頑張ってきたんですよね。

素直な自分の気持ちを伝えるのが一番だと思います。

自殺未遂やリストカットをただやめてほしくて必死に止めたこと。親として当たり前です。
少しやり過ぎたかもしれません。それは、ごめんなさいと謝るべきだと思います。
でも、愛しているからこそあれほど怒ったんだと、ちゃんと伝えて、これからはそっと見守って静かにしかるようにするとかを伝えてください。

息子たちのためにせっせと働いていることもちゃんと伝えるべきだと思います。

自分のしたことに後悔しても仕方がないです。
それを無駄にしないで
これからそれをどういう風に変えていくのかをきちんと伝えてください。
自分にも息子さんにも素直に気持ちを伝えるべきだと思います。大丈夫です。

補足

申し訳ありません。実は騙していました。

本当は私が息子です。

なぜ、このようなことをしたかと言うと、私(息子)の立場から相談をすると「親不孝もの！」「成人してなんで親を感謝できないんだ」などと非難中傷ばかりでまともな回答を得られませんでした。

なので、母の普段の口癖や性格から今考えていることを推測して、母になりきりました。

ここからが本当の本題です。

実は本文には私の発言に対して受け止めたと書いてありましたが、実際は反発され、怒られました。

私(息子)は何回言ってもわかってくれない母とどのように接していけば良いか・・・。

一人暮らしも考えましたが、自分の病状や収入の面(自立を支援する施設は賃金制度ではないため極端に少ない)ため一人暮らしはできないし、そんな形で家を出たくないです。

これが本当の相談です。

皆様申し訳ありません。

よろしくお願いします。

回答No.1

noname#186488

今は自立支援センターで働きながら自立に向けて訓練しているのですね。

貴女もどう対応したら良いかわからず大変でしたね。

今、息子さんはやっと自分の心の整理ができた所のようです、今までのことを振り返り考えることができたのです、母親として辛いでしょうがしばらくは見守ってあげてください。

上のお子さんに見守ることを話せば、弟さんに伝えてくれますよね。
少し遠回りしていますが、自立に向けて前進しているのです。応援してやりましょう。

貴女一人でお子さんを育ててきたのですか？もしそうなら、お子さんはお母さんが頑張っているのに、自分はダメだ、兄さんのようにできない。なんて思っていたのではないでしょうか？
なかなか思うように出来ない、空回りしているように思いこむ。なんてありませんでしたか？

今はそっと見守ることが一番だと思います。お子さんは貴女の気持ちは今だからわかっていると思います。上手く言えないのだと思います。

補足

申し訳ありません。実は騙していました。

本当は私が息子です。

なぜ、このようなことをしたかと言うと、私(息子)の立場から相談をすると「親不孝もの！」「成人してなんで親を感謝できないんだ」などと非難中傷ばかりでまともな回答を得られませんでした。

なので、母の普段の口癖や性格から今考えていることを推測して、母になりきりました。

ここからが本当の本題です。

実は本文には私の発言に対して受け止めたと書いてありましたが、実際は反発され、怒られました。

私(息子)は何回言ってもわかってくれない母とどのように接していけば良いか・・・。

一人暮らしも考えましたが、自分の病状や収入の面(自立を支援する施設は賃金制度ではないため極端に少ない)ため一人暮らしはできないし、そんな形で家を出たくないです。

これが本当の相談です。

皆様申し訳ありません。

よろしくお願いします。