実母が私の息子を可愛く思えないということについて

質問

みなさまのご意見いただきたく質問させていただきます。長文ですが、どうか聞いていただけたら幸いです。
私には6歳になる息子が1人いて、シングルです。実母とは別々に暮らしていますが、お正月やお盆などの長期休暇ができると帰省しています。実母は、私の別れた旦那が暴力や逃走など、とにかくひどくて憎くて仕方が無いと今でも思っています。その旦那の血が通っていると思うと、実母は息子のことをかわいいと思えないのだそうです。そのことに関しては私も申し訳ないと思っています。仕方のないことだと思います。しかし、それを私にぶつけるのであればいいのですが、その実母の思いが息子と一緒にいる中でちょこちょこ態度に出ているので罪のない息子がかわいそうになってしまいます。例えば、少しでも息子がソワソワ落ち着きがないと、「ほんっとに落ち着きがないなぁ！ソワソワソワソワして、だめだなぁ、おまえは。」であったり、「私は女の子がいいわ、女の子産んで。」と息子のいる前で私に話して来たり、「この子は暗い子かもしれないね！もう私は見る目あるから分かるの！ふざけてばっかりで、全然しっかりしてない。普通だったらもうちょっとしっかり話すよ、他の子はそんなことしてる子なんていないよ！この子だけじゃない！お前(息子に向かって)は落ち着きがないなぁ！」などといったようにとにかくネチネチとすぐに言って来ます。私もストレスがたまりますが、何より息子が嫌な思いをしてしまってるのではないかと思います。だからできるだけ実母の前では特に静かに落ち着くように言い聞かしてたり、それもまた息子に負担をかけてる気もするのです。しかし、実母も病気持ちな上に一人暮らしで、遠方なので、帰れる時は帰りたいのですが、実母がいくら元旦那が憎いからといって、息子にそんなふうにばかり言うのはいくらなんでも違う気がしますがどうなのでしょうか？息子には罪のないことです。
しかし実母は自分の意見が絶対だという人ですので、いくら私が言っても全く無駄な状態です。やっぱり、帰省はあまりしない方がよいのでしょうか、みなさまのご意見お願いいたします。長文失礼いたしました。

回答No.4

suzuko

支援学校教員です。

実母とは同居ではないのは幸いです。

子どもが「否定ばかりされ、愛情を示してもらえない」状況で育つと、重篤な「愛着障がい」を示す、可能性が高まります。

お子さんのためにも、お母さんの態度が軟化するまで「会わない」と言う選択をされるほうがいいでしょう。

お母さんには「子どもに対して心から会いたいと思ってくれるのならば、いつでも会いに行く。私にとってあなたが母であるように、この子にとって私は母だから」と告げられてはいかがでしょうか？

ご参考までに。

回答No.3

noname#180778

それは辛いですね…。
息子さんもかわいそうに…。

できるだけ会わせない方が良いと思います。
今はまだ6歳ですが、これから成長していき、記憶にも残るし、おばあちゃんに嫌なイメージがいっぱいになると思います。

わざわざ息子さんを嫌いなお母さんに会わせる事ないじゃないですか。

あなたは電話で話したり、お手軽書いたり、贈り物したりしてお母さんとの関係を保っていけばよいと思います。

そのうち会わないうちにお母さんもなぜ帰ってこないのか気づくでしょうし、だんだんと元旦那さんの嫌な事も忘れて息子さんに対して嫌いな感情が消えてくれるかもしれませんよo(^-^)o

今はお母さんのとこに帰らないようにして、あなたがちゃんと息子さんをかわいがって育てれば息子さんにまだキズは浅いと思うので、そうしてあげてほしいなぁと思います。
息子さんは生まれてまだ6歳。
血のつながった人にいじめられるなんてかわいそうです。
全力で守ってあげてくださいね。
そしてお母さんにも優しく電話して話してあげたり、贈り物を送ってあげたりしてくださいね。

回答No.2

zkxzm4kz

あなたの母親は孫が嫌いなんですよ、
そしてあなたのこともなんとなく嫌なんじゃないですか？
だから孫をいじめるんですよ。
帰省はあなただけが日帰りで行けるときに
行くしかないと思います。

回答No.1

dakedakepuru

あなたは自分の子供と親とどっちが大切ですか？
「病気持ちで一人暮らし、遠方だから帰れる時は帰りたい」
自分の子供を守れない時点で、親など守れるわけがないと思います。

少なくとも私だったらこんなこと親が自分の息子に言った日には病気だろうと実の親だろうと、
ふざけんなって言って二度と実家には帰らないレベルですね。「お前」って言うだけでも許せないわ。

＞何より息子が嫌な思いをしてしまってるのではないかと思います。だからできるだけ実母の前では特に静かに落ち着くように言い聞かしてたり、それもまた息子に負担をかけてる気もするのです。

何もわかんない赤ちゃんならともかく、６歳ならもう十分嫌な思いしてるでしょう。
でも言えないんだよ。そんなこと言うとママが悲しむからって。それもわかんないの？
だったらあなたもお母様と同じく「毒親」でしかないね。

子供を持ってなお今も親に逆らえないのなら子供手放したら？
どんなにひどいことされて別れたとしても、自分が死ぬ思いで生んだ子供でしょう？
ハッキリ言ってあなたのやってることもお母様が暴言吐くのと同レベルだよ。
「それは違うと思う」って思ってるだけじゃなーんにもお子さんには伝わらないし、守ってる事にもならない。
あなたのやってることは自分可愛さに息子を親に生贄として差し出してるだけです。
だから逆らえないし、子供も守ることができない。
おばあちゃんは自分の存在を否定する、ママは守ってくれない。最低もいいところだね。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
でも、時に褒め美味しいものも食べさせてくれたり、楽しく会話することも普通にあるので、迷いもありました。これまでもそのことで実母とケンカしたりもしました。伝わったかなとも思いましたが、でも、やはりそれじゃダメですよね。
私はこれまで、本当に母に悲しい思いをたくさんさせてしまってきたこともあり、母と顔を合わせないという決断をすることに憤りも感じました。
私の弱さです。ダメな親ですね。本当に考えさせられました。
貴重なご意見ありがとうございました。