人が怖い

質問

はじめまして
僕は人が怖いです。
人に話しかける時相手が何も怒る理由も無いのに「ムッ」とした顔をしてしまうと引いてしまいます。
人によってですがそういう人以外は自分から声をかけるのですが「ムッ」とした顔をよくする人に対してはあまり話しかけません。

なぜ「人が怖い」かというと過去に人にいじめられたり、冷たい目でみられたことがあり精神的にまいったことがあるからでした。

自意識過剰？積極性がない？かもしれないけど自分で努力しているのですがなかなか今の状況から抜け出せません。
様々な人のアドバイスやさまざま本などを見ましたがそれでも解消できませんでした。

どうしたらこういった状況から抜け出せるのでしょうか？キツイ回答でもいいです。抜け出したいんです。
宜しくお願いします。

回答No.11

nana-4649

私も質問者様と全く同じ状況だったんですけど…。（いじめ経験あり）

　今はなんとか以前よりはましになりました。周りから見てるとそういう人を苦手としていることが全くわからないそうです。(笑)

　私を救った本は大原健士郎さんの「心が強くなるクスリ」という本です。読んだこと、ありますか？私的に他のどの本よりも役に立つ本だったので読んでみてください。

その本によると「にんじんは嫌いでも訓練しだいで食べれるようにはなる」「気になることは気にしながらやってみる」「気分はそのままにしてやるべき事をする」…のが結果的には解決につながるのだそうです。確かに苦手だからって、理屈でどうしたらいいかばかり考えていて、そういう人とのかかわりを避けていたら何にもなりませんよね…。少なくとも私の場合はそうでした。

　実際どうやって…ということですが…。…まず、むっとされてもひるまない（ふりをする）ことです。大事なのは笑顔で言いたい事をはっきりということ。

＞何も怒る理由も無いのに「ムッ」とした顔をしてしまうと引いてしまいます。

とのことですが、何も起こる理由がない…というのはあくまで質問者様にとってですよね？…相手にとってはいらだたしく感じることがあったのかもしれません。

　たとえば、しゃべり方がもじもじしていてうっとおしいとか。はきはきしてなくていらいらするとか。びくついてるのがむかつくとか。何が言いたいのかわからない、何で堂々としていないのかわからない…だからむかつく…とか。あるいは…質問者さまの服装などへの気配りが足りないためにその人が、質問者様を自分より「格下」としてみているとしたら…ちょっと意見を言われただけでもイライラするでしょうし…。ある人にとっては「そんなの理由にならない」と思うようなことでも、別の人によっては十分むっとする理由になるんです。

　…まずは、その人がむっとしたシチュエーションを思い出してください。本当に何にも理由はありませんでしたか？…あんまり、何一つ理由も無くむっとした顔をする人はいないものですよ。稀に常にむっとしている変わり者もいますが…。そんな人は周りの全ての人がさけて通ると思うので気にする必要はないと思います。

　私の場合はその理由が、上にあげたようなものであることがわかったんです。だから、会話をするときに、「出来るだけ笑顔。自然に。言いたいことはやんわりとでも、はっきりと。むっとされても笑ってごまかす」を心がけていました。そうしたら、普通のクラスメートとして接する分には困らないようになりました。だんだん不自然にならないように自分から話しかけたりもできるようになったし。

　どうでもいい話ですが、そういうおっかない人って、人前では平気で付き合っているフリをしていても、実際には「怖い」と思っている人が多いので、ある程度は怖くて当たり前だと思います。大事なのは「怖い」と思っている事を相手に悟られないように接することが出来るようになる能力だと思います。(笑)…「心が強くなるクスリ」のうけうりですが。あ、怖いと思いながらも笑えるようになるには…毎日鏡の前で自分の顔を見ながら練習するのが一番です☆

　少しでも参考になれば幸いです。ｗｗ

　それから、今は辛いときかもしれませんが、きちんと御礼・補足・締め切り＆ポイント発行はしないと…。＃１０さんほど厳しい事を言うつもりはありません。でも、何にも返事とかしないでいると…次に質問したときに答えてくれる人が減っちゃいますよ。ｗｗもったいないですよね。全てに返事を書くのが辛かったらせめて締め切り、ポイント発行だけでも…。読んだ事を示すために「ありがとうございました」って入れるだけでもいいんです。

　思いやりをつけるためには、まずは自分に自信を持つことです。そして、人間関係に余裕を持つこと…。自分のことでいっぱいいっぱいになってるうちは他の人に優しくなんてなれません。でも、それは仕方ないことだと思いますし、それをせめるつもりはありません。はやく問題が解決するといいですね。

お礼

返事遅くなってすいません。
回答ありがとうございました。
「こころのクスリ」を読んでみます。

回答No.10

sunejai

まずは回答された方全員に御礼を言うことから始めませんか？
皆さん御礼を求めて回答するわけではありませんが、あなたは皆さんが親身に回答しているのにも関わらず、一部に御礼をしているだけですよね？
そういうのが失礼であり、人の気持ちが分からないということであり、自分のことしか考えないという性格を少し表しているのでは、と思います。

本当に努力しているんですか？

お礼

おそくなってすいません。

回答は1週間ぐらい皆さんの意見を聞いてお礼をするつもりでした。

回答No.9

yu-t

私も同じいじめの経験者です。
話し掛けたら、ムッとした顔をしている人、確かにいますよね。ただその時、話し掛けたShin0311さんも、笑顔では無いのではないですか？。作り笑いでも、笑顔を作ってみてください。
　人は自分の移し鏡です。私もムットした顔をしている人をみると、ヤバイ私、笑ってないかも・・・と思って話の途中からでも笑顔を作ります。そうすると、相手もいきなり笑顔になることが多々ありますよ(^-^)。
　私達、いじめの経験者は基本的に人が怖くて、初めて会う人には、必要以上に警戒してしまいます。だから笑顔を見せる余裕もなくなってしまいますよね。
初めて話す人に、無表情で話し掛けられたら、相手も何だこいつって思いますよね。ムッとした顔をしている人には、相手の目を見て笑顔、です(^0^)/。

それから他の方が言っているように、自分に自信をつけるのもいいですよね。Shin0311は、男性のようですから、空手や合気道などの格闘技を習うのはいかがでしょう。自分に自信がつくと思いますよ（－＾＾－）。

回答No.8

yu-taro

こんにちは。

＞人に話しかける時相手が何も怒る理由も無いのに「ムッ」とした顔をしてしまうと引いてしまいます。

　これは私もあります。相手が不愉快そうだと直ぐに分かります。

　これですが、人と話をするというのは、相手は質問者さんの顔を必ず見て話をしますので、そこで何かムっとする事を言ったりしているのかもしれません。

　ということは、相手の様子は実は質問者さんの様子をそのまま映している鏡ともなっているのです。これはお気づきですか？

　楽しい話しをしていれば、皆表情が緩んで笑ったりしますよね。それと同じです。

　相手を怒らせるような、言葉の言い方、口のききかた、つまり話の仕方もあります。年下の者からタメ口を言われれば、たいていの人はなんだこいつは失礼なやつだなぁという気持ちになると思います。礼儀を知らないような喋り方になっているのかもしれません。

　短い質問の文章からでは詳しいことはわかりません。あと、そのムっとした人もいつもそういう表情であるとか、何か機嫌が悪いということもあるでしょう。それであれば、誰でも話しづらい雰囲気を作っているのですので、その人の良くも悪くも個性なのです。ひつようがなければ無理して話すこともなく、必要なときには要点だけを話をすればと割り切っても構わないと思います。

　あと、別の観点ですが、自分に自信を付けることをオススメします。趣味でも仕事でも何か得意なものを見つけ出して伸ばしていくのです。好きなことは伸びていくと、趣味でもプラスになります。ゲームが得意だとか、好きなアーティストの歌は、歌詞を見なくても全部歌えるとか、ラーメンの美味しい店を沢山知っているでもいいでしょう。女性とデートするのであれば、夜景がきれいな場所や美味しいレストランいつくか知っているというのはポイント高いです。こういう事を伸ばしていくと自分に自信がついて、他人の表情などはあまり気にならなくなります。

　自分の考えをしっかりと持っていれば、他人がムッととしてようが関係ないはずです。周囲がどうであろうとと、正しい道を自分で判断できればこれは立派な大人として生活が出来ます。

　私は今までに行ってきたことで、自分には自信がありますので、行っていることや有るべき姿の判断もある程度はできると思っています。

　こんな感じでいかがでしょうか。疑問があればまた質問してください。いくらでも回答やアドバイスします。

回答No.7

megu_7

初めまして♪
なかなかに難しい問題ですね。

ちょっと質問の文面では判断出来なかったのですが・・・。あなたは、ある特定の人に対してのみ、そういった状況になっているのでしょうか？　それとも人と接する事に対して「怖さ」を感じているのでしょうか？

いずれにせよ、人としてこの世で生きている限り、無人島にでも行かない限り、そういった問題は大なり小なり身に降りかかってくるものです。

確かに、過去のいじめや周囲の視線がトラウマとなり、その後軽い対人恐怖症的症状に悩まされる人は多いかと思います。

私も１０代後半から２０代前半にかけてはそういう傾向にありました。そんな私ですが、現在は看護師として、人と接する仕事を毎日楽しくしております。
患者様、そして職場のスタッフ・・・。
人と接する事は本当に楽しいものですよ。勉強にもなります。性別に限らず、様々な年齢の人や人生経験を持つ人達と話す事、それは何にも増して勉強させられます。

私自身思う事といえば、相手に対して「先入観を持たない」という事です。確かに第一印象・インスピレーションは人間関係の第一歩ではあります。が、同時にそれは、今後発展するかもしれない人間関係の障害ともなってしまう事もあります。

相手の表情１つ１つに怯え躊躇する必要はありませんが、中には感情がそのまま顔に出て、結果周囲の人を遠ざけてしまっている人も確かにいますよね。
私の職場にもそういう人（随分年輩ですが）います。これって年齢ではありません。若くてもユーモアがあって周囲の人を寄せ付ける人もいますし、反対に年は重ねていても人間的に未成熟な人もいますしね。
そういう様々な人達と接する事で「私はこの人のこういう所を真似したい」であったり、逆に「こういう風にはなりたくない」であったり・・・。ほんと色んな意味で勉強させられます。
私自身、よく周囲の人から「第一印象がクールで取っつきにくい」と言われます。それが本当の私の姿であれば仕方のない事ですが、残念ながら本来の私は超脳天気で３枚目な性格。第一印象で損をしていると知って以来、つとめて笑顔を絶やさず、初対面の場合は自分の方から話しかけるよう心がけています。

そしてまた、私の場合、２人の子供を産んで以降、何か吹っ切れたというか・・・。やはり守るべき存在が出来た事で、人間的にも随分強くなれたような気がします。少々の事では動じなくなってしまいました。周囲の目や評判も・・・以前はいちいち気になっていましたが、今は「毎日が私らしく」をモットーに、ストレスを抱えないよう気楽に生きてます。

いずれにせよ、全ての人が自分にとって「合う」人ではありません。そしてまた、全ての人から良い評価を得る事も不可能です。
あまりに他人の目（評価）ばかりを気にするがあまり、視野・人間関係が狭まってしまうのは勿体ない事です。

相手の反応や態度を期待しすぎるがあまり、時に期待外れの対応をされるとガッカリしたり落ち込んだり・・・。
他人に必要以上の「期待」をしない事も時には必要かもしれませんね。

もっと気楽にいきましょうよ。
あなた自身、ストレスにならない程度に徐々に周囲の人達との交流を持ち、その中で時には辛い経験をされる事もあるかもしれませんが、それをあなた自身の力で乗り越えられた時・・・きっと気持ち的にも良い意味で「ゆとり」が持て、今のような状況から解放されるような気がします。

こういった「人間関係」にまつわる話に、正しい答えや解決策はありません。どんな書籍を読まれても・・・きっと明確な答えは見付からないでしょう。やはり直に人と接し、そのつど体で学んでいかれる事こそが何よりの方法でしょう。

どうか焦らずゆっくりと。
そしてリラックス♪

※長々とすみませんでした。

回答No.6

noname#108427

昔のことで傷つくと、自分でも気づかないうちに、
人や状況に対して防御用の心の膜を作ってしまうものです。
それは自分を守ってくれるものになりますが、
人と関わりたいという気持ちが起こったとき、
それは取り払いにくいものになります。
自分が作ったものゆえに・・・。

私も正直、人に話しかけて、
その相手がたまたまイライラしていて、
ムッとした顔をされると、怖くなります。
その人に対しては、あなたと同じ、
話しかけることが出来ません。

抜け出したいという気持ちがあるのなら、
行動を起こすのに充分です。

ちょっとだけ、具体的なことを言うと、
傷つくことにタフになることです。

たとえば、話しかけて、ムッとした顔をされても、
気にしないようにする。
次に話す機会があったときでも、
気にせずに、話してみる。

でも私がこの方法を使うのは、
職場の上司など会話が必要な人に対してだけです。
部門が違う人とか、
あいさつしても無視・何故か驚く顔をする人には、
自分からは話しかけません。

自分が周りの人を好きになろうとしても、
自分を嫌う人はいる訳で、
なら私は私自身で居て、
それを好いてくれる人が居るなら、
それでいいんじゃない?　って思うんですけどね。

長くなりましたが、割り切りも必要ってことで。
自分らしくあるために・・・。

回答No.5

toranputan

あの・・・つけるものでは・・。
あなたにもある筈ですが？

回答No.4

toranputan

こんにちは。

キツイことでも良いとかいてあるので、はっきりいいますね。

「思いやりがないから」ですよ。

自分のことばかり考えているから、
まわりのことがよく見えていないんです。

誰だって、我侭で自分のことしか考えないような人とは
付き合いたくないですよね。

で、本人に悪気がないといいにくいので、
誰もはっきり言ってはくれません(^-^;;

私は気がつくまで延々20年程悩みましたが
気がついてみるとなんか馬鹿馬鹿しくて笑えます。

慣れないうちは失敗も多いと思いますが、
本気で直そうとしてると周りの人が助けてくれますよ。

頑張ってくださいね！

お礼

思いやりがないかー。
じゃ思いやりを付ける方法は何でしょうか？

回答No.3

hironyan777

まずは話かけまくる事です。
もちろん、始めはかなり苦痛でしょう。

でも、とにかく声をかけるんです。
あなたのおっしゃっている（「ムッ」とした顔をよくする人）に対してもです。

きっと、そういう相手もあなたのその人に対する違和感をあなたに感じているのではないでしょうか。

だから、まずはあなたが壁を取り除かなければ、現状を変える事はできませんよ。

あせる事はありません。
序々に、でいいんです。

がんばれー！！

回答No.2

SCNK

あなたが怖がるように、相手も怖がっているだけのことでしょう。最初から警戒感を持たない人間というか生き物はこの世にはいませんよ。もし警戒感がなかったらとっくに絶滅してますね。怖いと思うのはむしろ正常です。警戒感の薄れた日本人の方が、よっぽど異常ですよ。空気と安全はただだと思ってますからね。

まあ慣れることも必要ですね。