受験 母の態度

質問

もう終わったことなのですが、今でもネに持っていることなので相談させてください。
女、大学生です。

　私の母は、学歴命で「学歴の低い人は人格がなっておらず常識もなく、性格が悪いのでまともな人間ではない」と言い放つタイプです。（自分は短大出なのに・・・。そこを追及すると「親に勉強させてもらえなかったから！！」とヒステリーを起こして会話ができなくなります。）
良い学歴を付ければ万事幸せで優れた人間ができるとでも思っているのか、勉強は毎日周囲のできる子と比較、偏差値偏差値平均点とかなりうるさく言われました。当初は旧帝大・早慶以外大学でない、という感じでしたが私の成績がかなり偏っていたので高３くらいでやっとあきらめがついたみたいです。（理系に関しては、私はこの前やっと一次関数を理解できたほどの実力です・・・）
その後は偏差値の高い私立の受験に躍起になっていました。
高３までは喧嘩はするもののほぼ何でも親のいいなりのいい子でしたが、大学受験であまりに干渉と暴言がひどかったので反抗を始め、仲が悪くなりました。

※ただの愚痴ですが
・勉強量と成績が比例すると思っているのでちょっと成績が下がると怠けた、怠けたと騒がれます。伸び悩む時期を乗り越えて伸びていくものなのに

・主観的知識に偏りすぎ。立教・同大・ＩＣＵなどは知らないので「どうせたいしたことないんでしょ？」と　こきおろす。口出しする割に知識が足りてない。

・受験前生理を遅らせる薬を飲んだら副作用のひどい吐き気で立てなくなり、床に倒れていたら「何怠けて寝ているんだ」と怒鳴られた。

・図書館で８時間、家で２時間程度の勉強スタイルだったのですが、母が見ているのは家での２時間だけなので全く勉強していないと思われていた。
↑いくら説明しても全く聞きません。

・あなたのためと趣味を断って願掛けを始める。そしてストレスがたまり私にあたる

ここからが本題なのですが、大学受験の時、私が課されたのは「早慶同立MARCH」のどれかに行くことでした。
（ただ、その辺は母もよくわかっておらず、上記の早慶・Ｍ・Ａ・Ｃくらいしか知らなかった。全体的に受験に関することは「難しくてわかんな～い」と言って調べようとすらしません。）
受験できるのは３校（３学科）まで、予備校や通信教育はさせない、浪人も許さない、滑り止めもなし。
　大学に行かせてもらえることに対しては本当に感謝しています。
ただ、相応の学校に行くには相応の対策というものが必要です。そしてその学校に行かせてくれと頼んだわけでもない。
「塾なんて行かなくても慶応に受かりました！」なんてどこかの体験談を持ちだしてきますが、そんなのコマーシャルでなおかつ実在したって限られた地頭の良い人間の話です。そもそもその子の学校、サポートの充実した上位校じゃないか・・・って感じです。
私の高校は偏差値でいえば５６くらいの超普通地方公立です。つまり頭は全然よくないのです。学校のサポートもセンター対策しかないので役に立ちません。
高校だって猛勉強の結果でこれ。
ましてや難問奇問の出る難関私立、自力で全部やるには限界があります・・・。

以上をまとめると、私が言いたいのは
・大学に行きたいのは私だが、難関大学に行かせたいのは親である（私は他に校風に惹かれた学校があり、難関を目指そうとは思っていなかった）
・どう考えても並大抵ではない努力が必要なのに全て自力
・自分は受験のことを知ろうともせず、現状にそぐわない口出しばかりする

　結果的には全部落ちて１校だけ滑り込めましたが、強迫神経症や対人恐怖症、抑うつ神経症になり全く幸せではないです。今はちょっと学歴がついているだけのゴミです・・・。就活中ですが人間性が全くなっていないので苦戦しています。学歴だけ付けたって幸せになれないということを実感中です。学歴は幸せの絶対条件ではないですね。

　以上より、「偏差値の高い大学以外は許さないがサポートは一切しない。大学に行くのはお前だから私は情報を集めたり大学について知る義務はない。でもお金を出してやっているのだから干渉する権利はあるし、感謝すべき」という姿勢についてどう考えますか？
もちろん私は否定派ですが、特に親世代の方からは違った意見があるかもしれません。自分の考えが偏っていることは薄々自覚しています。（世間しらずと言われたこともあります＾＾；）
その場合はできれば批判するだけでなく、私の甘えを納得できるよう指摘していただきたいです。
よろしくお願いします。

※上記の学校が難関かどうかについては言及しないでください。
私にとっては十分難関です。
繰り返しますが、大学に行かせてもらえることには本当に感謝しています。
また、十分に受験を知り難易度や必要とされる実力などを知った上で干渉してくるのは何もおかしくないと思います。知らないのに干渉されるのが嫌なのです。

回答No.7

lobelia75

No.3です。ご返答ありがとうございます。

「あなたのためを思って」この言葉が一番、子どもを苛立たせますよね。
親は本気で子どもの幸せを願っていたのか、実は自分が果たせなかった夢を子どもで果たしたいだけではないのか。
きっと、両方なんだろうと思います。

親は自分自身がそうだったらもっと幸せになっていたはず、と信じているわけです。娘もそうなったらきっと幸せに違いないと。
大抵の親は、子どもが中３から高３くらいになれば、子ども自身の能力の限界に気づき、そして諦めます。
あなたのお母様もそうやって、難関大以外の大学への進学も許されたのでしょう。
本当によくある話です。うちの親もそうでした。

熱血スポ根パパもそうです。芸能タレントの子役ママもそうです。多かれ少なかれ、どの親もポリシーを持って子育てしています。
ノウハウも知識もないまま、口だけ出す親だって多いですよ。質問者さんは自分の母親だけだと思っているかもしれませんが。
その是非を問われれば、育児書には『避けましょう』と注意書きがされているかもしれないが、それをやったからと言って取り立てて騒ぐほどでもない、という程度のことです。
さしづめ、「子どもが悪いことをしたら、理由も訊かずに叱るのはやめましょう」という注意書きと同じ程度でしょう。

あなたは神経症になった原因を全てお母様のせいだと思いこもうとしているだけで、
本当は他のところにもそうなってしまった原因はあったのではないでしょうか。
友人関係はどうでしたか？嫌な母親のことを愚痴る相手はいましたか？
昔はもっともっと酷い親もいたし、家族関係がぐちゃぐちゃな子どももたくさんいたのです。
でも神経症になる子などほとんどいなかった。
兄弟姉妹で愚痴って解決していたり、友達と遊んでいる間にストレス解消してしまったり、祖父母がいたり、近所に何でも相談できる先輩や大人がいたりで、家庭での嫌なことが発散できる場所がたくさんあったのです。
学校でのいじめ問題も同じです。友人関係がうまくいかなくても、他に逃げ場所がいくらでもあった。
いじめ自殺なども考えられなかった時代でした。
私は、あなたにそんなお友達や祖父母や近所の先輩や大人たちがいれば、そのような状態になり得ず、
しかも未だに恨み事をネットで言って慰めてもらう必要もなかったのにと悔やまれます。

>部署の全く違う仕事のわかっていない上司に的外れなアドバイスや自分の仕事に付いて言いががりを１０年近く毎日続けられたらうんざりしません？言うことを聞かなければ「お前のためを思って言っているのに。クビにするぞ。恩知らず。」
私はそういう状況で育ってきたと思ってます。

そりゃ、うんざりはしますよ。
あなたの状況に当てはめれば、さしずめその上司は、「仕事のことはあまりわかっていないけれども、予算だけは多くつけてくれる。恩着せがましくグチグチ言うけれど、その予算のおかげで思い通りの企画をおしとおせる。ヒステリックで、感情に任せて心にもないことを平気で言うし、仕事に対して言いがかりを付けるし、上司としてどうかと思うが、最低限の上司らしいことはやってくれている。右も左もわからない新人の頃にはそれなりにケアもしてくれたし、私に対して愛情のかけらもない人でもない。」と、こんな感じでしょうか。
私なら、こんな上司に「やれやれ」とは思っても、神経症を患ったり、恨んだりはしません。
なぜなら、私のことを心から嫌っているわけではないとわかるからです。
恩着せがましくはあっても育成はしてくれ、新人の頃に時々優しくしてくれた思い出があるからです。
仲がいい同僚と「デキる上司じゃないよね。嫌味だし、的外れてるし（笑）」と愚痴っておしまい。アフター５まで引きずりません。

あなたも今、たとえネット上でも愚痴を言ってスッキリしたようですね。
それでいいんですよ。これからはいいお友達や彼氏を作って、現実世界でストレスを発散してください。

回答No.6

1st_flush

＞「偏差値の高い大学以外は許さないがサポートは一切しない。大学に行くのはお前だから私は情報を集めたり大学について知る義務はない。でもお金を出してやっているのだから干渉する権利はあるし、感謝すべき」という姿勢についてどう考えますか？

義務教育は中学まで、まあ現実には高校までだけど、大学進学は親の義務ではないからね。
大学への進学率は約4割ですから。

お金を出してもらったら干渉されるのはその内容の是非を問わず致し方ない面はありますね。

いわれたことは気にせず、早く経済的に自立して親元から離れるのがベターです。

お礼

質問部分に回答ありがとうございます。

このくらいの干渉は仕方ないのかもしれませんね。
確かに大金を出してもらってますし。
が、神経症で苦しんだことについては一生恨んでやります！笑

もう親元からは離れています。
ことあるごとに学費で脅されるので早く奨学金も返済して経済的に自立したいです・・・（ＴＴ）

ありがとうございました！

回答No.5

1st_flush

お母様には学歴に対する強烈なコンプレックス、トラウマがあったのでしょうか？
で、母子分離が出来ていないからあなたの方に被害が及ぶといった構図ですかね？

あなたが負の連鎖を引き継がないようにすることが大事です。

はやく親離れ、子離れができるといいですね。

お礼

母の親がまたひどかったようで、母は勉強もさせてもらえず（やればできていたかは疑問）日々罵られ、親は妹ばかり可愛がったとか。
　自分が勉強できなかった＝不満＝勉強できれば幸せになれる＝子どもにはそんな思いさせたくない（私の母親みたいにはならない！）
が出発点だったようです。
そこまでは非常にありがたいのですが、問題は親の願望が私の願望とイコールではなかったことです。あと、学歴が全てという発想になってしまったことも・・・。

兄弟と比較するのはかわいそうと言いながら、比較から逃れられず周囲と比較してしまう母。
子どもを自由に育ててあげたいと言いながら、自分がほしいものだけを私に与え続ける母。
もう可哀そうだなって思ってます。

親離れはもうしています。
自分の価値観ができるまで連絡を一切断ち、今では「表面的に仲良くする」ということができるようになりました。
子離れ、早くしてほしいですね・・・。母も寂しいので
す。
今は私に分散されていたエネルギーが弟に全て向かってしまい、極端に甘やかしたため弟に異常が出始めています。

もうこの３世代の連鎖を止めるために子どもは産まない決心をしています。それに、私も徐々に母に言動が似て来て怖いから。
子離れってどうやったらできるんでしょうね。

どうもありがとうございました。

補足

質問に補足ができないのでここにしますが、
私が質問したいのは
＞「偏差値の高い大学以外は許さないがサポートは一切しない。大学に行くのはお前だから私は情報を集めたり大学について知る義務はない。でもお金を出してやっているのだから干渉する権利はあるし、感謝すべき」という姿勢についてどう考えますか？

の部分なのですが、どうお考えでしょうか。

回答No.4

lobelia75

失礼。単語ミスです。「功罪」→「罰」

回答No.3

lobelia75

親にとっての「理想の子」と、子にとっての「理想の親」
質問者さんのお母様は「難関大に行く子」が理想で、質問者さんは「十分に受験を知り難易度や必要とされる実力などを知った上で干渉する親」、
いえ、きっと本音を言えば、「口は出さずに金は出す（子どもが望む進路を無条件で受け入れる）」親が理想だったのででしょう。
どちらも、「相手は（母親は・子は）こうあるべき」という思いが強過ぎたために起きた軋轢ではないかと思います。

子どもが思い通りに育たないのと同じように、親も子が思う通りの対応などしてくれません。
その割り切りができるかどうかで、あなたの病気の治癒具合も変わってくるだろうと思います。
あなたのお母様はあなたの幸せを願い、少しでも理想に近づけようとした。
結果、あなたは今、もがき苦しんでいる。これはお母様が背負うべき功罪です。
親は子が苦しむことほど辛いことはありません。
もう、お互いを苦しめることはやめにしましょう。水に流して前へ進んでください。

お礼

回答ありがとうございます。

「十分に受験を知り難易度や必要とされる実力などを知った上で干渉する親」
本当にそれが理想でした。
さすがの私も、無条件で受け入れてもらうことまでは期待していませんが、
・知っている→干渉する
・知らない→干渉しない
どっちかであってほしかったです。
親のあるべき姿というか、むしろ普通の関わり方かなと思うのですが。私の普通も普通じゃないのかもしれません。
　例えばlobelia75さんは、部署の全く違う仕事のわかっていない上司に的外れなアドバイスや自分の仕事に付いて言いががりを１０年近く毎日続けられたらうんざりしません？言うことを聞かなければ「お前のためを思って言っているのに。クビにするぞ。恩知らず。」
私はそういう状況で育ってきたと思ってます。

私の幸せを願っていてくれたのでしょうか。
他にもいろいろあり、親の分身になり叶えたかった夢を代わりに叶えるべく育てられたので神経症になりました。
つまり、子どもの幸せ＝親の同一化した幸せ
じゃないかと思っているのです。親は私を通した自分を見てるだけ。
ひねくれてます＾＾；
親になったらわかるっていうやつなのでしょうかね。

とにかく、ここで愚痴って意見をもらえたことで前に進めそうです。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#181352

母娘間の葛藤ですよね。
親離れ、子離れの問題でもあるんですが。

形は少しずつ違うけど、アチコチでよくあることだと思ったほうがいいですよ。

私の同級生の例を１つ紹介します。
小学校、中学校の同級生です。家も割りと近かった。
そこのお母さんも偏差値とか良い高校、良い大学というのにすごく価値を置いている人で、そのコースに乗らないと駄目という考え方。

ちょっとここで、私の地元の状況を説明すると、
Ａ高校：昔のＡ中学（男子校）、この地区での一番の進学校。
Ｂ高校：昔のＡ女学校（女子高）、この地区での二番手高校。
勿論、その下には、Ｃ高校もＤ高校もある。
それで、なんと言ってもその地方ではＡ高校は抜群の人気。大げさに言えば、Ａ高校に行けば、大学はどこでもいい。Ｂ高校以下だと有名大学に行ってもＡ高校に入れなかったと言う方がダメージが大きい。
地方の公立の進学校って、結構、必死こかないと入れなかったりする。

で、その友達Ｘ子ちゃんです。
そこはお父さんもお母さんもＡ高校ではなかった、Ｂ校、Ｃ校です。それで、Ａ校の威力がわかっているから、何が何でもＡ校に行ってほしい。。。。。
Ｘ子ちゃんも特に嫌うわけではないけど、受かるかどうか厳しい面もあるし、やたらプレッシャーかけられることに反発もあったのかな？
親子喧嘩を繰り返しながら、でもＡ校しか受けさせてくれないという親の強固な態度。いやいや勉強、落ちるかも知らない受験。見事合格したのですが、、、、、、
入学することが約束だった、言われたとおり入学したんだから、あとは知らないと。
結局一学期だけ行って、中退。相当な親子バトルがあったみたいです。

一種の反抗期だったんでしょうね。
彼女はその後バイトしたり遊んだり。。。。。でも、その後、やっといろんなことを考え始める。
Ａ校中退なんてもったいない、誰でもがそういいます。現実に中卒でしかない。底辺高校卒より下でしかない。彼女はその後、通信に入りなおして、大学にも行きました。回り道したけど、彼女はやっと自分に必要なものに気がついたようです。
同級生に２年遅れて、大学のランクも　もしあのまま行っていたら望めそうなところよりもかなり低い所です。彼女自身は人生勉強になったから、それでいいと割り切っているみたいですが、本心は知りません。

あなたの質問を見て、彼女のことを思い出したんです。
それでも、まぁまぁの大学には入れたのなら、それはそれで許してあげるということはできませんか？
あなたもＸ子ちゃんみたいに、回り道の人生で、もっとランクの低い大学に行ってたほうが、親を許せると思いますか？

あなたならどっちを選びますか？

因みに。
私の場合も親に対する思いは色々ありましたよ。
私の場合は両親が文句の付けれない高学歴だったので、常に「できの悪い子」のレッテルに脅えてました。
早慶が滑り止めでなければいけない、そういうのもしんどいですよ。

お礼

私の友人の友人にもそういう人、いたそうです。
彼女は耐えきれず大学に行かないで外国に逃げたとか＾＾；
珍しいことではないですが、珍しいことであってほしい。こんな思いする人は少ない方がいいのにって思います。

Ｘ子ちゃんのお話、ありがとうございました。彼女も大変だったのでしょうね。私よりきっともっと厳しいですよね。そんなのも腐るほどあるのだろうな・・・。
私はＸ子ちゃんの人生を選びます。と、いうかそこまで極端にはできませんでしたがある程度実践済みです。（わざと単位を落としたり資格系の単位を全て取って辞めたり、授業に出ずに遊びまわったり）
Ｘ子ちゃんも納得できる人生を取り戻せて本当によかったなと思います。

親はもう許しているというか諦めているのですが、親の態度が一般的に見ておかしいかどうかが知りたくて質問しました。きっと人によりけりなんですね。

ありがとうございました。
早慶が滑り止めって壮絶ですね。凄いプレッシャーになりそうです；
苦労されましたね。

回答No.1

togakushi

完全に愚痴だね。

同じ大学生です（まぁ少し年は上だろうけど）

まぁ、気にくわないのはわかるけど、もう少しアナタがが大人になりなさいな。
世の中他人に傷つけられる事なんていくらでもあるし、他人に自分の事をわかってもらう必要もありません。

逆に親からしてみればアナタの事を心配してそんな風に口出ししているんでしょう。きっと。
（幸せになれるなれないなどと口にする辺りアナタの事を心配しているわけでしょ？）
多少うざったくてもサポートしてもらっているという自覚があるのならば形だけでもいいから感謝してあげましょう。
世の中多少面倒くさくても他人にいい顔をすることは（良い意味で）必要だし、その方が自分の利益ももたらしやすい。

もう少し、自分の利益を考えて（良い意味で）自己中心的になり、物事が上手く捗るように他人と接してみては？
そのために本音は必要ありませんし、気持ちを偽っても良いと思います。
大事なところはきちんと自分の中で持っていれば良いだけで。

お礼

回答ありがとうございます。

どの部分についてのアドバイスでしょうか？
もし今現在についてでしたら、「表面的に仲良くする」ということができるようになったのでそれなりに上手くやっています。
もちろんお金を出してもらっているのは感謝しているのでその旨は常に伝えております。大丈夫です。
ありがとうございます。