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妻の浮気
私３９歳、妻３８歳、娘８歳、妻も相当な稼ぎのある、共働きの家族です。 妻の浮気を確信し、先日、「浮気しているよね」とこちらから切り出しました。 すると妻はあっさりと浮気を認め、一生かけて償うと謝ってきました。 妻は浮気した理由を勝手にしゃべり始めたのですが、 「自分を浮気をするつもりでいるから、おまえも浮気でもすればいい」 と、私がメールをしたらしく（覚えていませんが）、それにより自分の中で何かが崩れ、 浮気を始めたとのことでした。 私は一貫して妻が大好きでしたが、何か気に入らないことがあり、こんなメールを してしまったのかもしれません。 実際、私自身は全く浮気をしていませんでしたが、仕事で遅くなり、 会社近くのホテルに泊まることも度々あり、妻は女と会っていたと勘違いしていたようです。 妻は相手の男は優しい言葉もかけてくれるし、大好きだと言ってくれるし、 まともに向き合ってくれない私にはない温もり与えてくれる男を引き留めるため １～２か月に一度、不本意ながら体を差し出したと言っています。 しかも、「俺も浮気をやめるからおまえもやめてくれ」と言ってもらうため、 わざと証拠をたくさん残したと言っています。 確かに、証拠がわんさか残っていたため、私も気づくこととなりました。 浮気の事実をつかんだ際は、猛烈な怒りと悲しみを覚え、 離婚するつもりでおりましたが、経緯を聞くと、離婚する気持ちも失せ、 現在は今までと変わらない生活を続けています。 相手の男には慰謝料を請求するつもりですが、向こうは家族にも浮気の事実を 正直に話したようで、大変なことになっています。 何だか妻に利用された感があり、ちょっぴり男が気の毒な気さえしてきました。 私の家族は、今後もっと会話していこう、真剣に向き合おうと話しており、 妻に対しては結局お咎めなしの方向に向かっています。 結局妻の捨て身の行動が功を奏した形になりつつあります。 妻も私のことが大好きで、こんな行動をとったのだろうと 自分に言い聞かせてはおりますが、たまに男と会っているシーンが 頭の中に浮かび、身がちぎれるようなつらい思いにかられることがあり、 やっぱり別れるべきではないかと思うこともあります。 あんなメールをしてしまったので自業自得なのかもしれませんが、、 同じような境遇にあった方や、浮気を経験した（している）女性に 今後の身の振り方や心構えについてアドバイスをいただけたらと思います。
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- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。お礼をありがとうございました。 私の回答は意地悪いものだったかもしれませんね…。 貴方にとってどちらが幸せ…なんて、お子さんもいらっしゃるし、今、結論を出せるものでもありませんよね。 奥様が貴方に対する申し訳なさから離婚を言いだされた時に、初めて再構築できる道があるのかもしれない…とも、考えてしまいます…。 奥様に対し貴方が真剣に貴方自身の心と向き合った時には…どうする事も出来ないほどの深い悲しみや辛さ、苦しさが待っているとも思います…。 お子さんに対しての愛情がその気持ちに勝れば、そのままいかれるのも良いし、ご自分の心を抑えきれなかった時には…またその時に考えたら良い事なのかもしれません…。 貴方の気持ちだけに照準を当てて前の回答をしましたが、＜貴方が守りたいもの＞＜守らなくてはいけないもの＞を考慮するべきなのかもしれませんね…。 貴方の見つける道が、貴方にとって、奥様にとって、お子さんにとっての最良の判断でありますように…祈ります。 頑張ってくださいね！！！
お礼
二度目のコメントありがとうございました。 確かに、相談している友人には、嫁さんの一人勝ちではないかと言われました。 しばらくこのまま続けてみて大丈夫そうならそのままだし ダメならまた行動をおこせばいいと、いわば保留の状態です。 決断力がないと言われればそれまでですが すぐに答えを出さなくてもいいではないかと 自分に言い聞かせております。 ありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 はぁ～…、うまく丸め込まれて…読ませて頂いた正直な感想です。 奥さまを本当に愛していらっしゃるのでしょうか…？ 貴方にとっても、都合良く暮らしていかれるために、無難に元の鞘に収めようとされているだけじゃないのでしょうか…。 奥さまの話の中に＜救い＞になる部分を一生懸命に＜貴方が＞探している様な気がします。 離れていく奥様の気持ちの残骸を一生懸命に＜貴方が＞探している様な気がします。 本来、目を背けてはいけない部分から＜あえて＞見ない様に、見えない様に一生懸命に＜貴方が＞努力している様な気がします。 貴方自身を支えるために奥さまの言葉にしがみつこうと、一生懸命に＜貴方が＞努力している様な気がします。 …貴方が本気で苦しさや辛さと向き合っている感じがしません…。 釣り…では無いと信じて、書き込みますが…。 では、どうしてなんでしょう…。 奥さまの事を本当に愛していらっしゃるのなら、どうして辛さや悲しみが感じ取れないのでしょう…。 貴方が本気で愛していると、奥さまも感じ取っていなかったのかもしれませんね…。 だから、浮気に走った…。 相手の男性は大変なことになるくらいの情熱で真剣に奥さまを愛した…。 だから、浮気に走った…。 本当に愛している時には、これから先、レスでいるのならばまだ修復できるかもしれませんが…自分の心をごまかしたり、打算が働けば別ですが…抱けないし、抱かれる事は出来ないと思います。 奥さまの事を本当に愛していらっしゃるのなら、貴方のためにも、奥さまのためにも、離婚をしてあげるべきだと思います。 静かな辛さや静かな悲しみはこれからくるのかもしれませんね…。 本当に愛していたとしたら、貴方はその苦しみにに耐えられますか…？ ご参考までに…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻の浮気現場を押さえるため、１か月間妻を泳がせていた間、 あれこれ考えていました。 携帯の待ち受け画面を妻と子供が写った写真に変更し、 その時の幸せそうな顔を見ながら、この先一体どのようにしていこうかと・・・ もっと愛情を注げば良かったなぁとか、 こんな浮気女はもういらんとか 感情の浮き沈みはジェットコースターのようでした。 結局私も心底妻を愛してはいないのかもしれません。 娘と一緒に過ごしたいこと、片親にしてしまうことの申し訳なさ、 離婚することによる社会的立場のマイナス点、 資産の分配や親とのやりとりの面倒くささ等々、 私にも打算が働き、辛さから目を背けているのかもしれません。 浮気の現場写真を押さえているため、いつでも離婚に踏み切れるのですが このままズルズルと過ごしていってしまう気もしています。 私にも新しい相手が見つかれば楽になるのか それとももう一度妻と真剣に向き合う方が幸せなのか、 時間をかけてその回答を見つけて行きたいと思っています。
おまけです。 昔遊び仲間のバーテンダーが、女を引きつけておく二つの言葉として 教えてくれたのが (1)「お前、たまには他の男と寝たっていいんだぜ」 女「何よ、●●ちゃん。冷たいこと言わないで。私が嫌いになったの」 (2)「お前こそ、少しは俺のこと好きか？」 女「あーん。こんなにも好きなのになぜわかってくれないの」 大体、夫婦で「好きか？」なんて聞くことは照れ臭い。他の男と寝てもいいぞということで、「気持ちが冷めた」のかと不安にさせながら「少しは俺が好きか？」と聞いて「なぜわかってくれないの」とすり寄ってくるところを抱き寄せる。 チンピラでもこれくらいのサービスをしているという話です。 学生時代ダンス同好会にいました。ダンスといってもソーシャルでなくフォークダンスが主体ですが、女性が踊りやすい相手とそうでない相手はホールドがしっかりできているかどうかということだったです。 男女の右手のホールドがセックスだとするなら意思を示す左手は会話なのかもしれません。 夫婦関係は力強い束縛でスムーズに回転していくものなのかもしれません。 世の中にいろいろな夫婦がいて面白いです。美人の奥さんを大切にしない夫は大抵浮気されている（その状況さえ夫は気づかない）。一方単身赴任でも毎日妻にかかさず２時間刻みで電話してくる夫がいる。確かに奥さんは美形の元ＣＡだったりします。 ＞今は妻にも相手男にもあまり腹が立っていなのです。 ＞自分でも自分がわからない状況に陥っています。 それは、それで一つの考え方。互いに性的に自由な夫婦関係なんて フランス映画みたいでカッコいいですよ。ただ、ほんとですか？って疑問に思う。 男女の性には血が流れています。 学生時代恋人に裏切られたとき、私は思わず平手で彼女の頬を打ち、切れた唇から血が流れ、さっきまで男と一緒にいた部屋で着ていたであろう真新しいワンピースを汚した。その柄を克明に覚えているのは、私がバイトの金で彼女の誕生日に贈ったものだからです。 妻が、浮気を告白したときも私ははじめて妻を平手で打った。既婚者の恋人に裏切られたときは、彼女をホテルに置き去りにした。 浮気されても、相手を捨てて自分のところに戻ってくると、どこか自分が選ばれ勝ったような気持になります。しかしそれは束の間の幻想でそれから先も隠された現実が次第に露わになるとやりきれない気持ちに襲われる。 浮気するというのは、満足していないからですよね 満足してなくてもやっていける関係というのもまぁアリなんでしょうね。 浮気してみたけど、まぁさほどの違いがないからこれで我慢しておこうみたいな。
お礼
こんな私のために、２度もコメントをいただき、感謝いたします。 自分が選ばれてよかった・・・という気持ち、確かにあります。 でもこれは幻想で、これから先、やはり無理だという気持ちになる 可能性もかなりあると思っています。 一応、妻の浮気の証拠は、興信所を使って押さえてありますので 証拠が有効となる３年以内であれば私が有利な形で離婚できます。 娘のこともありますし、この間はじっくりと 将来について考えながら過ごしていきたいと思っています。
甘いですね。妻に浮気をされるという事実をこのように淡々と理屈で語ってみたところで、深く抉られた胸の痛みは癒されないと思うのですがどうでしょう。 浮気される男は一生のうちで幾度も浮気される。相手に原因があるのでなく自分に原因があるからです。 それも「俺もするからお前も浮気していいよ」などという言動に原因があるのでなく、「浮気をしても許してくれそうな甘さ」を女は読んでいる。 質問者様の発言があったからというのは言い訳にすぎません。 確かに、「愛してないよ」と言われたに等しい発言ですが、実際に深く愛していればその言葉の真意は伝わったはず。 二人の関係を続ける上で、相手がかけがえのない存在であることを伝えていたらどんな女でもその気持ちを重く受け止めて身を節することができると思います。 女は相手の出方を見て自分の態度を決める生き物だという言い方もできますが、逆に言うと質問者さまは、奥様に真剣に愛されていなかったという見方もできます。 夫を愛しているなら、夫を拘束する。それが普通です。嫉妬の気持ちからでなく自分の人生賭けて夫を奪われまいと必死になるのではないでしょうか。 同様に、妻の貞操に関して奥様が好きならもっと必死になるのが普通です。 お前の貞操はもうどうでもいいから好きにしなさい。 こりゃ、口が滑ったにしろ本気で大切に思っていない本音が口に出たとしか思えません。 ＞何だか妻に利用された感があり、ちょっぴり男が気の毒な気さえしてきました。 甘いですね。奥様の掌ですべてが転がらせられています。 ＞私の家族は、今後もっと会話していこう、真剣に向き合おうと話しており、 妻に対しては結局お咎めなしの方向に向かっています。 そんなことで済めば、世の中は平和です。 一度入った亀裂は何処までも深く進行していくのだと思います。 まず、第一に質問者さまが「仕返し」で浮気をしてバランスをとるかもしれません。べつに浮気がしたいのでなく、心の苦しみから逃れたくて女性を口説いたりするのです。 不思議なもので、神様が憐れむのかそういう時に簡単に相手が現れたりするものです。しかし、簡単に上手くいった関係は短期間で終わって、お互いに傷つけあった二人だけがのこる。 奥様は後悔して一生懸命尽くすかもしれません。しかし自分が浮気をしてみたところで妻に裏切られた心の傷は癒えません。 ＞結局妻の捨て身の行動が功を奏した形になりつつあります。 何を呑気なことを・・・自分の心と体の隙間をうずめたくてやった行為をそこまで持ち上げてどうなるんでしょう。 ＞妻も私のことが大好きで、こんな行動をとったのだろうと そんな不思議なことがありますか？ 大好きなら浮気現場を確かめて、誤解を解きたいと思うはず。徹底的に調べて 誤解であってほしいと行動するのが本当の愛情。 ＞同じような境遇にあった方や、浮気を経験した（している）女性に 今後の身の振り方や心構えについてアドバイスをいただけたらと思います。 私は、学生時代に質問者さまと同じように彼女に「お前、浮気したかったらしてもいいぞ」と言って、短大卒業したばかりの彼女が会社の上司と寝てしまいました。 その時の状況をまざまざと思い出しました。 その後、１年足らずで彼女と別れました。今にして思えば、執着はあったけど結婚したいほど好きな相手と思えなかった。そのことがそういううかつな言葉を口にさせたのだと思います。言ってもこいつは俺が好きだから浮気などするはずがない。そういう驕りがあったのですね。 さて、別の女性と結婚してからもその相手に浮気されました。それは質問者さま同様、妻の誤解から生じたことですが、あきらかに自分の気持ちが妻から離れていた結果だと言えるでしょう。 私は、相手が自分を裏切ったらそれを許せるほど心が広くないですから、だいたい別れてますね。４０代半ばで離婚して独りになってつきあった女性。丁度離婚話がまとまって独り暮らしをはじめる時期にまたがってつきあった相手ですが、その恋人（既婚者）も別の恋人を作って私は悲しい思いをした。不倫なんだから何人男がいようと気にしなければいいのですが、やはり裏切られるとふたたびつきあうことはできないようにおもうのですがいかがでしょう。 女性は、自分の相手から二股をかけられると、悲しくて泣くでしょうが、その傷を自分も他の男とつきあうことで埋めようする。そうやって次の男に気持ちを移していくことで傷を忘れようとするのだと思います。 逆に、自分が傷つけた男の痛みがいつまでも消えないということをよくわかっているから、話し合いで納得。「良い子のお約束」で癒えるものなどとは最初から思っていない。針の筵に座る覚悟で付き合い続ける。 こんなもんがいつまでもうまくいくはずがないでしょう。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 「浮気をしても許してくれそうな甘さ」を女は読んでいる。 たぶん妻はその通りで、事情を話せは私は許すと計算していたのかもしれません。 もし本当に離婚となっても、地力があるので、それはそれで問題ないという計算もあったかもしれません。 浮気される男は一生浮気されるというのもおっしゃる通りで、 私が学生時代同棲していた結婚を約束していた彼女にも浮気されました。 これもまた、許してくれそうな甘さを感じていたかもしれませんね。 妻は私には女がいると思っていたと書きましたが 真実を突き止めれれば、私は家を出て行ってしまうに決まっていると思い 自分さえ我慢すれば少なくとも私は家に帰ってきてくれるという思いから 私に対して追及しなかったと言っています。 コミュニケーション不足から陥った不幸だと受け止めています。 私の頭がおかしいのでしょうか？今は妻にも相手男にもあまり腹が立っていなのです。 自分でも自分がわからない状況に陥っています。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
浮気が男の甲斐性なら、 浮気が本気じゃない限り、女を赦すのも男の甲斐性だと、私は思っています。 自分の手を離れている時くらい、他人を好きになったっていいじゃない。他人に預けていると思えば。とも諦念してますけどね。 手打ちにできないのは男に責任感がないから。女は責任を取る気でいる。 これが主流で当たり前だとは全く思いませんが、 貞操感や独占欲でがんじがらめの人よりは、かっこいい生き様だと思うので、志しているだけです。 許されない人生より、やり直せる人生を目指したいです。人生なんて過去の後始末に終始するのですから。 罰ゲームは厳しいですけどね。あくまでルール破りの反則なので。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 妻の気持ちまでも相手男に行っていないことを知り、 それはそれで嬉しかったという面もありました。 しかし、こちらの意地として、二度とこの話は蒸し返さないという思いと やっぱり出て行ってやろうかという気持ちの往復の毎日ですが、 ここはさらっと許していくのもかっこいいというご意見、 大変心強くおもいました。 ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 君が許すっていうなら、第3者が何も言う必要はないですよ。 相手の男性も、Ｗ不倫なら、慰謝料を取られる事も、家庭がおかしくなるのも自業自得です。 奥様も慰謝料を請求されるでしょう。 でも、奥様は収入もかなりおありですから、大丈夫なんでしょう？ 君も、奥様の慰謝料を負担しなければならなくなったら、悠長にはしてないでしょうしね。 別れる、別れないのは、君の自由です。 離婚する権利は、君にはあるし、奥様に慰謝料を請求して、財産分与してもらう権利もあります。 でも、娘さんはどうするんですか？ 君が育てられますかね。 浮気するような、奥様に娘さんを渡せますか？ 娘さんが、不幸になるだけですよ。 奥様は、自分で浮気したんですから、自業自得です。 君も娘さんも、被害者でしょう？ 奥様は、言っちゃ悪いですが、セックスを道具にできる人なんです。 君が、それを受け入れられるなら、それでかまわないですよ。 もちろん、君にも原因はあったでしょう。 でも、娘さんに対してはどうでしょうか？ 娘さんの為には、何もなかった事にして、今の生活を続けていくのが一番良いです。 奥様が二度と浮気しないようにする事ですね。 がんばってください。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 「セックスを道具にできる人」全くその通りで、 自らも打算的な女だと言っていました。 それを踏まえれば、私と今後結婚生活を続けたいというのも 打算によるものだと考えることもでき、恐ろしく思ってしまいます。 しかしその後の妻の態度を見れば、本当に私のことが 好きなんだなとも思えます。 いつ別れるのも僕の自由ですから、今後の妻の態度をみながら じっくり考え、決断すればいいのではと思っています。 慰謝料の件は、相手男が主導的だったということで 相殺分を考慮しても相手男からもらうつもりで、 相手男も納得しています。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
奥様にも相当の収入があるとのことですので、離婚するのが良いと思います。 ただ、お嬢様に対して親の責任というモノがありますから、２０歳の誕生日までは離婚しないことをお勧めします。 お嬢様の２０歳の誕生日を祝い、ふた親に育てられて立派に成人した娘を確認し、その翌日に離婚する計画を立て、ご夫婦で合意しておくのが良いのではないでしょうか。途中で気が変わるといけませんので、計画書と合意書を作成し、記名捺印のもと、弁護士にあづけておくのが良いと思います。 過ぎてしまったことは元に戻すことができません。 決して元通りの夫婦には戻れませんので、寧ろ、未来志向で、お嬢様の成人を機に発展的解散をするのが最善と思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 妻の気持ちが私から離れていれば、すぐにでも離婚したほうが 娘のためだと思っていましたが、事実はそうではなかったため、、 今すぐは離婚せずしばらく同居を続けています。 しかし娘がある程度成長した暁にはお別れするのも選択肢の一つですよね。 じっくりと自問自答しながら私なりの答えを見つけたいと思っています。
お礼
おっしゃるとおり、ドラマや漫画でも もう少しまともなストーリーにするだろ！ と、突っ込みたくなるようなことが現実に起こっているため 私自身がが一番困惑しているところなのです。 すいません、ドンパルームの意味を調べてはみましたが わかりませんでした・・・