夫の不満をやりすごすには？

質問

はじめての子供を出産しました。
しかし私の産後の経過がよくなかった為、2ヶ月入院しました。
その間、私の両親がずっと子供の面倒をみてくれました。
ようやく退院できましたが、まだ体力が戻っていないために
当分実家住まいになってしまいます。
この私の病気の間に夫が私の両親に対して不満を持つように
なってしまったのです。

夫の不満とは、要するに「自分がないがしろにされている」という
事なのです。
例えば昨夜は…「人見知りしちゃうから、パパに抱っこされると
静かだねえ～」という言葉に反応して私に文句を言ってきました。
週に１回、しかも夜の面倒だけをみにくるパパなんですから、
そりゃー毎日一緒にいるジジババにはかなわないですよ。
だから「すみませんねえ、もっと来れればいいんですが…」と
言ってくれればいいのに、涙をためて私に文句を言うんです。
赤ちゃんの面倒をみてくれている両親への感謝の言葉はありません。

一事が万事こんな調子で、もう私は病気もあるのにヘトヘトです。
入院中、39℃の熱と強烈な腹痛でうなっている私の枕元で、
両親の悪口を涙ながらに言われた時にはもうどうしてくれようかと…。
しかもその文句の後には必ず「ごめんね、体調悪いのに心配かけて」
と謝るんですよね。なら今言うな！と思ったのですが。

そういえば結婚当初から、私の両親の悪口を平気で言いますが、
義母への愚痴をちょっとでも言うと顔色を変えて怒る人でした。

子供が産まれてハッピーなはずなのに、夫が実家に来るたびに
機嫌をとらなければいけないので大変です。
両親には「このようなことは言わないで」とお願いはしましたが、
ちょっとした事に反応するので、予想がつきません。

体調が戻って親子三人の暮らしになりますが、このままでは
上手くやっていく自信が私にはありません。
あまりにも、夫の人間の器が小さい気がして…。
ちなみに夫も私も35歳です。

なんだか疲れてしまっています。
どんなことでも結構ですので、アドバイスお願いいたします。
体調不良のため、お礼が遅くなってしまう事はご容赦ください。

回答No.3

bskkk · ベストアンサー

旦那様は一人で家のこまごました事もしないといけないし、
奥さんのことも心配だし、もちろん赤ちゃんと一緒にいら
れない寂しさもあってかなりストレスたまっているのでしょうね。

器がちっちゃいのは急に大きくなりそうもないですし…。
なので、対策として旦那様が愚痴りそうになるまえに
こっちから先に「ごめんね、３人で一緒に生活できなくて。
私も頑張るからもうちょっと辛抱してね。いつもありがとう」
と言ってみてはどうですか？
感謝している奥さんを前にして義両親の悪口は言いにくいと
思います。
嫌なことを聞かされる前に先手を打ってみてください。
うまくいくことを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫は私の入院中から現在まで、自分の実家に住んでいますので
生活のストレスはないかと思っていましたが、赤ちゃんと一緒に
いられない寂しさによるストレスは考えていませんでした。
本当に自分のことばかり考えていたんですね。
反省しきりです。

夫の不満のやり過ごし方、参考になります。
こちらから最初に感謝の言葉を述べてみます。
次にあったときには言ってみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#66425

なんだか旦那さんかわいそう・・って思っちゃいました。
質問者様のご両親の発言には何の反論もないのでしょうか？

＞「人見知りしちゃうから、パパに抱っこされると
静かだねえ～」

旦那様は赤ちゃんの面倒が見たくないから見てないんじゃないハズです。見たいのに見れないんじゃないですか？
それなのにこんな発言をされたら私でも悲しくなります・・。

＞あまりにも、夫の人間の器が小さい気がして…。
私はあなたの方が器が小さいと思いますが・・。

＞しかもその文句の後には必ず「ごめんね、体調悪いのに心配かけて」
旦那さんなりにあなたを心配してくれているのにどうして素直に感謝できないのでしょうか・・。

はじめてのお子さんで、ご主人もとても喜んでいると思います。
でもすぐに赤ちゃんのお世話ができない。
それなのに悲しいことを言われる。
奥様に愚痴をこぼす。
でも、悪いのは奥様じゃないから謝る。

当然の流れじゃないのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、器が小さいのは私なのかもしれないです。
ちまちまと小さいことにこだわってますものね。

ただ、赤ちゃんのお世話のことは私から頼み込んで
来てもらっている状態だったんです。
夫は実家に顔を出して、赤ちゃんの顔を見るだけで
帰ると言い出したので、それはあまりにもパパとして
おかしい、せめて私のお見舞いに来た１日くらいは
一晩泊まってあげてくれないか…とお願いしたのです。

でも、＃１様のお礼にも書きましたが、確かに私が
悪い部分が多かったのかもしれません。
気持ちに余裕がなくなり、悪いほうにとっていたのでしょう。
反省しました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

e-chann

>例えば昨夜は…「人見知りしちゃうから、パパに抱っこされると
静かだねえ～」という言葉に反応して私に文句を言ってきました。
週に１回、しかも夜の面倒だけをみにくるパパなんですから、
そりゃー毎日一緒にいるジジババにはかなわないですよ。

パパは毎日会って赤ちゃんの面倒を見てやりたいのではないですか？
なぜ、赤ちゃんが（自分の子供が）家に帰れないのですか？
パパのせいですか？
それで嫌みを言われれば、悔しくもなります。

＞あまりにも、夫の人間の器が小さい気がして…。
ひどい言いようだと思いますよ。立場が逆ならどうですか。
例えば、あなたは自分の赤ちゃんと暮らしたいのに、旦那が病気で看病しなくてはならず、心ならずも旦那の実家で赤ちゃんをみてもらっている。旦那の実家にあなた一人でいかねばならず、赤ちゃんをみて貰っている肩身の狭さもあるところに、旦那の親からチクチク嫌みを言われたらどう思いますか？
それを旦那さんが「器がせまい」等言い出したら許せますか？

赤ちゃんを預けているのはあなたの実家ですが、旦那さんにとっては実家じゃないことをわかっていますか？

＞夫が実家に来るたびに機嫌をとらなければいけないので大変です。
逆ならどうですか。あなたが旦那さんの実家で嫌みの一つも言われているときに旦那さんがあなたをほったらかしにしたら。

実家の前に旦那さんを第一に考えてあげないとこのままだと確かに上手くやっていくことは無理だと思いますよ。

ただ、これはお互いさまです。
旦那さんがあなたを第一に考え、その次はあなたのご両親を大事にし、自分と自分の両親をその次くらいに考えていれば、あなたのご両親も旦那さんに感謝されると思うのですが。

お互いに相手を第一に考えて立ててあげれば、かなり違うと思います。
とりあえず、何かをやって貰いたいときは、やってあげることからと思います。大変でしょうが、頑張ってくださいね。

　私方でも、私が昨年入院し、退院後、入れ違いで今度は妻が切迫流産で先月まで入院していました。同じように（酸素マスクをつけている）私の枕元で妻も嘆いていました。やはり、夫婦片方が欠けていると両親との付き合いにも不満がたまるようです。また、看病のストレスも尋常ではありません。入院している方が楽なくらいかもしれません。
とにかく、流れが悪いときは赤ちゃんのためにも、あまり気にしすぎないでやり過ごしてやって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞何かをやってもらいたいときは、やってあげることから
これは本当にそう思います。
それを忘れていたのかもしれません。

…私が入院中、病院へも週一回、１時間程度でした。
その後夜遅くに実家に寄って、一晩過ごして帰るという状態ですので
看病されていた感覚はなかったのです。
夫は自分の実家におりましたから、生活には困っていませんでしたし…。
それでも夫にとっては疲れることだったのかもしれませんね。

また、両親の言葉が嫌味であると、私は思いませんでしたが
それは身内の気安さからなんですね。反省しました。

夫が文句を言っていても、私はいつも謝っていて、
逆に義母の愚痴を少し言ったらものすごい勢いで怒られたので
「なんで私だけ」と思ってしまっていました。
お互い様なんですよね。

ご回答ありがとうございました。
自分を省みることができました。