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どうすれば人の顔を見て会話できるようになる？
- 人との会話で相手の顔や目を見ることができず、会話内容を把握できない悩みがあります。自分が相手の表情を見ていないことが原因と気付きました。相手の顔や目を見ながら話すことの大切さは分かっているものの、意識が集中してしまって会話がスムーズではなくなります。
- 自分自身が相手の目や表情を見ながら会話することに集中しすぎてしまい、自分の言葉や相手の言葉に集中できない悩みがあります。話をする際には無意識に下を向いたり、他のところを見たりしてしまい、自分自身が関心がないように見えるかもしれません。
- 相手の表情や反応が見えないため、自分の話に対する相手の反応や感じ方が分からず、不安になる悩みがあります。癖を治す方法や原因も良く分からないが、自意識過剰が関係していると感じます。
- りつこ（@ritsuko_0416）
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思い詰めてもしんどくなるだけだよね？ 貴方のその質問って今急に始まった話では無いでしょ？ 今までもそういう貴方として生きて来ている。 急に今になって自分を変える、というスタンスに急いでも。 それが「出来ない」事でストレスを溜めてしまう事になるから。 今の貴方って焦りがあるでしょ？ ようやく自然消滅の彼との別れを、 自分なりに腑に収める事が出来た。 そして、 その彼とのお付き合いを活きた交際としてカウントしたい反面、 本当に付き合えていたのかどうかさえ疑問符を付けている。 実質異性とのお付き合いの経験が無いに等しい貴方。 その貴方が、 自然消滅の彼との別れから立ち直ってくる中で感じる事。 それってやっぱり「寂しさ」なんだよ。 彼氏が欲しい。 早くお付き合いしたい。 プロセスを経ずに結果を急ぎたくなる。 裏返せば、 このままお付き合いも出来ないまま進んでしまうのか・・・ 私は活きた交際が出来ないまま進んでしまうのか・・・ 何とかしたい気持ちは焦りにも繋がる。 そして、 今までの自分を「背負う」ようになる。 それって最初から貴方自身が「固く」なって、 相手から見ても、感じても伝わり「難い」状態を創るだけなんだよね？ 貴方なりに外見に対する意識とかケアはしている。 でも、 それって「一面」なんだよね？ 最初の段階で切り捨てられたり、対象外にされない為のケアも大事だけど。 貴方に一番必要なのは、 どうしても篭ってしまいがちの貴方自身を、 いかに自分「から」ほぐしていけるか？ 相手から見ても「伝わる」貴方を届けていけるか？ そこなんだよね？ 貴方はどうしても見え難い人。伝わり難い人。 何となくの印象はある。 でも、 別れた後に余韻が「少ない」人。 地味、というよりも。 貴方自身が内に篭りやすいタイプだから。 少しずつ確認しながら自分を伝えていくタイプだから。 元々時間は掛かる人なんだよ。 貴方がここに書いている事って、 ある意味大事な「気づき」なんだと思う。 そういう貴方とコミュニケーションしている相手の立場に立てば。 自分って凄く跳ね返りが「弱い」印象があるのがわかる筈。 コミュニケーションって双方向でしょ？ 伝える⇒伝わる⇒もっと伝えたくなる⇒ 伝えたい気持ちが心地良く届く⇒・・・ コミュニケーションって廻っているんだよね？ 会話の部分で言うなら、 貴方はその場「だけ」のやり取りをしていたのかもしれない。 会話を成立させる為の努力はそれなりにしている。 話したい事は話すし、相手の話も聞いている。 でも、 それって「形」なんだよね？ そういう風に対応しておこう、と。 ワンパターンになっているとも言える。 自意識過剰故に、「体裁」に対しての拘りはあるんだよ。 ただ、形は創るけど中身が伴わない。 それが、 貴方自身の会話後の手応えにも表れているんじゃない？ あまり会話が活きた感覚、相手と繋がった感覚になっていない。 貴方は相手の表情を見ると見過ぎてしまう人。 相手の目線に必要以上に意味を感じてしまう人。 相手の目が笑っていないとどうしよう、どうしようになる。 相手が凄く笑顔だと一目惚れに近いドキドキが発生しやすい。 とにかく緊張してしまう。 見る事に集中し過ぎて頭が真っ白になってしまう。 だからこそ、 意志を持って目を伏せてしまう部分もある。 貴方は相手の目を見て、相手と向き合って話す作業の バランスが悪いんだと思う。 直す、というよりも。 自分自身のバランスの悪さを自覚する事が大事だよ。 自覚が無いと、 どんどん自分の「偏り」に頼ってしまうでしょ？ 別にガンガンに相手を見つめなくてもいいんだよ。 時々目線を切るのは普通だし、見つめられ「過ぎ」ても窮屈だから。 ただ、 余りにも目を合わせない、合せようとしないスタンスは。 コミュニケーションの姿勢自体が「半身」ですと。 私はそんなに貴方に興味がありませんと。 本当は会話自体も楽しめていませんと。 そういう伝わり方になってしまうんだよね？ それでは、 いかに貴方の「内側」に魅力があっても。 そういう貴方にたどり着く前に判断されてしまうじゃない？ 何となくよくわからない人だと。 それなりだけど印象がぼんやりとしている人だと。 それって貴方には残念な事でしょ？ 印象もそれなりで、 会話のスタンスも「それなり」になってしまうと。 どうしても「また」会いたい、「もっと」貴方を知りたい、感じたい。 余韻の残るコミュニケーションって出来ないからね？ 相手が貴方をどう感じているのか？ そこまで掘り下げてもわからないよ。 貴方がいかに頑張って活き活き向き合っても。 別にそれを何とも思わない人も居るから。 ただ、 コミュニケーションって義務じゃないんだよ。 必要から生じる会話もあるけど、 貴方がこれから経験「したい」と思っている異性間の充実って。 自分自身の自発性が原動力でしょ？ 相手を少しずつで良いから知っていきたい、感じていきたい。 私の事を少しずつで良いから知って欲しい、感じて欲しい。 どうしても最初は構えてしまいやすい貴方だけど。 コミュニケーションを「楽しむ」気持ちが中心にある事で。 貴方の目線は相手に向いていくんだよ。 何故なら、 相手を「見ず」に会話って楽しめないでしょ？ 完璧な自分を急がない。焦らない。 ただ、 相手から見ても、感じても。 貴方は貴方「なり」に向き合おうとしているんだな、と。 そういう貴方が少しでも「わかる」事が大事。 目線だけでは無くて、「表情」もあるんだよ。 伝え方は目線だけじゃない。 少しでもわかれば、伝われば。 時間を掛けて貴方をほぐしていく事も出来るから。 コミュニケーションは双方向だからこそ、 「お互い」に良い影響を与え合えるんだよね？ 貴方一人の問題では無い、という事。 もう少し身軽に考えてもいいんじゃない？ 貴方にも楽しみたい気持ちはある筈。 仮に会話が上手く流れなくても、 それで何かを失う事にもならないんだよ。 相手と心地良く積み重ねていけてこそだから。 相手あってのコミュニケーションだから。 貴方の考えは「二人分」背負っている。 それは一人分で良い、という事。 少しずつ柔らかい自分を伝えていけるようになればいい。 そして、 相手に伝える⇒伝わる⇒繋がる経験を少しずつしていけば良い。 活きたコミュニケーションが楽しいなと。 貴方なりに発見していけば良い。 もっと肩の力を抜いてね☆
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- IXTYS
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＞ どうすれば人の顔を見て会話できるようになりますか？ こんにちは。 意外に多くの人がこの問題で悩んでいます。 あなた一人ではありません。 私もそうでした。 今年65才になる私の妻は今でもこれが出来ません。 そして職場でコミュニケーションが巧く行きません。 (1) 何故表情を読み取ることが大切なのか？ 相手が何を考えているのかは言葉よりも表情に先ず現れます。 ですから表情を読み取れればこちらに考える余裕が生まれます。 (2) 何故顔を見て話せないか？ 私は恥ずかしいと言う気持ちが強かったと思います。 (3) どうすれば良いか？ 先ず顔の打ち、相手の口元を見て話す。 相手の目ではなく、口元なのでこちらへのプレッシャーは少ない。 次第に慣れて来ると、いつの間にか目もとへ視線が行っていました。 先ず出来るところから始める。 これで良いと思います。 (4) 巧く目を見て話せるようになると 間違いなくコミュニケーションが楽しくなります。 そしていつでも主導権を握って話せるようになります。 何事もステップ・バイ・ステップでやって行かれれば巧く行くと思うのですが、、、。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなりましてすみませんm(_ _)m 過去のIXTYSさんも、奥様も私のような悩みをお持ちなんですね。 奥様は職場でコミュニケーションがうまくいかないとのことで、私よりもお辛いでしょうね…。 （1） なるほど。 表情を読み取ることにより、考える余裕ができるというのは良いですね。 （2） 私も、はずかしいという気持ちはありますね。 緊張のせいもありますが、目が合うと照れてしまうんです。 （3） まず口元から始めれば、だんだん上に視線を持っていけるようになるんですね。 できるところから始めるのは大切ですね。 顔の一部でも見ているだけ良いですよね。 （4） 目を見て話せると楽しくなるというのは初めて聞きました。 たしかに相手の気持ちがわかった方が会話もたのしくなりそうですね。 さらに主導権を握って話せる、というのはすごいですね。 目を合わせられるだけでそこまで可能なのか少し不思議ですが、やってみなければわかりませんね。 少しずつ段階を踏んで頑張ってみようと思います。 奥様も改善できたら良いですね。 ありがとうございました。
＞どうすれば人の顔を見て会話できるようになりますか？ 顔を見ろ。っていうんじゃないんです。 自分の話したことに対して、相手がどういう反応をしているか。 みろっていうんです。(みろというか感じろというか) 自分の言いたいことだけを言っているから そういうことになるんです。 それは本能のおもむくままに喋っているだけで、 癖ではありません。 他人の反応を気にするように気をつける癖をつける ようにするというだけです。 本能のまま喋るのは先天的な性質で、 相手の反応を気にするのは後天的な訓練によります。 非言語コミュニケーション。というのがあります。 そこには顔だけでなく、足の組み方とか、手の組み方、 身体の向きなどにも、相手の反応を伺えるとあります。 http://noncommu.tants.biz/ そういうところにも注意を払ってみてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 少し残念に感じるのですが、 ＞自分の話したことに対して、相手がどういう… これに関しましては、私の質問を良くお読みいただけていないように思えます。 私は、まさに「相手がどういう反応をしていたのかが知りたい」と感じたのですが、そのためには相手の顔を見て会話をすることが必要になりますよね。 しかし私が緊張のせいなのか、自意識過剰のせいなのか相手の顔を見ながら会話することが難しいため、この質問をさせていただきました。 私は、自分ばかりが話しているとは思えません。 たしかに相手の表情は窺えていませんでしたが、声色や言葉だけでも、少なからず自分が話している内容に対する反応は受取っていたと思います。 もちろん、表情が判りませんのでその場を楽しんでもらえていたかまでは分からないのですが…。 しかし、「相手の反応を気にするのは後天的な訓練」によるものだということは知りませんでした。 性格的なものだと思っていましたが、訓練が必要なんですね。 参考になります。 サイトもありがとうございます。 読ませていただきました。 ここでいうマレービアンの実験によれば、私は55％の情報（顔の表情）を欠落させてコミュニケーションしていることになりますね。 もったいないですね。 これからは表情から反応を読み取れるように頑張っていきたいです。 ありがとうございました。
- raki2533
- ベストアンサー率28% (60/207)
今の状況で不都合が生じているのでしょうか。 誰かから指摘されたのでしょうか。 何も無ければ気にしなくてもいいと思います。 改善したいなら、まずは身近な家族と視線を合わす会話を始めたら如何でしょうか。 そしてそれができたら、友人に訳を話して協力してもらいアドバイスを受けられたら如何でしょうか。（どう感じたか、不自然さはなかったか、、、） 少しづつ関係の遠い人でやって見る。 又は行きつけのお店で視線合わせの練習をして見る。。。 もう１つの訓練法は「自分が一番悲しかった事」「嬉しかった事」テーマは何でもいいです。 １つ決め言葉を使わず相手に伝えて下さい。 やれば分かりますが、目で内容を伝える以外ありません。目を見ざるを得ません。 やって見て下さい。 そして、友人に今悲しい思いが伝わった？楽しい思いが伝わった？、、、どっちって聞いて見て下さい。 このエクササイズが終わると視線を合わす重要性が良く分かります。 視線を合わすのが怖くなくなります。あるいは怖くなくなるまで繰り返す。。。 私も視線が合わせにくい時は、相手の鼻の辺りに視線を置きます。相手は自分の目を見て くれているように思うそうです。 幾分、緊張は取れます。 何かお役に立てるといいのですが、、、、。
お礼
ご回答ありがとうございます。 誰かに指摘されてはいないのですが、ある人と会話を終えた後に、楽しんでもらえたのかがふと気になり、いろいろと考えていたんです。 不都合とまでは言わないですが、客観的に自分を見たときに、良くないなぁと感じたんですね。 できればすぐにでも直したいと思っています。 たしかに、家族に対しても視線を合わせられないので、家族から練習してみるのは良いと思います。 人に感想を聞いたりする「練習」は思いつかなかったので、とても参考になります。 テーマの言葉を使わずに伝えるのは、目で語らなければ伝わらなそうですね。 どんなに感情をこめても、変な方向を向いていては間が抜けた感じになってしまうでしょうね。 ご指摘いただくまで、目を合わせることの重要性が全くわかっていなかったようです。 いま少しわかりました。 鼻を見ることでも、見ることに意識が集中してしまうのですが、目よりはやりやすいと思うので、少しずつ練習して慣れたいと思います。 頑張って練習していきたいと思います。 ありがとうございました。
- rosso_blue86
- ベストアンサー率13% (2/15)
こんにちは。 私の主人が、初めて会った時、そういう癖がありました。 初めは、「なんか、やましい事してるんじゃないの～？」ってからかってみたり、 顔を下から覗き込んで話掛けたりすると、極度に嫌がって 「覗き込んで話すな！」言って怒られて…（変な奴！）とか思っていました。 それでも、話してみると結構ウマが合って面白かったので、あまり気にせず付き合っていたら… 気が付いたら直っていましたよ。 前に「顔見られるの嫌がっていたけど、直ったじゃん。どうして？」 と聞いたら「好きな人ができたから頑張った…」と言ってました。 質問者様も、「本当に判って欲しい人」が出現したら、変わるかも知れません。 もし気になる様だったら、『話』は自分が話し易いように話して語尾だけ 「○○○です。」「○○と思います。」…とかの、文章で言うと句読点の「。」の部分直前で、 相手の顔をチョット見るとかしたらドウでしょうか？ ２０代の女性だったら尚更、はにかんでいる様で可愛らしい感じがすると私は思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご主人が私のような癖をお持ちだったのですね。 私も、のぞきこまれると余計にはずかしくなってしまい、話しづらくなってしまいますね…。 ご主人は、好きな方のために相当努力なさったんですね。 たしかに本当に判ってほしい人のためなら努力したいと思えるのかもしれませんね。 なるほど。 語尾だけで視線を合わせるのでも、見ないより大分良いですよね。 それなら、意識が集中してしまってもほんの一瞬でしょうし…。 更にはにかんでいるように見えるならありがたいです。 これならすぐできそうなので実践していきたいと思います。 ありがとうございました。
- Reefish
- ベストアンサー率42% (18/42)
目を見て話すのが怖いだけで、顔を見るのなら出来そうというのなら、 鼻のあたりを見て話すといいですよ。 鼻のあたりを見ていても、相手には目を見ているように見えます。 初めは自分で出来るだけ、少しずつ見てみるようにしてみてはどうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 鼻を見るようにすることも今まで何度か努力してみたのですが、やはりそちらばかりに意識が集中してしまいました。 しかし、目を見るよりはやりやすいと思いますので、まず鼻から始めて、少しずつ練習していこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなりましてすみませんm(_ _)m またblazinさんに私の質問を見つけていただけるなんて驚きましたがとても嬉しいです。 前回の質問と関連したご回答をくださってありがとうございます。 たしかに、今に始まった事ではないですね。 仰る通り、いろいろ自己分析する中で、良くないと思った点を変えようと焦っていたみたいですね。 そして、出来ると期待して出来ないと、ストレスになるのも間違いないです。 私は正にそういう性格なんです…。 ご指摘いただいて思い出しました。 そうですね…。 私の心中をとても良く汲んでいただいて涙が出ます。 最近、書かれている通りとにかく寂しいと思うことが多くなりました。 彼の件が原因になっていることは間違いないですね。 焦りもあります。 私が年齢分、異性交際がほぼ皆無なまま進んできたことに劣等感のようなものを感じていて、時が経つにつれて、本当にずっとこのままなんじゃないか、という思いが強くなってしまいました。 劣等感というのは、交際歴が少ないということに対してではなく、それが示す自分に魅力がないとか、普通の人（交際歴の多い人）よりも何かが劣っている、という意味に対しての劣等感です。 たしかに私の内面を出せるようにならないと変われませんよね。 私も、本当のことを言えば、話し始めれば割と明るい方なのに、自分からあまり話せないので大人しい人だと見られてしまうことが多いような気がします。 そのような内面とのギャップにも悩むことが多いです…。 でも、それは私が伝わっていないということなんですよね。 前回の質問でいろいろ考えてみて、今回の質問に辿り着いたといえるのですが、たしかに相手の立場で考えれば印象が弱いですね。 そして、たしかにその場「だけ」のやり取りをしていました。 いつもその場を乗り切るだけで精一杯だったような気がします。 中身もなかったと思います。 目線については、本当に書かれている通りなんです。 相手から見られるのもなんだか怖いんです。 そして、私の話に対して目が笑っていなかったり無反応だと、話すのが苦痛になってしまうんです。 笑顔を返されるとたしかに緊張してしまいます。 でも私も、相手から全く目を見られないと、やはり話、もしくは私自身に興味がないんだなと判断してしまうと思います。 本当は興味があるのに、そうでないと判断されるのはもったいなすぎるし辛いことですね。 私なりに、少しずつ表現ができるようになればいいということですね。 そしてその場しのぎでなく、私自身コミュニケーションを楽しめるような会話を目指していけばいいんですね。 表情も、たしかに硬かったのかもしれませんね。 出来るだけ下を向かず、表情豊かに会話したいと思います。 たしかに、二人分考えようとしていますね。 相手の気持ちが何々、というのは自分がうまく話せるようになってからですね。 まずは焦ることをやめて、相手に良く伝えられるように頑張りたいです。 そして会話が楽しめるようになりたいです。 またご回答くださいましてありがとうございました。 今回もとても励まされました。