他人の言葉は全て疑ってかかるべきか？

質問

若い頃は社交辞令や世辞というものが分からない人間で、
それを信じては嫌な思いを随分としました。
（同性相手、異性相手共に）

相手の「嘘」（極端ですが）に騙されないように自分も
表面的な対応ばかりするようになり、愛想笑いや社交辞令も
連発するようになってから傷つくことが減りました。
「どうせ相手だって俺の言う事なんて本気にしやしないだろう」と。
その代わりに相手をその気にさせるような発言は控えています。
それだけは自分がやられて一番嫌な事だからです。

良く「自分が本気でぶつからないと相手も返してくれない」と言います。
では、本気で返しては見下された対応をされた自分は何なのか？

自分は極端な性格です。
白か黒か、0か100なのか知りたいだけ、グレーなんて納得が出来ない。
生き方を変えようと思ってもなかなか変えられない。

先日も酒の勢いで「女の言う事の９割は信用できない」と暴言を吐き、
「そんなことはない」と随分と反論されました。

自分の言葉にだけ責任を持って、他人の言葉は基本「嘘」だと思えれば
楽でしょうか？
今の自分の生き方はあまりにも極端すぎて生き辛さを感じます。

回答No.9

eroero1919 · ベストアンサー

うーん、白か黒かの二択しかないということなんですから、「他人は誰であれ100％信じる」のと「他人は誰であれ0％信じない」のどちらかしか選ばないなら、信じない方を選んだ方が損害は少ないですよね。
例えば「FXは儲かる」とか「私はあなたを愛しているわ」なんて、信じるより信じないほうが損害は少ないのは明らかでしょう。

＞女の言う事の９割は信用できない

わたしゃ女にゃ苦労したけど、その通りだと思いますね・笑。ただ、私は知性でそれを隠しますけどね。だって、誰だって「君を信じてるよ」といわれるのと「君は信用してないよ」っていわれるのだったら前者をいわれたほうが嬉しいですからね。

それから、「自分がやられて一番嫌なことはやらない」という判断は実にグゥの音も出ないほど正しいですが、しかしだからといって「自分がやられて一番嫌なことは、他人もやられたら一番嫌」とは限らないですよ。孔子先生も「巧言令色、仁少なし」とおっしゃってはいますので、質問者さんは「心にもない美辞麗句をいうくらいなら、ストレートな物言いをしたほうがいい」と思ってらっしゃると思いますが、しかし世間には「ストレートに物を言われるのが一番傷つく」という人もいます。

お礼

ありがとうございます。

カモフラージュには気を付けたいと思います。
世辞を適当に流してくれそうな人に対しては
そうやって接しようかと。

回答No.10

山田 太郎（@testman199）

私も白黒好きですよ。考える必要がなく楽だから
でも、不用意に楽を選ぶと。。。まあどうなることやら

お礼

ありがとうございます。

確かに楽ですね、言葉の裏を疑わないで済みますので。
それで痛い目見てもハッキリスッキリするなら良いかな、とは。

回答No.8

vansancan

他人の言葉はすべて『嘘』か『誠』か？

二つしか選択肢がないのであれば、『嘘』だと思ったほうがいいかもしれません。
そうでなければ、世の中に『離婚』というものが存在しないはずです。
死ぬまで愛し続けると誓い合った夫婦が離婚するはずはありません。

でも、他人の言葉はすべて『嘘』の世の中で、
質問者さまだけ『誠』を言っていてはいけません。
質問者さまだけ浮きます。

ですから、
「女の言う事の1割は信用できない。」と言ってください。
すると相手は、「本音は１割どころじゃなくもっと信用してないな。」
と読んでくれますから。

お礼

ありがとうございます。

最後の文章がとてもためになりました。

回答No.7

ni_si_ki

あなたはとても魅力的な人だと思います。
お世辞じゃないですよ。本当です。
今まで馬鹿を見たことがいっぱいあったでしょう。
しかしあなたの周辺にはあなたの実直な姿に感動し、あいつは信用出来る男だと頼もしく思っている人もいるってことを忘れないで欲しいです。

お礼

ありがとうございます。

他人は信じられなくても自分は自分に正直でありたいです。

回答No.6

sucosucox3

若いねー
世の中は鏡なんだ、っていつかわかるといいね。

自分の思いが小さな世界を作っているのだから、all or nothingだと思えばその小さな世界に生きればいいだけのこと。

こんな質問をしている時点でなにか割り切れないものを感じているんでしょ？

もうちょい気楽にいこうよ、気楽に(^-^)/

お礼

ありがとうございます。

上から目線でホワッとした回答をされても、
白か黒なので分かりません。

すいません。

回答No.5

mojitto

マンガの言葉を引用するのはちょっと恥ずかしいのですが…
“デスノート”でこんなセリフがありました。

「何が正しいか正しくないか　何が正義か悪かなんて　誰にもわかりません
…もし神がいて　神の教示があったとしても　私は一考し
それが正しいか正しくないかは　自分で決めます」

嘘だろうと本当だろうと、それは別にどうでもよく、一考してその言葉を飲み込むか、拒絶するかを決めればいいのです。
知ることも納得することも自分の責任でひとつひとつ仕分けていけば、グレーも白と黒にわかれます。
すると「騙される奴が悪い」と「信じる者は救われる」が両立します。

お礼

ありがとうございます。

では、拒絶の方向にて。

回答No.4

yusou

http://okwave.jp/qa/q7860629.html

１２３ですね

１ふざけ（言い訳）　２騙し　３裏切り　

それの対策は　４５ですね

４　５認罪

距離を取っておいたほうがいいですよ。

お礼

ありがとうございます。

踏み込ませるような誘い（１２）を取っておいて
（３）でこちらをあざ笑う。

ならば（４５）ということでしょうか？

回答No.3

haruharu22

世の中０か１００では語れないものが沢山ありますね。

それを認識することが大事だと思いますよ。

社交辞令とは嘘とは違い、私の価値観では歩みよりだと思っています。

仕事において、性別においてグレーゾーンの人達なんてたくさんいますし、今のあなただって充分グレー(中途半端)な状態とも言えなくないですよ(笑)

人は当然好き嫌いは千差万別、考え方も同じこともあれば、真逆の人だっているのです。

誰が正しく誰が間違っているのかなんて、基準値の置場所によって答えは変わります。

それでも人は関わりあって支えあっていかなければいけません。

協調です。

協調の場、そこで使われるのが社交辞令であって、それは個人を基準にすれば嘘となるかもですが、協調の場というのを基準に考えれば嘘にはなりません。

社交辞令とはその場にいる人がその瞬間気持ちよくなる言動です。

その場というのを基準にしてますので、あなたのように個人で捉えれば嘘にはなりすね。

人が人の中で生きていくためには、自分の中に他人と協調できる空間を持たなきゃ生きずらくなるでしょうね。

０か１００の生き方は、全てを敵か味方にわける生き方になります。

意気投合する相手とは深くなるでしょうが、そのぶん敵も多くなります。

敵が多ければ当然悩みも増え、心休まるときが削られますよね。

今のあなたのように(笑)

『女の言葉は９割信じない』・・女性を敵にする典型的な言い回しになりますね(笑)。

あなたの質問の最後に書いてあるように、自分の言動に責任を持つ生き方を心掛けるのがいいかと思いますよ。

そして他人の言葉に対しては、嘘と思うのではなく、嘘であっても間違いであっても自分の考え方がぶれない生き方をすればいいのです。

そうすれば他人の言葉なんてそぅ気になりませんよ。

お礼

ありがとうございます。

仕事なんて社交辞令の嵐なので気にしませんが、
私生活でそれを使ってくる輩は嫌いです。
むしろビジネスの世界なら使うのは礼儀でしょう。
なのに、なぜそれを私生活にまで持ち込むのか？

仕事じゃないんだから「嫌なら嫌」とはっきりすればいい。
それで悪者に思われようが大した実害もないはず。
それなのに良い者になりたいから社交辞令（嘘）を吐く。

自分はどう思われても相手を惑わすような社交辞令は
今後も言わないつもりです、言動に責任を持ちたいので。

回答No.2

fuefue12

０か１００は確かに極端ですねぇ…

ただ私も昔質問主さんと同じ様に
「他人の言葉を100％鵜呑み」にしていたので
傷ついたり納得いかない気持ちもなんとなく分かります。

今はグレーゾーンも理解出来る様になったので楽になりましたが。

言葉やコミュニケーションって完璧なものってないのですよね
相手も変われば考え方も変わる。
こちらが発した言葉の受取方は人によって千差万別です。

褒められても喜ばない人もいますし
けなされても傷つかない人も居ます。
質問主さんの様に「期待させる様な言葉を吐くのが大嫌い」と言う人も入れば
褒め言葉はなんでも嬉しく受け取れる人もいます。

相手によって対応を「変える」スキルが身に付くとかなり楽です。
また相手の言葉が「真実かお世辞かどうか」を見極められる様になるともっと楽になります。

＞良く「自分が本気でぶつからないと相手も返してくれない」と言います。
＞では、本気で返しては見下された対応をされた自分は何なのか？

こういう言葉って私はあんまり好きじゃ無いです。
大抵「聞こえは良いが別の言い方も出来る」からです。

個人的には本気でぶつかってもダメな時はダメ
本気で頑張っても叶わない夢がある
「どんな反応が返って来ても自分が納得するなら言えば良い」と思うからです。

質問主さんは本気でぶつかった。しかし相手は違う考え方をしていた。その人にとっては質問主さんの意見は子供っぽいくだらない事だと感じた。だから馬鹿にしたんだと思います。

実際の会話を見てみないと分かりませんが、
どちらが正しいとかではなく「分かり合えなかった」んだと思います。
そして「そういう事は生きているとある」と私は思います。

で、個人的には人を納得させるにはある程度の「言葉のスキル」が必要だったりもします。説得力がある人って世の中にはいますよね。ああいう人達は他人を納得させる為に言葉の鍛錬をして来た事で言葉で人を納得させるのが上手いんだと思います。
まぁそれには行動が伴ってないと難しいところだと思いますが。

ただ質問主さんのおっしゃる通り生き方を変えるのはなかなか大変な作業です。
正直「自分以外の人間は全て嘘つきだ。本音なんかこの世に無い」と遮断するのは多少楽な方法であるとも私は思います。

ただ「楽」かもしれないけれど「幸せ」になるかは別だと思います。
それは「酒の勢いをかりた発言」で出ちゃってますよね。周囲の反応はそういう感じだと思います。

お礼

ありがとうございます。

幸せになれなくても自分の言動に責任持てればいいや、
とは思います。

中途半端に口が上手くなって知らずに人を傷つけるより、
思ってもないことは口にしない人でありたいです。
（仕事においての社交辞令は必要不可欠なので別として）

まあ、多少本音はあるだろうけど、大部分は嘘だと
思っていれば白黒からグレーゾーンには近づく気はします。
基本的にこっちも愛想笑いで返しておけば以前の様に
傷つく必要もないですし、騙されない対策は取るべきかと。

回答No.1

mwl1787

試しに他人の言葉は基本「嘘」だと思えるように暮らしてみれば、
身をもって楽か苦か分かると思いますよ。
何でも自分で試してみることです。

お礼

ありがとうございます・・・が、質問した意味ないですね。