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毒になる親とは？親離れとの関係とは？家庭を守るスタンスとは？
- 妻の育児に疑問を抱いた私は、「毒になる親」という著書を調べました。子供をコントロールする親である毒になる親について、本人には自覚がないことが指摘されています。しかし、この本を勧めることは義両親を否定することにもなります。
- 毎日子供のフラストレーションが具現化され、妻のコントロールも過剰になっています。私は子供と妻のフォローに力不足で、困っています。同じような経験をされた方に、家庭を守るためのスタンスを教えていただきたいです。
- 毒になる親という言葉に出会い、妻の育児に疑問を感じました。親離れの関係や子供のコントロールについて学び、その結果、妻のコントロールが過剰になり、私は力不足でした。家庭を守るためにはどのようなスタンスが必要なのか、同じような経験をされた方にアドバイスを頂きたいです。
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あなたの奥さま、やはり客観的には見れない人のようですね(^^; 先日はベストアンサーを頂き、ありがとうございました(笑) 奥さまが育った環境も関係してくると思いますが、子供を叱るも褒めるも自分(親)目線… と言う解釈でよろしいでしょうか(^^) 確かに感情的になって、そうなる時はありますけどね。特に“こぼす・汚す”に関しては、掃除をするのは母親ですから分からなくはありません。 お子さんがおいくつくらいか分かりませんが、習い事・やりたい事 もっと大きくなると進路ですね。そこでは子供の考えも尊重していかないと、今度は子供の方が賢くなってくるので、親の魂胆は読まれます。まだ小さいうちは親の一存で何とかなりますが… でも、あなたは客観的・冷静に、ちゃんとこうやって分かっていらっしゃるから、何とかなると思いますよ！両親ともが気づいていないのが一番ヤバイです(笑) …奥さまが主導のご家庭でしょうか？裏で、あなたが奥さまをコントロールできるくらいになるのが理想ですよ☆
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- freulein
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家庭問題での最大の難問の一つですね。まずは問題全体の構図を考えましょう。 １、一番大切なことは、お子様の人格形成です。ご両親以外に選択することができない立場です。子供を大きく傷つけることは親であっても許されないこととお考え下さい。 ２、ご一家の教育方針はご両親が決めます。善意と常識がどれだけ大きいかで判別することではありません。人間観と見識とを討論なさってお決めください。これを怠ることは出来ないでしょう。 ３、この段階でご両親の方針が一致しない場合には、それでも討論を続けましょう。お子様への損傷が大きくなりそうになれば、親と子の隔離をはっきり考えなければなりません。その覚悟で討論を進めましょう。 以上勝手なことを述べましたが、よくお覚悟の上ご参考の一部になさってください。
お礼
とても冷静で的確なお答えありがとうございます。 やり方は違っても本質が回答者様の仰る1,2,3の意識が一致することこそ私は望みなのですが のび太がジャイアンに勝てなくて困っている状態です 今は親権を取れない（男親は取りにくい）弱みで、無理強いできないので その辺の覚悟も持てるよう考えてみます。 ありがとうとございます。
No.3です☆再度、失礼しますm(__)m 奥さまなりにストレスを抱えていらっしゃる事でしょう…子供って、ままならないですから。 地雷を踏まないように崇拝して… なかなか難しいですよね(^^; あなたと奥さまの価値観・方向性が違うようなので… お子さんに対して、鬱陶しい あなたに対して、死ね とは、ちょっとヒドイですね。しかし離婚も考えておられたとは… それと奥さまの状態が、一過性のものかどうか、お子さんのフォローをしながら、しばらく様子をみてみると良いですね。奥さまが、もともとがどんな人だったのか分かりませんが、子供を持ってから変わってしまう人もいますしね… 奥さまのご両親に相談してみるとか。これも話が通じる親さんであれば…の話ですが。 私は２人の母親ですが、最初の子が23歳の出産で若かったために余裕がなく、未熟な親でした。この春に中学生になりますし、私もこれを期に“毒になる親”を読んでみますね(*^^*)
お礼
そうですね、妻とは真逆です。 表面的な妻 例えば、妻はタバコを吸わないお酒を飲まない、よく働く、黙って言う事を聞く夫を求める 私は形はどうでもよくて、一緒に笑える、悲しむ、助け合えるなど心を求めています 子育てに関しても、勉強ができる、片付けができる、表面的なことよりも なぜしなければならないのかというところまで踏み込んでほしいですし そういった心を育んでいきたいのですが、現在は形ばかりにこだわって躾しているように見えます ですが、結婚当初、結婚相手に求めるものが顔！だった妻が、最近は中身と言うようになったので、本人なりに本質の見極めができてきているのかなと嬉しい気持ちもあります。 皆様の回答で前向きに考えられるようになってきました ありがとうとございます。
- avix50
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確かに近くにいるあなたが感じるのですから、アダルトチルドレンかもしれません。 奥さんは、親から言われたことを自分の意思に反してやっているようですか？親に逆らわないのに、文句を親のいないところで言ったりしていますか？ 結婚に親が口を出していたようですか？ 私の主人が被害者でしたので、主人の子供に接する態度は、意味もなく自分が機嫌が良いか悪いかで決まります。兄弟げんかもうるさいから怒りました。人の気持ちを察する機能は持ち合わせていないように感じました。自分の意思がないからです。５３歳の時、コントロールしてきた父が亡くなり、鬱になって初めて主人がそれであることに気付きました。色々、勉強しました。 奥さんと深い話が出来ますか？話がかみあわないのではありませんか？短気で怒ることで済ませようとしませんか？ 主人を１から育て直す時、大変でしたが１８０度違う人格に生まれ変わりました。まず、私は認識させることから初めました。毒になる親の箇条がき部分をコピーして読ませました。 中々、受け入れられないのですが、あなたは悪くないということを伝えた上で、認識することが大事ですから・・・。眠っていた怒りを呼び起こす作業は、忍耐がいりますよ。
お礼
お礼が遅くなってしまいすみません。 誰からの意見も、親の意見も聞きたくないと妻が前に言っていたので自分の意志ではあると思いますが 親を悲しませたくないということも言っていましたが、行動はなかなか親を悲しませることが多いです、その矛盾に本人は気が付いていません つまり表面的には「良い子」でいなければいけないという縛りがある、親から借りた価値観から抜けない 親にとっていい事をすれば認められるが、親にとって悪い事をすれば批判される、けなされる 「いい子」「悪い子」だけの判断で教育を受けた為に、いい子でなければ価値がない、ひっくるめて自分なんだと自己肯定できない いじめられた過去もあるみたいです そして、幼い頃の思い出が全くなく、あるのは、事の事情を聞かれることなくお仕置きで押入れに閉じ込められたことがあったみたいで、いまだにオバケが怖いと言います 私なりの解析は見えない物えの不安や恐れを作り出している原因となったものと感じています。推測ですが… ですから現在でも将来に対してかかるお金について必要以上に（今の生活が苦しくなってでも）貯金をしようとします 他にも例はありますが… 本を買ってきたことがあったのですが、逆鱗に触れました 閉ざされた他人の心に入る難しさに直面しています 深い話ができないながらに少しずつ聞き出せたのはこれくらいです 親のような愛がなければしんどいですね、ご主人は生まれ変われたのですね、私ももう少し勉強してみます ありがとうとございます。
- avix50
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ＮＯ．２です。コントロールを受けていると思われるのは、お子さんですか？奥さんですか？ お子さんの年齢は？義両親が関係しているのがわかりません。
お礼
コントロールされている（被害者）は子供と私です。 そして、義両親が妻にコントロールする教育をしていた疑いがあり（義両親が親はボスだと言っていたことがあり） 妻は心の中の親に逆らえずにいて、親離れできないでいる、ですので自分が受けた教育が正しいと思い込んでしまっている状態です。 直接は義両親は関係ありません、ちょっと歳の割に過干渉という感じなだけです。 気にして頂いて再度の回答ありがとうとございます。
- avix50
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私は、その本読んで勉強しました。あなたの奥様の場合、まだ「毒になる親」まではいっていないでしょう。 とてもストレスが溜まっているのです。”好きなように時間が使えない””子供がいう事を聞いてくれない””私が嫌がることばかりする子供”・・・とまあ、そんなところです。 あなたが休みの日に、子供の面倒はあなたが一日中（朝から寝るまで）みて、奥様を遊びに行かせてあげて下さい。 休みに家族一緒に過ごしても奥様は、ストレス解消にならないのです。 子供さんは何歳ですか？ある程度の年齢になると、本人に”どうしたいか”確認して責任を持たせる育て方をすると自立も早くなり、親も楽になるということをアドバイスしてあげて下さい。
お礼
そこの見極めが非常に難しく困っております、確かにストレスはあると思いますが怒り方が以上です、 産後鬱なのか？とも考えましたが、基本的に発言が自己中心的で子供に見えるときがあるので性格にのかなと思います、 また自分は絶対に悪くないという考えの持ち主なので、こちらの意見を批判されたとしか捉えません 昨日、妻に休日をと思いメールしたのですが無視されました ちなみに子供は2歳です、少し悪い方にばかり考えてしまったと私自身も反省です。 ありがとうとございます。
- fuefue12
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助言したいのはやまやまなのですが 「例えばこんな事があるんですけどおかしいと思いませんか？」と言う例が目見えないと何とも言えない部分があります。
お礼
そうですね、決して妻が悪い訳ではなく育った過程が問題である為あえて書かなかったという事情がありました。 簡単な説明になってしまいますが、子供を自分の主観のみでコントロールする 表面的には子供の為の教育なんですが、裏は自分の為であるという教育です。 例えば、まだ自分で食べることができるようになったばかりの子供に、こぼすことを必要以上に叱る、と言うより後で片付けるのが大変だから怒る もちろん私も片付けます 他には、言うことを聞けば褒めますが、言うことを聞かないと怒る、または恐怖や不安を煽り言うことを聞かせる 一見躾に見えますが言うことを聞かない理由が子供の意見を無視した内容 私に対しても同じで、不安を利用してコントロールする節があります 例えば、無視、離婚すると言う、実家に帰るなど… 後はお手数ですが、「毒になる親」を御読み頂ければと思います。
お礼
先日はお世話になりました。 解釈はあっています、妻は潔癖症なので、汚い、散らかす、などが地雷で気を使います。 好きなもの、事、人には寛容で、嫌いな物、人には罵倒や拒絶が激しいです しかもそれは表面的なことしか見ておらず、主観的であり偏見であったりします いわゆる子供の発想で 妻の地雷を踏まず、妻を神のように崇拝すれば揉め事もありませんが、正直要求がエスカレートするだけで 苦しいばかりです 子供は言葉も理解できる歳なんですが、意味はまだ分からないと思ってか、トロうｔ鬱陶しいなどつぶやきます 私がつぶやかれた暴言は死ね！です 記録を取るようにして、離婚を考えていますが 一過性のものなのか判断できず悩みますし、未満児もいるので親権をとること（子供を守ること）は難しいと思うので、このまま子供が自信を失くさないようフォローし続けるしかないのかなと グダグダとすみませんでした、回答者様のような女性もいるというのが よく分かりませんが安心します。 ありがとうとございまし
補足
妻は、不安を利用してコントロールしますが、私は愛で接していこうと思います。 皆様の回答で答を出すことができました、ベストアンサーとしては皆様に差し上げたいのですが 裏でコントロールというスタンスで（良い意味で）妻も大切に 家庭を導いていこうと思います みなさんの貴重なお時間を私の為に、割いて回答してくださり本当にありがとうとございました ない方がいいですが、またお見かけしましたときはよろしくお願いします。