妻への贖罪

質問

はじめまして
私は現在51歳になる妻帯者で子供は高2の娘がおります。
上の子供達3人は成人し独立しております。
今回 皆様方に質問させて頂きたい事は、過去に妻や子供達に対して私が行って来た不貞行為や家族を省みない自分勝手な言動や行動等についてです。

今となっては遅いかも知れませんが、私は今までの自分を猛省し悔い改め之からの人生を妻と子供達の為に尽くしたいと思っております。

今現在 私が実践している事は。
(1)付き合いを一切やめ仕事が終わったら直ぐに帰る
(2)休日は家事を手伝う(3)外出時は出来るだけ妻と出掛ける
(4)夫婦の時間を作る
(5)最低でも月一回 家族で外食する
(6)何事も家族第一で考え行動する etc

今さら遅いと妻と娘は思っているかも知れませんが、私の誠意は少しでも相手に伝わるでしょうか？
何故 私が改心したかと言うと会社の先輩方に定年と同時に奥さんから三行半を突き付けられた上司がおり今は本当に惨めな余生を送っておられるのを目の当たりにしたからです。
私も定年と同時に妻から三行半を突き付けられるのでしょうか？
当然の報い 因果応報と言われれば返す言葉もありませんが．．．
自分勝手は承知の上で何とか最悪な事態は回避したいのです。
宜しくアドバイスをお願い致します。
長文 失礼しました。

回答No.10

noname#172082

50代男性
気付くのが遅かったですね。

要するに、「自分勝手で我儘な人間だった」と言う事です。

ただ、自分で気が付いた事は「高く評価」できますね。
そして、改善、改心を態度で示そうとしています。

大事な事は、「謝罪の言葉を口に出す事」ではないでしょうか？。
それを、ご家族が認めなくても気にせず、贖罪として継続する事で、自分の気持ちだけでも「少しは楽」になると思いますよ。

現状は、それしか無いでしょうね。

お礼

有難うございます

そうですね 妻や娘にどう思われ様と継続して行くが大切なんですよね。

頑張ります！！

回答No.9

fushigichan

こんにちは。

若かりし頃にやんちゃをされてきたことに対して猛省し、
奥様に心から悔い改め大事にしていきたい、と思っておられるのが
伝わってきました。

色々実戦されていること、とてもいいと思います。
奥様も最初は躊躇していたとのことですが、無理もないと思います。
それでも今はその生活に慣れてこられたとのこと。
きっと、奥様も今の生活に満足されているのではないでしょうか？

＞私の誠意は少しでも相手に伝わるでしょうか？

はい、思いますよ。
普段の行動で示すのはとてもいいことだと思いますし
奥様の誕生日、結婚記念日などでもアピールすることができます。
大したものでなくてもいい、たとえばケーキとか、お花とか
そういったものを買って帰って、
「いつもありがとう。感謝しているよ」
という気持ちを示してあげたらどうでしょう。
きっと、とても喜ばれると思いますよ！

＞私も定年と同時に妻から三行半を突き付けられるのでしょうか？

さあ、それは神のみぞ知るですよね。
でも今の気持ち、今の生活を続けていかれたら
その気持ちはきっと通じるのでは、と思います＾＾

また、三行半をつきつけられたくないから、今無理していろいろしている。
というのではいけないと思います。
心の底から家族と奥様を大事にしたい、と思わないと。
そう思ってこそ、以心伝心だと思います＾＾

なかなか男性は、感謝の気持ちやありがとうを素直に言えないかと思うのですが
（うちも言ってもらったためしないですが笑）
そういうのを、普段言わない人が言ってくれると、妻としてはうれしいものだと思います。

きっと気持ちは通じてますよ！

お礼

有難うございます

肯定的な意見を頂くと 正直ホッとします。

今は許されなくて当たり前の気持ちを持って行動しています。

いつの日にか 妻と娘の心が癒される日が来る事を
願って毎日を過ごしております。

回答No.8

noname#177209

おはようございます。

何かを始めるのに遅いということは無いと思います。まだ５１歳とのことですから、あと２０～３０年はご家族と過ごされますよね。
終わりよければ全てよしとも言いますし、これからずっとご家族の事を思い暮らしていけば、最後の時には感謝されると思います。

その現在実践されている内容ですが、全部が奥様からの要望でないのなら、あまりに急にかたちを決めて頑張りすぎるのは続かないかもしれません。疲れた時に、「おれはこんなに努力しているのに」となる可能性もあります。
「付き合いをいっさいやめ」「必ず月に１回外食」とかは、そこまで厳格にする必要もないかも。
こういうのってかたちではなく心の問題ですから、時にはつきあいで飲みにいっても、「ごめんね、行ってくるね、今度きみともどこか食べにいきたいな」とか、「今月は食べにいけなかったから、来月奮発しておいしいもの食べようね」とか、それに限らず普段の態度のちょっとしたところで思いやる気持ちを見せることで、かたちは関係なく、奥様は満足されると思います。

定年離婚の恐怖からでなく、心から反省してご家族を愛してあげられたら、それは伝わると思います。心からでなければ、そのことも伝わると思います。頑張ってください。

お礼

有難うございます

お礼が遅くなり申し訳ございません。

誠意の問題なのですね

正直言って最初の頃は打算的な考えも有り行動していましたが、実践して行くうちに改めて妻や家族の大切が身に染みて分かる様になって来ました。

遅まきながら ですけどね

回答No.7

00000136

行動をみる限り大丈夫ですが。
今の行動を奥さんは今どう感じているのでしょうか。

イチャイチャするのが好きな夫婦もあれば、そうでない夫婦もありますが。
お互いが望む付き合いが一番いいのではないですか。

奥さんと話して、前の付き合い方の不満や不安。

今の付き合い方の不満や不安を話し合われては如何ですか。
奥さんとの関係のために話し合うのですから話して無駄にはならないでしょう

お礼

以前は夫婦間の会話は殆ど無く、あっても どちらかの一方通行でした。

今は努めて妻の愚痴や不満も聞く様にしています。

妻の「本音」「本心」が知りたいです。

回答有難うございました。

回答No.6

noname#229586

妻の立場から言うと、今さらベッタリつきまとわれ((2)～(４)の行為)るのは、迷惑というか面倒くさい。

例えば奥さんが望めば良いけど、今まで娘と２人で楽しく買い物に行ったりしてたのに、邪魔されると感じたり。

あなたの贖罪は自己満足になってないか？を見極める必要があるのでは？

蛇足ですが、三行半は夫が妻側に離縁状を送る意味なので、妻から夫への三行半と言う表現は出来ません。

お礼

ご指摘 有難うございます

勉強不足でした

確かに独りよがりの所は有ると思います。

今まで自分が一番でしたので 家族を思いやる配慮や気遣いは欠けていたと思います。

回答No.5

ayapepe0423

こんばんわ。
厳しいようですが、過去は消せません。少し都合が良すぎるのではないでしょうか？
今までの年月をそんな自分勝手に生きてきたのに、、、今更と思ってしまいます。
私の友達にも主さんと同じ状態の父親がいます。やはり、離婚になりましたし、友達は一生許せないといっておりました。

ご家族の反応はいかがなのでしょうか？それが全てです。
主さんが実践していることはとても良いことだし改めたいと言うことで言えば精一杯の行動だとは思います。
それがご家族に少しでも響けばよいのですが、主さんが何をしてもご家族の気持ち次第だと思います。

お礼

やっぱり許せないですよね中でも浮気は妻の尊厳を傷付ける一番してはいけない行為ですよね。

やっぱり離婚しかないですかね

回答有難うございました。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。
頑張ってください。
誠意が伝わるといいですね。

定年と同時に三行半を突きつけられるかどうかなんて、まだ誰にも分かりませんよ。
絶対なんてないんだからさ。

何もしないでその時を待つよりも、
自分の出来ることを精一杯した結果の方がいいじゃない。

それに、三行半突きつけられるのが嫌だからご家族に尽くしている訳じゃないでしょ。

あなたが「捨てられたくないから」という気持ちだけで無理してるんなら、
結局昔と変わらないのでは？
「自分勝手」ってこと。
老後が寂しいからって理由で、家族を利用するのはどうかと思いますよ。

そうではなく、
あなたは、ご家族の「大切さ」、「愛おしさ」に気付いたんじゃないですか？

後の結果がどうであれ、
「今」、家族と笑い合って時間を「共有」できるなら、素敵なことですよ。
質問者様も、その「時間」を心から愛して楽しんで下さい。

お礼

打算的な考えや姑息な行いは長続きしない。
本当その通りですよね。
何より根本が変わってません。
多分 妻や娘は私の行動を見定めているのだと思います。
心からの謝罪なのか 上辺だけの行動なのか

回答有難うございます。

回答No.3

zz400n

たぶん長続きはしないでしょう。

そもそもこの行動は奥さんの幸福を思い行うこと。

上記の分は自分が惨めな人生を送りたくない為に行っていることです。

これだけやれば大丈夫だろう、こうすれば問題ないだろう。

このような浅ましい考えで、成功するでしょうか？

本当の愛情とは何でしょう？

相手の顔色を伺い、ビクビクすることですか？

自分のことではなく奥さんのことを考えて行動するのが良いと思います。

お礼

本当に回答者さんの言う通りだと思います。
最初の頃は打算的な考えも少し有りで行っていましたが、段々と実践して行く内にいかに自分が家庭を省みて来なかったか痛感させられました。

回答有難うございました。

回答No.2

eby

凄い根本的な疑問で申し訳ないのですが、今現在実践している事は、奥様からのリクエストでしょうか？

もし、自分で考えた事なら迷惑な事もあるかなって気がします。
旦那様がおうちに居ては窮屈に感じる奥様もいるでしょうし、家事が好きな奥様もいます。
今まで一緒に出掛けなかった旦那様に付いてこられたら、面倒な場合もあるかもしれません。

結局は一方的に反省してあなたの思う悔い改めた行動しても、誠意は伝わりません。

ちゃんと話す機会を作って相手の意見を尊重してこそだと思います。

なんて、年下の私が言うことではないのかもしれませんけど。

お礼

最初の頃は困惑の表情を浮かべていた妻も最近では慣れた見たいです。

貴重なご意見有難うございます。
歳何て関係ありませんよ

回答No.1

papuli

結果はどうであれ、家族を見つめようと思われたことが第一歩かと思います

私の父も仕事第一の人でした

各家庭で違うとは思いますが、片方が変わることで、少しずつでも何かが変わるんではないでしょうか

ただ、今までのお二人のペースがあります
やり過ぎて、逆に不快に思われたり、こじれないよう・・
奥様の望むことを叶える形がよいのではないでしょうか？
奥様がどうしたいか、どうなって欲しいと思ってるのか・・
思いやりは、相手を想うことです
押し付けでは、一方通行です

お幸せになられますよう、お祈りしています

お礼

なるほど、独りよがりはダメって事ですね。
回答有難うございました。