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夫が頑固で対立することが多いと感じています。私の不満はワガママですか？
- ２０代後半の主婦です。結婚二年目になりますが、夫の頑固さに悩んでいます。
- 具体的な事例として、家購入の際の意見の相違や買い物のときの対立などがあります。
- 夫は相談事をしないで決めることがあり、私が譲らなければ喧嘩になることもあります。私の不満はワガママかもしれませんが、もう少し私の意見を尊重してほしいです。
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質問者が選んだベストアンサー
ものは考えようです。 冬、日当たりが良いという事は、夏も日当たりが良く、暑いのではないですか？ 物事は、裏と表の両面あるという事ですね。 確かに、ご主人様は、独断でお決めになる傾向がありますね。 ご自分の決定に自信をお持ちだと思います。 不動産の決定についても、購入するのは、質問者様ご夫婦。ご意見を頂いても参考にすればいいのです。 結婚生活でストレスを溜めない秘訣は、夫のこころの状態を理解する事だと思います。 わからないから、腹が立ち、不満だらけになるのです。 いちいち、反論せず、ある程度は受け入れる事です。 ここは、譲れないなと思った時は、話を論理的に組み立てて説得しましょう。 ある程度は、お任せして、夫のプライドをくすぐりましゅう！ それから、もう１つ書きますね。 自分を出来るだけ透明に近づける。 自分の色は出さない事。 秘訣かもしれません。 がんばってね。
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- dandyman
- ベストアンサー率17% (107/614)
事態が客観的に見たり、相手の気持、言い分に理解を示そうと努力はせず、「相手が間違っていて私が我慢している」としか考えることができないのは、幼稚で視野が狭いのではないでしょうか。 こういう所で相手の悪いところだけを集中的に挙げることがそもそも、自分本位なものの考えして出来ない証ですよね。
あなたは全然ワガママではないと思います。 常に全面的にあなたが正しいと私は思います。 ただご主人への言い方が悪いですね。 家の購入も 「お母さんが言ったから・・・」 ではなくて 「私は・・・」 というべきでしたね。 それに買った後に 「Bの方が良かったね・・・。」 は絶対禁句です。 家具も会場も二次会もぜ～んぶ ただあなたの言い方が悪かっただけですよ。 意見が違った場合 あなたからの「意見」ではなくて「お願い」 というカタチで言いましょう。 そして聞き入れてもらえなくて ご主人が失敗したとしても 絶対それを非難するようなことは言わないこと、 それにあなたが正しいことを証明したり 言ったりしてはいけませんよ。 頑張ってくださいね♪
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
自分が選んだものに対して不満を言うことを「我が儘」と言わずして なんと表現しますか？ 年齢差があれば、価値観も経験も全く違います。 そういうことも理解しての年の差婚ですよね？ 何を今さらって感じです。
- yorin_1963
- ベストアンサー率15% (71/461)
＞1歳の子供と、４０代前半の夫がいます。 ご主人をあとに書いている所を見ると、ご主人を立てない人かな？という印象です。 ＞家の購入 ２人が住む家であり、すでに２人の間でAの方がいいとほぼ決めていた。つまりこの時点では２人の価値観は合っていた。 なのに質問者様はご自分の母親の意見を持ち込んでしまった。 家購入の件に関しては、質問者様がご主人をわざわざ頑固な人にしてしまったと思います。 ＞家具の購入 これはご主人に思いやりが無いですね。融通のきかない人という印象です。 ＞両親と１０数年縁を切っていた。 ご主人は愛情の薄い人ではないかと心配になります。 結論として、ご主人は普通よりちょっと頑固だがそれは今後の質問者様しだいで変わるのではないか。 質問者様は決してワガママではないが、ちょっと子供の部分がある、という事になるでしょうか。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
甲斐性のないオトコほど、よく吠えるものです。 貧乏くじ引いたと思い諦めるしかないかな、そういう点は。 ただ、貴女が旦那さんの操縦術を覚えればいいかと。 おだてながら・・・ね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まあ、旦那さんも悪いけど、あなただってどうかと思うよ。 比重的には３０：７０ってとこ？ 旦那さんの悪いところは、多分年下だから服従してくれるって思ってる所、ケンカをいつまでも引き伸ばすこと、 譲る気持ちを持たない所。 まず、家の購入に何で母親の意見を聞くの？ そもそも、ご主人とご主人の親が折り合い悪かったら援助なんてもらえるわけないよね。 そういう環境で多額の援助を親に頼むって、夫のメンツ丸つぶれじゃん。 親がいくら払うよって言っても、そういう状況なら断るのが妻の務めって言うもんじゃないの？ だって一生ご主人はあなたの親に頭上がんなくなるよ。親がそういう気がなくても、そう思うのが男って言うもの。 「そんなこと言われたらローン名義人として返す気失くす」 その通り。まだ夫婦でじゃあAにしようって決めてやっぱり日当たり悪いよね～。って言うならまだしも、 「ほらやっぱりママの言ったとおりでしょ☆」みたいなニュアンスで言われたらだれだって気分悪いよ。 （やっぱりBにしとけばよかったね。って軽く言ったとしても、最初に「ママの言ったAがいい」って言ったんだから、 もうご主人には単純に貴方自身の感想とは割り切れないでしょう） ご主人が親に援助してもらおう！って言ったのかは知らないけど、 ご主人の親が払ってくれるわけなんてないんだから、あなたから「だってあなたの親は払ってなんてくれないでしょう？」 あなたの親が払ってくれるなら平等だけど、うちだけじゃとても親には申し訳なくて頼めない。 私からは言えないから、あなたからうちの親に頭下げて頼んで。位の事言ってもいいんだよ？ メルアド変更だって、別に妻がどうこう言うことじゃないでしょ。 ドン引きするのは勝手だけど、あなたの価値観を押し付けることは筋違い。 ４０代にもなったらね、２０代みたいにホイホイ友達ばかり優先してられないんだよ。 ＞結婚式はともかく、家も家具も、いて使うのはほとんど女性の方です。 こういう子どもじみた考えがあるから、旦那にバカにされるんだよね。 家も家具も、専業主婦だって働いてたって「家族で使うもの」でしょ？ 専業主婦だったら尚更、旦那が過ごしやすいようにある程度譲ることだってあるんじゃないの？ そういう風に「使うのは私なんだから」って押し付けしてる時点でご主人とレベルは一緒だね。 旦那さんの場合は１００％自分の選ぶものじゃないとへそ曲げるっていうのなら、 それはそういう旦那を選んだ自分自身の問題。 だまって服従してるあなたも悪いんだよ。そんなことしたらますます年下はちょろいって思うし、調子に乗るでしょう？ あと、もっと親離れして大人になったほうがいい。 旦那さんをちっとも立ててないんだもん。譲ることだけが「旦那を立てること」じゃないんだよ。
- lovepotato
- ベストアンサー率11% (1/9)
こんにちは。 旦那さんが少しわがままに感じます。歳が大分上とかは関係ありません。 合わせてばかりで我慢しないで下さい。いつか爆発して離婚したくなるかもしれないので。 旦那さんに譲れない所は真剣に言って、無理なら愚痴を言える人に言ってストレス溜めないで下さい。 結婚はしなかったので立場は違いますが、以前の私を思い出しました。 後悔しないように、結婚生活でももっと自分を中心に考えていいのではないですか。
>上記のような夫の言動は世間ではよくあることですか？ 私の不満はワガママなのでしょうか？ 僕はよくあることだと思うけど。 というかさ～・・・まず年齢差だよね。 こんなに離れてたらどうしても夫婦のパワーバランスがとれないでしょう？ あと、稼いでないからというのも一理ありです。 勿論、貴女のいう主婦が使うものは主婦のつかいやすいものを、もわかります。 でもさ、家に関して言えば、結果Aを買ったから、Aの悪さを言えるわけで、Bを買えばBで文句があったと思うよ。 うちも同じで妻が望んだほうを買ったら冬に結露が多いでやんの。 だけど、それを文句いうのはお互いマナー違反。 だってすまなきゃわからない事ってあるじゃないですか？ それをさも正論のようにやっぱりBというのはどうかと思うんですよ。 >また家購入時の頭金は、私の両親が多額の援助してくれました（夫も自分の両親に頼みに行ったが、断られ援助ゼロ）。 うわ～恥ずかしい。 僕40代だけど、親にお金を【援助】してもらうなんて恥ずかしいです。 普通、断られますよ。まともな親なら。 テメーで買えというでしょう？普通。 結婚して自立した大人になったのですから。 だからこれをいう妻も、妻の親も僕ならアウト。 だって家を欲しいのはいつも女性です。 男はハイハイいってローン名義人ですよ。 いくら違うといっても、僕は確信してますから。 というわけで、そのあたりは僕の年齢なら、ご主人の意見に同意します。 比重については、貴女が自分で働けば変わりますよ。 ご主人、寂しい人なんでしょう。 親とも疎遠で、貴女が大好き。 価値観とジェネレーションギャップ、男女の違い。 これを夫婦で乗り越えて欲しいですね。 がんばれ！若い奥さん！
- mamu8748
- ベストアンサー率53% (58/108)
回答7のおばさんです。少し付け足しをします。 ＞指輪を買ったらもう貯金がなくなったので、私が貸しました 結婚式の費用計画がおかしいのではないでしょうか。 衝動買いに近い感覚のような気がします。感情優先のような気がします。 返してくれたのではなく、ご祝儀の分け方にしか過ぎないように思います。 ＞「友達と会うくらいなら家族といたい」からだそう。 友人と家族は同じ天秤でしょうか？休日は寝ているか飲み会とありますが、 友人関係が煩わしいから家族を理由にしているような気がします。 友人も家族も人とのかかわりです。大きく言うなら社会です。 煩わしいと言って社会生活を切り離せるものでしょうかね？ ＞何か買う前は、一応私に相談はしてくれますし 相談じゃなくて報告ではないですか。あなたの意見がない（通らない）のですから。 報告の仕方が相談のように聞こえるのではないですか。 気に障ったらすみません。
- edy46
- ベストアンサー率15% (12/78)
40代のおばさんです。あなたは自分の人生経験で自由に操作できる女の人として選ばれました、ご愁傷様です。メルアド変えて、以前の関係のある人に教えていないで、と言う事は、旦那さんは相当以前の人間関係で、取り返しのつかない問題を起こしているからだと思います。結婚まで行っている人がいたのではないですか？隠し子いませんか？まぁ、男の人には相当反感買っているんだと思います。あなた気が付きませんか？きっと同年代の女の人と相当もめてると思います。私40代です。何となくで相当の確率で本質を突きますよ？あなたがしおらしく言う通りにしていらば問題ないと思いますが、そのあとは2人の関係だしねぇ～。 家具等女の言う通りにしていた方が良いと思いますが、スタートがこうだとどうなるかなぁ。一つ、世間で普通ではありません、悪しからず。
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お礼
皆様、沢山のご回答ありがとうございました。 想像以上に多くいただき、個別にお礼ができず申し訳ありません。 いちばん具体的なアドバイスをくださった方をベストアンサーとさせていただきます^_^