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私の人生、夫の態度に悩む…結婚20年の現実に迫る
- 結婚20年経つ夫の厳格な性格に悩む妻。彼の亭主関白ぶりやDV・モラハラ行為に苦しむ日々。
- 夫は育児や家事を女性の仕事と考え、些細なことでの怒りや責め立てに苦しむ妻。結婚後も子どもや家族には愛情を注ぎ、楽しい思い出もあるが、妻の幸せはどうなるのか。
- 妻は夫の態度に疑問を抱き、家族と自分の気持ちのどちらを優先すべきか悩む。将来に不安を抱える中、これからの人生をどう歩むべきか考える。
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ご自分でもお分かりのように、DVとモラハラです。 気付いて良かった・・・ 出来るだけ早く、この状況から抜け出して欲しいです。 ＞夫の愛情が私に向いている事も、とても感じています。 愛情の一種なのかもしれませんが、 「甘え」「依存」と言った、「歪んだ愛情」だと思います。 ご主人には何か、「コンプレックス」や幼少時代の「大きな心の傷」があるのかもしれません。 ご主人は、「ひどいことをしても自分を受け入れてくれるあなた」に依存しているのだと思います。 でも同情したら駄目です。 まずはあなたのご自分の心を守ってください。 カウンセリングを受け、対応策を考えるのも良いと思います。 本当は、ご主人がカウンセリングを受けるべきなんですよね。 それを含め、あなたが今の状況を改善するための策を取って下さい。 離婚は大いに賛成です。 お子さんのことが気にかかるのはもちろんのことですよね。 でも、お子さんも父親と母親の関係に大変心を痛めているはず。 今後のお子さんの恋愛、結婚等にも影響を与えてしまう可能性が大きいです。 それに「自分のために母親が辛いのを我慢していた」という事実を知るのは大人になってからでも辛いです。 「お父さんはお母さんを好き」「でも殴るし怒鳴る」「それが愛情」って。 虐待を受けている子供も同じような思考をしてしまうそうです。 息子さんなら父親の影響を受け、「愛情とは何か」を間違って学んでしまっているかもしれない。 娘さんも「暴力は愛情の示し方」と脳に刷り込まれ、将来父親と同じような相手を選んでしまうかもしれない。 それだけ家庭の影響は強いんです。 お母さんが「理不尽な暴力（言葉の暴力も含め）は許せない、絶対に駄目だ」という姿勢を見せてあげて下さい。 離婚したって、子供と父は親子です。 週末に会うことも出来ます。 今の状況を我慢しないこと、離婚を視野に入れ検討することは、長い目でみれば、お子さんを守ることにもなると思うんです。 私にも母がいます。 母親の苦しんでいる姿、でも我慢している姿。 一番見たくない、この世の地獄ですよ。 お子さんのためにも、どうかあなた自身を守ってください。
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- eranchan
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＞その言葉に私の思いを感じたのか、その後は少し穏やかになりました。 ＞なのに先日、私が子供の習い事のお迎えから帰ってくると、自分の服がクリーニングに出されていないと、鬼の形相で怒鳴りだしました。 ＞夫の愛情が私に向いている事も、とても感じています。 妻をとても愛していること、妻を失いたくないから、妻の思いを感じるとおとなしくなること、でもすぐに元の暴君に戻ること。 典型的なDV・モラハラ夫です。 ＞夫の愛情が私に向いている事も、とても感じています。 ＞これからまだまだ、先は長い・・・と思うと悩みます。 ＞夫の態度は、それだけの報いを受けるほどの事なんでしょうか。 夫の愛情を感じていること、ひどい暴力や理不尽なことを言われても「悩んでいる」こと、自分が悪いのか相手が悪いのかさえ判断できなくなっていること。 あなたも典型的なDV・モラハラの被害者です。 でも私は思います。不健康な夫婦関係だからといって、ではすぐ「別れるべき」とは思いません。 あなたの側に立って言いますと、そういう生き方も「有り」だと思います。 あなた自身が我慢できないほど苦しいわけではないならば。 ただ、今のあなたが、自分の苦しみさえも感じなくなってしまっているほど、実は夫の暴力に脅えているのかもしれませんし、夫のモラハラに洗脳されているのかもしれません。 あなたの迷いが、「子供から父親を取り上げていいのだろうか」ということだけならば、答は簡単です。 別れるべきです。 あなたが夫に愛情を持てない、こんな夫婦関係は止めたいと思うなら、子供のために別れずにいることは、はっきりと言います。「間違った判断」です。 上に書いたように、あなたが自分の感情さえもわからなくなるほど、自分を失っているとしたら、そのあなたの心の歪のしわ寄せは、どこに行きますか？子供に行きますよ。 子供の前では一見、平和そうに見せていても、母親が自分を失っていることは、子供は「必ず」感じ取ります。 そんな嘘の家庭で育つよりは、離れ離れでもたまに会える親子関係の方がずっと幸せだと思いますよ。
どんな言い訳にせよ、暴力と暴言はあなたとお子さんを悲しませるのではないでしょうか。 暴力をふるわれ、暴言を浴びて耐えているあなたを見てお子さんはどう思うのでしょう。 お母さんが僕らのために耐えているなんて思うでしょうか。 私はむしろ毅然と戦えない、いけないことはいけないといえないあなたにふがいなさを感じるのではないかと思います。 ああ、きっと生活のためなんだと思わないでしょうか。 それともそれは既に子供にとって日常の風景になってしまいましたか。 母親が自分たちのためにぶたれたり怒鳴られる姿、それが普通になって感情が死んでしまわないかそれが気になります。 そうでないなら、そうなる前にどうにかしたほうが良いのではないでしょうか。 ご主人の愛情があなたに向いているとは思いません。（ごめんなさいね） 家族ごっごは楽しみたいかもしれませんが。子の母親であるあなたに人としての尊敬をい向けていません。 気まぐれで怒鳴ったり八つ当たり、暴力を振るっているコントロールのできない男性に思えます。 争いの絶えない家に早く帰りたい子供なんているのでしょうか。 一度あなたの考えだけではない、お子さんとご主人には内緒で話し合ってほしいです。 あなただって幸せを感じる権利があると思います。たった一度の人生です。 どの家族も暴力や争いからは何も生まれないのではないでしょうか。
ご主人は 奥様が大好きで、奥様がいないと何もできない 仕事が終わったらまっすぐ帰宅 稼ぎはなかなか○ 浮気の心配無し こんなタイプかなと思いました。 本当は気が小さく、だから心許す奥様にだけ、どやしつけるのかな……と。 そんなところがかわいいと思えなくなったら危険信号ですね。 二人きりの老後に希望が持てるかどうかですね。 あと別の視点から 最近特に手荒いのは 年の瀬、お仕事が上手くいっていない可能性もあるかもしれませんので そうだったら状況はかわりますよね。 少し優しくしてあげてもいいかなと。
- ks5518
- ベストアンサー率27% (469/1678)
>「結婚したことを後悔している。出会わなければよかった。」 まさにこれ!! 典型的な昭和初期のオヤジ。30人に一人。いや、40人に一人かな。 子供が成長するまでは、我慢かな。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
亭主関白 と身勝手は違いますよね。 貴方の旦那様の筋道が 私にはイマイチ分からないのです。 洋服がクリーニングされてない。 それは 数日前から 旦那様が頼んでいた事であれば 怒る事も仕方ないけど そこまで怒る必要は無いわけで。。。 結婚２０年で 離婚して 貴方に得があるか となると 無いんじゃないかな？ あと５年 我慢したら お子さんは何歳でしょうか？ ２５年も過ぎれば 年金も半分請求出来る権利があるはずです。 ここまで我慢して ５年 我慢出来ないわけはないと思うのです。 とても酷だと言う事は 充分承知していますが ２０年近く我慢し それが何の証も残らない 方が 数年後 後５年我慢しておけばよかった。。。 と後悔する気がしました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
うちの父親と、そっくりですよ。 私が大学生のときも、9時過ぎれば仁王立ちで玄関で待っていました。２０歳過ぎていたんですけどね・・ 母は、私が４歳のころから、ずっと別れたい別れたいと言っていました。 正直言えば、もっと早く別れてほしかった。 あんな家庭で育ったから、性格がゆがんで育ってしまいました。 大人になったあと、死ぬほど大変な思いをしました。 やっとの思いで、だいぶ矯正できてきたと思います。 でも、そのために失った物も、とても大きかったです。 子どものために別れない、なんて偽善、やめてほしかった。 まず自分の幸せをとってほしかった。不幸な両親、不機嫌な両親を見て育ちたくなかった。 子どもは親の背中を見て育つ。親をコピーする。親に言われた事をやるのではなく。 子どもも、不幸な生き方を選ぶ人間になる。 子どもに見習って欲しくないことを、子どものためにと言ってやらないで欲しい。 私が家を出た後、父と母が別れました。 母は笑顔になり、父はめちゃくちゃキレたあと、たぶん反省をしたと思います。 そのとき初めて、家族に平和が訪れた、と感じました。 世間体とか、お金とか、寂しさとか、問題はあるけれど、 ２人とも、前より幸せそう。 距離は離れても、うちの家族は、いまが一番しあわせです。
- nnnnnnnnnnnn
- ベストアンサー率34% (12/35)
choupee 様が嫌がっていることをご主人は気付いておられないのではないでしょうか？ これまで謝ったり聞き流したりしてきたのですから、 今更、ちょっとした非難や嫌な顔ではきかないと思います。 若干乱暴ではありますが、 殴られたら殴り返す・卵や豆腐を投げつける・目の前で皿を全て叩き壊す・ 家事放棄・家出（実家よりも、その辺のホテルに泊まった方が効果的） 等々、分かってもらうまで極端な手を徹底的に使うことをお勧めします。 それで分かってもらえなければ、その時にもう一度、家族を続けるかどうか考えると良いと思います。 DV＆モラハラは物凄く問題ですが、家族に対して愛情があるというのは良い点です。 なので、choupee 様は大変ですが、治るかどうか試してからでも遅くはないでしょう。 DV＆モラハラは依存症の一種の場合もありますから、あまり酷いようなら、 （できれば夫婦で）カウンセリングを受けてみることもお勧めします。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
ご主人がありえないくらいひどい人なのはよくわかりました。 ですが、ご主人を選んで結婚したのはあなたですよ？ ご主人の態度を非難したり、こんなところで文句を言っているようだから、現状が何も変えられないのでしょう？厳しい言い方をすれば、それがあなたの人生の価値ではないでしょうか？ この先のことを考えるのは非常に簡単です。 ご主人の収入をアテにして、今の生活を続け・・・何十年か後までこの問題を引きずるのか。ご主人の収入をアテにせず、自力で生活できるようにし、あなたご自身の幸せを探すのか。 >私の一存で、夫から子供を、子供からお父さんを取り上げていいのでしょうか。 ここだけを考えると、非常に難しいです。 離婚する夫婦はしばしば、「子供の為に離婚する」などと言い訳をします。両親が離婚した子供は、両親が離婚しなかった場合よりも、将来の離婚率が上がるという調査結果もありますし、子供の為を思うのであれば、やはり離婚はしない方がいいと思います。 しかし、今回の場合に関しては、子供の為以前に、度重なる暴力のせいで、あなたが先につぶれてしまうのではありませんか？暴力に苦しむあなたを見ていたら、子供は離婚に同意してくれると思うんですが、お子さんの気持ちを確認することはできないものでしょうか？ 私の経験で言えば、不仲な両親を見ていて、それでも父についていこうとしている母が嫌いでした。文句を言うのなら離婚すればいいのに、財産分与によって家を失うことばかりを考えているのは、子供としてうんざりでしたよ。そういう大人にだけはなりたくなかった。 >色んな環境や状況が取り巻く中、家族を続けるのと、自分の気持ちとどちらを優先したらいいのでしょうか。 上記のようなことを考えた上で、お子さんと相談なさって下さいね。 離婚する場合は、長年に渡るＤＶの責任を「離婚慰謝料」としてご主人にとってもらいましょう。財産分与等もあるでしょうし、離婚後の生活がすぐに困ることはないでしょう。ただ、その後の生活を考えると、とにかく経済的に自立しなくてはならないと思います。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
ご主人様、女々しい男ですね。 質問者様はまだお若い。 そんなくだらない男に我慢する必要はないと思いますよ。 お子様も、母親が父親に虐められる姿を見ているのではないですか？ 優しい穏やかな男性はいくらでもいます。 我慢しないで、決断されたら如何ですか？ 質問者様の穏やかな暮らしは、お子様も喜ぶと思いますよ。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
よく結婚生活続けていられますね。 貴方はすごいと思います。 立派なDVです。(どんな理由にしろ手は挙げてはならない) 子供が全員いい父親だとは思ってはいないですよ。むしろそれを知ってる、見てるのでしょうか？ だからお子さんはどう見ているか聞いてみるべきです。 私達兄弟も父親には良い印象はなかったので、離婚してくれて良かったでした。 酒癖が悪くて手を挙げる事はなかったでしたが、子供ながらに情けないと思いました。 完全にいつも酒に飲まれるんですよね。それに対していつも母親が怒っていた印象も強かったです。 話し戻りますが、結婚した事を後悔しているという発言にちょっと態度が変わったのであれば、叩かれている事など口に出してみてはどうでしょうか？ いわばプチ脅しです。叩いている事を会社の上司は知ってるの？とかクリーニング忘れたくらいでそんな怒って会社の人にそんな人いる？とかそんな怒って手挙げるくらいなら家の妻がクリーニングも出せないから手を挙げたんだけどどう思いますか？って警察に行って相談でもしてきたら？ 私が行こうか？…などなど 一見馬鹿にしてるの？という対応ですけど、私だったら本当にこう言うと思います。 旦那がやってる事は世間一般に言っても恥ずかしくない事をしているのか？という事をわからせる為には効き目はある気がします。むしろ厳格な方でしたら余計に自分の否は知られたくない上、屈辱です。 私も幼少の頃に兄にいじめられてた時にいくら怒られても父親がスリッパで頭叩こうがなかなか直りませんでした。 またいじめられてた時に母親が「あんたの同級生で妹にここまでやる人他にいるの！？」という言葉でウソのようにぱったりとなくなりました。 比べられるという事に人間は弱いのかもしれませんね。 逆上されたら怖いかもしれませんが返って都合いいかもしれません。 貴方もこれからは強気で頑張ってください。
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お礼
私個人の事を真摯に考え、お返事くださいまして、本当にありがとうございます。 gokuu999 さん以外にも沢山の回答、本当にありがとうございました。 今までも、何かある度に友達に相談すると、gokuu999さんや皆さんと同じような事を言われました。 もし、私が友達から同じような相談を受けても、やはりそう言うと思います。 自分でもよく分かっているんですが、子供達が父親と笑って話しているのを見たりすると、はじめの一歩がなかなか踏み出せずにいます。 今は、お互い口もきかずに、氷のような空気の中で生活しています。 どちらにせよ、私の決心次第ですね。 子供たちとも相談しながら決めていきたいと思います。 ありがとうございました。